作者|罗近月 来源|心情港湾（ID:hxqydyl）本文已获授权发布
我原以为失去一段挚爱的情感，最让人心痛的是不能再拥有，当我听到很多亲密关系的故事后，得出的结论却让我无比意外。不管一段关系成功还是失败，大多数人最看重的是：在关系中有没有做好自己，是否有获得了足够的成长。说到底，感情的失败让人痛心的不是事实，不是现状的艰难，而是我们无法放过自己因停止成长所愧对自己的期望。
张惠妹《记得》中唱到：谁会记得爱情发生变化的样子，我和你的眼中，看见了不同的天空。当我和很多人去回顾：一段美好的亲密关系开始发生变化的时候是什么样子，总会有一些窥见端倪的地方。那么，有什么的变化出现的时候，我们可以觉察自己正在进入一种充满停滞感的人生困境，这样的停滞感又是如何毁掉一段曾经美好的亲密关系呢？
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一、只顾眼前事，小事变大事
王先生和李小姐是一对年轻的夫妻，结婚刚满一年，但和结婚时的甜蜜恩爱有了天壤之别。李小姐说：现在两个人在一起就吵个不停，慢慢自己也失去了信心，想着要跟这样的男人生个孩子，并让孩子在这样鸡飞狗跳的家庭中成长，就感到无比恐惧。
我们开始谈论为什么争吵，李小姐说起上周发生的一件事情。原来，李小姐和王先生上班的单位很近，一起开车回家，李小姐开车路过菜市场也没有停，王先生不悦地说：冰箱里什么菜都没了，你也不停下来买点菜。李小姐也生气：要买菜你也不早说，都过了路口你才说！王先生火冒三丈：你早上开冰箱拿酸奶难道没看到吗？啥事儿都要我一个个告诉你。李小姐也说：是，就凭你什么都知道，你跟我嚣张什么，有本事你像别家男人一样多挣点钱啊，成天扯鸡毛蒜皮算什么本事。王先生说：你看看你，说什么都来劲！这日子没法过了。李小姐也不甘示弱：不过就不过，我没说要赖着你过！
最近看畅销书作家艾明雅写她的经历：去看对方最喜欢的一部电影，走到半路她才发现忘带手机，因折回去拿耽搁了时间，错过了刚开始的几分钟。她正纳闷：如果是我最喜欢的电影，定会劳力唠叨好半天。可她先生还好言好语安慰她没事。她先生说：这有啥，大不了就当电影票丢了，买下一场再看，咱不缺这点钱。
王先生和李小姐，是我们最常见的三句话吵架夫妻。就这样，小两口闹着要离婚，双方父母听说只因为没有停车买菜，于是赶紧劝和，谁知只要大家一提起这件事情，小两口就可以马上争执起来，并很快上升到人身攻击。而艾老师的经历却有不同的呈现，一个更有经济保障的先生对眼前的小损失不会那么敏感，一个心中装着未来的人也会对小事不那么耿耿于怀。
当我们人生有较多停滞感出现的时候，最常见的就是为生活中的各种小事理论争吵不休，越是习惯了这样的生活，越难以停下来思考，遇到稍有不顺就图一时痛快发泄一番，慢慢会形成了一种扭曲的人格。家庭治疗大师李维榕说过：我发现在夫妻相处还是需要讲礼貌的，不能只图一时痛快什么都说。有时候，一句不中听的话伤透对方，让我们一辈子都甭指望过一天舒坦的日子。
当代英国著名的存在主义精神病学家莱恩说：生活中有太多痛苦，也许唯一能避免的痛苦，是试图回避痛苦所造成的痛苦。在亲密关系中，免不了矛盾争吵，只是在一些即使理论也出不了结果的小事情，要学着适可而止，把自己的精力有所转移。
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二、失望于自己，责怨于爱人
后来，我单独跟李小姐谈，她说：他性格这么倔强，芝麻大的事儿都要提，哪像一个成大事的人。虽然他有正式的工作，可每个月就雷打不动的三千多块，要不是我只是临时的合同工，我可能很早就没跟她一起了。
说到后面，李小姐对自己是失望的，她责怪先生不求上进，同时也是因为自己这么多年，一直努力却没有考上一个正式的工作，对自己无比失望，所以才憋屈着跟这样一个不满意的人生活。
后来，王先生也谈到自己的不满：生活中各种事情都无法沟通，不管谈什么事情，她不出三句话就会说我没本事，我想真这么看不起我，又何必不找到更有本事的人一起生活呢？
每个人都需要一定程度的自恋来维系自己的自尊，当我们感觉到自己成长受阻，对自己极其不满意的时候，我们更容易对爱人提出更高的要求。比如，一个经济状况不太好的人，更容易对另一半的收入有更多的要求；一个自我实现受阻的女性，会更容易寄期待于另一半的自我实现。这时候如果对方能满足要求，我们就会感觉更好，如果对方不满足自己的要求，我们就会对对方失望，继而加倍对自己失望。而当我们对自己失望，我们最常见的就是对身边最熟悉的爱人，开始无休止的抱怨和责怪。
我有一段时间接触较多婆媳关系矛盾的女性个案，大多数女性谈到有特别多的委屈，总觉得对方家人看轻自己，同时这样的委屈似乎又无法通过表达和沟通去化解。有一位中年女性，跟先生已经结婚15年，我问她：为什么婆婆对你这么不公平，你却可以做到忍气吞声这么多年呢？她说：他们还不是仗着自己儿子能挣钱，而我每天只在家里带孩子根本没什么收入，只能靠先生拿钱过日子。
过去，曾看过一段研究说：婆婆对有工作的媳妇比较尊重，实则不假。这位女性当她面临婆媳矛盾时，只能选择委屈自己，实际上她也一样嫌弃自己。当她带着对婆婆满腹的埋怨，对待这个不帮自己的先生，自然会责怪先生不替自己讲话。而正是这些生活中的细节，时时刻刻都在影响我们在亲密关系中舒适度。
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三、拒绝停滞感，活出真实自我
有句话说：在一个人的气质里，藏着你读过的书、走过的路和爱过的人。目前的现状与我们曾经一路走来的经历有关，目前的选择又会决定未来的生活基调。如果发现周遭一切好像都不大对劲，并且亲密关系也开始变得硝烟弥漫，我们需要对自己有所觉察，不能只为了问题而埋怨问题。
有个还在上大学的女孩子跟我说：我现在非常努力，有自己清晰的目标，但如果以后还是走上那条结婚生子养娃的路，是不是现在所做的努力就全白费了？
这个女孩子有着优秀的求学背景和阳光般的未来，她不能理解一个耶鲁大学的博士回归家庭做一个主妇，为什么会被大众不理解。而社会大众对家庭主妇的理解现大多只停留在：除非你无法在社会立足，否则你不可能回归家庭。
是的，我们很多时候不知道为什么要追逐一种有意义无停滞感的人生。只是，我们会经常看到，一些怀着孩子本该无比幸福的准妈妈，正焦虑重重恨不得拿掉肚子里害人的累赘；一些生完孩子正在休息的新妈妈，因为现实和家庭因素，怨气重重整日以泪洗面；而等她们做回一个标准的家庭主妇，开始整日与孩子为伴，目光和思考却游离在孩子之外的虚无世界。这是一种如何迫不得已的生活！如果我们可以尽己所能，让自己的人生多一些成长和突破，或许我们将会拥有更多的选择，即使仅仅做一个家庭主妇，也是一个能选择自由和快乐的主妇！
弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到：如果一个人的爱有成果，他一定也爱自己，如果他只能爱别人，那么他根本就不能爱。一个想要拥有更满意亲密关系的人，就需要先学会照顾自己的体验和感受，帮助和支持自己突破现实的成长阻碍，去过一种自己所向往的真实生活，如此却是对爱你的人和你爱的人最好的付出和回馈。
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