近几年灵魂伴侣这个概念又流行了起来。大家纷纷审视自己的另一半是不是灵魂伴侣以及所谓精神伴侣是不是精神出轨的借口，因此也引发了不小的争论。
我有个女神群，都是女性朋友，大家有什么不愉快了都在里面吐槽，释放情绪和压力。小有一天小静吐槽说他老公又在和他的灵魂伴侣聊天，她抗议好几次都无效。她老公说我人你身边，钱你管，我和她从不见面，你还想怎样？一席话噎住了小静，她不知道如何回答。的确，小静知道他们聊天没有任何暧昧，但是就是心里憋屈，觉得这是一种精神出轨。
群里的一听纷纷炸了锅，众说纷纭，但是大家都提不出一个好的解决办法，只好说小静说没别的动静先观察看看。
灵魂伴侣真的存在吗，还是说这是一种精神出轨的借口？
奇葩说有一期辩题是：伴侣有个异性SOULMATE（灵魂伴侣），我该介意吗？
正方观点是介意，反方的观点是不介意，反方一辩毛冬一开口我差点笑趴了“提出这个问题的人，竟然觉得自己有个灵魂？”
这个点倒是和李银河在《李银河说爱情》里一个点相通：我认为，首要的条件是你得先有灵魂，其次你得有爱的能力，有那种和别人成为灵魂伴侣的能力。
李银河把灵魂伴侣分成三种情况
一、本身就是夫妻
二、没有身体接触的情人
三、真正单纯的好朋友
第一种是最幸运的，既是爱人又是灵魂伴侣，一般人可遇不可求。第二种是柏拉图的爱，纯粹精神上的爱慕，如果这种发生在两人爱情或者婚姻之外是精神出轨。第三种是我们最难以鉴别的，就是纯粹的友情。
我们对灵魂伴侣一边渴求一边抵触，这才会有了很多人觉得怎么在恋爱/结婚以后才遇到真爱。
罗振宇在节目中关于灵魂伴侣说的很客观：
我们为什么觉得某一个时刻跟别人特别契合，就是因为在过去的时代，这事儿太难得了，村口的小芳见到一城里的大学生，soulmate（灵魂伴侣），震撼。可是今天呢，今天我们跟人别人的想法和趣味，甚至一刹那的无比契合，太廉价了，在网上搜任何观点，我想找到和我观点一样的人，瞬间上千万个共情，还值钱吗？
就像那句：从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。一个意思。现在信息时代，灵魂的契合，其实大多数是碎片和廉价的。你喜欢一个不出名的歌手，一个冷门的导演，都有人和你一样。你高兴的是你的价值观和兴趣被认同的那一刻。
不要高估了自己的灵魂，你觉得的是灵魂的那部分情感大多数时候不叫灵魂，叫个人爱好。
有人问李银河，结婚后遇到喜欢的人怎么办？女性可不可以有男性朋友？李银河给了一个界限非常宽的回答：
如果发生婚外性行为，那是违反婚姻道德和忠诚承诺的。但是如果做朋友是没有问题的。女性婚后当然可以有男性朋友，甚至可以成为灵魂朋友，要把握的度在不应发生性关系，否则就犯错误了。
从李银河关于灵魂伴侣的三个分类来看她的意思是可以做无性的情人以及纯粹的朋友。这个说实话有点惊掉我的下巴。当然李银河的思想前卫并不是第一天才知道，但是这句话还有另外一种解读：你觉得你所遇到的真爱，未必是真爱。
毛冬说的那个段子很有代表性:
通常你见一个人，你和TA特别聊得来，你说的梗TA都能接住，你们沟通特别顺畅，这种情况下大概率不是你遇到了一个soul mate，而是因为这个人智商情商都在你之上，TA在向下兼容你。
很现实的一盆冷水。不过这也揭示了婚姻和爱情中我们可能会遇到的一个情境：你所谓的恋爱后和结婚后感觉才感觉遇到的的真爱，那种心动的感觉，可能是假的。
真的追究起来，其实我们想要的是那种被理解的感觉。除了为了结婚而去结婚的那部分人，大部分在恋爱的时候难道没有和你的另一半有过这种心动感觉？
不要高估了你的心动，你那种被理解和被认同的恋爱感，只不过是别人的情商和智商都高你一筹。
颜如晶说，最好的状态是60%的爱情：
就是你有60%的需求源自于你的爱人。但是你还剩下了40%给其他人，我很喜欢你，我很爱你，但是我需要家人，亲情是爱情给不了的，我很喜欢你，我很爱你，但是我需要朋友，因为友情是爱情给不了的，我还需要有事业，需要有兴趣，需要有爱好，因为这些爱情通通给不了，所以爱情是60分。
如果相反，爱情是100分的时候。就是我的世界都是你，没有了你，我就没有了这个世界。从此以后我承担不起失去你的风险了，因为没有你，我没有了整个世界。
爱情无疑是自私的，排他的。但是我们生活中除了爱情我们还有其他，爱地死去活来也有激情褪去的一天，当生活归于平淡，我们生命也需要其他的才会丰富和光彩，而不是我的眼里只有你。
过于强烈的占有欲会怎样，看看《与敌共眠》就是知道了。
电影讲述了小罗受不了丈夫的强烈占有欲，对她在身心两方面的长期折磨， 于是她想方设法布局假死。
随后她逃到了爱荷华州，她可以按照自己的习惯生活，还遇到了热情奔放的小明，经过一段时间的相处，小明彻底打开了小罗的心扉，两个人相爱了。
一个破绽让小罗的丈夫发现她是假死，追踪到了她的住处。影片的最后，小罗战胜了内心的恐惧，用三枪结束了他们三年多的婚姻。
薛兆丰说：谈恋爱，不是拥有ta，你跟一个人结婚，不是买下了ta，每个人有自己的对自己的所有权，只有这样你才能有一个健康的心态。
好的爱情和婚姻，不是当彼此的全世界，而是两个人在一起幸福，还能拥有彼各自的世界。
哲学教授褚殷说：
伴侣意味着什么，共同生活，共同经历，我跟我老婆共同语言真的不多，我说心里话，因为爱情的时候你真的不在意，你懂不懂她，就是爱她。
有一个系列电影叫做「爱在三部曲」，分别是《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》和《爱在午夜降临前》。
它们是围绕着美国青年杰西和法国女孩席琳之间的爱情铺展开的故事，从相遇相知到相爱相守，温馨而平淡的爱情。
1994年，欧洲火车上两人不期而遇，互生情愫，于是席琳随杰西一起下车同游维也纳，漫无目的逛遍大街小巷，直到在第二日黎明前不得不分别，他们在车站告别，并相约半年后在此相见。
九年之后，杰西已经是畅销书作家，在巴黎宣传新书时，和席琳在书店重逢。但是在日落前杰西要赶回美国，可两人都旧情难忘，趁着空隙时间在巴黎街头游走，在塞纳河的游船上吹风、无所不谈。尽管此时的杰西已经成家，席琳也有了自己的男朋友。
第三部中两人终于结婚了，他们也会因为生活琐事争吵，但是他们有彼此都有一种除了你我谁都不要的深情，会有人先低下头去认错、去挽回、去解除冷战，然后回到最初的那种美好。
这个“爱在”系列文艺爱情片，全程只有男女主走走停停、散步聊天。没有玛丽苏、霸道总裁，也没有车祸、出轨、失忆的狗血，剧情几乎平静地像一滩湖水。就是因为它像极了我们生活中大多数人的日常，才引起了观众的共鸣。
什么是伴侣，什么是爱情，储殷给了一个非常具体的情境描述：
我不懂你，我不知道你看电影为什么会哭？但是我知道你冬天手脚会凉，你也不必懂我为什么会喝醉，你在我床头摆上一杯温水。
终其究竟，我们想要的是被关心，被呵护的感觉。那种不论发生什么事情，有你在，我就安心了。
不要低估了没有100分的爱情，还有很多“我不太懂你，却值得你珍惜和坚守的爱情。”
蔡康永说：我们对自己有很多误会。没有人能了解你的从头到尾，分分寸寸。你在乎的是有没有人宠你。
我想没有一个人敢说自己完全、百分百的了解自己，所以我们怎么可能要求另一半完全了解自己？比起了解，更需要的是的这个建立在两个心态上的理解和尊重。
包容的心态
这个包容包含了一切求同存异，两个人在激情褪去后难免会有矛盾产生，如果想和另一半一直开心生活下去那么就要接受TA的不同，因为他不是另一个你。
放下的心态
你爱的这个人，是在没有你的漫长生命里积累的所有的经历 才成就了你爱的现在的TA。放下对TA的要求和控制，与其想通过改造想让TA成为什么样，不如自己先做榜样来带动TA。你的改变TA会看得见。
当你把要求和关注点都放在如何让自己变得越来越好，如何更好理解他人的时候，你会发现其实你根本没有么多“灵魂诉求”，取而代之的是“灵魂升华”。
不要总是打着灵魂孤独的名义去叹息，最好的灵魂安放之处不是灵魂伴侣，而是自己的思想。
我是风回小院，当当专栏作家 ，看人间冷暖，写人间烟火。世上所有的相遇都是久别重逢 。
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