我是一个有些Romantic的女人，雨，尤其是绵绵细雨，总能给我无穷想象，到了现在，有了些年纪，除了想象，更多的是带给我回忆。
这个阴雨的初夏，雨细细密密的，让我想起了我曾经爱过的那个人，想起了他给过我的那些细细密密的吻。
还记得初次见面的那天，那天，我与老公刚刚大吵了一架，老公生气地离家出走了，我在家里嘤嘤哭了一阵，想起了他。我与他是在网上认识的，彼此聊过几次，很聊得来，感觉他是一个热心而有魅力的人。他曾经把电话号码告诉过我，说，“把我当做朋友吧！你有难处或者不开心的事情可以找我，我一定会想办法帮助你”。
我给他打通了电话，他告诉我他所在的位置，我去找他。
见我不高兴，他把我从闹市区领到了一个安静的小山坳里，在一棵像伞一样的大树下，我们并排坐在两个大石头上，他没有说话，一直陪我坐着，看看天，看看地，偶尔也看看我。他很解意，这样的安静正是我想要的，我不想说话，我需要用安静来平息我的心。
感谢有他陪我度过伤心的时刻，没过多久，我平息了下来。天色渐渐晚了，我们平静分手。
整个约见过程，沉默，然而温暖，能看出他是一个有品有素质的男人，那一次约见，对于我，是温馨而浪漫的记忆。
后来，我们又相约去爬过几次山。那一段，我正处在与老公的婚姻紧张期，我的工作也不太顺利，我的内心深处，寂寞凄凉得厉害，和他在一起的时光，我能稍稍找到温暖。几次约会后，我对他的爱一天天强烈，能看出，他对我，也如此。
终于有一次，我们越过了警戒线。心灵的慰藉，身体的温暖，彼此冲撞，冲撞……出了一场大汗，身与心的畅快。身体的激情过后，心还在激动，相偎着躺在一起，我们相约，无论发生什么情况，会相爱到老。在次以前，我从来没有与老公以外男人交往的经验，这次之后，我感觉世上多了一个爱我的男人，我寻找到了属于自己的美好。
据说，那一段时间，他在一个闲闲的单位做副职，我们都在赋闲期，整日没有什么事情好做，再加上彼此的吸引，于是，我们频繁密会，享受两个人的美好。
天下的事情永远是相辅相成的，有相见就有分离，相见有多美好，分离就是多痛苦，渐渐地，我不满意每次约见他之后的痛苦分离，我也不满意见不到他时候的痛苦相思。终于有一天，当他又一次约见我的时候，我有些生气，我说，我不想见了，短暂约见后又是长久的分离，相见没有分离多，用短暂相聚的欢悦换取长久分离的痛苦，我算算，感觉不值得。他在电话那边沉默，也许，他略有同感吧。
几次拒绝之后，再相见，彼此便感觉有了些许隔膜，便感觉没有了以前的美好。
雪上加霜的，一次，我看电视，无意看到一则报道，讲，目前，很多宾馆里面被别有用心者安了摄像头，专拍偷情人，然后，找到偷情者的电话，进行勒索。于是，我对我和他一次次出入宾馆的行为，产生了莫名的后怕。怎么说，我也是一个有头脸的女人，我害怕世人的指指点点。至此，梦中人方醒，原来，所有的美好都是假象，原来，我是在做一种社会所不容的事情。我的心是冷的。
抵不住思念的折磨，当实在忍受不了的时候，我们依旧会约见。
以前，他每次和我见面的时候，害怕别人打扰，总是很体贴地把手机关静音，时间长了，他没那么在意了，有时候会忘记。一次，我正偎依着他，与他说着悄悄话，他老婆打来了电话。我躺在他怀里，听见他老婆与他说了几句家常的事情，他嗯嗯的应付着，可是，听着，听着，我忽然起了醋坛子。我想象到，他的怀里应该是千百次躺过他老婆的地方，这么想着，我便感觉这个怀抱太肮脏了，于是，我猛地推开了他。
女人的想象总是很丰富，当我想象到，他曾像拥着我一样拥着他老婆，他不是专属于我的，我的心里仿佛有千万条小蛇在噬啃着我，我陷入了无可解的苦恼中。那一次，我，匆匆与他告别，发誓再不与他相见。
思念也许会有惯性吧，不见他的日子，依旧会很想他，可是心的另一边又告诉我，我不能再见他了。于是，每当思念折磨我的时候，我尽量猜疑他，尽量想他的坏处，我把他猜疑成一个玩弄女性的大骗子，我想象他应该是不爱我的，男人爱一个女人常常会送女人一些东西，而他，自从认识我以后，他从来没为我买过任何一件东西。切，与他交往，既没有得到感情，又没有得到物质，我甚至连一个应召女都不如，我真是傻透了！那样想着，我会有自杀的心，也会有杀了他的心。
因为他，心情常常在冰与火里面煎熬,婚外情原来是这么折磨人的东西！我后悔当初认识了他，人生若只如初见，何事秋风画悲扇。如今，两年过去了，我忍着思想的折磨，再也没有约见过他，也没有接受过他的约见。
还记得当初耳边的呢呢喃喃，还记得那些海誓山盟，而我们，最终，会彼此消失在茫茫人海里。也许，到最后，连回忆都变得很淡很淡，直至，象天边，那一缕消失的烟。
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