前述了很多现实的案例故事、婚姻恋爱的技巧、沟通相处的方法、维系升温关系的策略等，有没有一种简单实用的理论能够串连统合那些知识点，形成一个统一的理论系统，且具有实操指导意义，可思可用，可读可行呢？在对关系的探索中，离不开对人性、人格的研究，理清了一个人， 就能够理顺一份关系。万法归一，万变归宗，对内对外都是相通的。
以实际案例阐述：如果一对夫妻吵架，妻子的一句话引起了丈夫的反感，怼了回去，妻子再次反击，丈夫再回击，于是进入了恶性循环，吵闹了起来。我们看妻子的言语行为，激起了丈夫的情绪，可能在丈夫的认知里，这是跟他对着干、找茬、跟他过不去，而妻子则认为我不是这个意思，只是帮他指出问题，帮他改进，是他想偏了。于是，这类案例就引出了婚恋界通用的黄金三角的理论。
即：言语行为、认识信念和情绪情感。附图如下：
言语行为是外显的，很容易被我们注意到；认知信念体现在言语行为里，也容易被捕捉到，但它很容易被误解；情绪情感是最难被觉察的，它容易被前两者淹没。它包括两方面的内容：一个是自己的情绪情感，一个是对方的，前者需要觉察，后者需要洞察。现实情况是，人们在较重的情绪化状态里，不容易注意到自己的状态，也很难洞察别人的情绪状态，这些关键的信号被忽略，导致了矛盾的激化和难以缓和。
换句话说，我们只是习惯性地自动化地关注表面的事情，而忽略了本质。
深层心理学研究表明，情绪情感藏着人们内在的心理动力，它往往是源发的一股能量，人们常说的“一股无名之火袭上心头”，这股无名之火就是一种强大的情绪情感能量，它没有逻辑，不讲道理，但是那么强烈不容忽视，影响巨大，因为来自于内心，来自于潜意识，所以更真实。对这股能量的注意称为觉察，它是情绪管理的关键一步，也是关系相处的核心。不涉及情绪情感的关系相处都是在做表面工作，治标不治本。
我们理顺一下黄金三角的逻辑关系：一个人讲的话反应了他的认知和当下的情绪状态，而对方听到的可能是变了味的，对方的认知误解了他的意思，觉得是对自己的攻击伤害，从而产生愤怒的情绪，这种情绪如果不受控的话，会引发自动化的攻击言语或行为，把事情推向恶化。婚姻中存在着大量的此类现象。
在电影《我要和你好好的》中，男主角与女主角的一段经典吵架镜头可以作为分析的范本。
男：你查我银行卡干嘛呀？（言行）
女：我查你银行卡怎么了？我是为你好，知道自己的消费记录吗？
（认知：我这样做是为你好）
男：我消费记录怎么了？（冷漠的反问）
女：全都是饭店夜店，你一个人挣钱一帮人在帮你花知道吗？（言语中带着情绪）
男：那都是我哥们！（这种解释属于认知：我给哥们花钱是合情合理的） 女：你多大了？你会理财吗？（认知：你不成熟，办事不靠谱）
男：哎这话怎么绕进去了，说重点的你干嘛查我？（言语中带着情绪） 女：我不查我怎么知道还多少钱啊！（认知：我查是有道理的）
男：谁让你还钱啦（认知：我的事我自己办，不用你管）！你是在一步步的控制我的生活（情绪感受出来了）！
女：我没有控制你的生活，我是在清理你的生活。（仍是在认知层面） 女：你见过把前女友的照片放在家里的吗？（责问，属于认知层面，
即不应该把它放家里）
男：我放家里怎么了？它碍着你什么事了？（反问亦属于认知，有给对方情绪煽风点火的味道）
女：它影响我的生活（再次表达情绪感受）！
男：它怎么就影响你的生活了，你可以不看它，你烧了它干嘛呀（认知：你说的不对，根本不影响你）？
女：前女友照片对你那么重要啊，她重要我重要（认知中有情绪，这种问话有把对方逼死角的感觉，类似于我和你妈掉水里，你救谁）？
男：我跟你没法聊！（逼急了，逃避行为出现）
女：你去干吗？（问话中带着一定的温度，有些软化了） 男：我去死（情绪感受，没在意对方微妙情绪的变化）！
女：这么早给那个女人送钱去啊（讽刺言语里有明显的情绪感受）？ 男：对，我还有一堆女人等着我送钱呢！（破罐破摔，怼上了，就是
要气气你。）
女：你要走我就死给你看！（她认真了，偏激言语里有浓重的情绪感受）
男人拿啤酒瓶砸自己的头（极端行为），随后就出去了。
这是一段在生活中比较普遍有代表性的吵架情境，很常见很现实。简单概述就是：攻击性言语，在和偏颇的认知过招，而无视自己和对方的情绪感受，被压抑的情绪感受透过偏激极端的言语行为来变相地释放自己的力量。从而让过程变得恶化难以缓和。我在对话的括号中标明了金三角的各个项目及简明阐释，有利于读者的理解。
我们看通篇，两人好多次都有明显的情绪感受出来，而被对方忽略掉，再以自己的认知模式确认之后，以自己的方式把话怼回去。对方收到的感受就是，哦，原来我的情绪感受不重要，你都没看到，还跟我犟嘴， 于是更加愤怒，以不可理喻的极端行为方式表达，潜台词是：这下你知道了吧，你是错的，我是委屈的。我用自残换回你的愧疚，从而证明我自己是对的。
但问题并没有解决，对方的感受则是，你照顾到我的情绪感受了吗？ 你一次次在挑战我的底线，无视我的感受，听不进去我的话语，根本就不关注我不爱我。我好难过，我更委屈。
双方一直是在事理的层面谈论，有狠毒极端的言语攻击，有偏激的行为，有认知的扭曲和与对方的不同。但都是没有觉察到自己的情绪状态， 没有合适的表达自己的情绪，也没有关注到对方的情绪，没有理解好对方的情绪来源，并给予合适的回应，这份情绪想要表达什么？
比如愤怒的情绪在表达，我的需求没被满足，需要你多多关心我，我希望你陪陪我，在我委屈的时候安慰安慰我；或者在表达自己的无助无力，需要帮助；在表达自己的恐惧，对失去的恐惧；在表达委屈，自己被误解了。
而对于愤怒，对方的认知理解一般是：你在攻击我，在欺负我。其实他仅仅是为了自证清白、缓解压抑而已。婚恋中大部分的愤怒情绪都是在自保，不成熟地表达需求，而不是在故意地攻击对方。你可以再次重温以上两人的吵架过程，用心感受。
情绪一旦被看到，被真实地看到，即消解了一半的破坏性能量， 攻击性大为下降，即你一旦照顾了我的感受，我就不那么难受了，尤其对比较感性的女性来说。所以你会发现，所谓的女人需要哄，就是这个意思。情绪感受来自于内心深处，本源的自发的，更真实，你看到了懂得了，就相当于走进她心里了，她就能感受到你的关心和彼此的温暖了，即便现实有些困难阻碍那也都不是事了。
以上的对话中男士可以换一种适宜的表达：老婆，你查我的银行卡， 我突然意识到是不是我不会理财不善顾家，让你没有安全感了（情绪感受层面），老婆，对不起，这么久以来，跟着我让你受委屈了（情绪感受），我本来挣钱不多，还让你操心担忧，我很愧疚（情绪感受）。谢谢你这么关心我！（情绪感受）
如果你是那位女士，你可以用心体会一下，你听到这些话后的感受。会截然不同，甚至有一种心疼老公，想吵都吵不起来的感觉。
所以，朋友们，情绪情感潜藏着我们内心的源动力，它无法被淹没或逃避，需要巧妙地面对和处理，应对处理好了，你便容易拥有幸福和谐的婚恋关系，所谓的高情商不过如此。往外拓展延伸一下，各种人际关系亦是如此。
黄金三角不仅有言语行为、认知信念，更有情绪情感。缺了最后这根支架，就容易不牢靠。
有了这个支架，形成三角平衡且稳固态势，才能滋生幸福和谐。愿你拥有幸福美满的家庭！
罗清军
荷美心理创始人，济南市心理咨询师协会副会长，高端私人心理顾问，中华社会心理研究院执行院长，山东省广播电台多个栏目常驻心理嘉宾，百度特邀心理嘉宾，10多年致力于心理学学习与传播，已开展1500+场线下讲座， 100+场线上直播，影响百万学员，著有《新时代的婚姻》《完美关系》等书籍。
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