| 小奇一生气就把自己心爱的玩具砸坏，妈妈看了火冒三丈，大声吼骂。但是没隔多久，原本嚷著要孩子自己负责的妈妈忍不住投降，开车带著孩子去店裡买了新的玩具，边买还边叨唸著：「如果你再把它摔破，看我以后还会不会买给你……」 父母竭尽心力管教孩子，却未必带来最好的结果。孩子出现行為问题时，做父母的往往急于拯救孩子，不让孩子承担自己行為带来的自然后果（玩具摔坏了没得玩）。这种「说一套做一套」的不当反应，适得其反的鼓励了孩子的问题行為。 孩子需要有界限的父母，帮助他学习面对人生的挑战和义务。然而，孩子学习界限的方式就是，不断测试父母的底限。為孩子立界限，已成了父母责无旁贷，也是最重要的挑战。 「爱的管教」五大基本法则 研究发现，在爱的关系中进行管教，效果最好。「爱的管教」建立在相互尊重、相互合作的基础上。但是，爱与管教之间的尺度，究竟该如何拿捏？首度提出「正向管教」（Positive Discipline）一词的珍?尼尔森（Jane Nelsen）指出，「爱的管教」包括五大基本法则： 法则一：和善但坚定的态度 「和善」等于尊重，是用言语理解孩子的感受，同时提供机会让孩子经歷成长。「坚定」是指不含控制的坚持，一方面尊重孩子有选择的权利，一方面要求孩子从稳固的坚持中学到限制，不让自己受到孩子的摆布。 尼尔森指出，严厉型的父母往往过于控制、缺乏善意；宠溺型的父母则缺乏设立限制的能力。孩子的自律和责任感，只有父母和善但坚定的态度才能培养出来。 「和善但坚定」的常用话语包括：「我知道你能换一种尊重别人的说法」「我很在乎你，愿意等到我们能相互尊重时再讨论」「我知道你能想出好办法」等。 法则二：让孩子感觉自己是重要的 孩子是社会的產物，他最强烈的动机就是希望有归属和被重视的感觉。他所做的每一件事都是為了争取定位，证明他是家裡的一分子。缺乏归属感的孩子，容易把控制局面、伤害别人当成自己行為的目的。在充满归属感和安全感的家庭氛围中，孩子更能担负起自己行為应有的责任。 尼尔森同时建议父母，应该多提供实际操作的机会，让孩子从小对家庭有所贡献，既能培养归属感，也能提高生活技能。 法则三：运用长期有效的技巧 过去父母习惯用惩罚来管教孩子，因為惩罚可以「立即」制止不良行為。但孩子只是暂时不做不对的事，却没有学到什麼是该做的事。短期有效的惩罚甚至会带来一连串负面的影响，例如：反叛、自我概念低落、自暴自弃等。 有别于惩罚，爱的管教要教孩子做该做的事。两大长效技巧包括：一、引导孩子参与规则的制定，激发正向行為；二、提供真实的学习情境，让孩子从体验自己行為的合理后果，学会自我负责。尼尔森提醒父母，避免在盛怒下使用合理后果，否则也将流于惩罚。 法则四：发展解决问题的能力 爱的管教强调，孩子做错事正是学习的好机会。孩子出现行為问题时，父母可以运用开放式的提问，教孩子从错误的行為中汲取经验、学会自己面对问题、釐清问题的癥结、尝试解决问题的各种技巧、思考出替代行為的方案，进一步提升解决问题的能力。 孩子专注于解决问题的同时，也在了解自己。例如，孩子為了抢玩具而一把推开妹妹，可以等孩子冷静下来时问他：「你当时想要做什麼？」「现在应该怎麼做比较好？」「如果下次发生同样问题，可以有什麼不一样的做法？」运用开放式问题，跟孩子探讨他的选择造成的后果，引导孩子把焦点放在寻找解决策略，进而支持他弥补错误。 法则五：培养孩子的自我价值感 孩子的自我价值感是决定他后续行為的关键因素。行為偏差的孩子，是「自觉我不够好」的孩子。尼尔森指出，孩子像植物需要水一样，必须透过父母的不断鼓励，才能体会自己有能力，能够对发生在自己身上的事產生影响，或决定如何回应。 為了培养孩子「我做得到」的自信，父母平时要多关注孩子的优点，适时给予肯定。只要孩子在某个方面的信心大增，就能把这份自信延续到其他方面。 為孩子立界限的两大基石 孩子的安全感来自清楚的界限。全球畅销逾百万册、堪称「德国育儿宝典」的《每个孩子都能学好规矩》书中指出，為孩子立界限必须建立在两大基石之上： 基石一：赏识你的孩子 ● 彰显好行為：相对于许多不愉快的要求和限制，父母的讚赏形成一种必要的平衡。「你把房间整理得很乾净，连书桌和书架都弄得非常整齐！」「你自己一个人玩积木玩得这麼开心，我真高兴！」愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行為，孩子愈会把你的讚美当真。 ● 让孩子看到你的信任：信任是孩子成长的最大动力。许多父母往往过度强调错误，忽略了孩子的进步和那份好意，反而令孩子感到气馁。例如：当小小孩拿起扫把，主动扫著地上的碎屑时，父母的反应往往是「你把碎屑弄得到处都是」，而不是「你办到了，我為你感到高兴」。 ● 回应孩子的每一小步：孩子的表现差强人意时，从中挑出几件正面的小事加以回应，就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时，可以这麼说：「这行字写得特别整齐！」看似微不足道的举动，对孩子却可能是莫大的鼓舞。 ● 讚美后不加但书：父母常在讚美孩子的同时，补上一句批评，例如：「这行字你写得很漂亮，其他的都乱写一通！」「你踢球技术无人可比，要是学校功课有这个的一半好就好了！」讚美孩子后，记得适时划上句点，否则效果适得其反。 基石二：确立常规，一一列举 ● 先接受孩子的本质：改善孩子的行為，但不要求完美。每个孩子都有他的长处和极限，不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩，有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时，要考虑孩子的个别差异，因势利导。 ● 设定合理的界限：设定界限，代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立，所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要，列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时，容易备感压力，反而不愿合作。 ● 前后一致：规范要有一致的标准，具可预测性，让孩子清楚该遵守哪些规矩，以及如果他不遵守规矩会发生什麼事。如果规则摇摆不定，孩子会理直气壮质问：「為什麼以前可以，现在就不行？」随之而来的结果是，父母将失去公信力和影响力。 「三阶段」行為改造计画 孩子的行為主要是学习而来，因此可以重新训练和改造。父母可先依照《每个孩子都能学好规矩》书中的「三阶段」计画，逐步改善孩子的行為问题。 第一阶段：说清楚，讲明白 ● 指示要正面而明确：父母指正孩子行為时，应使用明确的语词。与其说「这裡怎麼一团乱」，不如直接说「先把乐高积木放回箱子裡」。比起「不要大声尖叫」等负面语词，「嘘！小声说话」的正面语词，更能让孩子明瞭。此外，不要让「请」这个字从语汇中消失。 ● 平稳的语调：和孩子说话时，除了留意说话的内容，说话的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只会注意到：「啊哈，爸妈已经失控了！」面对重要的事，更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪，孩子才会认真看待你要求的事。 ● 肢体语言让说话更有分量：注视孩子的目光和肢体接触，例如：蹲下来，平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话，以及轻轻搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好话说尽都无济于事，请进入下一阶段。 第二阶段：言出必行，说到做到 ● 设定行為的「自然后果」：孩子最能从经验中记取教训，但是后果必须明确、合理、可行。「罪行」与后果之间最好有直接的关联，让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如：不肯把玩具收好时，他得接受「玩具被收进箱子，没收一星期」的后果，而非「取消饭后点心」。要让孩子知道：拥有玩具是一种「权利」，和这个权利相伴随的「责任」是照顾好玩具。如果缺乏责任，就会丧失权利。 ● 给孩子选择的机会：孩子违反规矩时，可以透过提问：「规矩是怎麼说的」、「接下来会发生什麼事」、「你确定要让这个后果发生吗」，强调孩子可以选择「遵守规矩」或「承担后果」。 ● 执行后果：如果孩子仍為所欲為，就立即执行必然的后果。这时父母要言简意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的评语和高高在上的态度，像是「我早就告诉你别这麼做」，只会造成亲子角力，反而失去孩子的信任。 ● 强调正面后果：有时也可以换个角度，跟孩子强调你希望的行為将產生的正面后果。例如：「如果你现在动作快一点，还可以准时到校唷」、「如果你玩游戏时平心静气，我们就可以把游戏玩完」。 第三阶段：亲子约定 如果孩子在行為上的转变仍差强人意，请试著和孩子一起订出行為改造计画，并且邀孩子主动参与计画。孩子贡献的点子和建议愈多，就愈愿意遵守。 ● 锁定行為：请先锁定要改造的态度或行為，将情形记录下来。以写功课战争為例：孩子需要多久时间写功课？和妈妈為了功课发生争执的情形有多频繁？争执有多激烈？ ● 危机会议，凝聚动力：和孩子坐下来，冷静讨论。先问孩子的想法，再告诉孩子你觉得问题出在哪裡。其次，问孩子有没有想要改变现状，简短说明你的想法。以功课战争為例，你可以这样说：「以前我总是陪著你做功课，但没多久就為了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课，我们也不要為这件事吵架。」 ● 选定不当行為后果：问孩子是否有改进的建议，一起找方法规范彼此。以合作取代对抗，会让孩子学习规矩的过程变得容易些。 ● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守约定，后果会如何？如果拖拖拉拉写太久，后果如何？如果孩子开始骂人或乱吼，后果如何？如果妈妈开始骂人或乱吼，后果又如何？清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法，以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定，最后把这张约定书贴在家中的显眼处。 ● 选择激励或奖励：危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善，再订出奖励的内容，补记在合约上。 ● 勤做记录，评量成果：每天记录重点，如果当天表现良好，就贴上贴纸做记号，然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察，耐心等待。改变孩子需要时间，要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前，不要轻言放弃。 不管是按部就班设立界限，或是运用富创意的解决之道，父母都要先接受孩子的本质，再提供适当的环境，以引发孩子内在自我的最大可能。 关系重于规则 研究显示，亲子间若能保有开放自由的对话，孩子比较不容易出现行為问题。营造良好的亲子关系，是孩子顺利内化规范的最大前提。与其拿著放大镜，一一检视孩子的行為样态，不如多关心孩子的心，针对他的努力和进步，给予正面的回馈。一句真心讚美、一个鼓励拥抱、一段亲密的相处时光，都比运用技巧来得更有影响力。 关键5 招，终结亲子战争 很多亲子间的战争，是因為父母亲陷入了「不当行為的恶性循环」，以下5招，可有效从这种循环中脱身。 不鼓励不当行為 父母的手足无措或心烦不已，往往让孩子佔上风，适得其反的增强孩子的不当行為。像是「活该」、「真受不了你！」等充满贬抑的负面回应，也会让孩子解读成：「既然我已经得不到关爱，那麼至少要得到排斥」。 倾听孩子的心声 积极的倾听，让反抗变多餘。倾听是一种「翻译」，将孩子的讯息翻译出来。例如：接孩子放学，他玩得开心不肯走，你可以说：「我怎麼偏偏现在来接你，你玩得正高兴！」之后不必跟孩子争论，只要坚持现在得一起回家。 传达「我讯息」 孩子行為不当时，真心说出你的感受，改变孩子行為的可能性将大為提升。如果孩子因為不想上学而大哭，你可以说：「我很同情你还不喜欢上学。如果上学能让你觉得更有趣，我会非常高兴。」一句神奇的「我很同情」也隐含了言外之意：「我相信你可以做得到。」 赋予孩子更多责任 相信孩子，他真的可以自己决定「和需求有关」的事。父母一味剥夺孩子做决定的权利，孩子便无从了解自己的需求，也没有机会学习负起责任。父母的信任帮助孩子做出自己的决定，以及接受「自己必须承担决定的后果」。 主动的关注 父母愈是主动付出关怀，孩子就愈不需争取关注。比起时间的长短，更重要的是规律性。不妨在家庭中建立固定的睡前仪式，让孩子一天当一次「老闆」，决定这段亲子时间要做什麼，这样他在其他时间会比较容易接受规矩和界限。（摘自《每个孩子都能学好规矩》，天下杂誌出版，安妮特．卡斯特尚 著，陈素幸 译） 爱的管教工具箱 要帮助小孩从无律走向他律，最后转化為自律，光有爱与典范是不够的。 父母需要更多的工具，让教养的过程更為轻鬆。 工具一：坏掉的唱片 当孩子违反规矩，开始讨价还价甚至转移话题，父母可使用「坏掉的唱片」这一招，避开一场冗长失焦的争辩。方法是，重复几遍孩子应该做的事，例如「现在把玩具收好」，暂时不要理会他的抗议，让孩子知道你是认真的。对于明确而清楚的决定，通常孩子会照办。但记得事后主动提供孩子讨论的机会，让他充分表达想说的话。 工具二：集点奖励计画 习惯的养成来自于练习。「集点数换奖赏」是强化孩子正面行為的游戏。先设计一张点数表，贴在家中显眼处，将奖励目标放在孩子比较容易集到点数的项目，每日持续追踪、每週定期将累积的点数兑换成奖赏。奖赏不一定要用物质的东西，有时心理的满足反而更容易成為激励孩子的动力。此外，奖励制度并非一成不变，可以依据孩子的年龄和成熟度稍做调整。 工具三：积极的暂停 积极的暂停强调每个人都需要冷静时间，包括父母自己。先和善的告诉孩子，需要冷静下来时，可以坐在特定的安静角落或「安静椅」上，直到能做出尊重他人的行為。 这是一种逻辑后果，可中断孩子攻击或破坏行為，但无法鼓励孩子做不喜欢的事。重点是，每次只能锁定一、两种屡次发生的问题行為。孩子一违反规矩，就要立刻使用。暂停时间长短和年龄相关，以一岁一分鐘為原则，执行时，需要闹鐘或厨房计时器。 工具四：小布偶的建议 解决小小孩的行為问题时，小道具是不可或缺的好帮手。相较于无聊的「衝突对话」，孩子比较愿意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的声音）。让小布偶问问孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生气？」「下次怎麼做比较好？」小布偶当然也要乐意回答孩子的问题。 工具五：故事中的熟悉身影 与其反覆说教，不如提供孩子解决问题的方法。父母可自行改编童话，将现实情形反映在故事裡。孩子会从似曾相识的情节中辨认出自己的身影，再藉由讨论，帮故事中的主角找到解决之道。 工具六：老祖母的激励法 运用「老祖母」的原则，可帮助孩子完成不喜欢的事。问问孩子想做什麼：「你想不想马上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜对了，就只需补上一句：「你知道规矩是什麼。做完功课后，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常会很快完成另一件不喜欢的事。完成工作后的奖赏，可提升孩子的行為动机，但前后顺序不可颠倒。 |
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