当发现另一半与你的家人变得难相处，可能是你的原生家庭太完美，让他（她）羡慕又不安……
在上个月的专栏中，我们已经谈过「当另一半的原生家庭有些问题，该如何面对」。那么，如果另一半的原生家庭很紧密、很完美，又会引发哪些问题呢？
以太太的家庭为例，夫妻结婚后，太太的心依然在她的天堂原生家庭里面，完全没有想要出来的意愿，这时候就会碰撞配偶内心的不足。如果另一半跟原生家庭很好，你会有一种焦虑是：「我能够给她更好的家吗？」除非先生自己的原生家庭也非常紧密、非常理想，不然常见的落差就是：夫妻的一方来自于很受呵护、很开明、感情很好的家庭；一方则是来自比较不好的家庭，这样的两个人特别容易会在一起。
比方甲遇到乙，发现乙的脾气很好，性格好稳定、活泼快乐、很有能量，甲在自己家里没有得到温暖，就容易被乙吸引。乙这种性格来自于关系很好、很紧密的家庭，所以甲也带着某种期望：如果能成为乙家的一分子，自己也可以享受这样的家庭气氛。
可是婚后很幸福的乙，不了解甲的心思怎么会这么细密敏感，为什么妈妈的一个眼神，就让甲觉得妈妈对姊姊、弟媳都偏心？乙觉得甲怎么那么「爱计较」？因为乙没有办法理解，甲长期处于情感资源不足的环境下，心思当然要够细密，要嗅出哪里有资源、赶快去抢，才有得吃。
因为不安，爱计较又难相处
可是当甲来到这么情感丰沛的家庭，大家都没有在计较、只有甲在计较的时候，乙会觉得甲好怪，整个家庭也容易觉得甲「怎么那么难相处」，因为他们都很好相处啊。甲日益觉得自己是外人，内心会羡慕更会不安：「如果我终究要把配偶拉出来，成立一个小家庭，我有没有办法给那么多？」
这时候甲可能会有两种反应：一种就是瘫痪、什么都不做，反正再怎么样，都无法给她比她爸妈更好的东西，那就什么都不做；另外一种就是想要切断乙跟父母的连结，剥夺她本来有的，她才会觉得我的爱让她吃得饱。这两种反应，都是甲对自己的爱缺乏信心。
这时甲要做的功课是：如果配偶跟原生家庭的互动非常快乐幸福，能不能去看到这就是她之所以吸引你的那个最重要的养分、能不能去珍惜？即便自己用不到，即便配偶的父母、兄弟姊妹没有对你这么好，那他们的爱放在配偶身上，你可以跟这样的人当伴侣，你是不是能够「真心喜悦」？
通常我们嘴巴都说很喜悦，但是内心的阴影自卑、嫉妒、不安并没有被消除，那不是真心的喜悦。真心的喜悦是处在这样一个紧密的家庭中，你可以有安全感；看见他们感情好好，全部都窝在沙发上，你也想要窝在一起，你要敢去要。
坦承表达，拥有更多的关怀
我看过很多岳父母也好、公婆也好，他们并不会知道甲的成长细节，顶多知道甲的父母离婚或分居；更不会知道甲成长过程中感受到的情感品质是什么，儿女也不会跟他们讲这么多。但我也看过很多令人动容的对话，比方女婿甲有一天终于对丈人说：「我的爸爸都不像你这样，我每次跟你聊天提到一点我的业绩或成就，你就会好开心，觉得女儿嫁给我很棒。我真的受宠若惊，因为我的爸爸没有这样。」
就算长辈的爱没有作用在甲身上，他也可以有能力去看到「他们如何对自己女儿付出」，并且坦承的表示自己的父母并没有这样对他。通常这种状况下，乙的父母会说：「真的？这么可怜，那这个半子我们一定要多疼一点。」有些人会想像，如果告诉岳父母「我们家没有像你家那么好」，会被岳父母看不起。其实，长辈都会把我们当成小孩，是我们自己的情绪在作祟。
西方的家庭理论主张：人婚后就要跟原生家庭脱离，但我发现台湾的夫妻婚姻，其实大幅度的「想要」或「需要」上一代跟双方原生家庭的支持与祝福，通常也会觉得不能奉养父母是一种遗憾。
但夫妻如何在原生家庭的网络下把夫妻的任务做好？一定要釐清价值观。年轻夫妻成长于传统的「父子轴」家庭结构，却嚮往西方的「夫妻轴」，所以会看到年轻夫妻期待能维持亲密相处，认为两边的父母都应该来分担照顾小孩的责任，自己却没办法长大成为真正的父母。最糟糕的状况是，年轻夫妻想在父子轴跟夫妻轴得到好处，但两边的坏处他们都不要，还要抱怨公婆跟岳家。
年轻夫妻要认知到，既然婚姻年资短，万事都得用自己的方式慢慢来；但也要了解你们会需要上一代的帮助，是因为你们对于「当父母」还没有信心。未来若要换取小家庭更多私密空间，得有更多时间不去倚赖上一代，你们就要愿意负担更多照顾小孩跟家事的责任。夫妻先去处理这中间的矛盾跟转换，才能深刻的处理冲突、一起成长。
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