婚姻中难免会遇到沟沟坎坎，有的夫妻能够跨越这些，感情变得越来越好，有的夫妻永远卡在哪里，感情变得越来越糟糕，为什么呢？
在我看来，和“恶意解读”脱不了干系。
比如有的夫妻发生了矛盾，就容易把事情往坏处想，认为自己是不被喜欢的，不被关心的，对方说的话，也容易恶意解读。
好像我以为你要攻击我，先打了你一拳，你会用更激烈的方式反击回来，两个人的关系当然就会越来越恶劣。
婚姻也会由80分会下降到70分、60分、50分……
到最后两个人简直没法过了，闹到要离婚的地步。
所以，“恶意解读”的杀伤力真的很大，今天就和大家一起来见识一下它的威力。
先来看看一位妻子的自述：
前几天的夜里，他问我：“是不是想自己出去过？”
我说：“你在等着我提是吗？”
他说：“没有，我看你那么烦，应该是想自己过。”
我胸口闷了会。说：“想啊，要不是自己养不活两个孩子，我就离了你自己过去。”
他说：“孩子也不是你一个人的，你不用养得活他们。”
我说：“养不活他们，我就没法带走他们。这不还得仰仗着你才行吗？你别急，你想摆脱我，也得我们合作把孩子养大了再说。”
……
不知道大家看了这样的对话，内心是什么感受，会不会心里有些堵得慌。
明明是夫妻，应该是最亲近、亲密的，现在好像都在为了孩子、现实因素隐忍着自己，委屈着自己，都过得不开心。
但其实，在我看来，他们还是有爱的，只是“恶意解读”推动着他们，让他们的关系变得越来越糟糕。
感情越是好的夫妻，越容易正向解读伴侣的言语和行为，再坦诚地表达出来，这会促使他们的感情越来越好，即使有矛盾，也很容易解决。
而感情越是糟糕的夫妻，越倾向于恶意解读，把对方的意图想的很糟糕，而越是这样，越容易脱口而出那些伤人的话，关系打上一个又一个死结，最后不离婚都很难收场。
恶意解读的威力，在这对夫妻的对话中，体现的淋漓尽致。
比如这句话：
前几天的夜里，他问我：“是不是想自己出去过？”
我说：“你在等着我提是吗？”
这个对话里，双方都在“试探”对方，这种试探来源于恶意解读，也会让彼此的恶意解读加深。
第一，恶意解读，让我们更容易试探对方。
当老公看到老婆经常拉着脸，对自己很不耐烦的时候，他心里容易恶意解读：“你是不是不想和我一起过了。”
这种解读让他很难受，但是他难以将这种感受表达出来，他不讲他的担心，不讲他的需要，但是他又很害怕对方会真的离开。
怎么办呢？
他选择了“试探”，他问老婆：“是不是想自己出去过？”
第二，推远式的试探——我设了一个障碍，来验证你是不是还爱着我。
老公这样问老婆，想看看老婆真实的想法是什么，如果老婆明确地否定了，他就安心了。
这就好像我们给对方设置了一道障碍，如果对方跨越了这个障碍，我们就会觉得对方是在意我们的。
可是我们设置障碍的这个行为本身，是在推远对方，让对方更容易对我们恶意解读。
第三，试探加深恶意解读，让对方再退一步。
当对方听到我们这样问的时候，她很容易解读 “你不想和我在一起了，你在暗示我，想让我主动离开。”
于是在老公的试探下，老婆说了这样一句话“你在等着我提是吗？”
老婆感觉：“你是不是想离婚，又不想当坏人，所以逼着我主动提离婚？”
两个人越聊，关系越进入了死循环。
然后咱们再来看这一句：
他说：“没有，我看你那么烦，应该是想自己过。”
我胸口闷了会。说：“想啊，要不是自己养不活两个孩子，我就离了你自己过去。”
男人表达了说：“没有，我看你那么烦，应该是想自己过。”
这句话里其实暗含了自己的态度“我不想出去过，只是我看到你天天那么烦，会以为你想自己过，我有些担心。”
但是男人自己的情绪还是藏起来了，他的担心没有被女人看到。
女人就不敢对男人的话做正向的解读，她会觉得：“你说你没有，难道是你对婚姻留恋吗?不，我不能够这样想，这是在美化我们之间的这段感情，抱得期待越大，最后受伤得就越重。”
所以女人会说：“想啊，要不是自己养不活两个孩子，我就离了你自己过去。”
女人为什么这样说呢？
是因为她还是怀疑男人在变相提离婚，她害怕自己不离开，会让男人觉得自己死皮赖脸地呆在这段婚姻里。
所以她会拿孩子当借口，来维护自己得尊严，那意思就是“我留在婚姻里，是因为孩子，不是因为我离不开你，你不能来把我的尊严踩在脚下。”
但是这句话在男人看来就是：“你是真的想自己过，不过是考虑孩子才勉强留下来，你把我当成了共同养孩子得工具人，你对我没有感情了。”
男人很难看到女人的脆弱，只看到了女人迫不及待想要离开自己的那种心情。
接下来，我们再看看这句话：
他说：“孩子也不是你一个人的，你不用养得活他们。”
我说：“养不活他们，我就没法带走他们。这不还得仰仗着你才行吗？你别急，你想摆脱我，也得我们合作把孩子养大了再说。”
男人的意思是什么呢？
是在被老婆否定后，猜疑老婆是因为孩子才不得不留在自己身边，所以他才说了这句话。
想要告诉老婆：“你不用承担起孩子的全部责任，我不要你因为孩子才委屈自己留下来，如果抛开了孩子的因素，你是不是真的不想和我过了? 我在你心里，到底是重要，还是不重要？”
但在老婆看来，这好像是在说：“你不用考虑孩子的因素，离婚了我们也可以共同承担起孩子的责任，你可以考虑直接离开。”
老婆误以为男人是“迫不及待要离婚”，所以说：“你别急，你想摆脱我，也得我们合作把孩子养大了再说。”
老婆用的是“摆脱我”，可见她好像已经固执地认为了男人就是要离婚一样。
就这样，两个人对彼此是有留念的，有担忧的，却由于对于彼此的“恶意解读”，又加深了彼此的隔阂，这样的婚姻，聊着聊着，也离离婚不远了。
恶意解读，会让误解越来越深，关系也濒临崩溃。
如果你怀疑在你们的关系中也存在恶意解读，不妨看看下面两点建议：
第一，核对目前的沟通，是不是存在恶意解读。
可以参考上文的分析，去回看你们的沟通。
里面是不是有没有表达清楚的地方，是不是有恶意解读的地方呢？
明白恶意解读真的对关系有很大的影响，带着这种认知去回顾你们的每一句话，看看存在哪些恶意解读。
第二，正向表达自己的感受，和对方坦诚地沟通。
如果你发现你经常会恶意解读对方，说的话也容易被恶意的解读。
那学会正向地表达自己的感受，才不会给恶意解读留余地。
你可以深入下来，去靠近自己最真实的感受，那些怀疑背后的悲伤、恐惧，然后把这些如实地表达给对方听，就可以。
比如男人看见老婆天天拉着一张脸，说话很不耐烦，男人会怀疑老婆是不是不想和自己过日子了，这时候他会害怕，会伤心。
他可以选择如实把这些情绪呈现给对方：“老婆，我看你最近心情不好，对我也没有那么有耐心了，我的心里感觉有一些伤心，也会害怕你是不是不想和我一起过日子了？你会有这样的感觉吗？愿意敞开说说吗？”
那老婆就能够准确看到对方的感受。
当然，要做到这些，一点都不容易。
当我们感到伴侣嫌弃我们的时候，我们通常是愤怒的，焦虑的……而更深层的情绪，那些悲伤、恐惧，我们自己都不愿意靠近，更别说，敢把它们如实表达给对方听。
但如果真的跨越这些障碍，才能如实地把真实的自己呈现在伴侣面前，你会发现，其实两个人都是带着伤的，会有很多的委屈要说给对方听。
当你们真的能够这样坦诚地去沟通，那很多困难就会迎刃而解了，“恶意解读”就不会横在你们之间，造成防御、攻击、重重伤害。
如果你不知道该怎么打开自己，又或者不知道之后该怎么和对方一起去解决婚姻中的难题，欢迎私信我，请求帮助。
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