婚姻里有这样一种人，他不反馈不回复好像视你为无物，让你一直处在心无力的状态里倍感受伤。
他给你带来的精神伤害甚至比肉体折磨更摧残你的情感，而他看起来却好像无坚不摧。
这种人就是在婚姻和感情中惯用冷暴力的人。
很多人都觉得这种人其实就是不负责任，只会逃避问题。
他们没有同理心，不懂得尊重别人，只会精神虐待另一半。
但真的是这样吗？
01
“伤人者”自伤，在沉默中煎熬
不妨让我们走进一位冷暴力男人的故事。
阿盛是一个很容易将自己陷入到冷暴力里的男人。
按理说两个人的生活挺幸福的，夫妻二人在一起8年了，有儿有女，在外人眼中称得上是完美家庭。
但可能是因为阿盛本身就比较内向，每次遇到些什么事不喜欢说出来，喜欢自己生闷气。
这让他的妻子很受伤，妻子觉得夫妻本就是一体的，有什么事是两个人不能一起解决的呢？
可是阿盛也很苦恼：“我不是不想说，而是我不知道该怎么说……”
“她脾气急，之前每次一跟她说工作或者生活上遇到的那些事，不等我说完她就先炸了，只骂我是窝囊废。”
“也不是不想跟她分享，只是觉得好像没什么好说的，与其在她那里再讨一顿骂，不如我自己消化了，就别让她再生气了。”
阿盛也知道妻子很不容易，双职工家庭，妻子也要工作，但因为工作性质不一样，在照顾家庭和孩子这方面一直是妻子付出的更多。
他也想帮忙分担些，但在妻子眼里自己一直在帮倒忙，不是饭不好吃了就是衣服洗错了，总之没有一件事是做对的。
所以后来妻子遇到一些问题，需要阿盛帮忙时，他也不太愿意主动插手了，生怕自己又做错什么。
直到有一次两个人因为孩子的问题起了争执，妻子一直在埋怨阿盛。
阿盛索性什么都不管了，有将近三个月没和妻子说一句话。
“我不知道该怎么面对她，那段时间一见面就感觉她要跟我吵架，真的觉得自己挺没用的。”
“我有点累了，我想让这件事快点过去，所以我还是闭嘴吧。”
虽然沉默不语，但是生活还在继续，那段时间每次见到妻子阿盛就觉得自己透不过来气，那件事情带给他的压力太大了。
“我感觉她好像更生气了。”
可是这次阿盛就是不想先道歉，他觉得一道歉自己就真成“窝囊废”了。
02
看似解决问题最简单的解决方式：逃避
“我做错了吗？”阿盛这样问自己。
其实我觉得这件事并没有绝对的对错。
阿盛的妻子想要解决问题，但解决问题的方式可能存在一些激进的行为。
而阿盛无法承接妻子激进的解决方式，于是选择了一种他觉得最容易实施的解决方式“逃避”。
可是逃避问题并没有解决问题还引发了更严重的问题——冷暴力。
那么，阿盛为什么还是会这样选择呢？
我们可以试想一下，当一个人不愿意跟你沟通的时候，是不是两个人之前的沟通就已经出现了问题呢？
比如，像阿盛的妻子在沟通中总是有意无意打压他。
妻子一直在否认自己这件事，在阿盛心里成了一道坎。
他觉得妻子并不能体谅和理解自己，而且很不认可自己，好像自己说什么对妻子都是没有价值的。
此时他的内心是极度的失望和不平衡的，对他来说似乎没有继续沟通的必要了。
我们在日常生活中通常很难意识到这一点。
经常是两个人为了一些鸡毛蒜皮的小事上纲上线，互不相让，但问题根本得不到真正的解决。
于是为了避免更剧烈的冲突，我干脆不和你争了。
而且在争吵中的人根本没办法做到就事论事，很可能只是固执己见的负面解读。
所以当我发现自己百口莫辩甚至越说越错，做什么都是徒劳时，也就不再愿意开口了。
这种情况下的沉默不语，表现出来的好像是冷暴力，但实质上是我默认和你沟通的一种模式。
这种冷暴力，需要我们双方共同做出调整，彼此多包容，多接纳。
也可以等双方情绪都稳定下来以后再着手解决问题。
大部分男人其实天性并不坏，但可能由于小时候父母长期的忽视，也可能是后来不太顺利的感情经历。
让他开启了防御机制，形成了一种不安全的依恋模式。
在这种亲密关系中的男人，虽然渴望得到另一半的爱和关注，但是又害怕对方觉得自己并不值得被爱，才会想要逃避亲密关系。
在他看来感情是非常脆弱的，因为他自身可能没有什么爱的能力，所以他更害怕“你不爱我”。
然后整个人都被自卑和不安包裹起来了。
就像阿盛到后面再遇到问题时，他已经没有勇气去解决了，他非常害怕两个人起冲突。
所以在矛盾产生时，他才会选择通过回避冲突的方式来保护这段关系。
然后在不知不觉中变成了施暴者。
其实在他心里：我并不是不爱你，也不是不在意你，更不是想故意气你。
相反，正是因为在意，所以我想要寻求问题的解决方式，但是我又没有能力去应对我们之间的问题。
所以我非常没有安全感，非常害怕在你面前呈现真实的自己会给自己带来更大伤害。
所以我选择躲避和离开，想给自己一个修复自己的空间。
其实我是需要你的帮助的，我可能已经很难自己从这种不安的状态中走出来了。
如果这时你能真正的了解我，让我确认我们的关系是安全的，你很需要我，我很愿意为我们的感情做出改变。
当然，也有人使用最卑劣的冷暴力只是为了教训你，让你屈服和妥协，让你的行为更符合他的心意。
而且只要你妥协一次，他就会反复用相同的方式来操控你。
就如法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》这本书中提到的：
“精神虐待的手法十分细腻，不着痕迹，旁观者容易将其解读为两人之间单纯的冲突或打情骂俏。”
他们通过最简单的方式来达到自己的目的，一点点降低你的心理预期和底线。
这类人明明知道冷暴力解决不了问题，还会让另一半很痛苦，让感情受挫。
但他还是选择漠不关心，从心理上虐待另一半，这就说明其实他已经不爱你了。
只是既不想背负“渣男”的头衔，又不想和你认真沟通，解决问题，于是就选择冷着你。
如果是这种情况，那么你不必再在这种人身上浪费时间，内耗自己。
03
学会爱与被爱才有能力解决冷暴力
习惯使用冷暴力的人，大部分是从内心害怕自己不够好，对不起别人的期待，留不住别人的爱。
这份丢失的安全感更是丢向自己的炸弹，他需要有人可以接住他。
告诉他：我爱你，是爱真实的你。
柏拉图《会饮篇》中说：爱是从满溢流向匮乏之处。
被冷暴力的你也许正陷入对方为你制造的痛苦当中，但想要从痛苦中走出来，总要有一个人先突破这个瓶颈。
然后一个人带动另一个人一起为两个人共同努力，爱意只有在两个人之间流动交融才会越来越浓烈。
联系客服
