上篇中提到了情商的定义，以及提高情商的一般性做法：情商困难户：如何才能提高情商？（上）
那么，在一些具体的情境下，怎样才是情商高的表现，如何才能提高自己的情商呢？
一、婚恋
1. 情境分析：
如果说职场中做事是靠理性，那么在婚恋中，就是更多依靠感性。家是个讲情的地方，换句话说，家这个地方，“不太讲理”。在一个“不太讲理”的地方，你的情商就显得异常重要了。
2. 情商攻略：
（1）如何了解自己，了解伴侣
上篇中提到了提高自己的情绪敏感度，一定程度上是了解别人的前提。
这就是为什么，在培养爱情的时候，心细一些总是更能打动人——情绪敏感度高的人能更敏感地发现他人的需要。
在婚恋中，对情绪的敏感觉察，应该尽量用于了解自身的情绪变化，以及观察体贴别人，也就是说，“敏感”是用来让自己和别人舒服的，而不是用来发小脾气，让人觉得你的“敏感”很麻烦的。
其实，爱情初生时，光环效应强，因为“敏感”而麻烦的人，少，而时间一长，熟悉之后，问题才越发明显起来，彼此越看越不顺眼。这是为什么？
有人说，这是因为你的另一半就是你的潜意识。你在伴侣的身上发现了自己幼年时被压抑进潜意识的那部分自我，和Ta在一起，让你感到找回了缺失的那部分自我，这就是一开始你自己都无法理解为何会爱上对方，却感到被强烈吸引的原因……而时间长了之后，你越看越不顺眼也是因为对方是你的潜意识——当初那部分缺失的自我之所以被压抑进潜意识，就是因为这是你无法接纳的一部分自我，因为没有被你自己接纳，而被压抑。你对这部分自我，既恨，又无法割舍。这份情感也会转移到伴侣身上，对伴侣也又爱又恨。
人们说，恋爱让人完整自我，在笔者看来，完整自我的前提是接纳自我，如果不能接纳曾经被抛弃的那部分自我，那自我依旧是不完整的。
当你发现伴侣身上的你所讨厌的那部分，或许，是被你抛弃的那部分自我，也许你会更客观地看待，你可能会越来越觉得伴侣的一些问题也许是情有可原的。当你的态度不再那么敌对，首先，就不太容易和伴侣起冲突。然后，你也能站在Ta的角度，去体会，Ta想要什么，什么沟通方式Ta能接受，也许，在你的努力下，你们能好好谈谈有哪些办法可以达到你想要的双赢。
（2） 如何沟通，如何处理冲突
许多人会问，为什么与伴侣“沟通”那么困难？通常我会反问，您所谓的沟通是什么？
当你发现你倾吐了一堆，对方却没有反应，你自认为是在好好说话，但对方却觉得你在指责Ta的时候，说明你的沟通方式出了问题，或者也可能是因为对方本身的性格问题，或者干脆就是不爱你了，所以不愿意听你的。但不管怎么说，只要对方听不进去，那么，不管花多少时间这样说话，都无法解决问题。但是，沟通要起效，就不能是单向的。如果对方根本听不进去，那还算什么沟通呢？
真正的沟通是怎样的？怎样才能让两人敞开心扉地说话，愉快地达成一致呢？
观察那些吵架的伴侣，你会发现，很多争吵都是各说各话，两人拼命强调自己的话……为啥？因为不觉得自己说的话对方听懂了，所以只好不断重复。
因此“好好聊聊”的第一步，必须明确地让对方知道，他所说的话你都听懂了。这是“反映式沟通”，是让沟通起效的关键。
所以，如何才能让对方听懂你的话并告诉你呢？
……等等，这个思路不对。硬是要改变对方，难保不会遇到抵触，所以改变对方难……但改变自己容易。想要让沟通起效，不妨试试改变自己的沟通方式。
如何实施？举个例子：
一对夫妻分享了他们的经验。老公说，有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感觉受到冷落。有天早上，他们夫妻和两个小小孩醒来后，在床上有说有笑，接着老婆和孩子下床，老婆顺手拿起遥控器，“滴”地一声把冷气关掉，笑咪咪地牵着孩子走出房间，好像完全忘了他还在房里。
老公说完之后，老婆立刻回应：“我怎么可能忘记你在房间里！后来不是还去叫你吃早餐吗？我以为你也要出来了，所以先关掉冷气，免得你又忘记关！”可想而知，老公接着说：“甚么叫做我“又”忘了关？我甚么时候忘记关冷气？你自己才常忘记，像上星期天……”然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公的愤怒……，最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。
如果采取“反映式沟通”，那么沟通的形式会变得怎样呢？
在老公说完受冷落的感觉之后，不管老婆是否觉得自己有错，都先道歉：如果觉得自己有错，就说“对不起，是我不好”；如果觉得自己没错，也可以说，“对不起，让你觉得难过了”。先道歉，可以迅速降火，让两人的沟通尽快结束发脾气的阶段，进行到说理阶段。
在说理阶段，对老公的感受加以吸收，进行反映：“你的感觉是不是这样——老婆和孩子离开房间时，为什么会把冷气关掉呢？是不是老婆内心觉得她和孩子就等于‘所有人’了，因为只有‘所有人’都离开房间，才会把冷气关掉……这让你觉得我心里没有你，一忙小孩就忘了你的存在？”这样说，可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。
在这段反映式沟通中，是怎样的步骤呢？
□ 第一是“关注”——关心对方的想法、感觉和经历，想加以了解，而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。
例子中的老婆是怎么做的呢？没有立即反驳，而是先站在老公的角度，揣测老公的感受，然后询问“你的感觉是不是这样……”
□ 第二是“反映”——细心倾听对方说的话，然后把听到的意思重述一遍。所谓“反映”（mirroring），可以想象自己作为一面镜子，忠实地映照出对方的话语，不要扭曲对方的话，不要加油添醋或自行臆测。同时询问对方“你的意思是不是这样那样……”“我这样理解对吗？”请对方更正我们的理解，直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思。
例子中的老婆是怎么做的呢？模拟老公的角色，用老公的人称想象老公眼里的事实，然后“反映”出来：“老婆和孩子离开房间时，为什么会把冷气关掉呢？是不是老婆内心觉得她和孩子就等于‘所有人’了，因为只有‘所有人’都离开房间，才会把冷气关掉。”，向老公求证。
□ 第三是“同理”——针对对方的感受，表达接纳，以及“设身处地”的理解——“原来你是这样想的，也难怪你会难过啊！”
例子中的老婆是怎么做的呢？在“反映”过“事实”之后，同理了老公的感受，“这让你觉得我心里没有你，一忙小孩就忘了你的存在？”
“反映式沟通”的重点就是，不要急着撇清责任，在说自己之前，先想想别人为何有这样的感受，然后去求证。如果发现某次争吵的背后，实际上是长期的问题，比如例子中的老公提到的“有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感觉受到冷落。”，那就要及时处理，制定规则，积极践行改进措施，避免问题的堆积。
但是，可能实践中你会发现，沟通的时候好像越是将问题摊开来沟通清楚，却越搞得不清不楚……不是要好好谈吗？当你有不满意的地方要讲，或是对方有不满意的地方要讲，于是你们讲了，但真正将事情讲开之后，听的那一方却掉入情绪化之中，根本无法好好面对。有时你也会觉得，事实上就是我比较有道理啊，为什么到最后我还得去道歉，搞得好像都是我的错一样？
貌似，事情就是这样，就是无法冷静下来，走到好好讲道理的这一步，为什么？
因为理性与感性间的纠葛，爱恨与情仇间的纠缠，不是光坐下来表现出要解决的诚意，就真的能解决的。基本上，这个问题可以拆成三个部份来看。
第一，不是每一次你“觉得”你是理性、合逻辑的，在“事实上”也是理性、合逻辑的。
人类是非常不可靠的动物，不论是在记忆或是语言上。有时候我们无法如实地反映我们想表达的意思，有时候对方的一些行为或语言可能会影响我们的行为、有时候我们会无意识地扭曲自己的记忆帮自己辩护；就算我们尽力避免这些偏误，观察者/行为者效应还是偷偷支配着我们——行为者总是将事发原因归咎于情境与他人，而他人往往把事发原因归咎于行为者。
所以，在这些基础上，“我每次总是理性地看待问题啊，可是效果都不彰”、或是“我明明就没有错，为什么他还是不懂？”这几个论述，有很大的可能性是错的。其实，他也可能有一模一样的想法，他也觉得“我明明就没有错，为什么他还是不懂？”。奇怪了，两个相反的观点，一个既定的事实，为什么可以共存呢？因为双方用的是不同的眼睛。在现象学上，我们无法“真正看见”对方眼睛里对问题的诠释。
第二，就算你完全正确，完全站在真理的这一边，对于两人的关系也于事无补。
因为过去各方面咨询与沟通的研究均一致地指出，决定两人关系好坏的、发生冲突后是否能修复的、问题是否能好好解决的，并不是谁赢得了真理，而是哪一次的沟通中，能真正做到聆听、关怀、与接纳对方。所以大部分的沟通书都会跟你说，同理，真心听对方讲话，就已经将冲突化解一半了，原因是当我们“说”一件事情的时候，其实是想让对方“听见”并“接纳”我们的想法，光是对方把话听进去本身，就足以让我们感激涕零了。
当我们感受到对方是有在听的时候，会有两种感觉：（1）你不是只自私地在乎你自己，（2）你也关心我的感受。请注意，这句话的重点是：“当我们感受到”。
所有的人际关系都不是建立在事实上面的，而是建立在诠释上面的。简单地说，如果“我觉得”你对我好、“我觉得”你说的有道理、“你觉得”我有在关心你、“你觉得”我无可取代，都“足以”使我们的关系甜蜜美满又温馨——尽管事实上你并没有对我好、你说的事情在逻辑上都不成立、我完全不关心你、或者我其实是很容易被取代的，只是你没发现而已。
第三，分析并不一定会让事情更好。
很多时候，分析还会让情绪加乘，将双方都拉进负面漩涡中。如果你无法跟当下发生的事件保持距离（比方说想象自己站在远处，像是局外人一般看这个冲突事件），不断地问自己或问对方“为什么你要这要做？”，很可能在得到答案之前，就又掀起另一个争端了。
毕竟疑问句本身，是很容易激发情绪的（你可以试着在刚认识一个人的时候，连续问他10个问题，他一定立刻讨厌你），有时候我们看似要理性地解决问题，但是问出口的分析句子却像刀子一样，句句刺中对方要害——当我们问这些话的时候，其实可能要的不是答案，而是希望对方受伤害、挑起战火，例如：“你为什么总是死性不改？”、“你摸着良心想想，这样做真的比较好吗？”、“为什么你总是这么自私，只顾着自己？”，诸如此类。
那怎么办？
不管问题是什么，处理情绪永远是第一要务。
□ 如何处理自己的情绪？
教你两招：
深层吐纳法：什么都别说，请呼吸，再呼吸，深─呼─吸……
美好回忆法：想想当年美好时光，告诉自己当年的伴侣依旧在。
□ 如何处理对方的情绪？
放下面子，用眼神表达歉意，抱抱Ta，哄哄Ta。然后彼此冷静一会儿，喝点水或者吃点糖，再处理问题。
如果还是觉得无法客观冷静地讨论，试试看，把你们所认为的，想要达到的，都写在一张纸上。
用笔写，比用嘴说慢一些。写之前就慎重考虑，而看到对方写的之后，也能有一点缓冲的时间。另外，把你们的用词都固定下来，可以减少误听的情况，还能围绕某个用交换彼此自己的诠释，还能帮助你们把讨论过的问题和需要讨论的问题联系起来，避免问题的遗漏，把问题解决得更彻底。
二、教子
1. 情境分析：
在教育子女的过程中，培养子女的情商很重要，如何才能培养好子女的情商，一直是父母们的问题。但俗话说，养而容易育儿难，为什么？因为孩子不是机器，不是一台由你随意编入程序的电脑，孩子是个人。要另一个人听话，却威逼利诱、拳脚招待，只会让ta生出逆反的心。无法指望单纯的控制真能起作用。
教育孩子的第一步就是学会和孩子沟通。真正地和孩子进行理性的沟通，而不是纯粹地惩罚孩子，首先需要你成功地掌控自己的情绪——这首先得从提高你自己的情商入手。
2. 情商攻略：
（1） 如何了解自己，了解孩子
比起同事和伴侣，想要和孩子将心比心也许有些困难，因为前二者都是成人，心智基本发育完全，而孩子的心智还在发育之中。不同成长阶段的孩子，心智特征也是不同的。
我们长大了之后很容易就忘了自己小时候是怎么想的，所以，想要了解孩子的内心感受，一是多看书多上网，了解孩子在各个年龄段的心理特点，再结合具体事件进行揣摩，二是可以问问孩子自己的感受。
在育儿过程中，经常问问自己，孩子的言行让自己有什么感受，也是很重要的，当你觉察到自己的情绪，用词汇把这种情绪客观的描述出来了之后，也许能让你冷静下来，不会因为一时发火，而做出伤害孩子的事。
（2） 如何沟通，如何处理冲突
沟通中的重点是，尊重孩子。记得ta是你的孩子，这没错，还要记得，ta也是一个人。
既然是人，就有七情六欲。渴望被爱，渴望成长，逃避束缚和惩罚。
永远记得，即使你惩罚ta，也不能剥夺你对ta的爱；惩罚不是为了罚而罚，而是为了帮助孩子成长，所以：
如果不罚也能帮助孩子成长，那么能不罚就不罚；
如果可以通过打骂之外的其他方式惩罚，一样能达到效果，那就不要打骂；
如果鼓励比惩罚更能帮助孩子成长，那么就鼓励，不要惩罚。
千万不要因为自己想惩罚，就去惩罚孩子，那只是让你的情绪得到了宣泄，而对孩子的成长也许反而起反作用，所以：
当你当你快发火的时候，赶紧深呼吸，或者想想孩子的好。
① 及时惩罚，不能倒算帐，因为倒算账的时候孩子基本已经忘了为什么会受罚，只是记得你罚了ta。
② 讲明道理，告诉孩子下次应该怎么做。
③ 不要在外人面前打孩子，这会严重损害孩子的自尊心。
④ 不能经常打孩子，因为打多了再打就不管用了。
其实想想，或许有时孩子的问题并不是真的那么严重：
比方说，在公共场合中，原本孩子只是闹个小脾气，爸妈劝阻不成，脾气不由得爆发出来，孩子看爸妈生气，愈觉得委屈、哭得愈大声，爸妈愈觉尴尬，就愈可能用更强烈的方法来尝试尽速压制场面。可是，事过境迁，你是不是也会想，自己的反应是不是激烈了一点？
换个角度看孩子的脾气，平心而论，生活中有很多状况，都会让我们不满、想要发脾气，只是我们大人会自制，会想到用其他方式转移自己不舒服的感觉，但是单纯的孩子不会如此。孩子因情绪而表现出来的外在行为并不像大人那么分化、复杂，像是沮丧、悲伤、焦虑、挫折、委屈、不满……，孩子无法用明确的言语去描述、用有效的方法去解决，而最直接的表达方式就是发脾气。
如果我们大人能够真正去了解孩子发脾气的原因，或是孩子的思考逻辑，也许你会发现孩子也有自己的委屈之处——ta也需要保护——你就不会那么容易气炸。
处理孩子闹情绪，原则应是保护，而不是惩罚。但是，也要让孩子知道这样的行为会影响到别人、是不恰当的，还要教孩子怎样表达才是能被别人接受的。
所以，在简单地安抚孩子的情绪之后，还应该用孩子能明白的方式，慢慢地、耐心地说道理，亲身示范，教会孩子如何控制自己的情绪。
具体怎么做呢？
先与孩子共情，问问ta，你是不是挺难过的？
然后，参照上文夫妻关系的例子，你也可以站在孩子的角度，试着揣测孩子心里的事实，并且说出来跟孩子求证。
然后，教孩子一种控制情绪的方法，比如，你可以亲身示范深呼吸法，或者数数法。
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家长们总希望，如果可以没有那么多生气的机会就好了。
想要少生气，就还是要靠平时的教育。平时有办法，就不会让问题积压到需要爆发的程度。
>>>>>最好的平时教育是什么？最好的教育是让孩子感觉不到“这是教育”
有时我们也会遇到与孩子意见不一致的情况，怎么办呢？
换个角度想，孩子和我们意见不一致，就真的不好吗？
争辩是争论、辩论的意思，是各执己见，相互辩论说理。这样做有利于思想沟通，通过争辩达到形成共识、解决问题。德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。
汉堡心理学家安格利卡法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处：
□ 刺激孩子智力的发展
□ 应付冲突的训练，提高孩子的冲突解决能力
□ 有助于孩子验证自己的能力，知道自己有能力做什么
□ 让孩子形成自己的意志
所以，对待孩子的不同意见，父母们大可不必太生气，反倒可以饶有兴趣地和孩子辩论一番。
那如果，必须要和孩子达成一致，怎么办？
教你一招，只需6步，轻松和孩子达成一致意见：
这个方法叫做“问题解决法”，一共有6个步骤：
Step1：倾听孩子的感受和需求。
Step2：总结孩子的观点。
Step3：表达自己的感受和需求。
Step4：邀请孩子和自己一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法。
Step5：写下全部的意见和建议，不做任何评价。
Step6：共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。
三、职场
1. 情境分析：
在职场，虽然情商很重要，但却不是最重要。好好做事才是本位，而人际关系应该为做事服务。
即使两个人在私底下互不待见，但是在工作场合也必须抛下成见，拿出各自最大的努力把事做好，即使两个人在私底下关系再好，但是在工作场合也必须公私分明，不包庇不偏袒，拿出各自最大的努力把事做好。因为，职场就是个赚饭吃的地方。人际关系再好，假如事做不好，早晚有天大家都会没饭吃。
假如事能做好，人际关系却不好呢？
这种情况是不存在的。
一直都能把事做好的，人际关系一般没有什么问题。否则多半会遇到阻碍。
2. 情商攻略：
（1） 如何了解自己，了解同事
某种程度上说，处在同一个工作组中的同事，对于工作的顾虑、担忧等等，基本不会差太多，对于这类感受，问问你自己就会知道。至于工作中有多大的抱负，可以侧面从Ta如何做事看出来。
想要了解上司的心态，最好的办法就是假想自己就是上司。假想自己正在领导一些人，然后
当你遇到一些事的时候，你的心态是怎样的。很多时候，上司会有这样那样的想法，不是因为Ta这个人本身，而是因为上司的身份，所以才会想得更多。
有时你和上司的私交不错，但是有些时候上司却并未特殊照顾你，不是因为私交还不够好；有些同事会拒绝与你办公室恋情甚至办公室友情，不是因为看不起你……而是因为在职场，事务关系大于私人关系，当私人关系妨碍了Ta把事做好，那肯定是要牺牲私人关系的。
（2） 如何沟通，如何处理冲突
① 职场有效沟通的5个法则：
法则1：寻找合适的时机、空间和方式。
不要在上司的领导面前给上司难堪，尽量不要在别人的休息时间打扰别人，能够讨论解决的问题不必都用邮件沟通，一些事情要公开说而另一些应当私下说……等等。
法则2：把握好自己的角色和定位
沟通不是洗耳恭听，也不是口若悬河。沟通始终是两个维度之间平等、融洽的互动交流。
法则3：开诚布公地交流和沟通
不论事情好坏，有一说一，注意语气，对事不对人。
法则4：需要的时候及时转换沟通方式
每个人都有固有的沟通习惯或沟通风格或沟通偏好。如果你用自己造的句子跟人家沟通，对方听不懂，那么你就要换一种方式去表达了，不然对方永远听不懂。
提醒你：把焦点放在自己身上，去改变自己的沟通方式，尝试用不同的方法去做沟通。我们可以改变自己，但不可以改变别人，除非“别人”愿意去改变。
法则5：不要勉强地在不愉快的气氛中沟通
与其在情绪中沟通失败，不如先约定几分钟后再谈，先歇火。
② 如何巧妙地影响别人的想法？
□ “我有另一个想法，不晓得对不对。你要不要给我一点意见？”
直接说“你错了”就像一记朝对方挥出的正拳，很可能只带来反击，而不会改变他的想法。但这样说，也许对方就能听进去。
□ 设法让对方多说几次“是”
这个方法延袭自苏格拉底的辩论技巧，意指与别人交谈时，不要先讨论你不同意的事，而应该多问些温和的问题，不断强调双方认同的部份。换句话说：你们都是在为同一个结论而努力。
他强调，可能的话，最好让对方没有任何机会说“不”，因为只要说过一次，所有本性里的自尊都会被唤醒，他会想办法继续坚持下去。不断让对方回答“是”，可以让他转移对原先问题的注意力，以另一种角度思考你的建议。
□ 让对方觉得“这个主意是我想到的”
多数时候，人们对自己的想法都比较有信心，所以你应该引导对方顺着你的方向，自己提出结论。
③ 冲突发生之后
职场冲突发生后，人们最担心的问题一般都是自己的工作会受到人际关系的影响。只要工作不受影响，那么即使其他人私底下不喜欢自己，好像也没那么重要了。但是当一个人怀疑人际关系问题会对Ta的工作产生影响，而假想别人对自己有敌意时，Ta难保不会做出一些防御性进攻的举动，来先发制人。
因此如果你与同事产生了冲突，事后应当尽快修复。不要因为Ta拒绝集体活动，不要在集体中对Ta另眼相看，私下也应该表达悔改之意，反省自己的沟通态度，并说明，还希望继续做好同事，希望不会影响彼此的工作。
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