最有感觉的人是否就是最好的老公？

激情是如何消失的？

        吴莉是看了我的博客后在网上给我联系的，她告诉我，她已经结婚三年了，以前一直对自己的婚姻很满意，也觉得生活得很幸福，可最近突然发现老公会为一些事情跟自己争吵，不像是谈恋爱时的他了，那时两人有争吵时老公总是让着她，现在就偏偏不让了，还有跟婆婆家里的一些事情，总让吴莉自己觉得很委屈，觉得老公变了，她不知道自己的婚姻到底怎么了？希望能得到我的帮助。

        由于我平时课程很多，很少有时间跟人单独见面，于是我答应她可以在中午吃饭的时间见个面。

        我们选择了一个工作日的中午，在一个茶餐厅见了一面。她是那种很自信而精致的女人，着装很讲究，妆容也画的恰到好处，一眼看过去，就感觉到她是一个很讲究生活质量和品味的女人。

        吴莉是广东人，老公是山东人，两人都是大学毕业后留在北京工作的，吴莉在一家银行工作，老公结婚后辞去了工作，自己开了一家贸易公司，前两年生意还不错，现在因为金融危机，受到了很大的影响。

        当初吴莉和老公是经老乡介绍认识的，两人一见面就觉得对方是自己想找的人，吴莉的老公身材高大、性格沉稳，而且很有男人味，是吴莉心中喜欢的那种类型的男人；吴莉年轻漂亮、温柔善良、很会体贴人，又做的一手好饭菜，也是他老公非常有感觉的类型。

        两人就开始了恋爱，吴莉感觉跟他在一起有安全感，随后的一切进展的很顺利，在春节见过双方父母后，第二年他们结婚了。

        结婚的前两年，他们过的很幸福，平时除了上班时间，两人就在一起，同学都很羡慕吴莉，说她嫁了个好老公。

        但从今年春节，回山东老家回来后，吴莉发现两人争吵的次数开始增多了，生活不那么幸福了。

        先是因为要孩子的事情，吴莉的老公和他的家人，都希望他们能尽快要个孩子，毕竟她老公的年龄也33岁了，家里的老人也都希望能早点抱孙子。可吴莉觉得自己才29岁，事业上正是上升期，再努力两年，她可能会再升一级，如果现在要孩子，会对自己的事业造成很大的影响，她希望能再晚两年，等自己的事业稳定了再要孩子。

        因为这个事情，两人总是争吵，吴莉觉得老公不理解自己，嫁给他又不是为了生孩子，自己还有自己的理想、事业和追求，老公不应该把自己当成一个传种接代的工具，非逼着自己生孩子。吴莉觉得老公变得太自私了，一点儿也不为自己着想。

        还有就是因为钱的事情，吴莉的老公有个姐姐，在老家经营农资化肥的生意，现在想扩大规模需要资金，老公就常常想把自己家里的钱，借给姐姐做生意用。吴莉觉得要是姐姐家里生活困难，借钱给她是没问题的，可现在是要做生意，做生意就有赚有赔，自家老公的生意还时好时坏的，总是让她担心，要是把银行里自己存的那点钱，借给老公的姐姐，生意赚了还好，要是亏了呢？那以后自家的生意需要钱怎么办？

        在这件事情上，吴莉也觉得老公总是考虑自己老家的利益，不为自己的小家考虑，她不明白，为什么老公就不能从两个人的角度考虑问题？老公也总是说吴莉不理解他，吴莉觉得自己挺委屈的。

        再有就是一些很小的事情了，做饭和家务，老公基本不做。以前老公生意忙，吴莉也从来没有让他做过，可现在他生意不好，经常比吴莉到家早，也是要等到吴莉到家去做饭。吴莉觉得自己上班辛苦了一天了，回家还要给比自己更早回到家的老公做饭，自己很累、也很委屈，她开始怀疑，老公到底还爱不爱自己了？如果爱，为什么都不能为自己做顿饭？

        吴莉在想，现在还没孩子就这样了，要是以后生了孩子，自己还要上班，还要带孩子，还要做家务，怎么会忙的过来？虽然说以后可以请保姆，可像晚上给孩子换个尿布、喂个奶粉的事情，还是自己做比较放心。看老公现在的表现，以后指望他是没戏了。再想想以后孩子大点了还要接送幼儿园，吴莉真的怕以后自己应付不过来。
        
        吴莉觉得这不是自己想要的生活，自己希望老公能像自己的爸爸对妈妈一样，下班回来帮忙自己做点家务，凡事让着自己，宠着自己。看现在的情况，吴莉真的很担心，因此，对于要孩子的事情，她就更犹豫了。

        现在的吴莉，有点不知所措了，她不知道是不是自己要让着点老公？还是要跟老公争下去？她忽然觉得自己的婚姻不幸福了。

        吴莉和他老公认识时，是相互都很有感觉的人，吴莉的老公身材高大、性格沉稳，而且很有男人味，是吴莉心中喜欢的那种类型的男人。吴莉年轻漂亮、温柔善良、很会体贴人，又做的一手好饭菜，也是他老公非常有感觉的类型。

        那为什么这样很有感觉的一对夫妻，结婚后很快又会开始相互不满意、甚至争吵呢？到底有感觉的人是不是最好的老公呢？

        感觉能维持多久？

        一项关于婚姻的心理学研究，揭示了其中的奥秘，在婚姻中，结婚前两年，双方感觉幸福不幸福的主要依据是激情，也就是有没有感觉？这时越有感觉，双方会觉得自己的婚姻越幸福。比如：老公的身高、长相，一起逛街时，别人是否投来的羡慕的眼光？这是在结婚前两年时，自我评价婚姻的幸福指数的重要依据。

        吴莉夫妇的情况就是这样的，结婚前两年双方感觉都很幸福，同学也会羡慕吴莉，说她嫁了个好老公。很多夫妻也都是这样的，只要双方是很有感觉的那种夫妻，这时的幸福指数都可能还会不错。

        但是感觉是一个很奇怪的事物，就像人们对对方身体的感觉一样，第一次接触，感觉像是过电，一旦触碰到对方的敏感部位，双方都会马上很兴奋，会很激动，自己的性欲也会立即被唤起。时间久了，这种身体触碰时的感觉，就越来越不敏感，结婚越久就越没有感觉；有一句老话说“拉着老婆的手，就像左右拉右手”，说的就是这个现象。

        所以，因感觉带来的幸福指数也有这样的规律，两年后随着感觉的不敏感，感觉在自我评价幸福指数时的重要性也就逐渐降低，也就是说，人当初感觉的好坏已经在婚姻中不是很重要了，另外的一些因素开始重要起来。

        门当户对中的道理是什么？

        这项研究发现，在婚姻中，从结婚第三年到第五年，人们自我评价婚姻幸福指数的主要依据变了，不再是感觉了，变成了价值观了。即两人对事物的看法、判断标准、是非观等价值判断之间的差异，开始影响两个人之间的关系，这时两人开始真正进入磨合期。双方的价值观都是从小形成的，都很难被对方改变，所以价值观差异大的夫妻，较容易出现分歧。

        吴莉夫妇明显就进入了这样一个阶段，并且开始出现了价值观上的分歧。比如什么时间要孩子的问题，这是一个很重要的价值判断问题，没有什么谁对谁错的问题，只是两个人的看法不一样而已。

        吴莉的老公认为自己不小了，该要孩子了，父母也着急抱孙子，催的也挺紧的。但是吴莉觉得自己还有自己的理想、事业和追求，老公不应该把自己当成一个传种接代的工具，非逼着自己生孩子。

        他们之间产生了关于事业和家庭，在价值观层面的较大差异，而在夫妻之间，一般的价值观都还较好调和，唯独对要孩子方面的价值观很难调和，唯一折中的方案，只有一方或双方在时间上让步，可吴莉和老公似乎都不原意让步，这样事情就僵在这里了。

        还有关于借钱给老公姐姐的问题，也是一个重要的针对金钱的价值观，也很难说谁对谁错，就是看法不一样。当然，金钱有时代表着一种安全感，而每个人的安全感程度也是不一样的。就像有的人敢贷款去经商，而有的人拿自己的钱都不敢去经商。

        价值观的问题，没有对错，只有差异，也就是看法不一样而已。从找老公的角度来看，在选择的时候，这是一个很重要的因素。为什么很多人找对象都讲究门当户对？这里边就隐含着这样的道理，相似的家庭成长起来的孩子，价值观相似度也会相对高一些，但这又不是绝对的。

        心理学对婚姻幸福的夫妇的调查发现，像朋友的夫妇幸福指数更高，像朋友的人是什么样的人？朋友通常都是志同道合的人，即大家对事物的看法类似，也就是说价值观类似。这个调查，也支持了价值观在婚姻幸福指数中的重要程度，当然，除了价值观类似，像朋友的夫妻还会有其他的特点。

        找对象和买手机有什么关系？

        除了感觉和价值观，在婚姻当中还有一个重要的因素，一般在结婚五年后，开始会影响幸福指数，这个因素就是家庭角色的扮演，也就是双方在家庭里，所扮演的丈夫或太太的角色，是不是对方希望的？

        为了便于理解，我把这个叫做“功能”，就好像你买手机，你会在乎手机的款式，这有点像我们前面讲的感觉部分，但手机用久了，关键的还是手机的“功能”如何？我们最在乎的手机功能是什么？打电话，发短信，这两项是最基本的，但其他的功能，如拍照、听歌、上网、打游戏等，每个人的需求就不一样了。对于你而言很好的一个打游戏的功能，对我可能就没有什么价值，因为我基本不玩手机游戏。

        我们家里的情况就能说明这个问题，我太太爱玩手机上的游戏，所以她的手机有什么游戏很重要，这是她对手机的“功能”的需求。我很在意手机能不能存储电子书，因为我空闲时会拿出来看，包括我写的书稿，我都经常在手机里翻看，这是我对手机“功能”的需求

        婚姻中，每个人都有对爱人功能方面的定义和需求，比如：希望对方做饭还是自己做饭、做家务、接送孩子？每个人因为受自己原生家庭的影响，希望的男女在婚姻“功能“上的分工是不同的。比如：我小的时候，我父亲会偶尔做饭，但从来不会铺床叠被，所以，我在家里做饭时，会感觉很自在，铺床叠被类的事情，我总是觉得不是我应该做的事情，也就不情愿做。

        这就好像每个人在心里，其实对爱人是有个岗位职责要求的，只是找对象时意识不到，只有婚姻走了第五年后，这个因素的重要性，才会被显现出来，这也是心理学在婚姻方面的研究发现的。

        这也就能解释一个问题，为什么现在的人基本都是自由恋爱，都是凭感觉找到的结婚对象，反而离婚率这么高？这其中就有一个重要的原因，就是现代自由恋爱的婚姻产生模式，强调了婚姻和恋爱的自由，人们在考虑感觉的同时，有时会忽略了双方的价值观和“功能性”。

        当很有感觉的两个人开始在一起生活时，才发现原来彼此之间，有着如此大的价值观和“功能性”上的差异，加上现代人处理彼此差异的能力又差，不太尊重对方和自己的差异，两个人在一起的痛苦到了极点，而又找不到其他解决方案时，离婚似乎成了唯一的解决方案。

        也因此我们会发现，最有感觉的人，不一定是最好的老公。

        情感教练的提示

        最有感觉的人，不一定是最理想的老公，想找个好老公，还需要留意自己对老公的“功能”方面的要求。