有一个周日，夫妻俩觉得日子实在过不下去了，就相约离婚。
结果，离婚竟然要预约。
办事人员说：“想离婚，先预约，记得按时来，别浪费名额。”
朋友捧腹大笑，气也消了，行，不离了！
可老公却铁了心要离，连日期也预约上了……
朋友急得不行，着急上火的打电话给我：
“我后悔了，怎么办？”
我先用了一些心理学的方法来安抚朋友的情绪，等她冷静下来后，我告诉她：因为我是你的朋友，如果给你做心理咨询和情感陪护，会造成一个“双重关系”的产生，这是不利于我们达成效果的，建议转介。
于是，我给她推荐了我们心之助的资深情感陪护师XX。
（咨询师介绍）
在沟通中，我们了解到，他们的感情一直还不错。可孩子上了中学后，吵架就成了每天上演的必备剧目。
吵着吵着，女人就觉得日子过不下去了，离婚！必须离婚！
男人呢？还能怎么办？当然是忍着了。
女人说：我实在不明白，这些年一直好好的，他为什么就铁了心要抛弃我？是不是外面有人了？
咨询师告诉她：亲爱的，他并不是突然对你没了感情。而是你每说一次离婚，他对你的失望就积累一分，对你的感情就消磨一分，直到超过一个临界点，心彻底凉了。
朋友很紧张：那他是不是彻底死心了？挽回他还有希望吗？
为了判断挽回成功率，咨询师索要了她跟老公的全部聊天记录，并通过电话沟通，模拟夫妻俩的吵架过程。
这对夫妻，平时都在吵什么呢？
比如，孩子的学习问题。
女人给孩子辅导孩子作业，一个类型的题教了好几遍，孩子还是做错。她心里就冒火，冲着孩子吼：“我都教了你这么多遍了，你还不会？有没有认真听？！”
男人一般都说：“你慢慢教，别着急。”如果老婆一直火冒三丈，他的火也就被勾起来了： “你凶什么凶！就不能好好说吗！看看孩子都被你吓成什么样了！”
老婆就更火了： “都是你惯的！（儿子）每天放学就玩平板，作业从来都拖到很晚才做，我不管能行吗！你又不管他学习！”
“我怎么不管了！上个礼拜不还带他去博物馆了吗？寓教于乐有什么不好？”
老婆彻底不能忍了：“就你会当好人！行，既然你这么会教孩子，就你一个人教他吧！我不管了！”转头就回了娘家，把离婚协议往老公手机上一发，老公就只能乖乖低头，千哄万哄的把他哄回家……
而她回到家，得意洋洋的，像打了一场胜仗的将军。
感情呢？却在一次次争吵、一句句“离婚”中，消失殆尽。
夫妻吵架，到底在吵什么
其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到后期靠的是你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。
差异性，比较明显的表现是观念上的差异。
夫妻间的争吵，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”
因而，所有的生气，都可以归为一句话：
你为什么，不能同意我。
往深一点说，是一种挫败：
无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。
我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。
夫妻争吵里，所有的脾气，都含着这个逻辑。
吵架时的内心戏
观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：
人应该聪明
人应该努力
人应该宽容
人应该照顾别人的感受
……
这些信念是怎么形成的呢？
早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：
小时候只有我善解人意宽容懂事，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。
小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。
小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。
这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊。
每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。
既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。
之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。
然而成长的标志是什么呢？
就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。
此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。
信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。
所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到一起的唯一标准。
非要吵，怎么吵？
朋友苦笑着说：可我控制不住，就想吵架，怎么办？不吵我就要憋死了。
咨询师告诉她：你必须从观念上明白三个问题：
第一：我们的世界没有绝对的对错。
孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。
之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。
夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。
第二：我们世界有绝对的底线。
好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。
第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。
夫妻关系很关健的症结就在于：给台阶下。
因为面子，我们不敢直言需要；
因为面子，我们不能道歉。
所以，没有厚脸皮，就别想着好好经营婚姻。
成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。婚姻出现问题是难免的，可如果我们始终放不下“面子”，选择消极逃避，把一切问题都推给对方，坐等对方求和，裂缝会越来越大。
那在实践上，我们具体可以怎么做呢?
咨询师告诉她，现在尽量不要激化矛盾，一旦出现冲突，要做到三个“不要”：不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。
首先：不要退避，勇敢一点，直面问题。
她和老公在吵架的时候经常会说：
女：“你怎么总这样！？”
男：“哪有？”
女：“你心里根本就没有这个家！”
男：“没有就没有吧，你能不能别闹了。”
女：“你怎么敢这么说话！既然你也过够了，我看别过了吧！”
朋友的激烈情绪，让她的老公下意识想要逃避。为了使沟通更顺畅，那么女方就必须学会自己消化掉这些情绪，这样，老公才不会被吓跑。
直面自己的情绪问题，如果情绪实在崩溃，必须直接、坦诚地告诉对方：“给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应
朋友因为一点小事就会炸，连老公在逛街的时候看一眼别的女人都不行：
女：“看看看，看什么看！那女人有什么好看的，你眼睛都黏在人家身上了！”
男：“我就看了一眼，也没怎么样吧”
女：“你是不是嫌弃我生完孩子发福了？你们男人怎么就那么肤浅？”
男：“不是，这么点小事你至于上纲上线吗！”
态度恶劣→嘲讽、鄙视、挑衅等负面回应→态度更加恶劣，恶性循环……
一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往糟糕的方向发展。
而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。
还有一种极其负面的回应方式，就是翻旧账。
爱翻旧账的人，说明还有问题没有解决。
但一定要停下来，先将这些问题搁置，一定要找到其他合适时间，再拿出来和伴侣讨论，去解决它。
可以说：“我们刚才都有点要情绪失控了，但有些问题并没有解决，还积压在那里，可能时不时地就会触动我们的情绪，我建议我们可以对这些问题有个梳理……”
最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。
当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈。”
等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。
如果在情绪的漩涡中没法及时喊停，可以准备一张卡片，事先约定好，在争吵中一旦打出这张卡片，就意味着双方要暂停15分钟。比如球赛里的“黄牌”，三国杀里的“无懈可击”牌，都是极好的。
谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。
修复信任
没想到，朋友只用了咨询师教的只言片语，老公就不再提离婚了，后续的方案根本就没用上。
但这并不是婚姻修复的结束。
很多学员最容易犯的一错误，就是以为男人回归，万事大吉。
这时候，你需要问一问：
他的心结打开了吗？
他的想法，他的脆弱，他的真心话，我了解了吗？
他对我的信任还剩多少？
如何恢复对未来的信心？
未来的生活中，如何避免旧事重演？
如果这些问题你回答不了，那么即使你挽回成功、复婚成功了，也不过是饮鸩止渴，婚姻中的定时炸弹，在将来某一天还会爆炸。
如果你遭遇了情感的伤痛，烦恼痛苦却不知道如何解决，不要担心，我们心之助的老师都是拥有至少五年以上情感与心理咨询经验的人，处理过很多复杂的情感案例，我们对研究人复杂的情感具备专业的心得与体会，请相信我们会为你排忧解难。
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