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那些死活都要离婚的男人,其实都在等着你说这几句话
我有个点头之交,她把离婚协议存在手机里,吵急了眼就发给老公。

有一个周日,夫妻俩觉得日子实在过不下去了,就相约离婚。

结果,离婚竟然要预约。

办事人员说:“想离婚,先预约,记得按时来,别浪费名额。”

朋友捧腹大笑,气也消了,行,不离了!

可老公却铁了心要离,连日期也预约上了……

朋友急得不行,着急上火的打电话给我:

“我后悔了,怎么办?”

我先用了一些心理学的方法来安抚朋友的情绪,等她冷静下来后,我告诉她:因为我是你的朋友,如果给你做心理咨询和情感陪护,会造成一个“双重关系”的产生,这是不利于我们达成效果的,建议转介。

于是,我给她推荐了我们心之助的资深情感陪护师XX。

(咨询师介绍)

在沟通中,我们了解到,他们的感情一直还不错。可孩子上了中学后,吵架就成了每天上演的必备剧目。

吵着吵着,女人就觉得日子过不下去了,离婚!必须离婚!

男人呢?还能怎么办?当然是忍着了。

女人说:我实在不明白,这些年一直好好的,他为什么就铁了心要抛弃我?是不是外面有人了?

咨询师告诉她:亲爱的,他并不是突然对你没了感情。而是你每说一次离婚,他对你的失望就积累一分,对你的感情就消磨一分,直到超过一个临界点,心彻底凉了。

朋友很紧张:那他是不是彻底死心了?挽回他还有希望吗?

为了判断挽回成功率,咨询师索要了她跟老公的全部聊天记录,并通过电话沟通,模拟夫妻俩的吵架过程。

这对夫妻,平时都在吵什么呢?

比如,孩子的学习问题。

女人给孩子辅导孩子作业,一个类型的题教了好几遍,孩子还是做错。她心里就冒火,冲着孩子吼:“我都教了你这么多遍了,你还不会?有没有认真听?!”

男人一般都说:“你慢慢教,别着急。”如果老婆一直火冒三丈,他的火也就被勾起来了: “你凶什么凶!就不能好好说吗!看看孩子都被你吓成什么样了!”

老婆就更火了: “都是你惯的!(儿子)每天放学就玩平板,作业从来都拖到很晚才做,我不管能行吗!你又不管他学习!”

“我怎么不管了!上个礼拜不还带他去博物馆了吗?寓教于乐有什么不好?”

老婆彻底不能忍了:“就你会当好人!行,既然你这么会教孩子,就你一个人教他吧!我不管了!”转头就回了娘家,把离婚协议往老公手机上一发,老公就只能乖乖低头,千哄万哄的把他哄回家……

而她回到家,得意洋洋的,像打了一场胜仗的将军。

感情呢?却在一次次争吵、一句句“离婚”中,消失殆尽。

夫妻吵架,到底在吵什么

其实两个人能走多远,刚开始靠感觉,到后期靠的是你能在多大程度上,接受人与人之间的差异。

差异性,比较明显的表现是观念上的差异。

夫妻间的争吵,起始于观念的不同,升级于——“我都给你讲了,你怎么还不听!还不按我说的做!”

因而,所有的生气,都可以归为一句话:

你为什么,不能同意我。

往深一点说,是一种挫败:

无论我怎么使劲,你都不听我的,你也不按我说的做,我感到很挫败。

我生气,因为你不同意我。我生气,因为你的不同意,使我感到挫败。

夫妻争吵里,所有的脾气,都含着这个逻辑。

吵架时的内心戏

观念上的差异,其实就是信念的不同。我们每一个人,都有属于自己的信念:

人应该聪明

人应该努力

人应该宽容

人应该照顾别人的感受

……

这些信念是怎么形成的呢?

早年的经历,塑造了这些信念,并且依靠这些信念,好好的活了下来:

  • 小时候只有我善解人意宽容懂事,爸爸妈妈才会认可我,才不会打我、骂我,所以这样才是安全的。

  • 小时候只有我努力再努力,才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃,才是安全的。

  • 小时候只有我自觉再自觉,才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了,所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊,多少次的忍气吞声啊,多少次的打碎牙往肚里咽啊。

每一个信念的形成,既保护了我们,也付出了巨大的代价。

既然这些信念,是早年经历塑造的,是为了解决早年面临的困境,那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它,只是为了避免,早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢?

就是一个人,他不必固守他的信念,他可以根据当下的情境,灵活地选择。

此时此刻,我感到被冒犯、我感到受伤,我不必固守“人应该有好脾气”,我允许我自己,对他人表达不满。

信念本身没有对错,只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力,解决矛盾的能力,是婚姻能否走到一起的唯一标准。

非要吵,怎么吵?

朋友苦笑着说:可我控制不住,就想吵架,怎么办?不吵我就要憋死了。

咨询师告诉她:你必须从观念上明白三个问题:

第一:我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱,爱就是要锱铢必较,讲求盈亏的。

第二:我们世界有绝对的底线。

好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼,哪些必须“金刚怒目”,一定要雷霆手段。

第三:如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系很关健的症结就在于:给台阶下。

因为面子,我们不敢直言需要;

因为面子,我们不能道歉。

所以,没有厚脸皮,就别想着好好经营婚姻。

成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。婚姻出现问题是难免的,可如果我们始终放不下“面子”,选择消极逃避,把一切问题都推给对方,坐等对方求和,裂缝会越来越大。

那在实践上,我们具体可以怎么做呢?

咨询师告诉她,现在尽量不要激化矛盾,一旦出现冲突,要做到三个“不要”:不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪。

首先:不要退避,勇敢一点,直面问题。

她和老公在吵架的时候经常会说:

女:“你怎么总这样!?”

男:“哪有?”

女:“你心里根本就没有这个家!”

男:“没有就没有吧,你能不能别闹了。”

女:“你怎么敢这么说话!既然你也过够了,我看别过了吧!”

朋友的激烈情绪,让她的老公下意识想要逃避。为了使沟通更顺畅,那么女方就必须学会自己消化掉这些情绪,这样,老公才不会被吓跑。

直面自己的情绪问题,如果情绪实在崩溃,必须直接、坦诚地告诉对方:“给我一个小时冷静下,我们再聊可以吗?”在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。

其次:认识到恶劣态度的后果,不要负面回应

朋友因为一点小事就会炸,连老公在逛街的时候看一眼别的女人都不行:

女:“看看看,看什么看!那女人有什么好看的,你眼睛都黏在人家身上了!”

男:“我就看了一眼,也没怎么样吧”

女:“你是不是嫌弃我生完孩子发福了?你们男人怎么就那么肤浅?”

男:“不是,这么点小事你至于上纲上线吗!”

态度恶劣→嘲讽、鄙视、挑衅等负面回应→态度更加恶劣,恶性循环……

一旦两个人都情绪失控,矛盾就会被放大,事态往往会往糟糕的方向发展。

而且过后,要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式,就是翻旧账。

爱翻旧账的人,说明还有问题没有解决。

但一定要停下来,先将这些问题搁置,一定要找到其他合适时间,再拿出来和伴侣讨论,去解决它。

可以说:“我们刚才都有点要情绪失控了,但有些问题并没有解决,还积压在那里,可能时不时地就会触动我们的情绪,我建议我们可以对这些问题有个梳理……”

最后,如果不小心进行了负面回应,也要及时停止,不要演变成双方来回地传递负面情绪。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时,要立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈。”

等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且为之前的过激言辞道歉。

如果在情绪的漩涡中没法及时喊停,可以准备一张卡片,事先约定好,在争吵中一旦打出这张卡片,就意味着双方要暂停15分钟。比如球赛里的“黄牌”,三国杀里的“无懈可击”牌,都是极好的。

谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。

修复信任

没想到,朋友只用了咨询师教的只言片语,老公就不再提离婚了,后续的方案根本就没用上。

但这并不是婚姻修复的结束。

很多学员最容易犯的一错误,就是以为男人回归,万事大吉。

这时候,你需要问一问:

他的心结打开了吗?

他的想法,他的脆弱,他的真心话,我了解了吗?

他对我的信任还剩多少?

如何恢复对未来的信心?

未来的生活中,如何避免旧事重演?

如果这些问题你回答不了,那么即使你挽回成功、复婚成功了,也不过是饮鸩止渴,婚姻中的定时炸弹,在将来某一天还会爆炸。

如果你遭遇了情感的伤痛,烦恼痛苦却不知道如何解决,不要担心,我们心之助的老师都是拥有至少五年以上情感与心理咨询经验的人,处理过很多复杂的情感案例,我们对研究人复杂的情感具备专业的心得与体会,请相信我们会为你排忧解难。

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