今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。城市套路深，我要回农村。
老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊
一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
二货老婆每天设置两个闹钟，5点一次，6点一次，问其原因，答：5点醒了把闹钟关掉，然后再睡一小时回笼觉，是很爽的事情，比一直睡到六点爽很多，而且感觉是睡了两觉，赚到了。我只能：呵呵……
老婆：老公，失败是成功之母，你知道谁是成功之父么？老公：不知道啊老婆：点开我的购物车，确认付款，你就是成功支付啦。老公……
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆１我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
公司打算招几个人。结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了，别人都不理解啊都跟经理说：万一里面有人才呢？ 然后经理就说：凡事都是讲究运气，他们运气不好！
我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。
国庆节到沿海旅游，去一家饭店吃饭，看墙上写着一排字，百年老店“百年老店”，下面还有一排小字，‘还差九十九年。’
这丝袜谁能告诉我该怎么穿?
一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：有房吗?男：三房两厅，一环内 女：还行，车呢?男：奥迪A6。女的收起手机抬头：存款呢?男：7位数。 女的面露喜色：工资呢?男：税后月薪5位数。女的媚笑道：我很满意。男：阿姨，你的女儿呢?
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