我爱你，但是我没有勇气

我知道一开始就是个错误，假如没有开始我也不会喜欢上你的！ 

我是一个很理智的人，一见钟情或者短时间之内我是不会喜欢上一个人，这就是为什么我一直单身那么久的原因！

从一开始我就知道，我和你之间是没有结局的，我们看起来那么不适合！几次约会过后，我喜欢上你了，我告诉自己，即使最后没在一起又会怎样，受点伤害才能让自己成长起来！后来，你吻我了，本来反抗，到后来那么希望！那时候我知道我爱上了！但你却变得那么无所谓了！我想也许这是报应，因为我之前对你那么的无所谓，所以你也开始对我无所谓！

现在我想，我是犯贱的，明知道不会有结果，还要去飞蛾扑火。

我给你打电话，你没空！是，你真的没空。因为你的冷淡，让我知道你是不喜欢我的！那个时候开始，我就对自己说不要跟你联系！但是我还是会忍不住的去发QQ消息给你！但是你的语气也开始不一样了！我讨厌我那该死的自尊，如果我没有那个该死的自尊，我想我会继续找你，可能还是会有在一起的希望！我开始想戒掉想你！但是越想戒掉，越戒不掉！以前我不怕一个人，现在我害怕一个人呆着，一个人呆着我会不停的想你，不停的想你！

我开始喜欢忧伤的音乐，那么的像我们！里面有一个卑微的我！

我每天都在努力的不去想你！每每一个人，每每停下来我就想你！

我是很现实的，所以现实得连爱你的勇气都没有！

很久以后学历、工作将会是我们之间的一条鸿沟！

以前我是那么的自信，在你面前我突然得那么的自卑！

因为我不配，所以我只能逃离，我要逃得远远的，这样我才不至于让自己那么伤心难过！

在这里写下这一些，我也不知道你是否能看到，不能看到也罢，因为我不想让你看到！我不确定你看到这些是什么样的心情！我想你已经无所谓了！一直很想对你说，是你把我这颗冰封的心给熔化了，但你却走了！

你说我伪装成一只刺猬，伤人伤自己，但是你有没有想过伤害到你了吗？如果有，那就是之前让你等我电话，但是我没打！你知道吗？我把身上的刺给拔掉就为了拥抱你一下。但是你走得那么决绝！你永远也不知道拥抱过后，剩下的只有疼痛！

以前的我很开心，真的很开心，那么骄傲！现在每天都在假装，假装自己很开心，我害怕别人看出来，问我为什么，因为我回答不出来，是傻是犯贱，是什么连我自己怎么说我都不知道！

知道那么一点的人问我怎么样了，我骗人家是我释怀了，我无所谓了！其实最主要的还是我想说服我自己！我真的释怀了吗？我让打哈欠的自己流了几滴眼泪，那是我为你而流的眼泪！妈妈问我为什么没有跟你继续，我笑着说人家看不上我呗。她不知道我笑着说出这句话的背后，内心有多么的痛！

很多时候，我想如果我现在哭得出来或许会是好的，但是我。所以我现在特别的难熬！

有今天，只能怪自己没有勇气，很快就会离开这个工作的地方，我不知道你会不会偶尔想起我来。那个曾经你以为很傻很天真的我！其实那个很傻很天真才是真的我！我发个消息对你发脾气你就不在理我，我不知道究竟是为什么？我不想问，因为现在连爱你的勇气都没有了，我还问什么呢？

我想说的是我爱你，我真的爱了，但是我没有勇气继续！

一个单纯的人有两种表现：太容易相信一个人；太容易怀疑一个人。为什么我会是这么一个人呢？