<女人人脉论>

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 人脉就是你的钱脉

　　“我在熟人面前，总能滔滔不绝，可是一和不熟悉的人在一起，我就觉得没什么话题可以聊，真尴尬。”“我想和新来的项目经理关系变得更好些，可是一和他说话我就胆怯。”“真羡慕那些朋友多的人，我的人际关系就很窄，每次想找人帮忙，翻几遍通讯录都找不到人。”“建立人脉，我知道很重要，可是我真的不太善于交际。”

　　这些关于人脉的烦恼，或许很多人都会有。很多人抱怨说，自己运气不如别人好，有的人升职加薪平步青云，有的人八面玲珑好人缘，有的人一遇困难百人帮，很多摆不平、做不到的事情，这些人都有办法搞定。他们把别人的这种能力称为机遇或运气，而自己没有这种运气，注定一生平庸。其实，这些机遇和运气，就是人脉圈的力量——人脉关系在起决定作用。良好的人脉资源，能给我们的生活和工作等方方面面带来希望或是特权，甚至有着“起死回生”、“化腐朽为神奇”的作用。善于经营人脉的人，总能比别人得到更多的机会。

　　那么人脉到底是什么?卡耐基说：人脉即人际关系、人际网络，体现人的人缘、社会关系。人脉是一种资源和资本。人是群居的动物，在这个世界上不是一个独立的存在，而需要相互支撑、相互依存、相互帮助。成功的人和平庸的人之间的差别，不是金钱上的，也不是运气上的，而是人脉圈的大小不同。

　　斯坦福大学曾经对上千位成功人士做过一项调查研究，并得出一个惊人的结论，那就是专业知识在一个人的成功因素中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人脉关系。无论什么行业，人人都会用到人脉，特别是职场人士更需要拓展人脉来获得更多的成功机会。你在这个社会中，在某个工作中，最大的收获不只是赚了多少钱、积累了多少经验，更重要的是认识了多少人，结识了多少朋友，积累了多少人脉资源。这种人脉资源将对你的人生产生巨大的影响。

　　那么，是不是认识的朋友越多，人脉圈子就越大呢?其实并不是这样。大多数人终其一生，大约会有200个朋友。在这些朋友中，大约有80%是泛泛之交，他们对你毫无帮助，也不会给你积极的影响。但是，在这80%的朋友中，如果仔细筛选，细心经营，有20%会成为你的普通朋友，并会给你正面影响。若是和他们的关系维持得很好，又会有5%的人成为拥有关系亲密的朋友，这5%则会帮助你，甚至对你的命运产生决定性的影响。有选择地认识对自身有价值的人群，抓住那些帮助你的5%，你的未来将彻底改变。

　　认识的朋友多，是人脉资源的基础，而维持好人际关系，是一个过程，将人际关系转化成人脉资源，就是你的目标和结果。因此，人脉资源依赖于广泛的朋友圈和良好的人际交往基础。

　　在上世纪60年代，美国社会心理学家米尔格伦提出了著名的“六度理论”——要结识任何一位陌生的朋友，这中间最多只要通过六个朋友就能达到目的。如果你想认识一个人，托朋友找朋友的朋友中认识的人，以此类推，之间不会超过六个人。比如你要认识美国总统奥巴马，你只要通过托朋友、朋友再托他的朋友，总之不会超过六个人，你就能和奥巴马取得联系。

　　通过朋友去认识朋友的朋友，你就能非常方便快捷地建立起自己的朋友圈。当然，前提是你要提高自身的价值。人际间相互来往的目的无外乎互惠、互助、互利，如果你个人对别人来说没有多大的价值，你们的交往没有任何实际意义，那么就算是通过朋友建立起的关系，也会很快消失掉。有的人说：并非所有的人际交往都以功利为目的。是的，我们不排除非功利的人际交往，但能够长久保持密切往来，一定有利益关联或以情感为纽带，特别在这个快节奏的时代，谁有工夫应酬无聊的交往呢?如果当下和长远，你都不可能对他人产生价值，那谁会和你交朋友呢?你的贡献越大，价值越大，别人愿意为你付出的也就越多。

　　当你和他人之间建立起联系，然后再把你认识的朋友向纵深和广度拓展，使其稳定、有序、无限地增长，你的人脉就会像黄金一般质地坚硬、价值高、保值性大，在你最需要的时候给你支持和帮助。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 1、人际关系不是男人的专利

　　“聚会?我和他们都不认识，算了，我就不去

　　了吧。”“不知道和周围的人说什么好，挺尴尬的。”“我不喜欢这种场合，吵吵闹闹的。再说，认

　　识他们有什么用，还不如自己在家看电视呢。”

　　有一次，我们总公司举办圣诞晚会。因为总公司旗下有十几家分公司，所以不同分公司的同事相互间大都不认识。我和部门的同事梁小姐住得比较近，想约她晚上一起去，但她拒绝参加。我非常惊讶地问她：“你为什么不去参加派对呢?”她说：“我不喜欢那种场合。和别人都不认识，我不知道在那种场合该和周围的人说些什么。”

　　我当时终于明白梁小姐在公司兢兢业业工作了这么多年，却始终在一个职位上停滞不前的原因了。梁小姐毕业于一所名牌大学，工作能力出色，而且非常努力，每天早出晚归，还经常加班。我们总觉得，以她的实力怎么着都能当个部门经理了，但是，10年过去了，她一直止步不前，没能成为单位的中高层管理者，原因就在于她没有意识到和他人之间的关系和沟通多么重要，没有意识到人脉构建的必要性。参加行业内部的社交活动，参加让你认识更多新朋友的聚会，去认识公司中那些你平时不是每天都打交道的人，参加慈善公益活动，参加体育活动或是其他兴趣团体这些都是积累人脉的重要途径。

　　我过去也不喜欢参加这种聚会，但是偶然参加的一次聚会，却对我影响巨大，可以说改变了我的人生。10年前IT业风靡之时，我的母校曾举办过一次与IT领域相关的同学会。毕业之后，我一直不热衷于参加同学聚会，但这次聚会刚好与我从事的领域相关，再加上是一位与我有着多年交情的朋友通知我的，所以我就破例参加了。

　　记得当时参加这次聚会的大概有200人。当时活动举办者告诉我，在母校举行的各种聚会中，除了“××行业夫人聚会”(丈夫在同一行业的女性校友组织的聚会，以帮助丈夫走向成功或者联络关系为主旨)一类之外，职业类的聚会中，这次是人数最多的。我的母校是女子大学，女生毕业之后职业选择的道路都很窄，有些人甚至不工作就直接结婚了。所以聚会时参加的人数不多是再正常不过的了。IT业刚刚兴起时，程序设计、网络企划和设计领域都需要大量的人才，因此不仅是男性，越来越多的女性也开始涌入。其实不只是IT业，其他领域中也一样，女性越来越多地参与社会分工。作为男人专利的“人际关系经营”，对于女人来说也变得不再那么陌生。

　　在那次聚会上，母校在这个行业中的佼佼者几乎全都参加了。我认识了给予我职业生涯巨大帮助的几个朋友，虽然刚开始只不过是在聚会上聊聊天而已，没想到后来日渐熟悉，成为挚友，有的还成了我生意上的伙伴。那一次聚会给予我的启发很大，我也终于明白，女人，也需要和男人一样建立一个良好的人脉圈，这对你今后的事业发展至关重要。

　　但是，女人的人脉圈和男人的有什么区别呢?究竟什么才是女人的人际关系呢?它和男人的人际关系是否一样?非得是业务上的关系才可以被称为人际关系吗?像前面提到的“××行业夫人聚会”是不是也属于女人自己的人际关系呢?对于女人来讲，只把与工作相关的人加入人际关系网的做法是不合适的。女人的一生，除了亲密无间的朋友之外，还会认识很多人，这些形形色色、亲亲疏疏的人组合成了女人的人际关系网。

　　但是女人看待人际关系不会像男人那样，把它看做是一种工作业务上的那种生硬冰冷的信息传递，而是将之视为柔和温暖的情感交流。所以，女人很难分辨出与他人交往时是情感交流还是普通的信息传递。女性的这一特点，恰好成了进行人际交往的优势。走路时看到别人家的小孩摔倒了，就帮忙扶起来;看到拍婚纱照的新娘，就会上前握住她的手并给予祝福女性的感性成了她们建立良好人际关系的基础。

　　其实对于女性来说，工作中的人际关系和生活中的人际关系是交织在一起，很难清晰地区分的。在工作中，我也拥有良好的人际关系，这其中有文笔好又有天赋，关键是每次都给我的书作序的B;有热心帮我找所需资料的M;还有经常帮我设计名片和个人空间的A。在工作上，她们都是我不可多得的伙伴。但是我与她们并不是那种冷冰冰的单纯的业务关系，而是那种思想和情感都有交流的挚友。我的事业也因为有了她们才变得更加顺利。所以，如果在你的人际关系网中，能多几个在工作中对你有帮助，且在精神与情感上又能和你产生共鸣的朋友，那真是一件幸福的事。

　　与其说女性在融入社会后才需要经营人际关系，不如说女人独有的“人际关系经营”从过去就一直存在，只不过现在有所变化罢了。

　　不管是“××行业夫人聚会”，还是“××行业同学聚会”，对于女人来说都是很重要的人际关系建立的途径。如果有条件，你应该尽量参加这些聚会。就算在聚会上收获的只是泛泛之交的朋友，没准儿哪天就会成为帮助你成功的利器呢。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 2、把你的朋友类别分清楚

　　“我帮了你那么多次了，你为什么连这点小忙

　　也不肯帮我?”“在你眼里我就是这种人吗?”“你这么做太令我伤心了。”

　　这种抱怨对方的话，我们自己曾经说过也曾经从别人那儿听过，甚至曾经伤害过彼此的感情。明知这种话会伤害对方，为什么还一再地说那样的话呢?其实理由很简单，因为对方令我们失望了，心里很不是滋味。

　　对于我们来说，时间和精力是有限的。意识到这一点，是理解泛泛之交的第一步。有些人认为她们有着无限的时间和精力，有这种想法固然很好，但我们必须认识到这种无限是在有限的时间和精力内的。

　　有两个朋友同时约你，要是你把时间分给朋友A的话，当然就不能再把时间分给B。到底是见A呢，还是见B呢，你必须做出选择。这时候你是按照什么标准选择的呢?

　　选择的标准有两个，一是“正确的时间见正确的人”，把有限的时间合理利用。搞清楚是“见A或见B，哪个对你的利益更大一些?”这实际上是在选择把精力投在谁身上。把正确的精力投在正确的人身上，对你的人脉建立才有重要的意义。

　　但是，有时候我们很难在这两人中做出选择，无法估量两人谁对自己更重要，那么你可以采取与两人同时见面的方法。当然，必须要确定A和B都是你的泛泛之交，才能使用这种办法。因为在这种一对二的环境中是不能进行推心置腹的交流的，只能是泛泛之谈，让你“省时又省力”地维持两个泛泛之交的友谊。

　　“怎样和他人亲密相处”这个话题在人际交往中永远都是焦点。如何与他人融洽相处、如何经营人际关系，这些都是需要我们了解的。但是，这一切的前提，都要求我们必须先迈出第一步，讲出第一句话一步步打下关系的基础。但是，难道所有的人我们都得要去交往吗?

　　有些人认为维护好人脉一定要跟扩大人际关系，尽量和人们亲近，最后自己觉得关系好的人越多越好，但一到关键时刻却找不到人帮忙。所以说，我们要摆脱“必须要与所有人亲密相处”的这种观念。我们要先判断这个人是不是我应该亲近的人，那些没必要非得走那么近的人，就可以果断归入泛泛之交一类。说了半天，可能有些朋友还不理解什么样的人才是泛泛之交。在如今的社会里，泛泛之交的关系到处可见。公司同事之间，学校同学之间，大多都可归于此类。有许多朋友我们只知道她们的名字和长相，却从没有与她们交流过。这就注定会出现“我记得她，她却不记得我，或者她记得我，我却不记得她”的现象。泛泛之交也存在于亲戚之间。除了特别近的亲戚之外，剩下的亲戚全都可以归类为泛泛之交。虽然(这剩下的亲戚中)也有因个别原因而走得很近的情况，但是大部分还只是泛泛之交而已。

　　泛泛之交多半是因为相互脾性不合无法深交而产生。见面时大家都只能是心照不宣地打个招呼，寒暄几句，不再有进一步的深交。但有些人不管对方和自己是不是亲密朋友，都期待(或者要求)对方在自己身上花费足够的时间或精力。这样的期待，最终只能使人产生失望和落差。矛盾不可避免，最后连泛泛之交的友情也维持不了。

　　如果你还在为是否应该把某人归入泛泛之交行列苦恼，那么请先把我们周围的大部分人都看做是泛泛之交，然后再在这些泛泛之交中有选择性地找到可以深交的朋友，这样一来，既可以减少把时间全部浪费给泛泛之交给自己带来的伤害，又可以尽情享受她们带来的或多或少的快乐。虽然我们不能都成为亲密无间的朋友，但也可以和大家一起快快乐乐地相处。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 3、嫉妒她人的好人缘，不如学

　　“金小姐就是个交际花，不就是长得漂亮点嘛，她和谁都能混个脸熟。”“李小姐可真能得瑟，不就是靠拍领导马屁才混了个主任当嘛，有什么了不起的。”“最看不上这种自来熟的人了，和谁都能嬉皮笑脸的，好像人人都和她很要好似的。”

　　平时在公司里见面时也就打声招呼的宣传部金小姐，今天给你发请帖了。她还兴致勃勃地说因为未婚夫是军医，她需要随军一起到别的地方生活，所以要辞职。这时候刚刚和男朋友分手的你是不是羡慕嫉妒恨?

　　比你年轻的李小姐，这次升职为公司里最年轻的经理。这时候的你，肯定认为她的升职是因为她经常和上司一块吃饭，又会阿谀奉承，实力只是占了很小的一部分。接着你又会问自己：我什么时候才能升职呢?怎么连一点希望都看不到呢?这就是你羡慕嫉妒她的表现。

　　事实上你和金小姐或李小姐并不熟悉，可还是会嫉妒她们。如果恰巧这时候，你听到一些关于她们的绯闻，比如金小姐因为长相清纯，经常换男朋友，甚至曾和公司里同一个部门工作的同事搞地下恋情，但后来她遇到了“高富帅”的军医就变心了，所以你就想当然地认为她只是“长得漂亮的狐狸精，工作没能力，就靠姿色混饭吃”。

　　关于李小姐的绯闻也一样。李小姐刚进公司时也就是个“临时工”，但后来领导看好她了，让她升职，所以她应该是和领导有什么不可告人的勾当。嫉妒是人的本性，这类的谣言总是一传十，十传百。假如你听到这些谣言，你会怎么做呢?

　　认同?添油加醋地散布?在你向别人传播这些绯闻之前，还是三思一下吧。不能让自己的嫉妒心蒙蔽了双眼，散播一些未经考证的传言。你不知道她们背后付出了多少努力，也不了解她们真正的能力，李小姐是公司里业绩最好的一个，经常兢兢业业地加班工作，她和公司各个部门的同事领导们都合作得非常融洽，有困难大家都愿意帮助她，她用勤奋和努力换来了升职。金小姐和军医男朋友虽然是朋友介绍认识的，但是两人一见钟情，尽管相隔两地，但是依旧相恋了10年，终于有情人终成眷属。你看不到别人努力的背后，却被嫉妒心冲昏了理智，轻信谣言，把自己富有创造性的精力花在编造没用的谣言上。

　　嫉妒是人类的本能，我们没办法控制对他人产生的嫉妒。嫉妒常常来自生活中某一方面的“缺乏”。你觉得嫉妒，也许因为别人得到了你想要的工作、等待的机会，或是一份你也期待的感情，把自己与他人做比较是这种“缺乏感”的征兆。因为别人得到了你想要的东西，所以你嫉妒。嫉妒会扰乱你的想法、感觉和生活，引起你强烈的负面情绪，当这种负面情绪不断被强化和持久化，不仅伤害了别人，也将自己困在了畸形的心态中。

　　嫉妒其实是正常的心理，只要你能好好地处理它，在别人的成功经验里找到值得学习的方面，并将之转化为激励我们进步和成长的助力，这样才能帮助我们成长，提高竞争力。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 4、口齿伶俐，是优点也是缺点

　　“李主任，这么巧呀，你也来这家商场买衣服呀。你选的这件衣服颜色太暗了，显老，换一件亮色的吧。”

　　“金小姐最近胖了不少啊，我家附近新开了一家健身中心，非常不错，你可以去锻炼锻炼减减肥。”

　　“你怎么能这么做呢?这是公司的物品，又不是你家的。太浪费了。”

　　你和旁边部门的李主任并不熟，偶尔见面时也就打声招呼、说些闲话。但是你一直想找个机会和她多交流，变得更熟悉，以便今后工作上得到她的帮助。今天在洗手间里遇见了，就很愉快地打起了招呼。

　　“李主任，好久不见。最近过得好吗?”“你好，好久不见，我正在减肥，是不是看起来瘦点了?”“听你这么一说，感觉还真是瘦点了呢。你今天这身衣服也很显肤色白”

　　到这种程度的对话是令人愉快的，能够增进你们之间的关系的。适当的恭维很容易就拉近双方的距离。但是如果是下面这样的对话，又会如何呢?

　　“李主任，好久不见。最近过得好吗?”“你好，好久不见。你看起来比上次气色好了。”“谢谢，我最近减肥有点效果，所以气色好多了。不过李

　　主任你最近看起来比上次见你时胖了不少，我去的那家减肥中心真的不错，我瘦了不少，要不要介绍给你呢?到了我们这个年纪，真得注意身材了。”

　　听了这话，无论是哪个女人，心情都会立刻变得不好。

　　能够“把自己的想法完全表达出来”，证明你口齿伶俐，做事情的时候，为了避免不合理的事情、减少无谓的浪费而把自己的意见表达出来，这是人际交往的基础。但是“口齿伶俐”地谈论别人的隐私，或是背后嚼舌根，是会给人带来伤害的。“口齿伶俐”的你，无论何时只要一有机会肯定会说出来自己的想法。“口齿伶俐”是你的优点，也是破坏你人际关系的缺点。

　　当女人们在一块时，最敏感的话题就是对于身体的指责。尤其是像指责她穿衣服没品位、不会化妆、该减肥了这样的话题最好是避开。当然或许你的初衷是好的，只是希望你的话对于他人有所帮助，但是当你真正地说出这些话时，不仅不会帮到她，反而只会令你们的关系变得恶化。

　　女人之间不要“口齿伶俐”地指出别人的短处，特别是对待泛泛之交时，更要小心措辞。当你遇到前面提到的情况时，一定要等到对方自己先提出想减肥，并希望你能提供减肥信息后，你再回复她也不迟。反之，你的忠告只会令对方生气而已。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 5、察言观色，换位思考，随机

　　“下次别叫刘小姐一起玩了，一点眼力见儿都没有，大家都不喜欢吃了，她非要点。”“小陈这个人不怎么样，大家一起旅行，她从来不顾别人的感受，太自我了。”“我觉得小张太自私了，凡事都先考虑自己，难怪没人喜欢和她分在同一组。”

　　和朋友聚餐时，大家会很自然地进行分工合作。有人倒水，有人摆碗筷，有人拿餐巾纸。这所有的分工都是靠女人们的察言观色来完成的。当看到别人正在做事时，即使没有人吩咐，自己也知道相应地做一些事，这就叫做有“眼力见儿”。和朋友一起乘坐公交车，碰到自己有座位而朋友没座位的情况时，就应该帮着朋友拿着包，这也叫做有“眼力见儿”。

　　女人的世界虽然也有像男人世界那样，按照明确的阶级和地位来行动，但女人的行为对懂得察言观色的要求更高。

　　“你能不能长点眼力见儿呀。”女人几乎都听过这句话，有没有“眼力见儿”，是一个女人是否受欢迎的基本要求。

　　那么究竟“眼力见儿”是什么呢?“眼力见儿”通常可以解释为眼力和见识。

　　没“眼力见儿”，一般就是指自私，做事不顾及他人。比如说，大家一起吃饭时只点自己喜欢吃的，根本不管别人的喜好，或者是人没到齐，就先动筷自己吃上了;坐车时，只顾自己抢好位置，从来不去考虑他人方便与否;在谈话时，对方哈欠连天，兴趣缺乏，他们也完全察觉不到，只顾自己讲得口沫横飞;还有在肃静的场合，不管别人就自己大呼小叫。这些虽是日常生活中的小事，却也折射出人素质

　　的高低。“眼力见儿”不仅是一种生活态度的体现，也关乎着一个

　　人的修养和品位。

　　有“眼力见儿”，是一种高尚的美德，是人的一生修养以及自我内涵的表现，也是人所必须具有的品质。从某种意义上讲，它含有尊重的成分，而尊重他人、多替他人着想，与人便利、自己便利，恰恰反映的是一个人的文化素养、道德修养。没有“眼力见儿”的人，永远体察不到别人的心情、读不懂对方的肢体语言，也不知道自己的行为向别人传递了什么样的信息，像这样的人去哪里都不会受到欢迎的。

　　而有“眼力见儿”的人，很善于体察到别人内在的情感和态度。他们通过对方的表情、视线或是姿势来读出对方的意图。因为他们对别人的需要很敏感，理所当然地会让别人觉得跟他们在一起很有共鸣。他们不是以自我为中心而是以别人为中心的，因此他们不论走到哪里都有很高的人气。

　　心理学家斯奈德将这种“眼力见儿”命名为“自我监控Self-monitoring”，也就是指能够准确地把握别人的感情和心态，在不同的场合和面对不同的人做出恰当的行为的能力。

　　俗话说，“有眼力见儿的人到和尚庙也能有酱吃”，也就是说，这样的人能捕捉到非语言性的信息，从而准确地掌握对方的心理状态。做一个有“眼力见儿”的女人，你就能够轻易获得别人的好感，到哪里都能吃香。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 6、办公室八卦时间，我要参与

　　“财务部新来的会计真够讨厌的，每次我交报销单子上去她总要挑毛病，这填不对那填不对。”“对我也那样。差不多就行了，你说她较什么真啊。”“哦，我以为她对我有意见，只对我一个人那样呢。看来这个老女人真够变态的。”

　　在公司聚餐或聚会上聊天，其中一定不会漏掉的主题就是对某个人嚼舌根。不管是多么优秀的公司、团队还是集体，几乎没有不在他人背后说长道短的地方。

　　在背后说长道短，是大多数女人的天性。有时候在背后说别人，不一定都是坏话，也有可能是赞赏，但是大多数的时候，聚餐和聚会总是抱怨公司、辱骂上司，或者议论公司里的某个人。若互相都有同样不愉快的经历，有可能为了共享这段经历而大大议论一番。

　　“主任真够讨厌的，总是在快下班的时候安排工作。”

　　“对我也那样。你说她是不是更年期综合征提前发作了?”

　　“哦，看来不只是对我一个人那样啊。我觉得也是，这个老女人真够变态的。”

　　这样互相之间形成了共鸣，开始在同一话题的基础上兴致勃勃地议论起他人来。在这种情况下，你就算不想参与到其中，转身离开或者闭口不谈都是很突兀、不合群的事。

　　问题在于，这种露骨的聊天内容若传到了当事人的耳朵里，对你的人际关系的建立绝对是一个不小的影响。如何才能在“八卦时间”里既和同事们有共同的话题，而又不用得罪别人呢?最好的对策是——就算是嚼舌根也不要让自己成为领头羊。从人的本性上讲，不议论他人是不太可能的。但是，最好还是做好“等别人先开了口，我才嚼舌根”的思想准备。你可以是附和的人，但是一定不要做领头羊。枪打出头鸟，用在这里也是合适的。

　　比如说，金主任莫名其妙地把你刚提交的材料退回来了，这时候即使你很想第一时间告诉同事们，抱怨金主任的不可理喻，但是我劝你先忍一忍吧。不要第一个引起嚼舌话题。如果是你的失误导致材料被退，你却将责任推到金主任的头上，你今后的职场生涯，就注定坎坷了。而如果真的是金主任的个人喜好否定了你的工作成果，这样的领导，在公司中肯定树敌不少，每一个下属，都或多或少对他有所不满，所以肯定会有人首先挑起议论金主任无知的话题，别人先开始了，才是加入讨论的好时机，但是，嚼舌根也一定要把握好度，别为一时的口舌之快影响了你的工作。

　　现在公司里已经形成了一种“大家都讨厌金主任”的气氛，所以谁在背后议论了金主任并不重要，不是只有你一个人对他不满。但如果是你首先挑起了话题，请相信，“听说某某讨厌金主任”这样的传言传到金主任的耳朵里不需要太长的时间，那么，那只倒霉的替罪羊，通常就是你。

　　当八卦中的主人公是大家讨厌的对象时，为了和大家有共同的话题，可以参与到八卦中，但是记住一定不要做那个挑起八卦话题的人。这样做虽然有点狡猾，但可以相对地减少自己的失误，维持好自己的人脉关系。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 7、不熟悉的人提出令你为难的

　　“我真不想帮他这个忙，又不是很熟，为什么要借钱给他?”“可是你又不好意思拒绝他，如果拒绝他他肯定到处和别人说你小气。”“是呀，我也是这么想的，真是让人为难。”

　　对于别人提出的请求，自己无论多么想以友好态度回应，但当对方提出的请求令人为难的话，就会控制不住自己的情绪，有当场想与对方断绝关系的想法。所谓令人为难的请求是指突然借钱或以毫无回报的方式索取我所拥有的专业知识。当然，这说的是双方关系并不亲密的情况。

　　我有时候会遇到诸如“你懂日语吧?贸易伙伴给我发来了一封邮件，你能不能帮我翻译一下?”的请托。若是亲密的关系再怎么忙也可以抽出点儿时间帮忙看看，但仅仅是认识而已，在我也很忙的情况下还要抽出时间答应那样的请求就很让我为难。这时是直接推掉令自己为难的事情好，还是想各种借口委婉告诉对方“我不想帮忙”好?而若是对方为此请吃饭或者送礼物的话又应该怎么处理呢?这样令人为难的情况我想大家都遇到过吧。与金钱有关的请求同样如此。公司里和你不熟的同事，通过MSN发来信息问：“可以借点儿钱给我吗?”这时候你又要怎么处理呢?借，你们不熟，你当然担心他会不会还给你;但是拒绝，对于任何人来说都是件困难的事情。拒绝了，你会担心以后遇见了这个人会不会感到尴尬，你会不会被他人冠上一个“小气鬼”的名声。其实，事情远没有你想象的那么复杂，请记住一条：对于令你为难的请求，果断选择拒

　　绝会更好一些。这里提到的令你为难的请求，远不只是钱。因为无论是钱、时间还是精力，都是一样的，感到让自己“为难”，这就是拒绝的标准。

　　人总是利己的。因此当答应别人为难我的请求时，总会在不知不觉中盘算着“下次我有棘手的问题时，她也会帮助我”。但这样的期待，最后必然使得相互的关系变得更加尴尬。为了预防这种事情的发生，最好不要投入泛泛关系中不必要的东西(金钱、时间、精力)。投入更多的资源来维持泛泛之交的关系，只会让你得不偿失。

　　我在这个世界上也很重要，因担心失去泛泛之交而答应令自己为难的事情是没有必要的。令自己为难的请求，断然拒绝也无妨。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 8、经济关系出现问题，人际关

　　“AA制?不是你请我们出来吃饭的吗?我以为是你付款呢。”“小周什么都好，就是太斤斤计较了。账算得真细，生怕别人占她的便宜。”“哎呀，不好意思，我今天没带钱，你们就帮我付了吧，再说我也没吃多少。”

　　同事、朋友聚会时，如果没有人事先说要请客，基本都是实行AA制，大家共同分担费用。这种方式已经得到人们的认可。但是，有时候我们也会遇到一些“极品人士”，聚会结束之际某个人拿着发票开始结账，按总人数平分后喊道“每人交50元就行”时，“极品人士”会这样说：

　　“我不是来晚了嘛，让我付一样的钱像话吗?”或者说：“我最近减肥，都没怎么吃东西，我应该少付点钱吧。”

　　或许大多数人听到这话的瞬间，对这位“极品人士”的印象会变得极差，刚才吃的美食仿佛就要吐出来，为浪费了这么久的时间感到可惜，甚至觉得认识这样的人真丢脸。

　　类似这种“极品人士”不在少数，甚至有的人吃得多，占了便宜，但在AA制结账的时候，他还想再少交点。遇到这样的人，千万不要再有与之深入交往的念头。

　　AA制的费用不单纯是食物的价格，还包含着与他人一起愉快地度过时间的“聚会钱”。不管吃多吃少大家都应该平等地分摊费用。如果钱不够可以向旁边的人借，或者以后再转账，再或者到附近的ATM取钱也行。不要为了节省这点点小钱，而破坏了自己的形象，影响了自己的人际交往。

　　这条规则同样适用于各种红白喜事。参加朋友的婚礼、周岁宴等，只要把朋友参加你婚礼时封的红包数再还给朋友就行了。给得多的人多给，给得少的人少给，但给多给少不能作为亲疏的标准。如果你在为该随多少份子钱而烦恼时，只需把收到的钱如数返还就是最好的做法了。

　　这种正确的礼尚往来还可以把关系继续维持下去。经济上出现的问题，常常是影响你们关系的重要原因。

　　偶尔在AA制的时候也会遇到一些尴尬的情况。比如在便利店里AA制买饮料的时候，因为朋友多付一两块，但是又坚持不让你付款，此时这种小钱不用太多计较，下次你给多付款的人买片口香糖或者等对方用到零钱的时候主动帮忙会更好。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 9、亲切，是敲开他人心门的法

　　“人善被人欺，马善被人骑。想要得到尊重，气势上就要压得住别人。”“我是不是对别人太好了，所以他们总是指使我做这个做那个的?”“我的个性就是这么懦弱，所以他们总是小看我，我要能拉下脸来对他人严厉点就好了。”

　　有的人认为，不能对别人太好，甚至必须对人冷淡，才可以树立自己的威信，维护自己的自尊心。但是“亲切”，才是人与人之间交往的基础态度。经常称赞朋友“你真漂亮”是一种亲切，乘坐拥挤的公交车或地铁的时候，为了大家能够宽松一点——把自己的身体稍稍蜷缩一点儿，这也是一种亲切。亲切不是对谁都要好、对谁都要做出伟大的事，而是为了维持良好的人际关系适当调整自己的态度。

　　有的人觉得对别人好，别人就会以为我好欺负，人善被人欺的观念根深蒂固，因此对他人冷冷相待。你与他人刻意保持的距离，会让周围的朋友越来越远离你，而且对结交新朋友也毫无帮助。不要吝啬你的微笑和赞美。微笑可以在瞬间缩短你与他人之间的心理距离，提升你的个人魅力，你真诚的微笑，表达了你对别人的善意和信任，就如同神奇的按钮，能立即接通他人友善的感情。因此在与人交往时，请时刻保持微笑，如同站在舞台上一样。微笑不仅能给对方留下美好难忘的印象，而且还能让自己在生活中处处获益，给别人一个浅浅的微笑，你的人脉王国就会有意想不到的收获。

　　而赞美是人际交往中最能打动人心的语言，赞美别人，恭维别人，是搞好人际关系最有效的“润滑剂”，是“于人有利、于己无损而有利”的事，用好赞美，你会发现这是一种非常有效而且不可思议的推动力量，甚至会使你的泛泛之交变成给你帮助的亲密朋友。但是，赞美也要分场合，看对象，语言要得体，夸大空洞的赞美如同奉承，效果适得其反。

　　当然，我们这章说的是泛泛之交，对于泛泛之交，适当地用微笑和赞美来交往即可，没有必要把自己情感的分分秒秒都和对方分享。

　　但也绝对不要认为他们是你生命中不必要的存在。泛泛之交处理得当，也会转变成亲密的朋友，在你累的时候或是遇到困难的时候，他们有可能给予你帮助。“不要过多地计较得失”是处理泛泛之交关系的行动法则，亲切地对待他人，不会贬低你的自尊心，相反却可以为你树立良好的形象。对别人亲切的心意周围的人都能感受得到，为你赢得人心，你的人品得到了大家的肯定，你的人气便能逐渐提升。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 10、拒绝的艺术

　　“接到了不熟悉的朋友的请帖，怎么处理才好呢?我不是很想去。”“我和她并不熟，她儿子的百日宴我到底去还是不去呢?”“算了，反正不熟，拒绝她的邀请好了。”

　　某天，朋友L气呼呼地说她在公司里遇到了很不爽的事情。本来她打算下周举办孩子的周岁宴，因为不想太过张扬，就只跟自己所在的部门同事提起过这件事。虽然和部门里的同事有的关系很好，而有的关系一般，但是同一个部门如果只邀请关系好的同事，又担心那些没被邀请的同事心里有想法，所以在会议结束闲聊的时候就跟大家说了这件事。没想到，她旁边的一个同事听完后，第一个开口道：“我没时间，我下周可能要去相亲呢”然后拒绝了她的邀请。

　　本来朋友L觉得，反正关系也不是很亲密，也没抱着对方一定会来的希望。但是听到对方当场拒绝后，心情立刻就变差了。这是因为那个人不懂得应该首先对L表示祝贺，一听到邀请就当场拒绝，这样的做法会让人很难堪。

　　我们常常冷不丁地从一个关系并不算亲密的人那里得到邀请，比如婚宴、孩子的满月酒、生日宴等等。若是关系亲密的朋友，接到邀请当然很高兴。但像泛泛之交这样的关系，若受到邀请其实是一件让人为难的事，立刻很愉快地表示愿意前往，会有些让人觉得不自然，断然拒绝又觉得辜负了别人的好意。

　　这种时候，最好的做法是首先明确地向对方表示祝贺，并且表示很乐意接受邀请。反正日子还早着呢，可以利用这段时间找机会推掉邀请，也可以请别人转送礼金。重要的是，要让对方意识到你对这次邀请很重视。

　　一般情况下，只有遇到好事了，才会去邀请别人来和自己共同分享这份喜悦。没有人会在发生不幸的时候邀请别人。发出邀请的人总是希望受邀的人尽可能多来一些，当然，也不排除邀请人想要从中获得更多的礼金的可能性。但是撇开金钱单纯地讲，就算是不认识的人也罢，婚礼、周岁宴和生日等原本就是个喜事。在接受邀请的瞬间就向对方表露出“我不想去”的情绪是非常失礼的做法。所以当听到好消息的时候请表示祝贺并愉快接受吧。如果你真的不愿意参加，那就耐心等几天后，找一些诸如有重要的事情等理由婉言拒绝，这样的话就不会显得无礼。虽然最终都是不去，但很明显，这样做给对方造成的伤害会少很多。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 11、想尽快适应某个团体，最好

　　“刚进公司没多久，谁都不认识，一个人待着

　　没人说话真难受。”“怎么样才能尽快融入她们呢?”“做完自我介绍，发现和她们没什么好说的

　　了，真尴尬。”

　　我除了小学以外，初中、高中、大学上的都是女校，再后来上研究生院，我们这个专业绝大多数的同学都是女生。因此自然而然地，我对女人之间的关系更为了解。女人之间的交往最有特色的一点就是女人们喜欢小规模地聚成一团，组成各种小团体，再由各种小团体聚成一个较大的团体。

　　例如上大学的时候同专业里有60名女生，在入学大半个学期后就结成了少则2名、多则10名的属于自己人的小团体。这些团体4年间几乎没有任何变化地一直延续着，因此可以知道谁与谁的关系密切、谁在哪一个团体里混得好。当向其他人传递消息的时候，在心里琢磨一下这个团体，就可以大概知道如果把消息告诉了谁会以什么样的速度传到谁的耳朵里。

　　但女人们的这些小团体交往的习惯并不止于大学生活。职场上，同事们虽然表面上看起来是一个大的集体，但稍稍深入了解就知道，这个大集体下面也会有各种小规模团体。比如说喜欢逛街买衣服的同事是一个小团体，喜好美食的同事又是一个小团体，喜欢抽烟的同事也是一个小团体，甚至同乡、同嗜好的同事也可能成为一个小团体。这种所谓的小规模团体，私人性质要比集体性质更大，特征也比较明显。但是这些小团体并不是孤立的，他们之间的界限并不明显，相互之间是有重合交集的地方，而且统一在一个大的集体中。如果你是刚进入公司的新人，想尽快和同事们熟悉起来，那么挑一个小团体加入是一个不错的选择，你会很快融入其中，然后从一个小团体中扩散开去，认识更多的人。

　　因此，无论是上学还是进入职场，首先就要考虑应该依靠哪个团体，这就是所谓的有的放矢。加入一个团体，只能将这个团体的成员定位为泛泛之交的关系，而且，在加入团体之前，最好也能够正确判断这个团体是否对自己有益。比如喜欢背后说人坏话的人组成的团体，对你的职业发展又有什么益处呢?这样的团体不加入也罢。如果你不熟悉，不知道该属于任何团体也没关系，凭你的喜好选择加入了一个小团体，如果通过比较深入的交往，你对这个团体的评价不高，你的情绪总是被这个团体的人影响，请果断离开，不要因为所谓的面子问题，影响了你对他人的判断。弄清楚自己属于哪个团体可以让自己生活得更方便，或能扩大自己的人脉网很重要。属于某个团体，就有必要在某种程度上与团体的意见和行动保持一致。这就是生活在女人世界中的一种生活方式。

　　有的人厌恶这样的团体，而选择独来独往，在职场中，这是最不明智的做法，你会渐渐被他人孤立，从而感到孤独，和他人的沟通交流也会越来越少，这对你今后的发展毫无益处。因此，即便心里不是百分百满意，也要把自己放进一个最适合自己的团体里，并尝试着融入进去。虽然看似稳定的小团体会因为自然而然的解散，或者因为某人辞职、搬家而变得疏远起来，但没关系，这些小团体带给你的收获远远比你想象的多。

　　当然，加入这些小团体也有不好的方面，这些小团体的人数是有限且基本固定的，如果你不能由点及面地扩散交际范围，你的人脉只会越来越少。女性更容易犯下这种错误，因为女人们更看重共同语言，所以她们只想和拥有共同语言的人组成小团体。也就是说，同一类型的人会成为一个小团体。而大多数女人总是习惯安于现状，只和团体中的人交流，这极大限制了人际交往的范围。我们在这里提倡你到了一个新的环境为了尽快和他人熟悉才加入一个小团体，但是这个小团体不是你人际交往的全部，而仅仅是一个基础。由此认识更多的人，才是我们最终的目的。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 12、与领导争着付款，你就错了

　　“刘主任，昨天晚上的饭钱，我们AA吧，让您付款多不好意思。”“张经理，让您破费了，一起吃饭还让您掏钱。”“陈处长，我来我来，您千万别付款。我来买单。”

　　不久前，一位前辈托我帮她在日本买些化妆品回来。遇到这种事，即便不用自己掏钱，也是一件麻烦事儿。但我还是义不容辞地答应了，因为拜托我的人不是别人，是经常请我吃饭的那位前辈。帮前辈从日本带化妆品回来，这些都不是免费为前辈做的，而是对前辈经常请我吃饭的一种回礼。

　　女性之间崇尚平等关系，因此女性之间习惯采取AA制消费。AA制这种方式属于西方人的生活习惯，尽管如此，现在AA制在我们国家已经被大众所接受了。朋友之间聚会消费，大家谁也不欠谁的人情，不用跟打架似的抢着付费，根据自己的经济实力消费，既不沾别人的光心里总想以后花更多钱补朋友的情，也不用花钱多了觉得吃亏而在心里抱怨朋友。这样的方式有益于人际交往。

　　也许有人会说朋友之间采用AA制是“斤斤计较”，是见外，这样会影响友谊。其实不然。有的人和朋友在一起常常为付款的事搞得心里有点累。这次别人为自己付了款，自己心里就很不安，就得把这事牢记在心里，总要找个机会再为对方付一次款。在没有找到机会之前，你总有一种欠了人情债的沉重感觉。欠了人情账和欠钱不同，欠钱是欠多少还多少，而人情账你就得加倍偿还。投之以桃李，报之以琼瑶，似乎只有这样才对得起朋友。如果是自己花得比朋友少就会觉得自己没有面子，如果自己花得比朋友多，又会觉得有点吃亏。这样你来我往，表面上看朋友之间亲密得不分你我，实际上久而久之，朋友之间的交往也会被这种表面上的亲热冲淡。因此，和朋友之间AA制是维持良好关系的好办法。

　　但是，如果我们与前辈或上司吃饭时，就没有必要坚持AA制消费，或者是争抢着买单。通常这个时候都是由前辈或者上司来买单。对于领导或者前辈，如果他们抢着付款，你就要给足对方面子，毕竟对方的身份和年龄都长于你，如果在对方表示要付款时，你还一个劲儿地争抢着付款，那就是对对方心意的不尊重，很容易引起不快。

　　虽然不用争抢着付款，但我们吃了前辈或上司请的饭后，一定要表达谢意，而且一定别忘了回礼。比如说饭后请前辈去喝茶，以此表示感谢。

　　“在人际交往上，后辈真的比前辈消费少吗?”对于这个问题每个人的回答都不一样。如果是一直关照你而且和你关系比较亲密的前辈，不一定非得用花钱的方式来回礼，我们可以在工作上大力支持她，或在她请求帮助时，我们能在自己方便和力所能及的情况下，提供帮助就可以了。例如：当你在美术

　　馆工作时，前辈向你咨询某个美术展举办的时间并拜托你买张票时，如果是力所能及的，不妨帮她这个忙。

　　前辈在写论文时，可能需要你帮她收集一些与论文有关的资料;你去国外出差时，前辈托你在免税店帮她带化妆品等，这些我们力所能及的请求都可以答应。维持人脉最重要的一点就是，要乐意和别人分享——分享知识，你的专业知识有时能帮上别人的忙;分享资源，包括物质和朋友关系方面的。

　　但有时候也会遇到一些让自己为难或者很难办好的请求。如果答应了他们的请求，我们就应该尽自己最大努力兑现。实在帮不上忙，表示真诚的关心，别人也会铭记在心。帮别人的忙等于向人情银行里存钱，存进去多少才能取出来多少，透支额度很有限。

　　天下没有免费的午餐。当领导或前辈请吃饭时，我们不一定非得用钱马上回礼，以后可以通过自己的劳动、智慧及人际关系在前辈需要帮助时给她帮助。如果一点都没想过用别的方式回礼，而是理所当然地吃前辈请吃的饭的话，那就很难建立一个良好的人际关系。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 13、即使没有情谊，也要为了利

　　“为了避开一个不喜欢的人，我要放弃很多东西，不知道值得不值得。”“和她相处真不融洽，我真有辞职的冲动了。”“留下来我就觉得很烦躁，走了我又觉得很憋屈，为什么我们部门里有这么一个不懂事的人存在呢?”

　　有一天，S女士唉声叹气地跟我大倒苦水。

　　“为了提高我的英语口语，前些时候我参加了一个英语口语班，现在怕是要放弃了。唉，真不舍得，我还是想继续学习英语”

　　“为什么，发生了什么事情呢?”

　　“在这个口语班里有一位姐姐总喜欢在我背后嚼舌根。我不想见她，但每周又要在一起上课我现在只要看到她就很烦。”

　　像S女士遇到的这类事情也许每个人都遇到过。本来是为了充实和提高自己，参加一些辅导班，但有时由于与他人相处不融洽而有过放弃的想法。

　　这个时候，内心的想法就会在“留”与“走”之间挣扎着。就像S女士，尽管这个口语培训班她认为很不错，自己的口语水平提高得很快，因此她想继续学习。但每次看到那位在背后嚼她舌根的姐姐，她的心情会很烦躁，上课时总是爱走神，精神很难集中。面对这种情况，她究竟要不要放弃呢?

　　人的一生，就是一个不断进行选择的过程，就像鱼和熊掌不能兼得，我们的人生中总会为选择什么、放弃什么而苦恼。

　　在现实社会的人际交往中，有时候利益关系更重要，我们不能否认与别人相处很多时候也是因为利益关系。开始是因为利益而结交，但如果我们把人际关系处理融洽的话，那种为了利益而结交的关系会升华至真挚的友情。

　　前面说的S女士，参加英语口语班的最终目的是学好英语，为了达到自己的目的，有时候需要忍耐一下人际关系中的不足。

　　在众多泛泛之交中不可能所有的人都对你存有善意，一定会有对你存有恶意的人，当你运气不好的时候，有可能会遇到这些人。

　　基于利益所构建的关系只要各自达成目标，利益一旦失去，那么之前所建立的关系也会结束。对于这种利益关系，人们持有两种看法：“不知何时何地还会见面，我们要努力做好。”反之“已经是老死不相往来的人，管他呢!”那么，如果是对你的利益没有直接影响的聚会，有喜欢嚼舌根或讨厌的人在场的话，那样的聚会不参加也没关系;但是如果参加聚会还有别的目的，为了达到自己的目的，那就必须要增强你的忍耐力，忽视掉人际关系中的不足。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 14、就算对别人的隐私再有好奇

　　“真想知道张小姐有没有男朋友?要不中午吃饭的时候问问她?”“你说，林小姐每个月的工资是多少钱呢?她在公司待了这么长时间，应该挣不少吧。”“李小姐看起来年纪挺大的了，但还是单身，为什么她还不结婚呢?”

　　L小姐进公司的第一天，察言观色，认识新同事，忙得不可开交。不知不觉到了吃午饭的时间。

　　L小姐和同事们一起吃午饭，“你有男朋友吗?”她的顶头上司张组长问道。L小姐有些尴尬，这个问题涉及了隐私，她不想回答，但是不回答好像又很不礼貌。她犹豫了一下，还是如实回答了自己还是单身。

　　“以前谈过恋爱吗?交过几个男朋友呢?”L小姐更尴尬了，虽然很想说“关你什么事!”，但张组长

　　毕竟是自己的上司，第一天上班实在不能得罪她。“谈过，交过三四个了。”“怎样认识的呢?”张组长越问越来劲，似乎完全没有要停止询问的意思。当

　　然，她的心思也不难理解，可能她觉得私底下的对话可以使相互之间的关系变得亲近。对新员工来说，快速融入这个集体，也是一件好事。

　　聊及隐私会变得亲近，这是人们的一个错误想法。一般来说，隐私都是比较敏感的话题，如果是泛泛之交的关系的话，是不适合谈及隐私的。

　　那么，和不是很熟的人应该聊什么样的话题好呢?共鸣是

　　融洽交谈的必要条件，那么怎么样去寻找共鸣呢?既有趣又安全的话题就是电视剧、电影、化妆品等，这些都是不涉及隐私的好话题。

　　可以的话，尽量不提涉及隐私的问题。初次见面，对他人有好奇心是非常正常的，但是就算再好奇，也不能在不熟悉的情况下提出有关家世、有无男朋友、收入、年龄等这样的问题，这些问题都会给对方带来不便，从而影响你们今后进一步的交往。

　　我离婚后，常被别人问到一些很让我尴尬的问题，比如“结婚了吗?”“有孩子吗?”“你爱人是干什么工作的?”尽管他们只是好奇，或者有的人只是表示对我的关心，我虽然不露声色，但是内心却很难过。我不愿意和不熟悉的人提自己的隐私，也不愿意去探究别人的隐私。如果和泛泛之交的这些谈话让我感觉不快，我可能就不会再与之交往下去。

　　有些问题，可能你觉得很寻常，但是在与对方不熟悉的情况下，即使是寻常的问题也有可能会让对方感到难堪。特别是现在夫妇关系不和谐的人很多，分居或离婚的夫妇也不少，所以如果在不了解对方的情况下问及关于婚姻的事情，便极有可能给对方带来不快并产生隔阂。在泛泛之交的关系下，应尽量避免谈及隐私，聊聊昨晚看的电视剧，展开愉快的对话更明智。若是真的想知道这些隐私，就和对方成为亲密关系的朋友吧。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 15、不熟悉的女人VS不熟悉的男

　　“我觉得公司里男同事比女同事好说话。所以我都喜欢和他们交朋友。”“我和男性朋友们就能很好地相处，但和女性朋友们就老合不来，这是为什么呢?”“找她帮忙吗?万一她拒绝我可怎么办?”

　　我在日本时，参加了一次作家协会举办的聚会。尽管大家都是初次见面，但是因为有共同的话题，所以大家聊得很愉快，没有陌生感。当时聚会气氛很好，不知不觉便到了末班车的时间。在日本出租车费用很贵，所以，人们习惯赶末班车回家。但是，男人们鼓动着要喝第二轮酒，我对喝酒没兴趣，所以就先告辞打算回家了。这时一个二十几岁的年轻女孩不知所措的样子吸引了我的注意。她说家比较远而且已经没有末班车了，她有些担心。

　　我就提议说，不如去我的酒店住吧。我的酒店就在聚会饭店的附近，因为我是到日本出差，定的是标准间，有一张多余的床可以给她睡。尽管我们是初次见面，我没必要做到这个份儿上，但是，她一个年轻的姑娘和这些男人们去喝第二轮酒的话，不知道要闹到什么时候，我也不太放心。所以，让她跟我去酒店住，我觉得对她来说更好些。尽管我的初衷是为她着想，但是，那女孩却谢绝了我的好意，并劝我不要为她担心。我也不好意思坚持劝她，就独自回酒店了。

　　在那次聚会中，有一个朋友和我比较熟悉，后来他告诉我，那天晚上，和男人们喝酒喝到凌晨，那个姑娘也喝高了，糊里糊涂地就和一个男人进了宾馆，更惨的是，那个男人还是一个有妇之夫。这件事情给这个姑娘名声造成了很大的影响，流言蜚语让她变得抑郁，甚至要自杀。后来，她的父母把她送出国，之后就再也没有她的消息了。

　　这件事情，让我自责了很久，如果我当时再坚持劝她和我一起走，或许就能避免这种悲剧的发生。在人际交往中，我们无法保证不会发生这种状况，一个女人遇到困难时，是请求不熟悉的女人帮忙还是和请不熟悉的男人帮忙?有的女性认为，男人更加不拘小节，比女人更容易提供帮助，实际上，请求不熟悉的男人帮忙比请求不熟悉的女人帮忙的危险性高得多。相对于不熟悉的男人，不熟悉的女人能帮上忙的情况更多，只要你诚恳地提出请求，对方总会或多或少地给你提供帮助。所以，如果有事需要帮忙或是给人添麻烦时，相对于不熟悉的男人，选择不熟悉的女人更明智。

　　那么，如何向泛泛之交提出帮助的请求呢?原则就是，对待女人可以示弱，对待男人则应示强。

　　我们拿一次聚会举例子，聚会中有初次见面的姐姐和哥哥，如果你有困难，在聚会中可以厚着脸皮麻烦初次见面的姐姐，在她家里留宿，但是在初次见面的哥哥家里留宿则是完全不同意义的事。事情就是如此简单。如果你仍觉得男人更容易提供帮助，向女人求助更麻烦，请你记住，大部分的麻烦来自于你对于女人示强而对男人示弱。如果能把这点记在心上，那么最后做何选择也就会变得很简单。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 16、在女人堆里，外表比内涵更

　　“不得不承认，小K的品位真好，衣服穿得特别能体现她的气质。”

　　“是啊，我也这么认为。你看看小H，每次和我们聚会都穿得随随便便，上次去K歌，我都不好意思站在她旁边，太土了。”

　　“就是，下回聚会你们再叫上小H，我就不去了，丢人。”

　　认为自己只要一打扮就比现在漂亮的女人平时几乎都不化妆，一年中费心打扮的情况也就那么一两回。她们化妆的时候不是在和男人初次见面，就是在朋友婚礼仪式等这种特殊的场合。

　　那么，对于平时常碰面的人就没必要把自己最美的样子展示给他们看吗?

　　相对于和男人的碰面来说，和女人碰面的次数更多。就如同普通的日子比特殊的日子更多。如果我们所持的标准是只在与男人见面的时候或在特别的日子才需要化妆的话，那就意味着平时你的形象就是很随便，所以周边人对你的评价也将停留在你随便的外表上。

　　尽管女人们不会当面讨论女人的外表，但在私底下她们却很喜欢评价关于妆容和时尚度的问题。会常常在背后议论：“哎呀，那个某某某，皮肤都不怎么好，不知为啥还整天不化妆?”“早上应该一早起来化了妆再来呀。”“你看她抹的口红，颜色真老气，太不适合她了。”

　　我们无法阻止别人在背后议论，既然如此，何不让这些议论变得更顺耳些?“虽然长相普通，但是妆容挺端正，气质很好”，听到这样的话不是更好吗?大家的认可，会使人们都乐

　　于和你交往。

　　和男人们不同，女人们不会因外貌变亲密或疏远，但并不是说她们完全不注重你的外貌。不美丽但却努力变美丽，这种奋斗的过程在女人之间也会给人留下好的印象。并且评价的标准很简单，主要是看一个人有没有最基本的化妆的诚意。化妆出门，其实是对他人的尊重。

　　抛开女人之间见面没有必要化妆，粗略整理一下也可以外出的想法吧。因为女人才对妆容有冷静而透彻的判断。

　　尤其是泛泛之交的关系，因为没有深入交流，所以会对外貌作绝对性的评价。因此“都是女人还需要化妆?”这样的想法现在要抛弃了。就像我们看着打扮得漂漂亮亮的朋友会有好心情一样，你漂亮的模样也会让和你交往的人有好心情的。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 17、即便周围都是女人， 也不

　　“你瞧，今天李主任穿的那裙子，真难看。她到底在哪儿买的这么不适合她的裙子?”“上次她还穿了一条绿色裙子搭配红色袜子来上班呢。”“真的吗?从她的衣着就能看出她是什么样的人，瞧她丝巾的颜色也是怪怪的。”

　　或许会有那么一两次，你会插嘴于这样的八卦对话中。但是如果八卦对话中的女主角就是你呢?估计你的心情不会好吧。

　　无论是怕麻烦而随意穿着还是为了给别人留下好印象而精心打扮，你的衣着都会给别人留下第一印象。

　　如果平时因为怕麻烦而随意穿着的话，那么在别人看来你就是不修边幅、随便的人。如果你大多数时候衣着考究的话，那在人们的印象中，你就是个端庄、优雅、讲究的人。

　　我想给只在特殊日子里才穿着考究的人一句忠告：千万不要忘记，相对于特殊的日子，在平时和你碰面的人更多。和你有关系的人就是平时碰面最频繁的人，而在特殊日子碰面的人平时和你的交流少之又少，通常只是泛泛之交。

　　譬如，你受邀参加朋友的婚礼仪式。那天你精心打扮，化了最美的妆，穿上最得体的衣服。这一天受邀参加婚礼的人很多，有与你相识的，也有陌生人。人们会因为你参加婚礼时精心打扮而记住你吗?不，那天只有两个人能被人们记住，那就是新娘和新郎。无论你做得多好，人们可能会在寒暄时夸奖一下你，但是你不会因此被人们记住。

　　人们只会记得你平时的模样而不是特殊日子的模样，你的人际关系也是从平时的交往中一点点地建立起来。所有亲密无间的关系都是由泛泛之交发展而来的，而一开始就亲密无间的人仅限于家人而已。要想发展一段美好缘分，最重要的是你以怎样的姿态展示给你平时的泛泛之交看。

　　请抛弃认为只在特殊日子才需要打扮漂亮的想法，平时也应该多穿干净利落、搭配时尚的衣服。在女人之间，怕麻烦而随意穿着也会被孤立。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 18、即便大家都是女人，也不能

　　“设计部新来的设计师真帅啊，个子又高，看他穿的一身名牌，家里肯定很有钱。”“我还是觉得营销部的张经理更帅，有男人魅力，不过听说他有女朋友了。”“有女朋友又怎么样，又不是结婚了。还是可以竞争的。”

　　P小姐今天第一天到新公司上班。这个部门的女同事们都很热情，她很快就融入她们之中。当被同事问到有没有男朋友时，P小姐坦率地回答说有一个交往并同居了5年的男朋友，就连男朋友的职业也说出来，她觉得大家都是女人，聊这种话题应该没问题。

　　作为部门经理的我也听说了关于P小姐男朋友的事。几天后，在一次公司中高层领导的酒席上，另一个部门的男经理和我说：“听说，你们部门的新职员P小姐有一个交往了5年的男朋友，而且也住在一起了，她年龄也不小了吧，交往这么久都没结婚，肯定有什么毛病吧。”

　　听到这种八卦的评价，作为P小姐的直接领导，我心里也不是滋味。

　　但是，这件事不能单纯地把责任推给不分场合且表达方式不恰当的那位男经理。首先提供消息来源的P小姐才是最需要为自己的不当言论承担后果的人。

　　在人与人的关系中，异性关系是刺激而敏感的话题，特别是和泛泛之交的人，更应该小心谨慎地谈论，甚至要避开这些话题。

　　P小姐当时轻易和不熟悉的人详细谈到了男朋友的事，尽管她当时也聊了其他话题，但最终流传开的也就只有易被传播的两性关系的话题而已。

　　在男人面前做作很容易会被原谅，但是在女人面前的做作就很难被原谅。所以，在女人面前坦率比做作更有利于建立良好的关系。

　　但是，有时候在女性面前也需要“做作”。特别是泛泛之交，即在初次见面的人、仅知道名字的人及公司同事中，有些敏感话题你就应该避免，哪些话题需要坦率，哪些话题需要“做作”地回避过去，这点你一定要分清楚。

　　男人们在一起谈论女人的话题再正常不过，而女人在一起也会谈论男人怎样怎样，同性之间话题似乎永远围绕着异性，大家都觉得这是一种放松心情的交流，其实没什么关系。女人之间谈论男人，其实比较含蓄，更多的讨论的是细节，有些话可以说，事却未必去做，只是局限于谈论和幻想。对某人的看法大家可以坦诚地谈，然而谈到自己关系亲密的异性的时候，总是不自觉地透露很多信息，而这些正是你需要“做作”地回避过去的话题。

　　比如说，你过去的恋爱史对你已经没有什么影响了，你觉得说出来也许会没关系，但实际上，他人可不这么认为，特别是对你不熟悉的人，很容易将此事添油加醋，广泛传播，对你个人形象会产生一定的影响，所以还是小心行事为好。

　　现在正在进行的恋爱关系，说不定会是使你陷入各种流言的致命的毒药。尤其是关于和恋人之间的肢体接触，还是不要详细说明为好。

　　在泛泛之交的关系中，即使大家都是女人也需要收敛，尤其是关于异性关系还是小心说话为好。虽然偶尔会有无风不起浪的情况，但是，大多数情况，自己的流言蜚语都是从自己的嘴里传出的。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 19、即便没有什么可夸的，也要

　　“你今天的妆化得真好，真服帖，很自然。”“你的胸针好漂亮，和你的衣服真搭。”“你的眼光真好呀，这个颜色的指甲油显得你

　　的手很白。”

　　虽然明白称赞别人是人际交往的好方法，但有时候也会碰到一些尴尬情况，那就是很想称赞她但又没什么可称赞的，想破头也想不到可称赞的话题，这种情况下怎么办呢?

　　比如说，在一次聚会中，有一个不怎么漂亮、穿着也不怎么好看的人初次参加聚会。大家当时都是初次见面，很难找到适合称赞的话题。性格开朗的N小姐轻轻地敲打着自己的脸颊对那女人说：“你腮红的颜色可真好看，这个浅粉色显得你的皮肤真水灵，你可真会化妆!”就这简单的一句话，让那女人和N小姐找到了共同的话题，开心地聊了起来。后来N小姐才知道，这个女人居然是总公司经理的夫人，和这位夫人的相识，为N小姐日后的工作提供了很多帮助。

　　初次见面且彼此互不熟悉，所以要找到可称赞的话题并非易事，然而在此情况下，N小姐却找到了一个小小的切入点，让双方都心情变得愉悦。其实，即便是没有什么可夸奖的人，只要善于寻找，依然能够找到很多可赞美的地方。

　　当看到美女时，我们会自然而然地称赞道“真漂亮”。对方可能会高兴，但可能会想你只是客套，或者在安慰她。因为范围太大的赞美，等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里，赞美和接受赞美已经是再普通不过的事，因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。如果我们在赞美他人的时候，能找到细节，并明确地指出原因，明确地说出令他人心生赞美的理由，那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委蛇的客套，而是发自内心真诚的赞扬，这对被赞美的人来说，是多么感动和开心的事。另外，如果我们能说出具体的理由，还能让被赞美的人知道你认同她的哪一部分价值，这不仅让她对自己更有自信，也更愿意继续去实践和完善这个价值。一个人不管年龄有多大，都喜欢听到别人在赞美自己时多说些细节。例如，你说：“你真漂亮啊!尤其是你的眼睛，又大又亮，睫毛又长，每次我和你说话，都不能不看你的眼睛，它们真是太漂亮了。”我保证，经过你这么一赞美，她从此会对自己的眼睛更有自信，而她也就更愿意和你做朋友了。

　　如果你不知该称赞什么，那么请试着拓宽称赞的范围吧。把称赞范围拓宽到不仅限于那个人而是她的周围。

　　譬如，背着的包、穿的皮鞋，再没有的话，就像N小姐一样，化妆品的颜色也能成为称赞的对象。重要的是，一定要说出你赞美的细节，也要尽可能多地描述自己因为她的这些优点而感受到的快乐和骄傲。

　　称赞别人是一种习惯也是一种努力。也许称赞是需要观察力的，在泛泛之交关系中的称赞，是维持自己与他人之间的良好关系的润滑油。称赞是真心还是假意这并不重要，重要的是要让对方的心情因为称赞而变好，同时让你们的沟通更加顺畅。

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 20、及时尝试别人推荐的东西，

　　“这个品牌的唇膏，挺滋润的，你也试试看吧。”“真的吗?刚好我的唇膏也用完了，太好了!谢谢。”“上次你推荐给我的那本书，挺好看的，很感人。”“是啊，那本书是挺不错的，我读完之后感触也很深。

　　下次还有好书的话，要不要再推荐给你啊?”“好啊，如果下次我读到好书的话，也推荐给你。”“太好了，看来我们还真是志趣相投。”

　　这是女人之间的习惯，若是自己用过的觉得好用的东西，比如化妆品、护肤品、书等，会把它推荐给周边的人。当别人出于好意推荐某东西给你时，若不是要花很多钱或是很长时间的话，尝试着去做也未免是坏事。

　　相互推荐，其实是一种很好的互动，是女人之间交流的一种很好的方式。女性注重细节，喜欢和有共性的朋友一起交流，热心向他人推荐自己觉得好的物品，就是暗示着想要和对方建立朋友关系，在共同的体验中寻找沟通的话题。所以，别人给你推荐东西的时候，试着体验一下，并及时做出回应，你会有收获好东西的喜悦，同时这也是博得他人好感的一种技巧。这样，你们之间就容易引起共鸣。除此之外，看电影、电视剧时，周围的人也会推荐电影、电视剧给你，下次见面时，你就能跟她有许多共同的话题。像这样的小对话也能够成为建立良好人际关系的契机。

　　但是，应避免向初次见面的人推荐东西。这很容易引起别人误会，让人认为你多少有点居心不良。即便不是那样，别人应该也有一直以来使用的物品，而你的推荐则有可能会让人感到是对她自己所用之物的否定，从而产生不快的情绪。

　　当然，别人推荐的东西，有不适合自己的，也有适合自己的。不过，不经推荐而尝试之下的失败概率，与经人推荐而尝试之下的失败概率，其实也相差无几。但重要的是，你通过对别人推荐的东西做出回应，可以建立一个良好的人际关系。

　　希望作为读者的你，能够把本书推荐给你周围的人。看看是谁最先读完本书并向你做出反馈，这不是很有趣吗?

　　Part1 让80%的泛泛之交最大化 21、忘了是扩大你人脉的有效途

　　“你们是怎么认识的?”“在网上认识的。”“是跟谁一起去滑雪的?”“跟网上爱好者协会的朋友。”“你是在哪里认识你男朋友的?”“在一个交友网站上。”

　　这样的聊天内容可能大多数人都非常熟悉。

　　在互联网刚刚兴起的时候，许多人认为网络关系并不是实际关系而是一种虚拟关系，通过网络结识朋友很危险，且不能仅凭互联网来经营人际关系。然而现在随着互联网的普及，通过网络结识的朋友日益增多，广泛的人际关系也并不单纯地只是同事、邻居或是熟人，还包括在网上认识的大部分朋友。

　　随着科学技术的发展，现在我们可以通过网络与以前很难见到的人见面，甚至还会在不知道对方长相的情况下仅通过文字来交往。网络上的很多朋友让我们产生亲近感，似乎比多年的朋友还聊得来，比家人更显亲近。

　　“海内存知己，天涯若比邻”，这句诗是对人们通过神奇的互联网，打破时空界限在五湖四海之内广交天下朋友的真实写照。网络的广泛性、开放性，为我们交友提供了极大的空间。网络的易用性、高效性，又为我们在网上交友提供了很大的方便。你只要发一封电子邮件(或者通过任何一种其他网上交流方式)就能在极短的时间内同别人迅速建立联系，而无论他是近在咫尺，还是远在天涯!

　　网络的各种聊天工具、论坛、邮箱等，都是我们与别人交流、交友的好去处。在论坛里，你往往能够交到一些有真才实学的朋友。经常到你感兴趣的专题论坛里看看别人的帖子，不仅能够开阔眼界、提高自己的水平，如果你给这些你所仰慕的高手们发帖子，表达你渴望结识的心情，他们一般都会非常乐意地提供自己的电子邮件地址等联络方法，同你建立联系的。

　　在网络上，你很容易就能与其他尚不属于你的人脉网络的人建立联系。网络可以使你有效地寻找潜在合作伙伴、顾客、供货商、专家、新员工、老同事、大学校友以及其他的商业联系人。在网络上你还可以向外界展示自己的资源、优势、爱好和特长以及目的。

　　需要注意的一点是，网络上的朋友，只是一种泛泛之交的关系。网络让我们可以随时随地实现对话，但不能因此而忽略了人与人的会面，当面沟通和交流的效果，是网络交流无法取代的。

　　我也有许多通过网络认识的好朋友，甚至有些友情延续了近十年之久。但是，我们在现实中却从来没有见过面。那么对我来说，这些网络上认识的朋友，并不能真正成为我的人脉。把在网上的相遇当做契机，能在现实中见面长久保持联系时，你才能把泛泛之交的关系升级成亲密无间的关系，这些人，才能成为你潜在的人脉资源。

　　对于网络上这种泛泛之交的关系，在交往时注意保护自己的个人信息和隐私。要想让关系变得更为密切，经常性的对话固然重要，但也不要忘了多留出时间当面交流，经常和网络上的好朋友线下聚会。这样的聚会克服了网上交流的虚拟和随意性，很自然地转变成现实生活中的人际关系，为今后进一步加强交流和认识打下了良好的基础。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 1、如何界定普通朋友关系

　　“我和她经常交流，但是总觉得和她混得不是很熟。”“她跟我又不熟，但似乎到哪儿都说认识我。”“我都做到这份儿上了，看来她不把我当好朋友啊。”“她算啥啊，装得多了解我似的?”

　　在我们认识的人中，有一部分比泛泛之交更熟悉，但是又不属于那种亲密无间的朋友。本章中将就处于泛泛之交和亲密无间之间的关系的朋友称为“普通朋友”。

　　上文提到，并不是所有的人际关系都能非常明确地定义出来。在同一个公司里，有的同事你压根儿不认识，有面熟或只知道名字的，也有私交很好很亲近的同事。朋友也是，有只见过一两次、光知道名字和长相的，有经常见面但是合不来的，也有真正的好朋友。亲戚也是同样的情况。堂兄妹中有比较亲的，也有偶尔在家族活动上才能碰面的。

　　既不是泛泛之交也不是亲密无间的模糊暧昧的关系，我们统称为普通朋友。这种暧昧模糊的状态决定着双方的关系是退回到泛泛之交还是发展成亲密无间的关系。

　　如果相互感受的亲密度不同，就会产生我只当她是普通朋友而对方却拿我当好朋友的情况。相反地，我拿她当好朋友而她却不冷不热，我是该走近她呢，还是疏远她呢，这令我很为难。在这种暧昧的关系中，我们彼此受伤或者产生了争吵。我们经常想对于这种暧昧的情况下个结论，这其实是自寻烦恼。

　　你有多少不能明确定义关系的普通朋友呢?

　　这种夹在泛泛之交和亲密无间之间的人际关系到底怎样维系才好呢?怎样做才能把普通朋友发展到能帮助你的人脉呢?或直接将他们归类到泛泛之交中，省掉你的精力和时间是不是更好呢?

　　在我们的人际关系中，20%的都是普通朋友，不要小看这20%的普通朋友，他们会给你正面影响，是你价值人脉的潜在积累。妥善处理好这20%的普通朋友，将他们转化成给你帮助的亲密朋友，那么你的人脉圈就扩大不少。

　　本章将试着探讨如何看待和维持普通朋友的暧昧关系，并将这些关系进行调整，如果沟通不错，可以往亲密无间的关系发展，反之，那就止于泛泛之交吧。若不想纠结于此，那么继续维持这样的状态也不错。总之，关系的中心是你自己。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 2、想和她更亲近一些，是等待

　　“上次聚餐时短发黄衣服的女孩是谁?性格真不错，我想认识她，你能给我介绍吗?”“上次朋友聚会时见过她一面，但是没说过话，我要不要上去和她说几句呢?”“这个女孩真优秀，要是能和她成为朋友就好了，我该怎么做才能让她对我感兴趣呢?”

　　有时候我们会遇到一些不错的人，并想与之成为朋友。这种人可能是你工作中碰到的，或者是通过朋友介绍认识的，也有可能是关系疏远的同系同学。这个时候一般是你先主动搭讪。如果觉得聊得来，那么就有可能从泛泛之交过渡到普通的朋友，且有可能往亲密关系上发展。

　　问题是如何与对方主动搭讪，你们的关系才能够变得亲近呢?尽管你觉得对方人不错，但是你们并不熟，你想请对方吃个饭加深交流，对方没准儿会觉得你很唐突从而拒绝你。而直接说“想和你做好朋友”这类的话，估计直接就把人给吓走了。不用太过刻意营造氛围，让关系自然地亲近起来是最佳选择。如果是一个小团体的交流，比如说她和你认识的人在一起聊天，那么把握住机会参与进去。举个例子，在某个聚会中你遇到了不错的人，想交流又担心找不到什么话题，那么，如果几个人聚成一个小团体聊天，这时候加入进去，你很容易就和这个小团体打成一片。

　　一开始谈话时，切记不要净说些过于隐私的东西，会给人一种“跟你又不熟干吗老扯些没用的话”的印象，这时候对方就会警惕起来。所以选话题的时候要慎重。有的人问了，不能聊隐私，这种客套的谈话什么时候才能使彼此亲近起来呢?这

　　个真没办法。缘分这东西，强求不来，需要静心等待，顺其自然。

　　我和P小姐关系非常好。实际上，我们第一次见面是七年前，当时我俩分属于公司的不同部门，偶尔在卫生间见面最多打个招呼而已。虽然那时的我十分友善地跟她打招呼，但她的反应实在太冷淡，每次都说不了几句话她就匆忙地走了。后来，她从公司辞职了，我觉得很惋惜，P小姐真的是不错的人，如果我们能深入地聊聊，了解彼此，应该能成为关系很好的朋友。我以为今后没什么机会见面了，谁知道就在大约两年前，我到日本的分公司任职，在一次会议中，我居然又遇到了她。原来她也跳槽到了这家公司。这次的重逢让我们都很意外，这次我们围绕着前公司的话题聊了很多。由于这次对话，我们加了彼此的MSN，微博上也相互关注了，个人主页上也添加了好友，我们之间的陌生感逐渐缩小了，在网上经常聊天，也经常约在一起见面喝咖啡，结果两人成了很好的朋友。

　　我一开始见到P小姐的时候，就想刻意地和她多交流，遗憾的是，我们并没有太多的沟通话题，而过了这么多年再次聚首之时，自然而然地有了深入交流的契机，我们之间有共同的经历和回忆，因此谈论的话题也多了，彼此才觉得更加熟悉。

　　因此，为了认识他人而付出的努力很重要，但顺其自然的“契机”也非常重要，只有如此让你的努力变得自然，并非刻意为了结交而让对方感到不舒服。遇到越是想亲近的人，越得等待自然偶遇的机会，通过机会自然而然地把关系拉近才是上策。假如没有那样的机会，就把这看做是因为没有缘分的缘故吧。与人为地制造并不存在的缘分相比，珍惜现有的缘分会使你的人生更加充实且丰富。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 3、面对讨厌的人，也不要自告

　　“我真的很不喜欢和他一起工作，那个人真的太惹人讨厌了。”“我和她真的是八字不合，下次聚会如果她去就不要叫上我了。”“真想辞职啊，有他在这个部门，我觉得气氛都很差，真觉得忍不下去了。”

　　讨厌那些泛泛之交，我们刻意直接断绝与他的关系也无所谓，但是如果讨厌某些普通朋友，因为各种原因你还无法和其断了来往，这种情况可真叫人憋屈。比如说公司同部门的同事、领导，朋友也是一样，总会有那种不得不去见面却又讨厌见到的人，如嫉妒心很重的自私的朋友。和我的关系不是很密切，但是又不能因为讨厌而不去理睬他们。

　　有没有赶走这种人的方法呢?

　　说实话，方法很简单。虽然不是什么秘诀，那就是埋头干自己的事，不主动去和他们交流，表面上不找碴但在心里厌恶他们。当然也会偶尔和同事们或朋友们骂上几句，但这就是我所做的底线了。不需要制定什么战略。

　　你还是想问怎么才能赶走这些人吗?答案是“时间”。要么你讨厌的同事比你先离职，要么你不喜欢的朋友比你先退出聚会。这个时候，你可能会想，我的讨厌真的表现得这么明显从而让他们离开公司了吗?他们真的是因为觉察到了我的讨厌才离开聚会的吗?别怀疑，不是因为你的喜恶而导致了这样的结果。

　　答案也不仅仅是只有时间这么简单。不受欢迎的人，总是因为有各种缺点，你不喜欢的人有可能其他人也不喜欢他。不夹杂私人的原因，大多数人的评判标准都差不多。

　　一个人被大多数人讨厌，在一个集体中是待不下去的，这种类型的人大部分都有一根筋的冲劲儿，他们只有两种结局，要么飞黄腾达，要么日暮途穷。受到别人的排挤，他们绝对按捺不住，坐火箭似的调职，或者是找其他臭味相投的朋友。

　　这时候即使你按兵不动，那个人也会被三振出局的，你只管隔岸观火就是了。

　　不知不觉间，你会发现，你的周围就只剩下你喜欢的人了。

　　讨厌的人没必要非得你自己亲手送走，时机成熟的话，一定会以某件事为契机让他自动退出的。到那个时候你就会毫无负罪感地和他疏远。我们需要培养的就只是那个等待时机到来的耐心罢了。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 4、拒绝的艺术

　　“拜托你了，我晚上有很重要的约会，你就帮我把这份

　　方案做完吧。”“最近刚买了车，手头比较紧，你能借我点钱吗?”“周末我一堆朋友约好打麻将，你也一起来吧。”

　　在人际交往中，每个人都有收到别人的请求的时候，这些请求，有的是我们不想接受的，或者是我们办不到的，想做个有求必应的好人并不容易，人们的要求永无止境，而有些要求是合理的，有些要求却是悖理的，这时候，就不得不拒绝他人。但是，如果是泛泛之交提出的要求，要拒绝还比较容易，而如果是普通朋友提出的要求，有时候就很不好意思拒绝。

　　有的女性朋友要说了：“我心太软，别人只要一提要求，我就没办法拒绝。”是的，拒绝是很难堪的，有些时候，我们本想拒绝，心里很不乐意，但碍于一时的情面，不好意思说“不”，轻易承诺了自己无法履行的职责。不敢和不善于拒绝别人的人，实际往往得戴着“假面具”生活，活得很累，而又丢失了自我，事后常常后悔不迭;却又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”，而自责、自卑。

　　喜剧大师卓别林曾说：学会说“不”吧!那你的生活将会美好得多。不得已要拒绝的时候，学会拒绝的艺术就很重要了。只要拒绝得当，让别人感受到你对他的尊重、礼貌，就算被你拒绝了，也能欣然接受。

　　收到请求时，首先不要轻易地拒绝，轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人、获得友谊的机会。你向别人请求时，如果被果断拒绝，你的心里肯定也会不快，认为对方没有人情味，不够朋友等。因此，收到请求时，也应该先思考这份请求是否你力所能及的范围之内的，请求者和你的关系如何，你付出这样的时间和精力去帮助别人是否值得，不要立刻就拒绝，否则会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。

　　对于别人的一些想法和要求，如果你觉得无法办到，那么可以用迂回的方法拒绝。先用肯定的语气表示赞赏，再来表达你的拒绝，这样不会直接伤害对方的感情和积极性，而且使对方容易接受，并为自己留下一条退路。比如说，朋友给你打电话，说周末打麻将三缺一，让你去一起玩。可是你不喜欢打麻将，一起打麻将的朋友中有你不喜欢的人，而且工作太累，你周末想好好地在家里休息。这时候，就可以先肯定，再找借口委婉拒绝，“周末打麻将?一定很好玩，只可惜我周末已经有别的安排了，真抱歉，下次一定一起玩。”“这个主意太好了，但是我这周一直加班，实在是太累了，下次我一定会参加的。”如果你实在是碍于情面，也可以当场答应下来，没有必要非得当场表明你的态度，而使得双方比较难堪。可以说：“好的，我看看我周末的时间安排，晚上给你答复呀。”对方也会认为你严肃认真地对待他的请求，从而对你稍后做出的选

　　择或行为表示谅解。

　　有些要求我们不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，比如说转移话题、寻找理由，但一定要注意语气温和而坚持。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。在拒绝的时候，除了技巧，其实更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。因此一定要注意维护对方的尊严，语言要婉转、态度要和善，最好面带微笑，让对方了解你的真诚、你的善意。

　　学会拒绝的艺术，你可以减少许多心理上的紧张和压力，让自己在人际交往中占据主动位置。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 5、远离消极悲观的人，亲近积

　　“唉，和男朋友吵架了，我觉得我们真的不合适，但是都这么多年了，只能这么凑合着过”“烦死了，这份工作我真的干不下去了，做什么都不顺心。”“我真倒霉，做什么都不顺，领导每次分给我的工作都比别人的多。遇到这种上司我真是倒大霉了。”

　　Y小姐在公司工作了3年，但是一直没有得到升职，变得消极悲观，常常觉得自己怀才不遇。每天，她都有许多事情要抱怨，对部门里的工作提案经常泼冷水，却又不提出自己的建议;对公司组织的活动，从不积极参加，还对积极参加的同事冷嘲热讽。渐渐地，公司很多同事都对她敬而远之，因为，跟她相处，听到的是抱怨，实在影响心情。

　　我和Y小姐也只是普通的朋友，每次和她聊天时，她的不满就如同连珠炮一样扑面而来，好像全世界都和她作对似的。不是抱怨男朋友，就是抱怨上司，就连中午吃的午饭她都能发一堆牢骚。

　　像Y小姐这样的人，在生活中很常见。这类人，眼睛只看到事物糟糕的一面，而不愿看其中所包含的积极的可能性;总是抱怨，吹毛求疵，找别人或事物的缺点，证明人生基本上都是痛苦的，他们对一切都抱有怀疑的态度，害怕做决定，害怕失败，而不愿把握住机会去尝试新的事物;自怨自怜，缺乏自信。他们在生活中老是寻找消极东西的话，就会成为一种难以克服的习惯。这时候，即使出现好机会，这个消极的人也没有信心和勇气去抓住它，等到机会失去了又哀叹抱怨。这类人，注定是失败的。但是他们不会承认他们的失败是自找的，而是把责任推到别人身上，认为现在的境况是别人造成的。他们对事物永远都会找到消极的解释，并且总能为自己找到抱怨的借口，最终得到了消极的结果。接下来，消极的结果又会逆向强化他消极的情绪，从而又使他成为更加消极的思维者。

　　不要小瞧了身边这种悲观消极的人，他们对你的影响是潜移默化且巨大的。就像是结婚多年的夫妇一样，行为和语言甚至是外貌都逐渐变得很相似。而思维方式的同化是最明显不过的。而跟消极悲观者相处得久了，你也会受其影响。他们消极悲观的情绪会渐渐地吞噬掉你的热情，让你的工作和生活充满障碍，让你变得悲观、焦虑。举个例子来说，你刚进入公司，如果在和某老员工闲聊时，他说：“你是斗不过财务部的，每次发奖金就会找各种借口扣下你的钱。”这位老员工就这样通过闲聊把一种消极的态度传递给了新员工。而实际上，是他的业务没有完成，因此财务部没有给他发奖金而已。如果你不明其中的真相，这样的消极对话在公司里传播开来，便会影响其他员工的士气和工作态度，甚至产生对公司的敌对情绪。

　　和消极悲观的人合作非常困难，他们对生活、工作没有积极向上的精神。史蒂芬?柯维曾说过，心态是世界上最神奇的力量。带着爱、希望和鼓励的积极心态，往往能将人提高到更高的境界;反之带着恨、失望和抱怨的消极心态，则可能毁灭人的一生。和消极的人在一起时间久了，你会发现自己也渐渐充满了腐朽的气味。像这种类型的人，一定要敬而远之。如果他只是你的一般朋友或同事，尽量减少和他们的接触，不给他们对你唠叨抱怨、产生负面影响的机会。

　　《幸福会传染》一书中提到这样一个观点：“和我们直接相关的人(朋友)幸福的话，自己的幸福指数也会提高15个百分点。幸福的扩散不仅止于此。第二层距离的人(朋友的朋友)中幸福蔓延的效果是10%，而第三层距离的人(朋友的朋友的朋友)幸福的蔓延效果也有6%，第四层距离的朋友间，这种效果就几乎消失殆尽。”所以说，要多亲近积极乐观的人，积极乐观的人面对再困难的环境都不会失望，他们对生活总是怀有希望，并富于建设性地思考。他总是说：“我能行。让我来试试。”他们乐于思考，勇于行动，这种积极乐观的心态带来了最神奇的力量，让他们在工作和生活中如鱼得水。和这类人交朋友，多吸收他们积极乐观的思想，使自己变得更积极更乐观，你会发现，你的心态渐渐有了良性的变化，对工作和生活都充满了热情。

　　不要害怕和别人的关系疏远，重要的是，我们要为自己考虑，从而决定同谁亲密、同谁疏远，这样，才能抗拒消极悲观者对你的不良影响。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 6、赞美也要有技巧，背后说好

　　“小杜这个人挺不错的，人很热心，性格又爽朗，上次她帮了我很大的忙，我还没谢谢她。”“刘姐是公司的元老了，不但办事情利索，对新员工也很亲切，一点都不摆架子。”“金主任虽然有些严厉，但是工作能力真是没得说，我们部门要是没有了她，不知道要乱成什么样了。”

　　小金和小琳是同事，平时关系不错，但是有一次却因小事发生误会，很长时间不说话。两个人在一个办公室里，彼此这么相处都感觉很尴尬。虽然大家都想打破这种尴尬，但自尊心作祟，谁都不先开口与对方说话。

　　有一天，小琳不在，小金在办公室与同事闲聊时，对别的同事随意说了几句小琳的好话：“小琳虽然性格有点直，但是人真的不错，开朗又正直，以前我们很谈得来，她对我的帮助挺大的。”这几句话很快就传到了小琳的耳朵里，她心里不由得有些欣慰和歉疚。于是，小琳找了一个适当的机会，她主动向小金打招呼、嘘寒问暖，两人就这样又和好了。

　　当面说人好话，背后讲人坏话，这是很多人的一种做法。对一个人有看法，当面说，别人容易生气，下不来台，弄不好会吵架动粗;但是不说又觉得太压抑了，只好在背后唠叨。而想恭维别人时，当面甜言蜜语，让人听着舒服就可以了;至于背后说人好话，总觉得说了也白说，没什么意义，所以不乐意说。但实际上，你在背后说的坏话，听者多半是会转达的，这样你当面一套背后一套的做法，就很容易被大家知道了。而你在人前说的好话，别人觉得你的恭维有所企图，也不一定会领情。

　　因此，在别人背后说好话才是人际交往中比较高的一种境界。对你的人缘会有一种意想不到的影响。我们在和他人聊天时常听到的一句话就是：“我告诉你一个秘密，你可不能再告诉别人!”然而，隐藏不住秘密是一般人的常情，而秘密终究会传到当事者的耳朵。如果这个“秘密”是关于诋毁个人的名誉时，其影响力之大、后果之严重就不用说了。而如果以“我告诉你一个秘密，你可不能告诉别人”的方式来间接表达赞美之词，利用这种人性弱点，将称赞之词传出去，是恭维别人、尊崇他人的良好方法。背后的称赞比当面的赞美，更能获得他人的欢心。因为人们会觉得背后的评价更能体现那个人内心的真实想法。因此，当他知道一个人在背后赞美自己的时候，他也会感觉你真的是这样想的，他的自尊心、自信心将得到极大的满足，从而从心底里对你感到亲切，缩小了你们的心理差距。如此一来，你们沟通交流起来，会有事半功倍的效果。不知不觉间，你就拥有了一个良好的人缘。不要担心你在别人面前说另一个人好话，那些好话当事人听不到，这个世界没有不透风的墙，就算赞美传不到他本人耳朵里，别人也会因为你在背后夸`奖人而更加敬重你。

　　德国历史上的“铁血宰相”俾斯麦为了拉拢一位敌视他的议员，有计划地在别人面前说那位议员的好话。俾斯麦知道，他的这些好话，一定会通过他人传到那位议员耳朵里。果不其然，那位议员听到这些话后，渐渐地对俾斯麦有了好感，不再和他作对，两人成了无话不说的朋友。人往往喜欢听好听的话，但是如果当面讲好话，很容易被误认为是奉承的话，让人感到很虚假，疑心对方是否出于真心。然而，如果好话是通过第三方传到你的耳朵里，你就会很开心。在背后说别人好话时，会被人认为是发自内心、不带私人动机的，从而能增强对说话者的好感，消除对说话者的不满。

　　为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢?那是因为你坚信对方在真心地赞美你。在现实中，我们往往会看到这样的现象：当父母整天当面教训孩子，希望他们能努力读书，但是却很难获得一些效果。但是，假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，以及父母在自己身上倾注了很多心血时，便会产生极大的动力，不用督促，他们也会很努力地学习。又如，在工作中，如果你当着领导和同事的面说领导的好话，不仅效果不好，甚至还会起到反效果。同事们很可能会说你是在讨好领导，拍领导的马屁，从而容易招致周围同事的轻蔑。同时，领导脸上可能也挂不住，会说你不真诚。如果你在领导不

　　在场时，比如说与同事们午休闲谈时，顺便说了上司的几句好话：“咱们的上司很不错，办事公正，能为这样的人做事，真是一种幸运。”这几句话传到上司耳朵里，不让上司心里感到欣慰和感激才怪呢!你在领导眼中的形象也会好许多。而做领导的人，就算再想鼓励某个下属，当着他的面说了很多勉励的话，下属也不会有多大的感触，但当有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏“××工作能力很强，很有责任心，工作交给他做我很放心”后，他肯定会深受感动，从此更加努力工作，以报答上司对自己的“知遇”之恩。

　　想要增进你的好人缘，不要在背后说别人的坏话，而多在第三者面前去说一个人的好话吧，你会发现，你的人际关系变得更加融洽，你的工作和生活也会因此变得轻松愉悦。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 7、像对待晚辈一样对待长辈，

　　“我不喜欢和长辈交往，他们说话总让我没办法反驳。”“我不喜欢和小辈一起玩，每次都觉得和他们有代沟。”“和同龄人在一起比较自由，不会感觉拘束，大家有很多共同的话题。”

　　在外国，初次见面就问年龄是一件不礼貌的事情，而在我们国家，互问年龄其实是一种礼仪，只有大概清楚对方的年龄，才能确定以怎样的姿态跟对方交流。和西方人不同，我们在对待长辈、晚辈以及同龄人，各自有着不同的礼仪，因此待人接物的礼节和态度也因年龄而异。对长辈更加尊重、带有敬意地交往，对晚辈则应该亲切和关爱地对待，而同龄人以礼相待但又不失热情。因此，在人际交往前，人们已经自然而然地形成了这种习惯，在互相知道年龄之前，就会推测对方的年龄比自己大还是小。

　　有些人跟长辈很合得来，跟年龄小的人却很难相处;而有些人却恰恰相反，和晚辈能融洽地相处，在长辈面前就很拘谨;还有一些人，只和年纪相仿的人相处。实际上，想拓宽你的人际关系，不要太过于局限在只和某一类人交朋友。现在很多年轻人难以取得更大发展的原因是他们交际圈太狭窄，代沟、辈分、级别被人为地放大了，他们小心谨慎，害怕出错，缺乏主动弥合差距的勇气。其实，在交友时要拓宽视野，年长者总是因为他们的丰富阅历而能指引你跳出狭隘的生活领域、能给你更多的支持和帮助。和长辈交朋友，你会发现他们大都很坦诚睿智，说起话来开门见山，你有错，他们会结合自己丰富的经验，一针见血地给你指出问题;你有困难，他们是最有可能伸出援手的。年轻人应该扩大交际圈，可与单位的前辈甚至领导交朋友，与其他行业的前辈交朋友，这样可以赢得更多职场建议和发展空间，可以学到更多人生经验，拓宽视野，少走弯路。和晚辈的人际关系也不要忽略，晚辈一般都富有朝气、精力充沛、思想活跃、开拓进取、时尚前卫，他们总是有很多新奇的想法，敢于尝试新鲜事物，与年轻人交朋友，好像在沉闷的屋子里打开了一扇窗户，也会让阳光和新鲜空气进入室内，让你的心理状态重新活跃起来。

　　那么如何与前辈或者晚辈顺利地交朋友呢?这个问题其实很好解决，那就是转换一下对待长辈和对待晚辈的态度。即，带着关爱的态度来对待长辈，而以尊敬的眼光来看待晚辈。一般来说，人们都觉得长辈值得尊敬，对年长的人，我们常说“果然，姜还是老的辣，您懂得真多，值得我们尊敬”。而对于晚辈，应该去关爱，夸奖他们时我们常说：“某某，你比实际年龄看起来成熟，做事情很稳重，工作干得不错。”这种观念并没有错，但是尝试一下转换观念吧，你会发现，效果出奇的好。

　　从现在开始，反过来试试。公司里的晚辈工作做得好时，对她说：“某某，你懂得真多，居然能连这都懂，太佩服你了。”相反，长辈干得不错的时候，对她说：“部长真是远见卓识，眼光比起年轻人敏锐多了。”转换对待长辈和晚辈的方式，给她出乎意料的称赞。换位思考一下，在听者看来，晚辈会觉得“啊，她很尊重我呀”，而长辈则会认为“她在为我着想呢”。这样一来，听者就会对你心生感激、另眼相看。

　　像对待上司那样给予下属尊重，像对待下属那样堂堂正正地同上司对话。当然，跟上司堂堂正正地对话并不意味着可以随心所欲，也不是要彻底改变对待上级和下属的态度，而仅仅是思想上的稍稍转变。小小的一个转变，就能让长辈在不知不觉中感觉到关怀，让晚辈感到受重视。得人心者得天下，你学会了和不同年龄阶段的人交朋友，你的人脉会越来越广。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 8、认真倾听是读懂人心的捷径

　　“我认为这件事情就应该这么做，你别说了，就这么决定了。”“你听我说，按我说的去做准没错。意见越多越乱。”“不是我不听你的，只不过这个项目我觉得我的这个策划案更好。”

　　表达是人际交往中的精髓，在文明礼貌的基础上用表达使双方和谐地交流，这样的表达是成功的，可以让双方的情感得到沟通。大多数人都了解表达的重要性，却常常忽略了倾听。上帝给了我们两只耳朵和一张嘴，就是为了让我们多听少说。倾听，同样也是人际交往中一项重要的能力，甚至较之表达更为重要，它能创建一种积极、双赢的效果。

　　在与他人交谈时，很多人都喜欢争着表达，总是不停地讲话，生怕别人不了解他丰富的想法，而这对他人是非常不礼貌的。倾听他人讲话的同时思考自己的想法和将要表达的言辞，不断梳理自己的认识和思路，并在适当的时机表达自己的看法和意见，这样既显示出尊重他人的礼貌和礼节，又会给他人留下良好的印象。因此，善于倾听他人意见的人，不急于争辩和表达，而是感同身受对方的情感，设身处地看待事物，所以他们的人际关系往往很理想。

　　倾听，其实是对他人的尊重和赞美，表示你重视他的谈话内容，这样你们之间会产生一种良性的沟通氛围。但是倾听绝不等于始终沉默，始终沉默也是对对方的一种冷落。倾听对方谈话的同时，恰当、得体地使用肢体语言做出得体的反应，比如说点头、微笑、注视他人的眼睛，这些肢体语言不但表现出对他人的尊重，同时也能刺激对方更全面地表达自己的需求和谈话重点。在倾听时，你也可以学会插话。这里说的插话，不是轻易地、武断地打断对方的讲话，如在对方讲话当中你突然讲“请让我插一句”、“我不这样认为”、“打断一下”，会使对方感到被轻视或会引起其他不愉快的事件。插话要礼貌地在不违反对方意愿的情况下提出话题。听别人说话时，眼睛要看着对方，聚精会神地听清楚听明白。在别人还没讲完时，不要着急地发表自己的看法。听完以后再想一想，他说的或问的是什么，如果自己没有听清楚，可以再问一问。当自己不满意对方讲的话时，也不必急躁，认真听完，再找机会讲出自己的见解。

　　认真倾听他人的谈话是搞好人际关系的重要手段之一。懂得如何倾听的人最有可能做对事情、取悦上司、赢得友谊，并且把握别人错过的机会。假如你注意听上司要求你做的事，就增加了做对的机会，而且不必再重做;如果你注意听别人给你的建议，就会少走很多弯路;如果你注意倾听顾客真正的需求，就可以避免浪费时间、金钱在他们不要以及不会买的东西上;如果你注意倾听朋友的话，你就可以进一步了解他的心情、个性与爱好。

　　有的人说：“当我听到他人说到某件事时我的情绪会变得非常激动，这时候就很难听得进去别人的话，非要一吐为快;或者有时我只是在假装听别人说话，而实际上在想其他的事情，因为对方说的话都只是在发牢骚。”在非讨论性的交谈中，不必与人争辩。每个人对事物都会存在自己的理解和看法，这是正常的，站在他人的角度上去想想，你就能多些了解和宽容。而对于牢骚，其实你需要做的只是洗耳恭听而已。不要皱眉，也不要反驳，你只需要认真地听，偶尔说上一句：“哦，这样啊”十有八九，对你发牢骚的人会在一吐为快之后心满意足，问题其实就解决了，你们之间的关系，就在这种和谐的氛围中建立起来了。

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 9、附和、肯定，还要不断提出

　　对话一：

　　“昨天雨下得好大啊。”“我觉得还好啦，上周的那场雨也下得不小啊。”“是吗?我觉得昨天好像下得更大。”“才不是呢，我记得上周的雨更大，那天堵车还很严重呢。”

　　对话二：

　　“昨天雨下得好大啊。”

　　“对啊，我也吃了一惊，上周不刚刚下了一场大雨嘛，最近雨真多。不知道为什么，下雨的时候总想吃点热乎乎的东西。比如说街角那家甜品店的珍珠奶茶。”

　　“我也是啊，那家小店总是很温暖，在这种湿冷的雨天一边喝奶茶一边听音乐。那感觉真是太好了。”

　　“那一会儿下班一起去吧?”

　　我们和亲密的好友几乎无话不谈，和那些泛泛之交也能游刃有余地客套寒暄，但是和普通朋友，就难进行自然的谈话。有时候会觉得聊着聊着，就发现没有话题冷场了，双方都有些尴尬。那么，如何才能找到话题和朋友畅谈呢?下面就来介绍几种方法。

　　比较一下前面的两段对话，你发现有什么不同了吗?没错，就是肯定对方的话语。

　　从这两段对话中可以看出来，以肯定对方话语和否定对方话语开始的对话之间存在着差异。第一段对话，否定，让谈话戛然而止，几乎不可能进行下去。第二段对话，肯定与认同，让本来像是寒暄一样的对话，有了更加亲密的味道，最后两个人很有可能一起去喝奶茶，关系就在这样良好的谈话气氛中建立起来了。

　　就算你对对方的话有质疑，也要先肯定对方，让话题能延续下去，然后再发表你的看法，这样对方就很容易接受了。争执，无疑是对你们原本就不牢固的关系的一种破坏。

　　和普通朋友愉快交流的第二个法宝就是回问。回问的方法有三种，回问话的后面部分、回问关键词、概括回问。从以下对话中仔细体会一下吧。

　　“昨天去了江南区，人多得都不知道去哪儿玩。后来就去了电影院看电影。没想到电影院也是人山人海，只能买了晚上8点的电影票。看完电影回到家都12点了。”

　　像这样的谈话可以用以上三种方法进行回问。首先，回问话的后面部分。

　　“半夜12点才回到家?”

　　那么对方就会回答：“是啊，因为买不到比较早的电影票，没办法。看电影之前去烤肉店吃烤肉，没想到也好多人，等了很久才有座。”

　　说到这里，我们就来看看第二种方法，回问关键词。

　　“去吃烤肉啦?挺好的，江南区那儿有好多不错的烤肉店。”

　　对方回答：“嗯，是啊，虽然等座位等了很久，但是那家烤肉店味道真的不错。推荐你下次一定要去。”

　　那么我们用概述回问法来陈述一下。

　　“真羡慕呀，你们昨天去江南玩了，吃了烤肉，还看了电影?真羡慕啊，肯定度过了一个非常愉快的夜晚。”

　　当然，回问要问得有技巧，但是不能大量使用，当不知道要说什么好的时候，仔细倾听对方所说的，然后再按照这些方法回问，以对方为话题，认真地提出你的问题。开了头之后，就要渐渐地在谈话中去寻找共同点，制造话题，用心去发现对方有什么样的兴趣爱好。

　　拿刚才的对话举例子，很容易就能找到很多的话题，比如说看电影，喜欢看什么类型的电影?动作片还是爱情片?文艺片还是商业片?喜欢哪个电影明星，汤姆?克鲁斯还是梅格?瑞恩?最近有什么有意思的电影?再比如说江南区有什么好玩的地方、比较好吃的餐馆，喜欢吃什么类型的菜，甚至是江南区的房价等等，只要用心去寻找共同话题，让谈话顺利进行，让你们能够坦诚相对、互相了解，那么你们就能谈得投机，相见欢愉。

　　如果你觉得自己找不到共同话题，那是由于有两种情况。第一种情况，你没有用心去听、去寻找。生活在同一个时代、同一个国家，用心去找，怎么可能没有共同话题呢。第二种情况，就是对对方所有的一切都一无所知。这时候，你就应该想想为什么了，是不是自己的知识面太窄了?自己了解得太少了?该怎么去充实自己?

　　Part2 巩固你20%的普通朋友 10、即使没有收到邀请，也要准

　　“你要去参加善英的婚礼吗?”“什么?你说善英要结婚?”“你不知道吗?昨天她给我发的请帖，周六在

　　世纪饭店举行婚礼。会不会是你的请帖还没到?再等等，可能这两天就会收到了。不然你和我们一起去好了，小美也去呢。”

　　这时，气氛骤然变冷，你顿时陷入了尴尬中。虽然现在和善英联系少了，关系也不那么密切了，但是大学的时候你们可是很合得来的朋友。毕业之后彼此忙于工作，确实很少联系了，她的婚礼，去不去都无所谓，可是别的同学她都请了，就是没有联系你，你的心里会不会觉得很不舒服?真的是请帖还没到吗?还是她根本没有邀请自己呢?那么这个时候究竟该怎么办?这种情况下，答案已经出来了：收到请帖就去，没有收到的话，就算是朋友鼓动也不要去。如果结婚的人和你的关系不错，有可能是忘记给你发请帖或者别的原因，别人的失误不用太过计较，精心准备一份小礼物，委托参加婚礼的朋友送去，礼物不用太贵，能体现你的心意即可。你的祝福，就算是你们之间有什么误会，也会化解。

　　类似于这样的情况还有很多。比如，公司同事中有两个关系不错的女同事，平时工作中相处得还算融洽，但是私下很少有交往。她们这个月过生日时要办个Party，但是没有邀请你，你会不会把这事放在心上呢?她们不请你，有可能是觉得关系并不是太密切，也可能是觉得不想让你破费送礼物，那么，没关系，首先要尊重人家的决定，放宽心，不用过度为这些事纠结，在朋友生日的时候送上句祝福或者贺卡，或是一朵花、一

　　块巧克力，这些细节都不用太大的花费，却能表示你将她们放在心里，朋友会因此而惊喜不已。

　　因为礼物的价值和金钱毫不相干，关键在于你是抱着什么样的情感、在什么时机把这些小礼物送给对方。这些小礼物是你用心选来的，就一定会带给收礼方无尽的快乐，带给对方感动。但是，有一点千万要记住，不管是婚礼也好，聚会也好，如果你没有收到邀请，最好是不要唐突地去参加，以免对方因为你的到来打乱了原来的座位安排或者其他的计划。为了表示你的礼貌而给对方送礼物，也不能赠送太过昂贵的礼物，否则，受礼者会为没能邀请你却收到昂贵的礼物而感到心里不安，觉得你是刻意让他们感到尴尬而为之，或者觉得你另有企图。所谓“礼轻情意重”，用在这里就非常合适了。

　　每个人都有自己的圈子，人活在社会与形形色色的人相处，适应于不同的环境，久而久之便有了各自的圈子，生活圈，工作圈，朋友圈人们在自己生活的圈子里，把认识的朋友划分到了各个圈子中，根据需求而决定是否联系。不要为朋友的邀请或不邀请而伤心或愤怒，没有必要追问别人为什么不邀请你，也没有必要因此而感觉受伤，更不需要觉得受冷落而郁闷。或许他们邀请的是自己某一个圈子里的朋友，而你属于不同的圈子，下一次的邀请，或许就有你了。