<“零吼叫”成功教子的66个秘笈>
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 20和孩子“称兄道弟”——做孩子的好朋友
你不要对自己强调：他是我的孩子。而是要不断地告诉自己：他是我的朋友，我要尊重他。
有一天，在路上遇见一个老同学，他身边带着女儿。我蹲下来，问她：“宝贝，你几岁了啊?”
“4岁。”女孩很乖巧地回答了我。
“那你知道，你爸爸多大了吗?”我指了指老同学。
“4岁。”女孩回答道。
我不禁纳闷又问：“那你妈妈呢?”
“4岁。”
我开玩笑地说：“宝贝，你弄错了吧?你们全家怎么都一样大啊?”
“没错啊，爸爸说自从我出生之后，他才开始当爸爸，妈妈也才开始当妈妈。所以我们一样大。”小女孩煞有介事地解释道。
“爸爸，你说我说的对吧?”女孩问爸爸。
“对，对极了。”老同学一把?起了女儿。
和这对父女分开后，我还沉浸在那种简单却让人感动的父女情的感动中。
回家之后，我做的第一件事情就是将这个经历告诉了桐桐，讲完后，我还认真地对桐桐说：“我和妈妈都很感谢你给我们做父母的机会，我们做父母的年龄和你是一样的。”
和孩子一样大，你就会不自觉地把孩子当成你的朋友。
你会说：“和孩子做朋友?他总是闯祸，每次都气得我不轻，让我怎么和他做朋友?”
其实不然。和孩子做朋友，正是帮助孩子改正错误的好途径。
现在，我尽量多陪桐桐，并且和桐桐相处得很融洽，多半是源?我的成长经历：
小时候，我是个让大人头疼的孩子，是我们那片的“孩子王”，经常带一群和我差不多大的孩子一起淘气。那时候的顽皮已经成为现在我和妈妈之间的美好回忆了。
如果你现在问我：“你最喜欢妈妈哪点?”
我会毫不犹豫地告诉你：“我喜欢妈妈把我看做她的朋友，什么话都和我说，我有什么话也都可以对她说，就算做错事，我也乐意告诉妈妈。”
有一次，我和伙伴们在街上踢足球的时候，不小心将球踢进了邻居家的菜园子。因为用的劲儿太大了，球进入菜园子之后，把人家的黄瓜架给砸坏了。
当时我就意识到自己犯错误了，邻居的脾气可是不得了。我马上跑回家，把这件事告诉了妈妈，并希望妈妈可以出面给邻居道歉。
其实，对于那天发生的事情，我还是觉得很对不起母亲的。一向爱面子的妈妈去向脾气暴躁的邻居道歉，邻居说了很多难听的话。但是妈妈一直在那里听着，微笑地道歉。
最后，妈妈给了邻居一些钱，作为补偿。
妈妈回家后，我本来觉得接下来会有暴风骤雨，可是妈妈只是平静地说：“知道你爱踢球，以后踢球时注意些。别再搞破坏了。”
从妈妈眼里，我看到的全是朋友似的关切，没有丝毫的批评之意。
我和妈妈的关系变得很亲近，从此我再也没有因为这样的事情让妈妈为我操心了。
很多时候，孩子有什么心里话，宁可对自己的朋友说，或是将自己的心事写在日记中，也不肯对父母说。
我想说：“如果你是孩子的朋友，那该多好，孩子就不需要走出家门，寻找自己的说话人。你也会及时发现孩子存在的问题。教育效果便会事半功倍。”
一次，大姐来我家玩儿，她说：“上了高中的芳芳回家后，很不喜欢和我说话，问她为什么，她说没话说。但是一回到自己屋子，就拿起电话，和同学聊得热火朝天。”
芳芳不说，大姐也不好意思问。所以和芳芳之间就保持着这种不尴不尬的境况，让她很不舒服。
我知道芳芳很喜欢女歌手张韶涵，买了很多她的专辑。我试着说服大姐去多了解一下张韶涵，找到和芳芳在一起的共同语言。
大姐那样做了。
后来，听姐姐说，芳芳把她当成了好朋友，甚至会将班上男孩子给她写纸条的事情都告诉她。能将这种事情告诉大姐，大姐自然开心，感到女儿很信任自己。她适时引导芳芳，让芳芳将注意力放在学习上。母女俩无话不谈，让身边的人很羡慕。
和孩子做朋友，既是一门学问，更是一门艺术。你不要对自己强调：他是我的孩子。而是要不断地告诉自己：他是我的朋友，我要尊重他。
试试吧，去做孩子的朋友，这会给你带来意想不到的收获。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 21“你的心和我的是一样的啊”——与孩子保持心灵互动
和孩子的心灵产生互动的过程可能是辛苦的、艰难的，可是这个过程也是充满幸福感和成就感的。只要去做，在教育孩子上迷惘的你就会有“柳暗花明又一村”的感觉。
一天桐桐回家后，就跑进自己的屋子。不一会儿的工夫，里面就传出了清脆的硬币碰撞的声音，估计是桐桐把存钱罐里的钱都倒出来了。我以为她在玩儿，就没去管她。
吃饭的时候，桐桐问妻子：“妈妈，你把我存在你那里的钱给我吧，我有用。”
听桐桐说这话，我问她究竟出什么事情了。
“我们今天在学校里看电视了，山区的孩子连上学用的书包都买不起，好可怜啊，”桐桐说，“我想帮他们，把我攒的钱给他们。”
桐桐这么小就有这样的想法，我很高兴。这至少说明，桐桐不是冷漠的孩子。
“桐桐，你真棒。爸爸支持你。但是你自己的力量毕竟是有限的啊，你可以发动班上的同学捐款啊!爸爸妈妈会支持你的。”我对桐桐说。
桐桐跑过来亲了我一下，摸着我的心，说：“爸爸，你的心和我的是一样的啊。”然后就在我的怀里咯咯地笑了起来。
对于孩子来说，你的一句温暖的话、一个简单的微笑，都会使其感受到你和他之间的心灵互动。在你的引导下，孩子会慢慢领悟世界、认识更多的事物、懂得更多的道理。
相反，如果你对孩子始终是冷冰冰的，那么，就不要希望孩子会积极和你实现心灵互动了。
周末的时候，我经常邀请桐桐班上的同学来家里玩儿。其间，我发现一个很内向的小女孩，她不怎么爱说话，给人很不合群的感觉。
休息的时候，我端给那个小女孩一杯水，她没接好，洒在地上了，我笑着说没关系，可是她还是哭个不停。我一问，才知道，她的妈妈有洁癖，如果是现在这样的状况，妈妈早就打她了，所以她很害怕自己犯这种错误。
难怪这个女孩很排斥大家，原来是她长期生活在那样的环境中，养成了不爱和人交流的习惯。我主动和这个小女孩交流，鼓励她和小朋友打成一片。我还特意安排她在其他小朋友面前表演节目。
女孩似乎感觉到了我的真诚，没过多长时间，她就开始放开自己，和大家一起玩儿，开朗了不少。之后只要有孩子来我家玩，我都会邀请她。直到后来，她的妈妈开始经常和我联系，说孩子喜欢来我家玩儿。
这让我很自豪。慢慢走进孩子的内心世界，实现与孩子心灵上的互动，可以感化孩子，使孩子主动调整自己。
孩子是需要用“爱”和“心”去浇灌的，只有那样，才能实现孩子的身心和谐，孩子沉浸在和你的心灵互动中，才会体味到快乐，体验到成长。
记得桐桐刚从奶奶家回来由我们带的时候，她宁可和不会说话的玩具玩儿，也不爱对我和妻子说话，这让我和妻子不知道该怎么做才好。
我们也试着去和她沟通，但是最终都没有效果。那时的桐桐是孤独的。我们试着去探入她的生活，和她一起玩游戏，蹲下身子，甚至趴在地上和她一起玩儿。我们每天都坚持给桐桐讲故事，听她给我说她和她朋友的小事。
经过我们的努力，几个月后，我们拿到了通往桐桐心灵的“通行证”。
孩子看你是高高在上的大人，你看孩子是什么都不懂的小孩，矛盾就由此产生了。如果你想和孩子保持良好的亲子互动关系，就要将自己心灵的位置和孩子摆平，实现共鸣。
和孩子的心灵产生互动的过程可能是辛苦的、艰难的，可是这个过程也是充满幸福感和成就感的。只要去做，在教育孩子上迷惘的你就会有“柳暗花明又一村”的感觉。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 22灵柩里的礼物——和孩子分享喜怒哀乐
你告诉孩子你所有的喜怒哀乐，和孩子分享你的一切。你会发现，孩子很容易就能走进你的世界，你也会感动于孩子给予你的每一个眼神、每一个拥抱、每一句安慰。
有一个妈妈患了绝症，自知活不了多少日子了。她担心8岁的儿子无法接受这个事实，于是和丈夫商量想瞒着孩子自己的病情，她宁愿自己承受巨大的心理压力。
可是最终，她还是决定将这件事情告诉孩子，让孩子直面这个残酷的事实。她鼓足勇气，对儿子说：“儿子，我得告诉你一件事……”
没想到妈妈刚说完这句话，儿子就抱着妈妈说：“妈妈，我不想你这么快死掉，但是你放心，你走后我仍会好好生活下去。”母子俩抱头痛哭。
儿子还拿出了一个黑色的小盒子，里面写着一个纸条：“妈妈，?爱你。”孩子对妈妈说，这是他要放在妈妈灵柩里的礼物。妈妈激动地搂着孩子说：“孩子，你已经是男子汉了。妈妈也爱你。”
这是我在书上读到的一个故事。很感动，也很受启发。
看到这里，不知道是不是也会触动你的心灵。很多时候，你在考虑是否将不好的事情或消息告诉孩子的时候，往往都会选择隐瞒。因为你觉得孩子还小，无法深刻地体会到你所说的，你也害怕孩子无法承担那么大的压力。
孩子却不会这么认为。你隐瞒孩子，孩子会觉得你不够尊重他，因为他也是家庭中的一分子，有权利知道你或家里发生什么事情了。如果你什么?情都告诉孩子，孩子会有一种主人翁的荣誉感和责任感。这对孩子的成长是有很大帮助的。
王凯失业了，但不知道该怎么和妻子、女儿说。于是，他打算在找到新工作之前，先不把这件事情告诉她们，免得她们为自己着急。
王凯仍然假装每天去上班，其实他就是在附近逛游。在王凯开始逛游的第二天，女儿晚上回家就莫名其妙地问王凯：“爸爸，你没事吧?”
王凯故作轻松地说没事。
第三天、第四天，女儿又问王凯同样的问题。王凯还是和往常一样回答了她。女儿很不高兴。
后来，王凯遇见了女儿的班主任，王凯问女儿最近?么了，女儿的班主任说：“前几天，我们班组织去公园观察植物，你女儿在那里见到了你，还一直问我你在干什么，我不知道你在干什么，所以也没回答她。”
王凯这才知道女儿在想什么。她早就发现王凯的秘密了，并且还几次提醒王凯要将事情的真相告诉她。可是王凯一直都没那样做。
这天回家后，王凯对女儿说：“女儿，我失业了。这就说明我可能在找到工作之前，都没法给你买你喜欢的娃娃了。你会不会不高兴呀?”
“爸爸，没事，我不要娃娃。我也可以不要零食了，还有，零花钱也可以不给我，可是，我不想看见你这么没精神。?女儿说。
王凯心想：这个小丫头，连自己没精神都看得出来。
“嗯，你真懂事，宝贝，爸爸会努力找到工作的。”王凯对女儿说。
王凯把真实情况告诉女儿之后，女儿表现出了对他的极大支持和鼓励，而没有出现他预想的那样不理解。
之后，当王凯遇到挫折时，他都会想到女儿对自己心灵的慰藉，这让王凯对自己、对生活都有了更多的期待和动力。
相信孩子，你会发现，你和孩子分享你的世界，孩子也会敞开自己的心，和你分享他的世界。
我下班晚，下班后一般会在办公室里工作一会儿再回家。每次，妻子都会给我留点菜。
桐桐问妻子：“妈妈，你为什么要留菜呀?”
“你爸爸回家晚，给他留的。”
妻子的话在桐桐的心里种下了“分享”的种子。没想到，后来，给我留饭现在竟成了桐桐的习惯。
还有一次，幼儿园举行亲子活动，孩子们表演完节目之后，班主任刘老师给每个孩子都分了两块糖。桐桐拿着糖就朝妻子坐的地方跑过来，将一块糖塞进妻子嘴里。
“你的女儿真懂事，你看我家孩子，就最前面那个男孩，自己在那里吃得津津有味的，哪里还知道我在后面坐着呢?”旁边的一位家长对妻子说，带着羡慕和无奈。
你告诉孩子你所有的喜怒哀乐，和孩子分享你的一切。你会发现，孩子很容易就能走进你的世界，你也会感动于孩子给予你的每一个眼神、每一个拥抱、每一句安慰。
而最让你欣慰的是，孩子也因此变得懂事了，也学会了分享。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 23“大耳朵，小嘴巴”——跟孩子交流多听少说
倾听是父母与孩子心与心的对话、情与情的对接，比父母的长篇说教要有效得多。
有一次，我去一所学校作演讲，中场休息的时候，我问其中一位孩子：“你长大后想做什么啊?”
那个孩子认真地说：“我想当警察。”
我接着问：“如果有一天，你在街上遇到一位歹徒，但是你身上什么武器都没带，你会怎么办?”
“我会跑回警察局。”
听到这位孩子的回答，其余的同学都哄堂大笑，笑他的胆怯和懦弱。那个孩子的嘴唇动了动，可是没说出话。
我继续微笑地看着这个孩子，他的眼神和表情告诉我：他还没说完话。当别人纷纷取笑他的时候，我还是清了清嗓子，继续问他：“你跑回去干什么?”
男孩说：“我去拿我的武器，然后再叫上我的同事，一起来对付罪犯。”他将自己心里的想法说了出来，尽管是稚嫩的想法。
我保持倾听者的姿态，让他把自己的话说完。说完后他很开心地对我说“谢谢”。但是，我也要谢谢他，不仅让我和其他人听到了他的心声，更感受到了他的纯真。
了解孩子的真实想法，倾听是开始。倾听不仅是交流，也是对孩子的理解和尊重。父母应善于倾听孩子的话，这是一种高明的教育艺术。
你以平等的心态听孩子诉说，孩子会对你产生信赖和尊重，亲子沟通也会更加顺畅。
有一次，桐桐回家后闷闷不乐，我问她发生什么事情了，她也不说话。
吃过饭，我拉起桐桐的手，说：“桐桐，爸爸带你出去走走吧!”我带着桐桐来到楼下的长椅上。
“桐桐，是不是有什么不开心的事情啊?有心事和我说，我即使帮不上忙，也可以替你分担啊。你还不信任爸爸吗?”我说，“你就把我当成你的好朋友，和我说说吧!”
桐桐靠着我的肩膀说：“爸爸，今天老师在班里当众批评我了，让我很没面子。”
我没说话，只是看着桐桐，让她说下去。
“上课的时候，同桌管我借橡皮，我告诉她我没带，可是老师竟然说我乱说话，今天的小红花也没发给我。”桐桐说，“我可是每天都会得到小红花的。”
等桐桐说完，我说：“桐桐，我可以理解你的感受，因为，我也有过你这样的经历。”
“是吗?”桐桐问。
“是啊，那是以前的考试，同学管我借尺子，监考老师却说我在作弊，那一科考试，我被判为零分。你想想，爸爸的情况不比你这个情况严重多了?”我启发桐桐。
“嗯，爸爸，我知道了。我明天就和老师说清楚。你听我说，我觉得现在心里舒服多了。”
这就是倾听的妙处，孩子会在你的倾听中缓解自己的不良情绪，心智更加成熟。
有一次，我去接桐桐放学，她的班主任老师说桐桐在学校里和同学吵架了，桐桐还把同学的本子撕了，让我回家好好教育教育她。
回家之后，我按捺住我的气愤，想先听听桐桐是怎么说的。
“桐桐，今天在学校怎么样?开心吗?”我问桐桐。
桐桐听我这么一说，眼泪立即就出来了。她哭着说：“爸爸，今天我和小胖吵架了。”
“你和爸爸说说，让爸爸来评评理。”我鼓励她说。
“他总是说我长得黑，还在讲台上说：‘桐桐，你要是钻进煤堆，肯定找不到你。’我不让他说，他还是说。实在没有办法了，我就把他的本子撕了。可是，后来老师什么也没问，就直接批评了我。”桐桐哭得更厉害了。
“宝贝，小胖说你，确实是他不对。但是你可以去找老师啊!让老师给你做主，你不用撕他的本子。你说是吗?你这样做不就跟他一样不讲理了吗?”我对桐桐说，桐桐点了点头。
第二天，我就让桐桐去和老师解释清楚了，老师也觉得自己当时没听桐桐解释，是不对的。
如果我当时直接不分青红皂白地批评了桐桐，桐桐心里肯定会更委屈，甚至会给她的心理留下阴影。
花一些时间听孩子说话，你不仅可以走近孩子，还可以提高孩子正确看待和解决问题的能力，使孩子更健康地成长。
孩子都喜欢“大耳朵，小嘴巴”的父母。倾听是父母与孩子心与心的对话、情与情的对接，比父母的长篇说教要有效得多。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 24“我怕妈妈不要我了”——注意跟孩子说话的语气
父母不要为了图嘴上的一时之快，变得刻薄，粗暴地剪掉孩子身上不整齐的“枝杈”。这样只会打破孩子心中的美好世界。
一天，我忙完了工作，早早地回家了。当时妻子还没回家。
桐桐从屋子里出来，问我：“爸爸，我的画画完了，我可以出去玩儿吗?”
“去吧，但是别回来太晚了。”
桐桐趴在我的耳朵上说：“爸爸，你真好。要是我这样和妈妈说，妈妈肯定会说：‘你就知道玩儿，画完画可以看会儿小人书啊，不许出去!’”
说完，桐桐就高兴地跑出去了。
我知道妻子说这些话的时候，肯定是为桐桐好，但居高临下的父母心态，让她忽视了桐桐有自己的权利，导致她的话难以被孩子接受。
我想起了一位老师讲的一段家访经历：
老师班上有个孩子叫夏冬。三年级之前，每次考试夏冬都是班上的前几名，作业也做得很认真，几乎从不出差错。
可是自从上了三年级，夏冬就像变了个人似的，不是上课做小动作，就是不做作业，成绩也不断下滑。为了了解情况，老师去了夏冬家。
还没进门，老师就听见屋子里传出了一个“男高音”：“你是猪吗?这么简单的考试题目，你竟然考这么少的分数，你还有脸花我的钱上学啊?”
进门后，老师看见那位“男高音”正拿着考卷在敲夏冬的脑袋。
老师向“男高音”介绍完自己后，夏冬的爸爸就开始向她说明了家里的情况，原来他和夏冬的妈妈离婚后，就把所有的希望都放在夏冬身上。他对夏冬管理很严格，但是夏冬的成绩却越来越差。
老师看了一眼夏冬，他在一旁心不在焉地听着。在他爸爸说的时候，夏冬在一旁小声说：“那你也不能每天就知道骂我啊!越骂我，我越不想学。”
“我骂你还不是为你好?你这不争气的家伙。”“男高音”继续骂。
“我知道你是为我好，但是你说的话太难听了，我好几次都想死了算了。”当这样的话从一个三年级的孩子口中说出来的时候，老师还是震惊了。
那天，老师和那位“男高音”谈了很久，给他讲了很多家教道理，最后到底是把他给说通了。他答应老师，以后不再骂孩子。
果真，后来的夏冬就精神多了，对学习重新充满了信心。
“语言暴力”，是一把杀人不见血的刀，会直接刺痛孩子的心灵，其残酷程度，丝毫不输于对孩子的直接打骂。
这里也有一个例子：
以前见到妻子的同事小刘的时候，她的儿子小迪简直就是个“小人精”，很会说话，逗得我直笑。可是，这一次见到小迪的时候，我怎么逗他，他都不和我说句话，甚至见了我就往他妈妈身后藏。
我问：“小迪，你不认识伯伯了吗?怎么都不和我打招呼啊?”
“我怕妈妈不要我了。我要是乱说话，妈妈说就不要我了。”小迪怯生生地说。
“对，你说得没错，你再乱说话，我就真不要你了。”小刘恶狠狠地说。
看着可怜的小迪，我可以想象得到，当小迪犯错误的时候，小刘都会拿这句话恐吓小迪。
可是，没有灵气、唯唯诺诺的小迪，就是小刘想要的吗?难以想象长大后，小迪会怎么回忆这段充满恐吓的童年?
语言暴力，可能只是父母一时气愤的情绪发泄，有些父母也许会辩解说这是不得已的教育方式，但是它却可能带走孩子所有的自尊，使家庭教育处于尴尬的境地。
每个孩子的心灵中都有一个童话世界，心里充满对美好的向往。父母不要为了图嘴上的一时之快，变得刻薄，粗暴地剪掉孩子身上不整齐的“枝杈”，这样只会打破孩子心中的美好世界。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 25“狠心”的爸爸——直接拒绝孩子的过分要求
一个不曾被拒绝的孩子，是难以有较强的受挫能力的。对孩子说“不”，不给孩子讨价还价的机会，这不仅可以提升你在孩?心目中的威信，也是在教孩子如何做人和做事。
最近，桐桐有些让我大伤脑筋，她总是提出一个个要求。一般对于她的合理要求，我和妻子都会无条件满足。
桐桐已经有好几个娃娃了，前几天却对妻子说：“妈妈，我想要个新的芭比娃娃。”
“不行，你已经有好几个了，上次王阿姨不是还送你一个吗?”
“那个不好看，我不喜欢，我想要妞妞买的那样的。”桐桐开始对妻子软磨硬泡，“妈妈，你就给我买吧，我就想要那样的。”妻子忙着洗衣服，也没搭理她。
看着自己的方法不灵，桐桐哭了起来，声音越来越大，妻子实?没办法了，才过来哄她，说：“你去和你爸爸说，你爸爸如果同意给你买，那就买。”
妻子冲我使了个眼色。在这种时候，妻子总是习惯将难题抛给我。
我对桐桐说：“桐桐，爸爸不能答应你的要求。”话音未落，桐桐撇撇嘴又要哭，但是我还是没有妥协，继续说下去：“如果你提的是合理的要求，我和你妈妈都不会拒绝。可你的这个要求根本就不合理。听明白了吗?”
看着桐桐气嘟嘟地回了自己房间，妻子还抱怨我说：“你这么严肃，孩子估计都被你吓着了。”
我说：“拒绝孩子的时候就应该认真一点，对她的不合理要求，要?她知道，我们是彻底拒绝她了。”
那次之后，只要我拒绝桐桐一次，她就会知道，对于她的要求，我是认真考虑过的，只要是拒绝，就没有商量的余地。
在教育孩子的时候，最怕的就是父母立场不坚定，或者和家里其他成员之间教育态度不一致。
“没法管了。”一天，同事小王一进办公室就冲我说，“疼孩子，也没有我妈那样的啊!我前脚刚拒绝了晓雅，后脚，她老人家就把晓雅想要的东西买回来了。你说让我怎么管?”
小王继续向我说着晓雅的事情。
“昨天晚上，晓雅非要吃薯条，家里没有薯条了，我说外面下大雨，等明?再买，晓雅都同意了。可是她奶奶愣是冒着大雨，给她孙女买来了薯条。晓雅拿着薯条在我面前显摆，你说我今后怎么树立在孩子面前的威信?”
说罢，小王深深地叹了口气。
事后，我建议小王先统一一下家里的意见，然后才能对晓雅施以正确的教育。
拒绝孩子，不仅仅是要拒绝孩子的不合理要求，还要学会拒绝孩子向你“求援”，让孩子摆脱对你的依赖，自己学着去克服困难。这也是你应该掌握的“拒绝”学问。
“爸爸，扶扶我……”当桐桐玩滑板站不稳向我求助时，我一般都是在远处望着她，微笑着鼓励她自己滑。
最初桐桐学滑板的时候，我每次都会跟在她身后，她一不稳，我就上前扶住她，这使得她变得很依赖我，学得也很慢。
后来，等到桐桐可以自己滑了，我就不再帮助她。我告诉妻子也不要过去帮她。无论她怎么叫我们，我们就是不上前帮助她。妻子开玩笑地对我说：“还没见过这么狠心的爸爸呢!”
这样，桐桐学得反而很快。
一个不曾被拒绝的孩子，是难以有较强的受挫能力的。对孩子说“不”，不给孩子讨价还价的机会，这不仅可以提升你在孩子心目中的威信，也是在教孩子如何做人和做事。
孩子的欲望很强烈，满足孩子无休止的欲望是不可能的，那就需要你学会拒绝孩子的不合理需求，坚持自己的态度，给孩子讲清不满足他的理由。借此机会，你还可?让孩子知道，这个世界不是他想要就一定能得到的。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 26给金鱼喂牛奶——给责备加点“糖”
责备孩子时，父母要先将心里即刻想到的恶狠狠的话吞进肚里，给责备裹上一层薄薄的“糖衣”，然后再说给孩子听。你会发现，孩?可能会因此变得越来越符合你的心意了，变得越来越优秀。
有人说，孩子是天生的创造者，也是天生的破坏者。这话一点儿也不假。
有一天，一下班，桐桐就乖乖地给我准备好了拖鞋，还将我的文件包接过去，给我放好。我心想不知道这小丫头脑子里在搞什么鬼，露出了微笑。
见我露出笑容，桐桐才小声地对我说：“爸爸，咱家的小鱼好像撑着了，肚子都胀了。”说完，就低下了头。
我去鱼缸那边看，发现里面的金鱼都翻肚皮了，鱼缸里的水变得又白又稠，鱼缸边还有几个牛奶盒子。我知道是怎么回事了，桐桐肯定是将牛奶倒进缸，导致这些鱼全部“遇难”。
说实话，当时我很生气，笑容也被我收起来了，吓得桐桐直往沙发角落里躲。
这时候妻子正好回来，桐桐跑到妻子怀里，说：“妈妈，你不是说牛奶有营养，我喝了可以长高吗?我就是想让小鱼长得快些。”
我这才知道桐桐是这样想的，立即就原谅了她。但是，我必须让她知道她的行为是错误的。
我对桐桐说：“桐桐，你真有想象力，为了让金鱼长得快，你都舍得将自己喜欢喝的牛奶给金鱼喝。爸爸要表扬你。可是，你之前都不知道金鱼是不是爱喝牛奶，就自作主张给金鱼喂牛奶。看，这些金鱼都死了?多可惜，你说呢?”
桐桐对我说：“爸爸，我错了。”我摸了摸桐桐的头，给桐桐讲了为什么金鱼不能喝牛奶。
让孩子认识错误，不必非要吹胡子、瞪眼睛，不发脾气，不动肝火，给责备裹上一层“糖”，让孩子先尝到甜头，然后再指出孩子的错误，这样孩子更容易接受，亲子关系也更和谐。
有一次，吃饭的时候，桐桐光顾看电视了，没有注意碗在餐桌边上，不小心把碗蹭落在地上摔坏了。
如果这时我对桐桐说：“吃饭的时候不能看电视，我都和你说多少次了，怎么还是记不住啊?”桐桐肯定会更听不进去我的话。
我对桐桐?：“是爸爸不好，没有帮你看好碗，它怎么滑到桌子底下了啊?我以后不帮你看了，你自己要对它负责。”
我说完这话，桐桐很不好意思。但是，桐桐的心里毕竟也得到了安慰，之后每次吃饭的时候，桐桐都会很专心，就算电视上的节目再好，她也会关掉电视再吃饭。
还有一次，我也是用同样的方法：
家里来了位客人，桐桐最开始还像个小主人似的给客人端茶倒水，我还很高兴，客人也夸?桐懂事。
可是，我和客人在客厅说话，桐桐一会儿插话，一会儿在沙发上蹦过来蹦过去，让我和客人都没法交谈。
“桐桐，你去书房画画吧!”我用严厉的眼神看着桐桐说。
“不去，我要给叔叔跳个舞。”说完，就在我们面前跳起了舞。客人很尴尬地对我笑笑，我也觉得过意不去。
“桐桐，你看，叔叔对你的印象很好，你是个听话的孩子，给叔叔端水，还跳舞逗叔叔开心。可是，叔叔和爸爸有事情要谈，你在这里，我们都没法谈了。要不这样，叔叔以前对我说很想看你画的画，你去给叔叔画幅画吧!”
我的语气是和缓的?但是相信桐桐能听出我的责备，她在这里，确实影响了我们的交谈。听完我的话，她乖乖地去书房了，直到那位客人走，桐桐都没有再出来。
如果我直接责备桐桐，说不定桐桐会更加“人来疯”，那样我没面子，桐桐更没面子，弄不好还会伤害桐桐小小的自尊心，但是我先夸她，再责备她，她就乐意接受了。
家是孩子温馨的港湾，但是如果父母的教育方式不得当，也会使家成为伤人的地方，尤其是对孩子心灵的伤害。这种伤害，一般都是出自父母的无意识，却让孩子觉得难以接受，并且会直接影响到孩子的情绪，甚至孩子的成长。
责备孩子时?你要先将心里即刻想到的恶狠狠的话吞进肚里，给责备裹上一层薄薄的“糖衣”，然后再说给孩子听。你会发现，孩子可能会因此变得越来越符合你的心意了，变得越来越优秀。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 27“问号”还是“叹号”——不用命令的语气和孩子说话
父母要记住你是在和孩子说话，而不是在对孩子说话，说话是双向的活动。从你嘴里说出来的，不要除了命令就是?备，不容孩子辩驳，要实现和孩子的真诚互动。
“桐桐，你怎么搞的，玩具乱扔，赶紧把你的玩具收起来，一会儿妈妈的朋友来玩儿。”妻子对桐桐说。但是，桐桐看了妻子一眼，没有说话，低下头继续摆弄自己的积木。
“你的耳朵不好用吗?我不是说让你把玩具收好吗?”妻子看见桐桐没反应，直接从厨房冲出来，对着桐桐喊道。桐桐还是不说话，也不动手。
没办法，妻子只好一边抱怨，一边自己收拾。
是因为桐桐懒，所以不收拾吗?不是的。因为有一次：
“桐桐，爸爸今天很累，你去帮爸爸把拖鞋拿过来，好吗?”?说这话的时候，桐桐正在看她很喜欢的动画片。
没想到，桐桐不仅乐滋滋地去给我拿拖鞋，还把我的皮鞋放到鞋柜里。
“爸爸，你很累，我帮你按摩一下吧!”说着，桐桐就抡起自己的小拳头，在我的肩膀上“砸”了起来。我有些纳闷，她妈妈让她做事的时候，为什么会那么难，而我让她帮我做事，她不但乐意，还有额外的“按摩”?
我问桐桐为什么不听妈妈的话听我的话?
桐桐说：“妈妈对我，就像领导指挥小兵似的，爸爸不同，爸爸每次都会加上‘好吗’两个字。我可很爱听这两个字呢!”
我略有所悟地点了点头。?来，孩子不愿意按你说的去做，是“命令”在“捣鬼”。
我曾收到了这样一封邮件，也是关于怎么要求孩子为自己做事的：
成老师：你好!
我知道你是教育专家，还知道你有一位优秀的女儿。我家孩子要是有你家孩子一半听话，那我就谢天谢地了。所以，我有些问题要请教你。
我的儿子皮皮很不听话，这几天还学会顶嘴了。我和丈夫打扫卫生，很辛苦。垃圾装好了，就在门口放着，我让他去给我扔到楼下，他却连理都不理，真是让人伤心。
后来我联系上这位妈妈，我问她：“你是怎么对孩子说的啊?最后是用的‘问号’，还?‘叹号’啊?”
“我想知道，有什么区别吗?”
“当然有区别，用‘好吗’和‘必须’是有很大区别的。‘好吗’是询问，‘必须’是命令，两种说话方式代表的直接就是地位的平不平等。”
“在工作中，同样一个任务，你是希望领导直接指挥你，还是希望他和颜悦色地告诉你?你想想，是不是区别很大?在家庭教育中，也是同样的道理。”
“经你一说，我知道是怎么回事了。怪不得儿子不理我，我当时的语气是不太好。谢谢你，成老师，我知道该怎么和皮皮沟通了。”
不到一周，这位妈妈又联系我，告诉我她的儿子听?多了，家里的气氛也和谐了很多。
很多时候，家长总是埋怨孩子不听话，却没有深究孩子为什么不听话?是因为他们懒惰、自私?我不能否认，确实?有一些孩子存在这样的心理。
但是，出现这种问题的另外一个主要原因是家长没有好好和孩子说话。你说的话，孩子不爱听，他自然就不听你的话了。
而更糟的是，你不好好对孩子说话，还会使孩子的自尊心受到伤害，情商和修养也会受到消极影响。如果你不希望孩子将来成为没有修养的人，那么你就要从生活中做起，注意和孩子说话的态度，转变你的姿态。
——“你给我记住了，以后不许再这样和我说话了!”
——“你马上告诉我，你在学校里怎么惹老师生气了?”
你在生活中是不是会以这样的语气对孩子说话呢?你也许说：“孩子太不懂事，不用这样的语气，他根本就不往心里去。”
但是，你也会承认，有时候，这样的教育效果并不理想。孩子不是低头不语，就是和你顶嘴，你想了解事情的原委、想让孩子听进你的话的目的根本就达不到。
有一次家里有朋友来，妻子要招待客人，可是桐桐却缠着妻子给她讲故事。“妈妈，我要听故事，现在就想听……”妻子很为难，于是对桐桐说“待会再给你讲”，桐桐却不依不饶。
妻子对桐桐说：“你不该在客人面前这么不懂事，赶紧去自己房间玩儿!”桐桐却不把妻子的话当回事。情急之下，妻子换了种口气，对?桐说：“桐桐，现在妈妈不方便，等晚上吧，好吗?”
看着微笑的妈妈，桐桐自己回房间去玩了。
父母要记住你是在和孩子说话，而不是在对孩子说话，说话是双向的活动。从你嘴里说出来的，不要除了命令就是责备，不容孩子辩驳，要实现和孩子的真诚互动。
孩子也有自己的想法，你不命令孩子，退一步，温和地对孩子说出你的期许，坦诚地将自己对孩子的担忧、期望告诉孩子，孩子也会乐意理解你。
第三章 和孩子建立“朋友式关系” 28“你怎么那么笨啊?”——警惕，不说伤害孩子的话
父母要认真考虑你在孩子面前说的每一句话。尤其是可能伤害孩子的话，更要提醒自己别随口说出。在教育孩子时要?持理智，运用“和风细雨”的方式说话，给孩子的心灵洒上一缕温馨的阳光。
听过这样一个故事，很受感动：
有一个很喜欢下象棋的爸爸，他有两个儿子，恰巧两个儿子都很喜欢下象棋，所以，他很想把他们培养成为象棋高手。
爸爸先对大儿子进行专门培训，可是过了半年，大儿子长进却不大，爸爸忍不住对大儿子说：“你怎么那么笨，都练了半年了，还不如人家刚开始学的呢!”听了爸爸的话，大儿子以后再也不练象棋了。
这位爸爸说完之后就后悔了。于是，对待他的小儿子，他采取了相反的方法，他不再说任何伤害孩子积极?的话，而是不断鼓励孩子，说他的棋艺不断精进。小儿子热衷于下棋，进步很大，还在象棋比赛中拿到了名次。
这位爸爸的话，却改变了两个孩子今后的人生发展方向。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。你的话，对孩子也有这样的功效。“良言”可以帮助孩子拥有快乐的情绪、积极的心态，而“恶语”则会使孩子的心理蒙上阴影，对孩子造成伤害。
说到这里，我想起了一件事，这件事令我的心里充满了对桐桐的愧疚，尽管之后我对自己的行为进行了深刻的反思，还向桐桐道了歉。但是对桐桐的愧疚之心，还是会时时侵蚀我的心，
桐桐小时候，看见别的孩子都学滑板，她也吵着要学，我便给她买了滑板。可是，在学的过程中，桐桐虽然表现出很大的兴趣，却一直不得要领，所以很长时间也没学会。
再看桐桐的小伙伴雪莉，已经玩得很熟练了。这让我有点着急，于是有一次随口说了句：“桐桐，你怎么那么笨啊?动动脑子，你看人家雪莉。”我说完这句话，桐桐的脸上接着就挂上了泪珠。
桐桐将滑板车一扔，对我说：“我笨，那我不学了。”赌气回家了。我到家时，桐桐哭得很伤心，我这才意识到是我的话，打击了桐桐的积极性，桐桐现在对我、对自己都很失望。
我对?桐说：“爸爸刚才不对，不该说你笨，当时爸爸是有些着急。走，桐桐，爸爸陪你一起练，好吗?你一定能学会滑板的。”
桐桐毕竟是小孩，关于痛苦的事情，忘记得也快，我说了几句软话，桐桐就擦干泪，和我出门接着练滑板了。
那次的经历，让我明白：孩子的心灵是脆弱的，伤害孩子的话，千万不能随便说出口。
什么会伤害孩子?你首先想到伤害孩子的方式可能是外界的危险，可是语言上对孩子的伤害，远比身体上的伤害给孩子带来的影响要深刻得多。
在生活中，不论你想让孩子听话，还是想帮助孩子改正自己的缺点，就算是表?同样的意思，不同的表达方式，对孩子的影响也会有很大差别。即使你自己没有觉察到对孩子的影响，但那也是真实存在的。
你要清楚认识到说伤害孩子的话，会对孩子造成的影响，从而在思想上引起重视，将伤害孩子的话留在口中。
用伤害孩子的语言教育孩子是一种十分愚蠢的教子方式：
桐桐的同学素素，是一个很爱美的孩子，但是她妈?对她管得很严，素素身上几乎都没有零花钱。有一天，素素的妈妈发现自己钱包里的一张20元钞票不翼而飞，随后就在素素的书包里发现了几个漂亮的发卡。
素素妈妈便狠狠地骂了素素：“你这个小偷，我养了个小偷啊……”当时，素素家的屋门没有关，周围的人都过来看发生什么事情了，可是妈妈还是没有停止对素素的责骂：“小小年纪，你就开始偷，以后还怎么得了?我真是白养你了……”
素素和我家离得很近，所以我目睹了那不幸的场景。
素素说着“我改了，我改了”时，让我觉得很心疼。素素是有错，但是她妈妈的教育方式，深?地伤害了素素的自尊。
妈妈企图以责骂的方式让素素知错，吸取教训，却忽略了表达的方式。而且这种教育方式没有让素素从此改邪归正。因为，后来我听桐桐说，素素经常在班上“拿”同学的东西。
父母要认真考虑你在孩子面前说的每一句话。尤其是可能伤害孩子的话，更要提醒自己别随口说出。父母教育孩子时要保持理智，运用“和风细雨”的说话方式，给孩子的心灵洒上一缕温馨的阳光。
第四章 给孩子松松绑 29“你是最棒的”——帮孩子树立自信
有时候，你批评、训斥不自信的孩子，“恨铁不成钢”。其实，孩子的自信很容易就可以获得，它源于你一句温柔的话，一个期许的眼神。就是这么简单。
以前同学聚会，很多同学都将自己的孩子带来热闹热闹。席间，孩子们玩得不亦乐乎，就像是一群小精灵，为聚会增加了很多乐趣。
有一次同学聚会，我发现老同学小周的脸一直阴沉着，偶尔还连连摇头。
我凑过去问小周怎么了，他长叹一口气说：“我家孩子很内向，极不自信，她害怕自己丢脸，所以从来不跟我出门，你看看这些孩子，多可人啊。我都批评她很多次了，可是一点效果都没有。”
“批评……”我重复这两个字。我似乎找到了解决小周家孩子问题的突破口。
单单靠批评就可以改变孩子的现状吗?是否还有更为恰当的方式呢?
我向小周讲述我教育桐桐的经历：
桐桐3岁的时候，我把她送进少年宫学绘画，这当然是在征求她的意见之后决定的。开始的几天，她一回家，就窝在我的怀里撒娇，还对我说：“爸爸，我不想画画了，可以吗?”
“可是这是当时你同意了的呀?”我让桐桐给我一个理由，她不做声了。
后来，我知道桐桐不想画的原因是绘画班里的很多孩子都画得比她好。这是她老师告诉我的。但是我还是选择了沉默，没对桐桐说什么。
有一天晚上，桐桐还是乖乖在书房画画。妻子对桐桐要求很严格，我在客?就听见她训斥桐桐的声音：“你画得太差了，重新再画一遍!”
桐桐最怕妈妈生气了，心里很害怕，不得不重新画一遍，可是因为是在妈妈的命令下完成的，所以第二次画的效果和第一次几乎没有区别。
妻子又想发火，我用眼神制止了她。我走到桐桐身边，看见她画得确实不怎么样，可我压抑住自己的情绪，因为从桐桐那胆怯和无奈的神情中，我读懂了孩子。我相信她可以画好，只是态度不认真、不自信所致。
于是，我对桐桐说：“宝贝，我知道，让你重新画，你心里是很不乐意的。可是爸爸相信你这次会比上次画得好的。”桐桐抬起头?看着我，似乎是在感谢我对她的信任。
桐桐从我这里获得了鼓舞，又重新画了一次，并且这次画得相当好。
对桐桐更为直接的影响是，她再没有因为画得不如别人好，而和我吵着不去少年宫了。
孩子做得不好，父母肯定会生气、着急，但是孩子会因为你生气、着急而有所进步吗?诚然，如果是做简单的事，孩子可能会按照你的意愿去做。但是，如果你的孩子已经产生了畏缩、不自信的情绪，那么你的批评带来的后果是什么?是加速孩子更加自卑的催化剂。
小周听了我家的经历后，若有所思地点了点头，他紧紧地握住我的手，说：“老同学，我知道该怎么做了。”然后就匆匆回家了。
我相信，今天，另外一个家庭会变得更加和谐，下一次同学聚会，小周也许就会带着他自信的女儿出现在我的面前。
回家后，我将这件事告诉了妻子，没想到妻子对我讲的她同事孩子的事情更加让我感动，在这里拿出来和大家分享：
妻子同事小李生豆豆时，手术上遇到一点问题，导致孩子缺氧，直接后果就是豆豆得了脑瘫，发育很慢，现在已经7岁了，可是说话还很不流利，结结巴巴。
别人都劝小李送孩子去特殊学校，可她没有那样做，还是将孩子送进普通学校。她说她的孩子肯定会很优秀。大家看她那么自信和固执，也不好再说什么。
有一次，妻子和小李、豆豆一起去超市，她看见小李不厌其烦地教给孩子说“米，这是大米”而动容。这时，旁边几位顾客却发出了不友善的笑声，妻子问我：“知道那个孩子的反应是什么吗?”豆豆很吃力地说：“妈妈……你看……我给他们带来了……欢乐……”
“是啊，儿子，是最棒的!”
所有的人都对这母子俩肃然起敬，不仅仅是豆豆的幽默，更重要的是母子俩的自信带给周围人的感动。
“谁拥有了自信，谁就成功了一半。”自信是孩子的强大精神支柱，会促使孩子克服种种困难，直至到达自己的理想彼岸。
有时候，你批评、训斥不自信的孩子，“恨铁不成钢”。其实，孩子的自信很容易就可以获得，它源于你一句温柔的话，一个期许的眼神。就是这么简单。
第四章 给孩子松松绑 30 1元5角钱——宽容孩子的过失
孩子的成长，本来就是在磕磕绊绊中完成的。宽容孩子的过失，并不是说无限制地放纵孩子的错误，而是在尊重孩子的基础上，冷静、灵活?处理。只有这样，孩子的路才会越走越宽，越走越顺畅。
有一次，妻子给了桐桐1元5角钱，让桐桐去小区门口的粮油店买一斤面条。一个几岁大的孩子，是有可能被任何有意思的事情吸引，从而忘记自己的“任务”的。
桐桐在楼下见到不少孩子在玩跳皮筋，看着入了神，好久后才想起自己是要去买面条的，可还是不小心掉了5角钱，手里只有1元钱。她只好买了1元钱的面条回家了。
回家之后，妻子可能是想责备桐桐怎么那么不小心，但是我又发现，妻子的脸上在阴云过后，立即露出了笑容。
“桐桐，你已经很不错了，虽然丢了5角?，可是你还是买了1元钱的面条回来了。妈妈以后还要把这样的任务交给你，可是你下次要吸取教训啊!”
桐桐开心地答应了。
之后，我和妻子就将很多事情交给桐桐去做，几乎从来不计较她的缺点，我相信，经过多次实践，桐桐会变得优秀起来。
假如桐桐买回面条之后，妻子很生气，桐桐就可能会对自己失去信心，以后也无法再信心满满地去做一件又一件的事情了。
宽容孩子的缺点，你会发现，你的脾气变得温和了，孩子也更加积极了。家庭更是会因此变得和谐很多。
有一天，我发现桐桐躺在床上看书，心里有些着急，害怕桐桐的眼睛受不了。想过去教育她，可是我放下手头的报纸，才意识到自己也正躺在沙发上看书。
我自己都做不好，怎么可以教育孩子呢?
我走过去，对桐桐说：“桐桐，你看，爸爸看书时也和你似的，喜欢躺在床上看，但是爸爸现在都戴上近视镜了，很不舒服。咱俩一起努力，纠正坏习惯，好不好?”
桐桐看着我诚恳的态度，说：“好啊!”于是，桐桐以后再也不躺着看书了。
如果我当时直接批评桐桐会怎么样?桐桐会说是跟我学的，不但我的权威被破坏了，我以后对桐桐的教育也更不好进行了。
孩子在做某件事情的时候，总想着成功，可还是会不可避免地出现失误和差错。当出现失误和差错的时候，孩子的情绪会变得低落，你的教育不应该是一味地指责和批评，而应该善待孩子的差错，宽容孩子的过失。
桐桐刚学算术那会儿，很不认真，经常会把加号看做减号，把“6”看成“9”，我有很多事情要做，所以在帮她检查作业的时候，偶尔会很没耐心。
但是通常情况下，我会压抑自己的火气，和颜悦色地对桐桐说：“爸爸在你的作业里发现了两个小错误，你先自己找找，你要是找不出，爸爸再帮你把小错误给揪出来，好吗?”
一般桐桐都会很乐意，主动找出了自己的错误。过了一段时间，桐桐变得细心多了。
黑格尔曾说过：“错误本身乃是达到真理的一个必然环节。”这样的例子比比皆是。
甘地被印度人视为民族英雄。他年轻的时候，?到身边有很多人吸烟，在好奇心的驱使下，他也学着吸烟。后来没钱买烟的时候，他就去偷家里的钱。他知道自己的偷窃行为是可耻的，所以，他把自己的行为和内心的纠结都写了下来。
经过激烈的思想斗争，甘地将本子拿给爸爸看。爸爸看见甘地的日记，没有说什么，但是却流下了热泪。显然，爸爸已经宽恕了甘地。
爸爸的宽容，非但没有让甘地感到轻松，他反而觉得太对不起爸爸了，于是下定决心，痛改前非，好好做人，并且最终成为民族英雄。
孩子的成长，本来就是在磕磕绊绊中完成的。宽容孩子的过失，并不是说无限制地放纵孩子的?误，而是在尊重孩子的基础上，冷静、灵活地处理。只有这样，孩子的路才会越走越宽，越走越顺畅。
第四章 给孩子松松绑 31“爸爸，我是不是很笨?”——呵护孩子的失意
在孩子受伤、失意的时候，你不仅要将孩子扶起，还要用爱去呵护孩子的心灵，让孩子的内心世界因你的爱而变得芳香温馨。
一天，桐桐问我：“爸爸，我是不是很笨?”
我吃惊于桐桐为什么会问我这样的问题。我问她为什么会这样想，她小声地说：“我在班上跳舞不好看，有的小朋友说我和猪似的那么笨。”
看着桐桐委屈的小脸，我觉得既好笑，又难过。我该怎么回答桐桐呢?我想了想，对桐桐说：“宝贝，你怎么会笨呢?你每天都很乖，好好上学、学画画，还会自己讲故事，你是最聪明的孩子。”
“爸爸，你觉得我很聪明，是真的吗?”桐桐用带着怀疑的目光看着我。
我微笑地对桐桐点点头，说：“是的，你是聪明的孩子。”
桐桐这才露出了微笑，开心地去玩了。
对于桐桐，我就是她的保护神，需要给她足够的安全感。特别是在她失意、不自信的时候，更应该给她支持，不让她的自信遭到破坏。
静下心来，我分析桐桐为什么会觉得自己笨?是因为她从别人那里得到了对自己的消极评价，让她觉得自己浑身上下全是缺点。
这时候，孩子就会失意，如果你不给他鼓励，他就会觉得没有人喜欢自己，自己也就不爱自己，从而变得消极了。
有时候在小时候留下的不快乐的回忆，会伴随孩子一生，孩子在未来也难以感觉到幸福，他们进入社会，在遭遇挫折时，就不会具备良好的承受能力，容易对社会产生失望。
这天一大早，就听见楼道里传来了哭声，原来是楼上邻居家的孩子李奇出事了。我心想：真奇怪，李奇不是很优秀吗?前段时间，我在路上遇见他时，他还好好的，我还要桐桐向他学习。这才几天的时间，出什么事情了?
原来，李奇之前代表学校去参加数学竞赛，可是他过于紧张，考卷答得很不理想，连名次也没有拿到。老师对他很失望，说了很多风凉话，这已经够他难受的了。可回到家里，妈妈又批评了他。李奇一向都是顺顺利利地成长，一下子遭遇这么大的打击，他实在难以承受，最终决定以自杀的方式“报复”妈妈。他还给妈妈留下了一封信：
妈妈：
一直以来，我都觉得你是我最稳固的后盾，不管我多么失败，你都会一如既往地支持我。可是现在，你却也无法接受我的失败，甚至还骂我笨。
在学校里，我遭受老师的批评、同学的白眼，在家里，还要承受你的冷嘲热讽。我只好选择这样的方式来表示我的抗议。希望下辈子我再遇见你的时候，你会细心呵护我的失意。
孩子的内心远没有你所想的那么强大，需要你的悉心呵护。这不仅是你的义务，更是你的责任!
有一段时间，桐桐很不喜欢吃饭，即使是做她最喜欢吃的饭菜，她也没胃口。仔细询问后，我才知道，幼儿园最近要举办“才艺”表演大赛，桐桐一时间还没想好自己要表演什么，所以她担心得连饭都吃不好。
其实，最主要的原因是桐桐在前段时间的才艺表演中表现得很不好，她觉得老师和同学都有点嘲笑她，之前的失意还没有完全散尽，又面对新的挑战，让桐桐不知如何应对。
了解到这些，我就知道该怎么帮助桐桐了。
我对桐桐说：“桐桐，压力谁都会有的，但是你想想，你现在的状态，是不是更不利于表演啊?你可以先将你的节目在家里表演给我和妈妈看，我们给你点儿意见，这样到时候你就不会像现在这么紧张了。”
桐桐真的按照我说的去做了，结果还取得了不错的成绩。“失意”也从桐桐的字典里消失了。
在孩子受伤、失意的时候，你不仅要将孩子扶起，还要用爱去呵护孩子的心灵，让孩子的内心世界因你的爱而变得芳香温馨。
告诉孩子，人生不如意事十之八九，失意是可以理解的，但是最重要的是要让自己充满信心，战胜失意。无疑孩子战胜失意最好的“武器”就是父母的呵护。
第四章 给孩子松松绑 32用热水给花加温——不要嘲笑孩子
用安慰、鼓励取代嘲笑，你的孩子会更加自信地面对自己的人生和成长。你和孩子的关系也会获得良性发展。换个态度、换个说法，你可能就会看到不一样的孩子。
记得我小时候玩得很好的一个伙伴，他妈妈经常对他说：“你怎么总是没有长进呢?我看你这辈子就这么点出息了……”
而另一个伙伴的妈妈却这样和儿子说话：“孩子，你应该能做得更好的，妈妈相信你。”
同样的意思，以责骂的方式和鼓励的方式说出来，效果就不一样。第一个孩子，默默无闻，始终没有大的起色，而第二个孩子长大后在社会上做出了很大成绩。
这让我想起之前有个孩子给我讲的事情：
这个孩子说他的数学成绩很不理想，一般都是处在将及格状态。但是有一次，经过他的努力，他的数学成绩考到了班里前几名，虽然只有80多分，他将这个消息告诉了爸爸，本来认为爸爸会夸自己的。
可是，爸爸却说：“80分有什么了不起，你怎么不想着考满分呢!瞧你这点出息!”听了爸爸的话，他觉得很受打击，觉得自己的辛苦努力换回的不但不是表扬，反而是冷嘲热讽，这让他觉得自己的辛苦白费了，也就没有心思好好学习了。
有一天，妻子说：“这盆花怎么还不开啊?是不是温度不够啊?”桐桐听见了这句话，就自告奋勇地说要替妈妈照顾花。
第二天，我下班回家，发现桐桐把家里的水盆都倒满了热水，然后把花盆放在里面。我看着地上的水渍，有些生气，并且也看不懂她到底是在做什么。
我耐心问桐桐在干什么，她说：“妈妈不是说温度不够吗，我给它加温呢，可是，爸爸，它的叶子怎么都蔫了啊?”桐桐还用带着疑惑的眼神看着我。
我当时就开始笑了：“你怎么会用这样的方式，你可真是傻。”桐桐的眼神变得暗淡了。我意识到自己说错话了。
我转念一想，桐桐本来是好心，想让花早点儿开，可是却采用了错误的方法，即使是错误的，那也是她想象力的体现。
于是，我换了种口气，对桐桐说：“宝贝，你的想法是好的。花要盛开，需要温度，但它所需要的温度不是靠热水，而是靠太阳给的光和热。再说，现在热水的温度已经明显超过正常温度了，所以花的叶子都开始变蔫了。”
孩子的年龄小，在思考问题的时候，可能会用错方式，这就需要你用心观察孩子的行为，对于孩子的过错不要嘲讽，而要在具体的问题中帮助孩子，在关键时刻稍微指点一下孩子，孩子就会进步很多。
你的嘲笑只会让孩子怀疑自己，产生巨大的心理压力，是不利于孩子的成长的。你应该理解孩子的世界，即使孩子提出的问题、做出的事情是你很难理解和接受的，你也应该试着去接受。
有一次，妻子生病住院了，她对我说：“现在生病，你还能照顾我，等老了走不动了，那怎么办啊?”
桐桐立即接上话说：“妈妈，不怕，等你老了，我就长大了，我给你做最好吃的饭，买最漂亮的衣服，我来照顾你。”
妻子开玩笑地回应桐桐道：“你也就说个嘴吧，等我老了，你就会躲着我了。”
桐桐的脸接着就变了，眼泪流了下来。
“你妈妈和你开玩笑呢。我和妈妈知道你会好好爱我们，等我们老了也会好好照顾我们的，是吧?”我赶紧接上妻子的话，这样桐桐的情绪才稳定下来。
我知道，如果妻子的话在桐桐心灵上留下阴影，桐桐就不会受到鼓舞，甚至会觉得自己得不到尊重。但是，桐桐听了我的话，强化了自己的孝心，会好好照顾老了的我和妻子。
孩子年龄小的时候自尊心强、自信心不足，你是孩子最亲近的人，如果你嘲笑孩子，孩子会觉得失去依靠，从而产生心理上的不安全感。
用安慰、鼓励取代嘲笑，你的孩子会更加自信地面对自己的人生和成长。你和孩子的关系也会获得良性发展。换个态度、换个说法，你可能就会看到不一样的孩子。
第四章 给孩子松松绑 33高期望=高忧患——不要把“高期望”强加在孩子身上
孩子的好成绩和好品行兼备是最理想的家教效果，起关键作用的还在于父母。你要找到你的期望和孩子的实际情况的?衡点，别让你的期望酿成不该有的家庭悲剧。
同事聚会，老赵说起他的女儿。我是见过老赵的女儿，10岁左右，长得不漂亮，个头有点矮，而且学习成绩也不理想，在班上的成绩很普通，也没有什么特长。
但是，在老赵眼里，他的女儿是优秀的。老赵高兴地和我们说女儿在小测验中前进了两个名次：“女儿越来越聪明，越来越像我。”说话的老赵满脸的幸福。
有个同事和老赵关系很好，他打趣地说：“老赵，你对女儿的要求也太低了吧，前进两个名次，你就这么高兴啊!”
“当然，我对女儿的学习是没有任何期望的，所以，她的?个小进步我都会很开心。我每次都会夸她，她心情好了，自然会有进步了。”
听了老赵的话，我感到很佩服，他将“不必强求孩子是最好的”这一家庭教育原则贯彻得如此自如。
孩子承受压力的能力有限，内心很脆弱，父母不切实际、过高的期望，无疑会恶化亲子关系，既给孩子增加了沉重的心灵砝码，又给你增加了无形的精神企盼。
我将这个思想也运用到了自己的家庭教育中：
桐桐虽然是个女孩，可小小的她，好胜心很强。她总是要求自己样样都是最好的，只要有一天拿不到红花，她就会闷闷不乐。
桐桐从小体质不是很好?有一天幼儿园组织小朋友进行体育活动和比赛，头一天晚上，桐桐就开始坐立不安。
我对桐桐说：“宝贝，你现在已经做得很好了，不必过分追求优秀，只要尽力就好了。”桐桐忽闪着自己的大眼睛，我相信她听懂了我的话。
之后的桐桐，每天都保持良好的状态，同时，她的体质也得到了改善。
看见每天都开心的桐桐，我也很快乐。
我也贯彻老赵的思想，不给桐桐过大压力，只要她健康快乐地成长，在自己的能力范围内发展自己，就足够了。
父母爱孩子，将自己对孩子所有的爱，都化作了对孩子的期望，希望孩子优秀，拥有光明的未来。但是，有些父母往往会把握不好期望值的高低，对孩子提出过高的期望。
可是，你厚重的爱未必可以获得孩子的理解和认可，甚至会变成家庭痛苦的根源。
正如一棵树的成长，只有按照它的生长规律，在适时的时间接受阳光雨露，才能长成参天大树。孩子也是那一棵小树，父母掌握孩子的特点，了解孩子的个性，对孩子寄予合理的期望，然后再倾注适当的爱，孩子才能长成参天大树。
还有这样一个真实的故事：
张建是一个人见人夸的好孩子，有时候见他走在路上，都在读书。他每次都被学校选为优秀学生，还会在家长会上作为学生代表讲话。他不仅学习成绩好，品行也很出众。
张建和其他十几岁的孩子不一样，他从来不穿时尚的衣服，不崇拜明星，业余时间不玩游戏，而是选择去培训班或者在家做题，他就像一台时刻不停息的“机器”，时刻在忙碌着。
张建让很多父母羡慕，妻子还经常对桐桐说起他，老师也把他当成重点培养对象。
但是，就是这样一位在外人看来如此优秀的孩子，有一天，他突然变得歇斯底里起来，将自己的课本全都撕碎了，还将自己之前得到的证书和奖状都扔进垃圾桶。
张建的父母将他送进医院，医生的结论是：他精神过于紧张，压力过重，导致现在的状况。他一直背负着“父母、老师、亲友”的期望，维护自己的“优秀”形象，时间长了，心理防线崩溃了。
其实，如果张建不那么优秀，而是像别的孩子一样，有崇拜的偶像，有业余爱好，那么，也许不会出现这样的激烈状况了。
当然，这并不是要求你纵容孩子的缺点，而是想告诉你，给孩子过高的期望，暗藏高忧患，如果等到孩子出现问题再懊悔，那样就过时已晚了。
孩子的好成绩和好品行兼备是最理想的家教效果，起关键作用的还在于父母。你要找到你的期望和孩子的实际情况的制衡点，别让你的期望酿成不该有的家庭悲剧。
第四章 给孩子松松绑 34“先生，这应该由我决定”——让孩子自己做决定
孩子的一生会遇到很多十字路口，随时都有自己做决定的机会，而父母是不能代替孩子的。父母不可能时刻陪在孩子身?，那就要给孩子独立的机会。孩子会真切地感受到生存价值，更清晰地认识自我。
看到过这样一则报道：
一个8岁的女孩，在一次集会上，毫不犹豫地前去采访当时英国的摇滚歌星乔治。她不停地问这问那，直到乔治有些不耐烦地说：“快点提出你的难题吧!”那个女孩却自信地回答道：“先生，这应该由我决定。”
看完这则新闻后，我为这个勇敢的女孩拍手叫好。她知道有些事情是她可以自己决定的。但是中国的很多孩子，都缺乏这项能力。
在国外，如果一个4岁的孩子鞋带开了，你弯身去帮他，他会说：“我已经4岁了，自己可以系好。”他的意思是他有自己解决问题的能力。
如果是中国孩子，他会傻傻地站在那里，等你为他系好鞋带。
难道是因为我国的孩子天生就缺少这项能力吗?不是的，这是教育的差异所致。你用成人的思维为孩子指明方向，明确告诉孩子怎么做，这剥夺了孩子自己决定的机会。你自己付出辛劳，又减少了孩子的锻炼机会，这是费力不讨好的事情。
要求孩子乖、听话，其实是在培养孩子的无责任感，纵容孩子的依赖，孩子不会用自己的脑筋思考问题，唯唯诺诺，或者事事靠你给她做决定，将来步入社会，恐怕也很难有所成绩。
有了这样的见闻和感受，在教育桐桐的时候，我就很注意锻炼桐桐的独立性，桐桐可以自己做决定。独立做事的时候，我都给她机会，即使有时候她不喜欢做，我也会努力说服她自己去做。
我不喜欢别人把我的女儿定义为“乖孩子”，我也不要求她听话，相反，我很希望她可以有自己的主见，那样，即使我和妻子都不在她身边，我们也会放心。
有一次，我送桐桐上学。路上车很多，因为堵车，桐桐迟到了。桐桐怕老师批评自己，哭着要求我把她送进教室，她知?我和老师关系不错，如果我送她到教室，老师就不会批评她了。
但是，我没有那样做，我断然拒绝了桐桐的要求，告诉她：“你现在可以回家，也可以自己进教室，这是你自己的事情，你自己做决定吧!”
我想让桐桐知道，有些事情，她是可以自己做的，同时，结果也是需要她自己负责的。有了这样的意识，桐桐自己去了教室，向老师说明情况。老师不但没有批评她，还夸她是爱上学的孩子。
有了这次愉快体验，桐桐变得有主见多了。
当我问桐桐“你是要喝牛奶还是喝果汁”时，她也不会再说“什么都可以”，而是会说出自己是喝牛?或是果汁。
这是我希望看到的。
有一次我在电视上看见采访国际象棋棋后谢军和她的妈妈。谢军妈妈是清华大学毕业的电子工程师，看到谢军喜欢下象棋，不禁为她的学业和前途所担忧。于是，她们母女俩做了一次促膝长谈。
“你特别喜欢下棋，是吧?”妈妈问谢军，谢军点了点头。
妈妈严肃地告诉谢军：“好，但是你要记住，下棋这条路是你自己选的，今后，你要为自己的选择负责。”谢军将妈妈的话记在了心里。
谢军后来取得的成功和当时妈妈那番话是有直接关系的。她很感谢妈妈给她自己独立做主的机会，也感谢妈妈?她的尊重和信任。
妈妈正是把决定的机会交给谢军，谢军也做到了对自己负责，从而做出了让妈妈吃惊的成绩，这些都是相辅相成的。
有专家做过这样的实验：小狗出生后，将它放在软包装的房子里，防止它碰疼，时间长了，“软房子”的小狗失去了基本的生存能力，甚至用鼻子去闻蜡烛，结果把鼻子烧焦了。
对于孩子，也是同样的道理，只有让他自己尝试了，他才可以更深入地认识生活。
孩子的一生会遇到很多十字路口，随时都有自己做决定的机会，而父母是不能代替孩子。父母不可能时刻陪在孩子身边，那就要给孩子独立的机会?孩子会真切地感受到生存价值，更清晰地认识自我。
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