一定有些什么是被你忽略的。
写给能能。
亲爱的，亲爱永远。
亲爱的，你不是答应我不再轻易为一个人哭泣了吗？不是说好不哭不哭的吗？你怎么还是在哭泣中入眠了？梦中怎么还是汪洋一片的泪海？亲爱的，你怎么可以这样脆弱了？即使这个世界上没有人爱你了，也还有我在啊。有我爱你，够了。够了！从你出生到你死去，始终有我在爱着你，你应该微笑着对着太阳，感受幸福的。
为什么你总要那么努力的去伸手索要爱呢？你那么贪心啊。你说你总是没有安全感，总是觉得冷，你拼命的去争取温暖，拼命的想要留住所有的人，可最后你总是徒劳的一个人孤单一个人寂寞。你说即使在自己的家里，你有时候也觉得冷，难过一拨一拨的来，总是想要逃离，却总找不到一个愿意一辈子接纳你的怀抱。你的眼睛里蒙上了苍茫。亲爱的，我的心因为你无止境的苍茫而疼开去。一次次，没有终结的探寻。
世界上最爱你最宠你的人离开的时候，你拼命的挤着眼睛，几滴眼泪打在水泥地板上，湿了一分钟又迅速的被风吹干了。有人在说：“能能也会流泪了。”那年，你十七岁。你常常梦见他来看你，他对你说的最后一句话：“能能，来电了。”总觉得他只是暂时离开了……你一次次的在梦中醒来，始终是温暖的感觉，没有泪水。我一直以为你是个泪腺不发达的人。其实，你是感觉迟钝啊！也是那一年，妈妈偷看了你的日记，你大哭大闹，撕扯着蚊帐叫得嗓子嘶哑。那日记里有你第一份萌动的情怀。而我却怎么也想不明白你那时为什么会那么激动。似乎不该有的激动。
亲爱的，你总是害怕。我就那样眼睁睁的看着你恐惧的蜷缩自己。你喜欢虐待一切虐待得起的：植物，昆虫，动物，我。你在虐待中获得短暂的快感。那么一瞬间的爆发与释放，你笑的时候，我在一旁心疼的观看。你说你不开心的时候哭不出来，你问我知不知道那是一种多大的痛苦？你羡慕会哭的人。哭出来了也就轻松了，你拼命的想哭，哭不出来，你的胸口淤积着重重的疼痛。憋得慌，你只能一次又一次的寻找一切可以发泄的方法。你怀疑自己有一天会死于心脏病。
你曾笑着对我说：“也许我的头颅里长着致命的东西，有一天会来要我的命。”你是害怕死亡的。
从十四岁开始，头痛就一直困扰着你。痛的时候如厉刺锥入骨头般，一点一点的，由表入里的感觉，又像成千上万的虫子在疯狂的啃着。你没去看过医生。因为它会好，只是需要时间。三个小时，半天，最长的时候是30多个小时。你就那样忍耐着疼痛，忍耐着疼痛带来的神经刺激。自虐。我看着你头痛时那紧锁的眉头和紧绷的肌肤，不断的安慰着你：“快过去了，快好了。别想，别想……”可是我的力量是如此的弱小，一点也减轻不了你的痛苦。有一次看着你在雨中飞跑，头痛得剧烈，无助的感觉让我想到了死亡。尽管我也是那么怕死的，但是如果死去了可以结束那种锥入骨头的疼痛，那也应该是美好的吧？然后头痛在高考结束后缩短了它爆发的时间，从一年的几次到一年两次、一次，两年一次，三年一次……慢慢的退至幕后。（聪明的你说是因为你的生活规律性太强，一旦打破了就会头痛。你眼里闪着狡诘，我知道其实是因为你不再那么忧郁了，心情改变身体。我高兴疼痛在一步步远离你。）
你的整个年少岁月充满着太多的疼痛啊。所以你很张扬的去争取更多更多的关注与快乐，企图获得温暖，减轻植入身体里的疼痛。
亲爱的，我特别喜欢听你的笑声。清脆的剔除着生活中所有的污垢。简单的远离所有沉重的负累。亲爱的，从你爱上舞台的那一刻开始，你的自卑与自信就成了两条彼此纠缠的线。他们说你自信。我说你自卑。你那么勇敢的表现自己其实是为了掩饰你的自卑。所以你还是难过，泛滥成灾。
但是，不管生活怎么样，我都要求你不哭不哭，坚强坚强，挺过去挺过去。
可你还是哭了。在你松动手中的温暖时，你那么迷茫的流下了眼泪。在黑暗中悄悄的告别静静的听我的安慰。你安静下来了。我告诉你不能再犯同样的错误了，叫你别玩别玩，叫你善良点对自己。可是，亲爱的，你太任性了，你倔强的把我仍进风里了。
我早就知道我会看见你的绝望的。是的，你第一次有了绝望。第一次。绝望。
你晕倒了，黑暗的眼前，你对着我止不住决堤的泪水，我一次又一次的擦拭你的泪水，一次一次的湿了手背。镜子里我和你，孤单的对视。我告诉你，不能再轻易的为一个人流眼泪了！绝对不可以！好男人是不会让心爱的女人流眼泪的。如果他让你一次又一次的难过了，说明他不是好男人或你不是他心爱的女人。既然这样，你还傻傻的做什么呢？
小禹向你伸出了手，可你连握住他的手的力气也没有。我感谢小禹，谢谢他救了亲爱的你。若不是他，我真的不知道绝望的你会做出什么傻事来。在小禹消失以后，我一直怀念着他。
你问我：人都是可以被替代的吗？
我轻轻的笑了，踢了踢草。亲爱的，难道我是可以被替代的吗？
小禹说这个世界上只有一个人会永远爱你，那就是你自己。
亲爱的。你说你害怕成为一个女人。你害怕不幸福。
其实你是不知道什么是幸福吧？
你一直在找自己，你找到了吗？一个人在找不到自己以前怎么可能找得到爱情呢？
可是你又沉沦了。又一次犯同样的错误。
我甚至恨你了。一次次的跌倒，好玩吗？你怎么老是那么容易沉沦于别人温暖的气氛里呢？你的血液里都是蓝色的吗？冷到冰点了吗？
昨天晚上看着你压抑着自己的哭泣，我恨你了！你把我说的话全仍进冬天里了吗？灿漫的夏天都要来了，你离开了温暖你就会委靡吗？你不怕烧焦吗？我恨你！恨你的依赖性，恨你的软弱！恨你的自以为是！恨你的卑微！你却说：“你不知道，咯咯让我想到了家。想到了一辈子。是唯一的一个人啊！我害怕……”
我害怕。我怕你会绝望。
亲爱的，睁开你的眼睛，好吗？记得我跟你说过的话吗？这个世界上即使有爱情，那也是别人的事，和你无关。你得不到爱情的。你以为你是谁呀？公主？笑话。这个世界没有童话！幼稚的姑娘不可能得到幸福的。
亲爱的，你为什么总爱刻意的去回避“绝望”呢？每次你有了深深的难过你就爱想办法逃避，转移自己的注意力，甚至欺骗自己。我在你的耳边说的每一个字你都把它变成没有生命的石头了。总有一天，你会把自己摔得体无完肤的，如果你如此固执的话！
亲爱的，请答应我吧？不哭，好吗？让你哭、看着你哭而不愿意擦干你泪水的他不是真爱你的人。
答应我，不哭不哭，好吗？
因为你哭了，我也就哭了。我不要眼泪。它会淹死我的。
求你了，不哭……