——述情的力量
也许你只听过“述职”——它虽然常常会令人抓狂，却也是自我审视和升职加薪的必需步骤。相比较而言，“述情”其实比“述职”更加重要，因为正确表达自己的感受不仅关乎个人情绪，还会影响你身边的人。
每个人都拥有感觉，但并不是每一个人都会表达自己的感情——在心理学中，这种症状被称为“述情障碍”。据估计，普通人中约有1/10至1/7的人符合“述情障碍”的心理疾病标准。他们和正常人一样会感知身体的信号，比如在尴尬的时候会觉得脸红、口吃、冒冷汗，却无法为这些信号找到情感上的根源。
对于更多人来说，不会表达感受还不至于构成“障碍”，却足以成为一种“缺陷”。在日常交往中，一个人不会述情，别人就无从得知他的感受，也就不知道怎么做才能让他开心，怎么做又会让他生气。这不仅容易让自己在情感关系中受到伤害，也可能给对方带来困扰。
为感觉起一个名字
作为一种心理疾病，“述情障碍”正被更多的人知晓。但与此相反，也有人会刻意培养隐藏自己的真实感受和喜怒哀乐的能力——这在中国传统文化中叫做“城府”。
在现实交往中，喜怒不形于色是人际关系的天敌，对婚姻的伤害更是不可小觑。奥地利的一项调查报告说，94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是造成他们婚姻破裂的最主要原因。因此，爱情关系中的双方需要主动学会表达自己的感受，才能让对方理解并实现更好的相处。
心理学家认为，述情能力是可以习得的，首先开始于婴儿学习过程中母亲对情感的命名。当妈妈问孩子：“你高兴么？”或安慰说：“不要难过。”这就完成了为情感起名字的过程，让孩子以后更容易区分情感。法国心理学家莫希思·考克斯在研究中发现，母亲和孩子的早期交流对“情感数据库”的建立有举足轻重的作用。如果父母无法对孩子的情感进行正确的命名和解释，那么孩子日后患有“述情障碍”的风险就会增大。
每个人的成长经历不同，心理特点也自然不同。“爱我就应该知道我在想什么。”你可能会这么说。这怎么可能？“爱”不过是一种荷尔蒙的作用，与了解毫无关系。只有通过述情，对方才能快速直接地了解你的心理特点，进而寻求与你相处的方式，这就好像为自己描绘了一张情感线路图。
分清事实和想象
要想成为述情高手，一项重要的基本功就是分清事实和想象。我曾经在课堂上做过一个实验：我举起右手做招手状，请大家描述自己看到的事实。有人说我在叫人或打招呼，也有人说我在叫出租车。这些都不是事实，是对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎。
事实是客观的，可以是一个动作、一个声音、一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间、钱的数量等，也可以是经过验证的别人内心的想法或感受——如果我站在马路边举起右手做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”才构成事实。
你可以做一个练习，来感受一下事实和想象的区别。假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是有人放鞭炮，或是车胎爆了，这些都是想象，因为事实是窗外传来“嘣”的一声响。
要做到分辨事实和想象，还需要在说话时尽量使用清晰的描述和具体的衡量单位。比如在描述一段时间的时候，“很久”比一天、一个星期等具体时间更带有主观判断，容易引起分歧。而像“从来”、“总是”这样的词往往以偏概全，往往会成为争执的导火索。
渡过述情的失语期
所谓述情，就是要说出自己的感受，而首先你需要优先觉察到自己的感受——这是述情的第二个基本功。
情绪作为人类心理的重要功能，是时刻都存在的，只不过大多数时候情绪是平静的，就好像没有什么感觉，但平静其实也是一种感觉。然而，当情绪随着生活中的各种事情而有所起伏时，有人能够时刻觉察到自己的情绪，而有人不能，但后者往往容易被情绪控制而做些情绪化的事情。
假设你约了朋友一起看电影，结果你去了电影院，他忘了，于是你生气了。当你联系到对方时，你会怎么说？
A：“说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”
B：“说好的看电影，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”
前者似乎是人在气头上更常见的选择，这样的话不仅能发泄不满情绪，还能让对方认识到自己的错误，出发点完全没有问题。但同时，它也可能造成一种印象，让对方觉得你得理不饶人，进而引发对方对你的不满。相比较而言，后者似乎更加简单，但却是建立在对自己的情绪认知之上。当你已经认识到自己的情绪，就能够避免被情绪控制，就不会使用过激的语言。
很多人在了解了述情的力量后会出现一个奇怪的“失语期”。说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来，而是当他们想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，并因为和平时的说话习惯不一样，所以需要思考几秒钟才能说出来，感觉仿佛是不会说话了一般。这样的情况一般会持续两三周左右。之后，述情就会变得自然而流畅了。
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