某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站 起来!“五个学生站了起来.
中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,“你保护现场我去叫警察。”
一动物园一天贴出告示“星期天喂狗熊,请家长们不要忘了带孩子来!”。
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道: “我也是。”
小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!小明回答:不行, 我是特困生 。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐 瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
市长参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为市长。
森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
给我的女儿:请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错”,接着又来一句“不能再错”!
给爱看古装剧的邻居孩子:请不要在半夜挨蚊子咬的时候,突然大叫“有刺客”!然后打死一只蚊子后说“难逃我的夺命追魂掌”!
小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
王寒是一年级的小学生。
有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”
王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!”
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
一天,一个英语老师在课上问一个学生问题:How
老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
老师:“这回又是你爸爸替你写的作业吧?”
学生:“有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!”
小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”
“买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”
“406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”
在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。
“第一名,赛里姆——”没人回答,也没人上台。校长又重复叫了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。
过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”
他说:“不是我听不清,而是怕同学们听不清。”
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