** 新书之话题：为什么单亲妈妈带大的男孩遭受“歧视”
第一次关注这个问题，是源于几年前看一个婚恋专家的文章。在婚恋案例中，有这样一种情况占有一定比例：女性与单亲妈妈带大的男性恋爱尤其是结婚之后，发现自己的丈夫极为依赖母亲，甚至对母亲言听计从，将母子关系看得比夫妻关系更重要。而男性的母亲呢，特别喜欢插手干涉儿子的家庭内政，对儿媳妇充满敌意。
婚恋专家给出的解答就是：单亲妈妈与儿子之间容易形成一种类似恋爱的关系，所以，女孩子结婚要睁大警惕的眼，千万不要找单亲妈妈带大的男孩。
一竿子打翻一船人呀。
不过，从概率上讲，单亲妈妈带出的男孩更不容易建立健康、幸福的恋爱婚姻关系，确实是不争的事实。我们的古典文学中早就有这种类型的经典作品了，比如《孔雀东南飞》。
很多单亲妈妈带出的男孩子，年龄上虽然已经成人，但心理上还没有断奶，有人将他们称为“巨婴”。原因是什么呢？在我看来，最终肯定要归因于单亲妈妈付出爱的方式和爱的质地本身有问题。
在我们的传统意识中，单亲妈妈通常是这样的典型形象：因为离婚而对男人失望了，将感情寄托全部放在儿子身上，儿子成为她生命的全部意义，她为了儿子的成长奉献一切；她吃苦耐劳，她苦大仇深，她忍辱负重，她对儿子最经常说的话就是“妈妈的一切都是为了你”。
在我们的传统习惯中，偏偏特别喜欢将“伟大”这样的字眼，贴在这类母亲的脑门上。
我要说，真相恰恰相反。这一类貌似为儿子无私奉献的“伟大”母亲，恰恰是一种最自私的母亲，你可以说她们可怜、她们悲情，但是她们对儿子付出的爱，真的跟“伟大”不靠边儿。
为什么这么说？
因为这一类的母亲，内心大都充斥着负面能量。
她们看自己通常是负面的：她是一个婚姻失败的女人，婚姻失败就是人生失败，她的命好苦；她与儿子的联盟，就是最悲情的“孤儿寡母”。
她们看男人通常是负面的：男人没有什么好东西，男人都靠不住。
她们看世界通常是负面的：命运不眷顾她，世人都在歧视她，她和儿子结成“孤儿寡母”的联盟，就是为了对抗这个对他们不友好的世界。
这样一个被负能量充斥的心灵，能正确地爱儿子吗？当然不能。
一个脆弱的、自我否定的、没有精神自足的心灵，从根本上是没有给予爱的能力的，她只有通过控制、占有、依赖，才能找到虚幻的安全感和自我认同感。这样的母亲，表面上她对儿子全情奉献，貌似很无私，但她的潜意识中却并不希望儿子成为独立完整自由的人，因为那就意味着儿子要离开她走向世界——走向本来与他们“孤儿寡母”联盟相对抗的世界，这不就等于男人（原来这个男人是丈夫的身份，现在这个男人是儿子的身份）对她的又一次抛弃和摧毁吗？
所以，这样的母亲对儿子付出的爱，肯定不是一种理性的、建设性的、真正无私的爱，而是一种控制、占有、依赖的“爱”，一种本质上极为自私的“爱”。在儿子年幼的时候，母亲很容易掌控他，按照自己的意愿与他建立这种对自己有利的关系模式，等儿子逐渐长大，早已经陷入这种不健康的关系模式不能自拔。
在这样的关系模式中长大的男孩，当然是人格不健全的，无法建立健康的恋爱婚姻关系，也就不奇怪了。
总之，母亲对儿子的爱，到底是什么质地的爱，是控制、占有、依赖的“爱”，还是理性的、建设性的、真正无私的爱，决定了单亲妈妈带出来的儿子到底是什么质地。
事实上，恰恰是那些按照传统习俗眼光来看不够无私、不够伟大、不为儿子全部奉献而是有自己追求的单亲妈妈，更有可能培养出人格健全的儿子。因为这样的妈妈，在精神和情感上能够自足，从而真正具备给予爱的能力。
对于我来说，养育孩子虽然是我人生的大事，但是我对人生的期许绝不只是养育一个孩子，除了孩子，我还有自己很广阔的精神天地。孩子不是我人生的目的，而只是我人生的一个过程。
我生下了北北，就有责任将他养育好，而除了在这个过程中因欣赏他的优美成长得到喜悦和幸福感之外，我不求他的任何回报。我对他付出爱，最终就是为了让他离开我，成为一个独立、完整、自由的优美个体。
我也从不担心北北长大离开我之后，我的人生变得空虚无聊，因为我从来就没有因养育他而放弃过自我的成长与丰富。事实上，养育北北的过程，与我自身的成长与丰富不但不冲突，而且是一个相辅相成的过程。
话说回来，带着男孩的单亲妈妈确实不容易，有句俗话说得其实很形象，“又要当妈又要当爹”。这可不止是针对生活层面而言，也包括更为重要的心理层面。
审视我自己，由于我自身是个喜欢安静的“宅女”，所以在生活层面上，我“当爹”当得并不合格。我没有做到像称职的父亲那样，带着男孩多做户外运动。即便是陪北北去游泳，我也是带着书在泳池边看，让他自己下水。北北喜欢各种棋类，但是我一窍不通又不愿意花时间学，所以也没有陪他玩。
相对来说，在心理层面，我当妈、当爹都是比较称职的，北北的精神独立、情感独立，相比在双亲家庭中成长的孩子没有任何逊色。我有信心，我的北北将来在婚恋市场不会遭受“歧视”，哈哈。
