博友：
蟋蟀，夜里睡不着起来请教你。我跟我老公从校园恋爱走来，到婚姻也快10年了。这10年一直处在两个极端。好的时候如胶似漆，差的时候恨不能立刻死掉。
先介绍一下我们的经济状况。我们2个以前共同做一家进出口公司，我的业务比他要好些，大概一年有个四五十万的收入，他大概十几万。一年半以前他出来跟朋友办了一家工厂，工厂的经营状况从长远来看是不错的，虽然目前还未产生大的经济效益。
我老公生性豪迈，朋友比较多。在办工厂之前是跟朋友出去喝酒，经常喝得醉醺醺回来。办了工厂后更多是跟厂里的同事或者客户应酬。每出去（下班后直接出去）必然要12点左右才回来，偶有一两点回来的情况。我对他的要求是11点以前必须回来，话虽然这样讲，一般他如果12点以前能到家我也就算了。以前他每出去，多半喝得醉醺醺回来，近两年在我的一再哭闹之下，他醉酒的次数少多了。（以前经常醉到一塌糊涂，丑态我也不说他）
我这个人交际比较小，生性也很孤独。虽然在经济上工作上很独立，在别人眼里是女强人，但是在情感上却很依赖他。我很希望老公能少出去，多在家陪陪我和女儿。他如果连续三天以上外出或者12点以后回来，我就会跟他吵架。我想过很多方法改善我们的关系。也努力让自己尽量宽容些。我曾经跟他协商，规定每个月外出喝酒的次数不要超出某个数字，喝酒的数量不要超出某个量。这个已经是我所能接受的极限。他虽然当时同意，终究没有遵守。
其实说实话，以上只是我自己的看法，我老公并不承认自己在改善夫妻关系上毫无努力。他觉得自己现在（办工厂以来）的应酬多半是跟工厂有关的。但是在我看来，他无非是因为时间不够用（他不可能一个星期变出10天来）才不得不选择一些人应酬。我们的吵架也不是从办工厂那天开始的。如果真的是办工厂带来这么多问题，那这个工厂不要也罢。说到这里，我老公又要说我歧视他的工作了。这个是他看来的我们的根本问题。他觉得我太强势，太大女人。他比较大男子主义，不能接受我的收入高于他。这也是我前面之所以介绍经济状态的原因。我承认可能有时候我会在不经意的时候表现得比较强势。比如有时候我会说我并不介意他赚多少钱（实际上这么多年大部分是我在养家）。我们的吵架经常是最后都绕到这个话题上，他坚持认为是因为我看不起他。
他觉得我需要一个小男人，而他需要一个成功男人背后的女人。我不同意他的说法，其实家里做饭，家务，小孩，包括他的衣服和日用品，绝大部分是我在打理，我并不埋怨，这些都是我愿意做的。我也不嫌他钱赚得不够多，我唯一希望的就是他能给多些时间给家庭。曾经有朋友劝我放弃工作，我觉得问题并不在于我赚太多钱，纵使我只是个家庭主妇，我也不能接受老公夜夜晚归。我定义的幸福生活不是物质上的丰富，而是一家人亲亲热热在一起。
有时候吵得厉害他就说那把工厂的股份全部转让掉，他不搞了在家算了。我真的没有这个意思。我知道工作于他的意义。他更在意的是社会名声（我经常指责他虚荣）。工作能给他带来成就感，我怎么忍心剥夺？
昨天的吵架是因为他连续五六天在外，昨天晚上竟然凌晨3点左右才回来。他说他是故意这么晚回家的，因为我前天因为他的连续外出给他脸色看。我觉得我们2个潜意识里就是在强迫对方接受彼此的生活方式。他的想法是我吵得多了见没效果自然也就麻木然后接受这种生活了。而我大概是希望通过哭闹来让他知道我的痛苦，能怜悯我，能稍微早点回家。
我知道其实只要我放下心结，听之任之，我们完全可以是很幸福的一对。但是我真的做不到。我很痛苦。我不知道婚姻的意义到底在哪里？难道他只是找一个可以照顾他的人？他曾说过，我因为自己是一个90分的女人而要求他也能有90分，他说他只有60分，达不到我的要求。
我跟老公提出了离婚，或者先分居，每次吵架都让我无比绝望，我觉得我长期在高压下生活，我有天也许会崩溃。你是否理解那种无望等待的痛苦？我不知道出路在哪里？我很想离开他独自生活看看。但是他不同意。
我不知道我上面的描述够不够客观全面。其实他是一个很好的人，热情，大方，宽容。我们不吵架的时候还是很相爱的。亲爱的蟋蟀，请你帮我看看，我们的关系该如何改善？难道真的只有分手吗？
回复：
“虽然在经济上工作上很独立，但是在情感上却很依赖他”——问题就出在这里，依赖是痛苦的源泉，你就是一个活生生的例子。
有的女人依赖男人是为了幸福感，为了快乐，而你不一样，你除了为了幸福感，你对他的依赖还成为了你人生的动力，他是你的加油站，有他让你依赖，你的人生才有斗志，你才会有动力去赚钱，有他让你依赖，你什么困难都不怕，受多大的伤多大委屈你都敢往前冲，因为他会帮你疗伤，给你补偿。所以，你对他的依赖是更深层的依赖，意味着你的痛苦会更大。
你具有典型性，不少事业不错的女人，身边都有一个感情很依赖的男人。曾经，你对他的依赖是良性循环，你把对他的依赖理解为爱，为了爱，你努力奋斗。你和他分享果实，他也需要你和他同甘共苦，所以他心甘情愿让你依赖，他容忍你的坏脾气，满足你的情感需求，你在外面是女强人，在他面前你却是一个任性的小公主、爱撒娇的小女孩，你非常迷恋这种极端反差——走极端是你性格中的一个显著特点，也是有一个重大缺陷，所以你说“这10年一直处在两个极端，好的时候如胶似漆，差的时候恨不能立刻死掉。”
那什么时候会差到恨不能立刻死掉呢？只有一种情况你才会如此暴怒，那就是，当他不满足你情感需求的时候，当你想依赖他而依赖不上的时候。为什么你会这么理直气壮地依赖他呢？因为你比他能干，你赚钱比他赚得多，你的想法是，别的女人老公养着还宠到天上去，我现在比你会赚钱，你就更应该对我好，所以你一开头就反常地谈起你们的经济状况，为的就是要告诉大家你赚钱比他多得多，可见，会赚钱是你目前唯一自信的地方。
我比你会赚钱，你就更应该让我依赖，在这个逻辑的支配下，你对他的依赖产生了恶性循环，因为你没有去调整自己，没有想办法去吸引他，而是简单粗暴地规定他必须几点回家，你们之间开始了剧烈争吵。你不知道，此一时彼一时，随着你们经济实力的增强，他认为自己已经到了该享受人生的时候了。看上去，他是在为公司喝酒应酬，夜夜晚归，实际上，他是在享受自由，享受生活，他很满意现在的状况，所以当你提出和他分居，他不同意。他可不愿意和你离婚，离婚对他来说，意味着一场经济和名誉的浩劫。
你老公在外应酬，朋友一多，一定会有经验的人给他支招怎么对付你，从“我知道工作于他的意义。他更在意的是社会名声（我经常指责他虚荣）。工作能给他带来成就感，我怎么忍心剥夺？”这句话中，我可以知道，你老公已经抓住了你的死穴，只要他一打事业牌你就偃旗息鼓，尽管满腹幽怨，万般无奈。
你想让你老公回到过去的状态，那是绝对没有可能的了，婚姻也是有发展规律的，他已经进入了崇尚自由尊重人性的新时代，而你还固执的停留在“幸福生活不是物质上的丰富，而是一家人亲亲热热在一起”的共患难的初级阶段。你有这种想法，还说明你是一个贪心的女人，你想物质丰富又想亲亲热热，这就和找老公，想又帅又多金又有爱一样，基本上是不可能的。
你老公对外面的世界已经上瘾了，你无力改变他，只能调整自己，最重要的一点，就是不要再依赖他。你可能会说：他不让我依赖，我还要他干嘛！你当然可以选择和他离婚，可是，你做得到吗？依赖成性的人，宁愿痛苦，也不会自己站直腰杆。你应该有自己的朋友，自己的爱好，要懂得享受生活，只有这样，当你有一天发现你老公有外遇，你才不至于崩溃。只有你俩都感觉跟对方在一起很舒服，你们的婚姻才会是稳定的。
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