面对“性无能”的丈夫
方刚/文
（此文收录入重庆出版社2006年6月出版，“方刚情爱咨助系列”之《感悟性爱》一书中）
女人一度被我们的文化塑造成不需要性，不重视性，不能主动要求性满足的人种。然而，今天，我们很高兴地看到，社会的性观念发生了重大变化，女人的性权利受到重视，她们在婚姻中的性权利更得到普遍的尊重。
当女人开始追求性权利的时候，男人便面临挑战了。于是，我们也看到了“壮阳文化”的盛行，这无疑是女性崛起带给男人的一种尴尬。
本文讨论的三个咨助个案，都是妻子遇到了“性无能”的丈夫，他们的婚姻面临着危机。虽然他们的事例都是极特殊和个别的，但亦足以引起我们关于婚内性合谐重要性的思考。
在婚前我们就算同一张床睡觉，他只是拥抱我而已，但绝不会有其它行为。我当时以为遇到了一个君子。谁知婚后两三个月了，我们同床，他对我也没有性行为。我还以为他上班累了。后来，也许他见我有那方面的意思，不得已，才有性行为。但每一次都是还没有进入就泄了，也很难勃起，没有一次是成功的。我还以为是我们分多聚少的原因，一个月因为工作原因只有三四天在一起。直到现在一年多了，他也是这样，这是否得了什么病？
虽然这样，我从来没有怪他，只是善意地叫他去检查身体，不过他没去。我们在一起，虽是夫妻，但真的没话说，这让我羡慕起那些吵吵闹闹的夫妻。我说什么，他都可以不理。渐渐地我竟然对他也说不出什么话了。于是我在每次与他见了面后要离开时，我都会留信给他，说我的想法、看法。因为没话说，去年国庆节差点离婚，协议书都写好了，后来在他人的劝说下，才没离。
这一切都让我觉得好累。他是否有什么问题？性功能问题？一个像我这样没有爱没有性的婚姻能否长久？我支持了这么久，真的好累，心也好痛，常常睡眠不好。
性在婚姻中占多大的分量？他的性能力真的不能恢复吗？
我们看到，谈恋爱时对性毫不表现出兴趣的“君子”，在婚后给妻子带来这么多烦恼，
我猜想，某些时候她一定更希望他是一个“流氓”才好。所以，有些人习惯了的以性态度来判断“好人”“坏人”的标准，真的应该改一改了。
我给这位女士回信说，从她的来信中，我真的无法判断她丈夫倒底是因为什么原因在性上差强人意的。无论如何，他应该去看医生。他不愿意去，她就应该陪他一起去，有助于帮他过心理关。更何况，性治疗特别强调最好是夫妻一起来，这样才便于医生了解全貌，给双方都提出相应的建议。我对现代医学治疗男性性障碍充满信心。我曾经多次与著名男科医生马晓年教授一起开会，还专门讨论过这个问题。我认为，配偶间的相爱与相助，在性障碍治疗中同样发挥着重要作用。
至于性在婚姻中的重要性，我个人认为是非常、非常地重要的。但是，每个人的看法不一样，如果一对夫妻感情很好，当中人认为一生无性也可以，爱足以弥补无性的烦恼，那么，无性便也不必然导致婚姻的死亡。
另一位女士的来信，则让我们看到已经濒临破碎的无性婚姻：
我的一个朋友，她结婚六年了，一直没性生活！她说结婚之后才知道她老公没那个能力，至少到目前还没有。但是他老公对她和她的父母都还可以，可是他死活都不愿意去看医生, 碍着面子吧。过去他们俩人像生活在同一室的兄妹,可这么长时间过去了,没有任何改善。她想离婚，可是外面的亲戚朋友和她的父母都以为他们是幸福的一对。迫于面子她又不能离婚！
现在她她遇到了一个很心仪的男人, 对她很好。可那人在美国, 是个北京人, 想成为长期的情人关系,一年能见上2次。 问我的意见, 我感觉对她不是太好,又说不出太多。我看过您的书, 您是这方面的专家, 能给予一些建议吗?
我回信说，这个女人正面对一次高风险选择。选择离婚，她可能有机会获得正常的婚姻，但是，也很有可能失去了稳定的家庭，除性之外在其它方面都还不错的丈夫。如果选择不离婚，那她当然有足够充分的理由去找情人，但又面对婚姻风雨飘摇的影响。她需要仔细权衡二者利害，根据自己可以承受的限度，做出比较和选择。如果找情人，我建议她还是找一个稳定的情人,要近在身边,随时可以得到的。
转天，回信来了：“谢谢您，方先生。您在信里你说让她找个身边的情人, 其实如果想找或找得到大概也用不着等六、七年。她是一个很传统的人, 婚后几年的无性生活她都忍受下来, 是个绝不随便的人。所以就我所知,在她遇到在美国的那个人之前, 她一直是守身如玉,冰晶玉洁的。但遇到了那个在国内出身成长于良好的家庭,又在国外受到良好的教育,现在就职于一家大公司经理的人后, 她内心的情感才在他的爱恋中复活起来……另外, 在身边找是不是太容易被知道了?现在她的老公在得知她有人后,背着她进到她的邮箱COPY下他们的信件, 也许是想做为证据吧,因为新的婚姻法有这么一条就是如果有一方有外遇,在离婚分割中对这方就极为不利。可纠其原由是男方先忽视了女方的心理和生理需求,而她也忍耐了很多年, 这种情况仍然要对女方不利吗?”
这时我已经看出，来信者很大可能就是当事人。我回信告诉她，如果真走到上法庭的那一步，相信法官会充分考虑各种影响的，包括婚内长期无性生活的因素。
在我看来，这位妻子最终和丈夫离婚只是一个时间问题了，而且应该不会太久远。六七年的苦熬，现在有了情人，品尝到了性快乐的滋味，这将促使她很快走出旧的婚姻。特别是这种“绝不随便”的女人，红杏出墙之后，即使只为了告慰自己的内心，也会选择离婚的，因为这将证明她是一个好女人，不是“随便”的女人，是丈夫的性无能将她逼成这样的。
如果说前面两个个案确实是丈夫的性无能引起的问题的话，下面这个个案中，虽然妻子一再强调丈夫的“性无能”，我们却不能看出，他们的矛盾其实远不是基于性的：
我与丈夫结婚一周年过六天了。与丈夫是经人介绍认识的，在结婚前半年我们之间有非常多的矛盾，但基本上都是家务事的分工。家里只有我与丈夫两个人，两个人都要上班，丈夫有时不肯做家务活，于是矛盾就来了。在后半年的时间里，丈夫肯勤快些做家务活了，我们的矛盾也就减少了，但不知为何我的心里总是对婚姻有着不信任，没信心似的。
我的疑心病很重，但都是因为丈夫做的事情才这样的。结婚初期，丈夫有几个晚上深夜在外与朋友一起喝酒，还曾与他前任女友电话联系，而且聊很长的时间。这是我后来查电话看到的。有一个晚上，我们赌气后，丈夫甚至一夜不归，后来闹到双方父母那里。丈夫过后也承诺不会再有这种事情发生，也不会再与他前任女友联系。这是结婚三个月的事情。
接下来虽然丈夫没有与他前任女友联系，但是我却从此患上了猜疑症。有时会莫名其妙地想丈夫会不会在我不注意时给他女友打电话，或在我不在时相约见面呢。虽然丈夫每晚都呆在家里和我一起看电视，有时出去散散步，可是不知为何，我常会想到这些事情，我也就不信任丈夫。
我与丈夫的性生活在结婚初期时比较好一些，那时我还不太懂这些。后来我懂了，特别是在我发觉丈夫的第一次不是我之后（据我了解是他前度女友），我的性欲莫名其妙地亢奋，每天都想与丈夫粘在一起，有时不管丈夫想不想，我都要。丈夫抗拒不了我，也就做了。可过后我还是觉得不舒服，总觉得象缺少点什么似的。当然有时丈夫也直接拒绝我，我那时会很生气。
我结婚一年多，离婚却想了三、四十次。在丈夫不想与我做爱时，在我感觉到丈夫不疼我时，在与丈夫闹一点点小矛盾时，还有想到丈夫有时不想与我沟通时……我都会想到离婚。其实我知道我是非常爱丈夫的，我是不可能离开他的，但我却不知丈夫是否与我一样的心、一样的情来爱我。我时常问他爱不爱我，他说爱。有时我也刺激他，问他想不想以前的女友，他说不想。可是我制止不了自己这种情绪。
我真不知自己该如何解脱这种心理。现在的我非常喜欢享受性爱，简直可以每天都来，可丈夫却好像有些不喜欢，只能三四天一次。有时我会猜疑丈夫是不是有情人，可他每天都呆在家，这是不可能的吧。那我又会想丈夫是不是不爱我了？我是不是没有吸引力了？很苦恼！有时也会想出去找个情人，可我是那么爱丈夫，我又做不到，经常想在这方面也丈夫沟通沟通，可每次说起丈夫好像很烦似的。
求求你！帮帮我这个苦恼的女人。
在我看来这对夫妻婚姻之初的调适出现了问题，可能是因为家务而起，但后来一直影响到他们现在的感情与性。妻子对丈夫一直没有把握，她“亢奋”的性欲其实是潜意识里要“占”住丈夫，不给他留出精力去和别的女人，特别是前任女友发生关系。但是，一个男人确实难以在婚后一年了还每天都做爱。于是，作妻子的就更加猜疑，而这猜疑又进一步加重二人间的隔亥，一场恶性循环便这样开始了。
所以，他们之间的本质问题不是性问题，而是感情问题。因为婚后调适不当引起的感情问题在性上表现出来了。婚姻使每个相爱的人开始共同面对琐碎的生活，走出原来的“出生之家”进入“婚姻之家”，这对所有人都是一次挑战。如果对应不当，便会有这样或那样的问题出现，给婚姻埋下阴影。
我给来信者回信说：“婚姻需要经营，而好的经营需要有一份正确的态度。这二者，我觉得您还都可以很好地提高。比如，他同前女友通电话，甚至见面，又有什么呢？他不是选择你结婚，而没有选择前女友吗？人的感情是很复杂的，也是多元的，您真正爱他就应该多些理解和宽容，这只会使他离您更近。当然，这已经是过去的事了，我只是举一个例子，婚姻中许多事，退一步，海阔天空，切不可与将和自己相伴一生的人斤斤计较。性爱方面，人的生理条件是不一样，他三四天做一次爱很正常呀，再多了，可能真的心有余而力不足。您的过多要求，更会加重他的心理负担，而这必然影响你们的性生活质量，以及他的性能力。猜疑只会让自己受罪，所以要克服。祝你们好运！”
不了自己这种情绪。 我真不知自己该如何解脱这种心理。现在的我非常喜欢享受性爱，简直可以每天都来，可丈夫却好像有些不喜欢，只能三四天一次。有时我会猜疑丈夫是不是有情人，可他每天都呆在家，这是不可能的吧。那我又会想丈夫是不是不爱我了？我是不是没有吸引力了？很苦恼！有时也会想出去找个情人，可我是那么爱丈夫，我又做不到，经常想在这方面也丈夫沟通沟通，可每次说起丈夫好像很烦似的。 求求你！帮帮我这个苦恼的女人。 在我看来这对夫妻婚姻之初的调适出现了问题，可能是因为家务而起，但后来一直影响到他们现在的感情与性。妻子对丈夫一直没有把握，她“亢奋”的性欲其实是潜意识里要“占”住丈夫，不给他留出精力去和别的女人，特别是前任女友发生关系。但是，一个男人确实难以在婚后一年了还每天都做爱。于是，作妻子的就更加猜疑，而这猜疑又进一步加重二人间的隔亥，一场恶性循环便这样开始了。 所以，他们之间的本质问题不是性问题，而是感情问题。因为婚后调适不当引起的感情问题在性上表现出来了。婚姻使每个相爱的人开始共同面对琐碎的生活，走出原来的“出生之家”进入“婚姻之家”，这对所有人都是一次挑战。如果对应不当，便会有这样或那样的问题出现，给婚姻埋下阴影。我给来信者回信说：“婚姻需要经营，而好的经营需要有一份正确的态度。这二者，我觉得您还都可以很好地提高。比如，他同前女友通电话，甚至见面，又有什么呢？他不是选择你结婚，而没有选择前女友吗？人的感情是很复杂的，也是多元的，您真正爱他就应该多些理解和宽容，这只会使他离您更近。当然，这已经是过去的事了，我只是举一个例子，婚姻中许多事，退一步，海阔天空，切不可与将和自己相伴一生的人斤斤计较。性爱方面，人的生理条件是不一样，他三四天做一次爱很正常呀，再多了，可能真的心有余而力不足。您的过多要求，更会加重他的心理负担，而这必然影响你们的性生活质量，以及他的性能力。猜疑只会让自己受罪，所以要克服。祝你们好运！” 看来，婚姻中对于性的把握，同样是一种艺术。 看来，婚姻中对于性的把握，同样是一种艺术。
联系客服
