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父母畸形婚姻让我一辈子痛不欲生

 

 

口述:huang0147

整理:奶爸夏雨

我的父亲进入老年后已经退化到了很少与人交往的地步,他唯一眼里能关注的人就是外孙,我的孩子。孩子需要一把尺,他就买来十把,家里的橡皮大概有一百多块。只要有机会,我父亲就会弯下他笨拙的身体,跪在一米七的孩子面前替他穿衣服。我不想父亲这样的时候,父亲就很悲伤,而我也很悲伤。我剥夺了父亲唯一的快乐。

我要求孩子对大人的问话要及时回答,我父亲护短说:孩子不用这样,想回答就回答,不想回答就不要回答。一天,我听到孩子在书房用黑社会老大对马仔的语气对我父亲说:“外公,你要敢再这样和我说话,我就要抽你耳光!”父亲卑躬屈膝地赔笑说:”好好。外公听话。"对话正好给我听到,我制止孩子。父亲勃然大怒收起笑容,把孩子搂在怀里,用手指着我,怒斥:"天底下有你这样的母亲!孩子这样怎么啦!"那天我决定放弃部门经理的工作,自己接送教育孩子。

后来家里小狗死了,孩子说想自杀去天堂找狗,孩子带着我父亲,我父亲掏钱给儿子买了安眠药。这就是我的父亲。他有严重的心脏病,不良的饮食生活,嗜油嗜糖嗜烟嗜咖啡,巨大的肚腩像怀孕十个月的孕妇,心脏做了搭桥手术,如今父亲晚年对生命的绝望,被判不准抽烟却还在酗烟,我弟弟说生命也就这两年的光景了。如今每晚接到电话,都害怕那是要去医院告别父亲。我有伤心吗?有吧,我也是女儿,我想有父亲疼爱和鼓励。我已经很多年没有看到父亲对我笑过,叫过我名字了。以前他说他是最爱我的。面对父亲要流逝的生命,面对他从小给我的伤害,我还是想宽恕他,感恩他。

而我的母亲,在我很小在小学里,母亲就告诉我父亲是乱性的男人,父亲强奸了谁谁谁,母亲要求在我六七岁时,就要偷偷站在窗帘后看父亲是否有外遇跟着,而不被父亲看到我在窗口,如果我站位不好会暴露,母亲会骂我无用。我母亲是一位被所有亲戚都厌恶的人,她几十年来见到人,都会不由自主开口说对方的不是和夸耀自己如何聪明英明。母亲宠爱我弟弟,弟弟问她“妈妈,你觉得你有缺点吗?”母亲说:“如果让我说假话,我会说我有缺点。如果说真话,我真的浑身上下都是优点,没有缺点。” 母亲可以在去她妹妹家被请吃饭,还会把每个菜都评价的相当不好,且没有她做的手法好,兄弟姐妹只是含气忍受我母亲。我八九岁时,母亲和我说她得了癌症要死了,我哭了两个星期,不知道怎么办。告诉了阿姨,阿姨很气愤,说你妈天天搞事,为什么要这样?母亲轻描淡写对我说那只是想试验我是否爱她。弟媳和她母亲经常向我诉苦,因为完美的母亲进屋的第一秒,就开始给媳妇挑刺,有意无意贬损亲家母。母亲几十年都反复在医院看她没有的病,弟弟前几年看百科全书,无意中看到说这像疑病症,我早已知道。我交给母亲请她帮我代存的钱,母亲常常偷偷截留下一些。母亲的嘴从不饶人,和父母同住时,我曾经负担了父母所有生活开销,并给母亲零花钱,母亲有时会边拿钱边说:“算了还是别要了,省的以后老了和你绕不清。”我牵着母亲过马路,母亲说:“拉着你,我全身起鸡皮疙瘩。松开。”

父母一辈子都在吵架,摔东西,和互骂畜生中渡过。小时候,他们吵架把菜和碗摔到楼下,母亲总要都要我去请爷爷来调停,我总是站在姑姑家的饭桌前听姑姑骂我们一家不懂事理,之后母亲还要我向爷爷承认,菜不是母亲扔出去的,是我扔出去的。包括现在,哪怕我父亲要爆血管急救,但是在哭泣前的最后一刻,我母亲仍要把手里的最后一个碗扔出去,把最后一句畜生送出去才有心思安排120。而吵架可能只是桌子是否擦干净了,酱油是不是忘买了。他们一辈子几乎没有为任何事情达成共识。而且母亲也很有表演性,有时看到我丈夫就“哇”的一声像少女一样奔上去哭着要女婿给她撑理,当发现有我的时候,就不好意思的马上结束表演,并且马上可以兴高采烈起来。

我想包容我母亲,我告诉自己不断地去感恩,感恩她给了我生命,我要给孩子做榜样。那天我哭着对自己说:从今天起,我要把我母亲当我的女儿来养,来疼惜。

对于我们姐弟,在各自的婚姻相处自然也是困难的。我们要学习不做那只模仿的猴子。可是我们一直在模仿。弟弟会因为一些很小的事情绪激动,模仿父亲用头撞墙,他用碗砸头血流满面,缝针,而他妻子是相当贤惠的,而我在上次的婚姻里也会如此自伤。我和弟弟的配偶都是来自父母的爱想当饱足的家庭,并且情绪想当稳定大度的人。或许这是我们姐弟第一顺位的需要吧。希望有一天我们也可以多带给配偶爱和饱足。至少我不要我的孩子在做那只模仿撞墙的猴子。

我心疼我的父母,我多想他们得到家庭的祝福;同时在这样的关系里,我也是被伤害的,好像我没有力量帮助他们。我总是在受伤的情绪里打转,然后鼓励自己去感恩。然后又是伤心,我知道我多么要,我要啊,我梦想父母那温暖的爱,哪怕我现在已不年轻。在我的记忆里,是没有父母温暖的目光和抚摸的。我想要鼓励想要支持,我的能量都在往外流,我怕要枯竭了。我现在的丈夫也要被我抽干了。感谢我的丈夫。

太累了,走到心事重重的中年,多年身兼父职母职(我离婚多年后再婚了),自己唱红脸白脸,母亲的慈爱父亲的威严我都要有。还要学着爱我父亲母亲。我真的太累了。

我还能做些什么,让我自己快乐,让我平衡这么多的关系。从来都是自己扛,突然好想能有人看到我的生活,不管和我说些什么都好。


分析:

看到你的文字,其实我心里五味翻滚,其实最佩服的还是你的坚强,真的,在这样的原生家庭里面长大,这样的原生家庭我指的是给你带来的创伤肯定多过正常家庭,我家庭虽然是正常的,但也给我带来心理创伤,但是很轻,自我意识就可以治疗我自己了,原生家庭造成的心理创伤到了自己的婚姻里面都会偿还的,还好我的情绪负债不是很重,所以自己摆脱掉了,而你确用了第一次婚姻做了牺牲。希望你在第二次婚姻里面能成功的战胜你自己,需要很多的心力,所以我真的希望你能碰到个好的咨询师能扶你一把,让你不要那么累。坚持住,把这些磨砺当老天对你的考验,生活会回报给你的。。。


我心疼你的是,你不但小时候要经受这些磨砺,甚至长大了,到现在还要去经受这些磨砺,比如你父母的现状,都是让你心态一波平下来再来一波的问题,你得用很多方法让自己平衡,还得让生活平衡,这是我们上一代和我们这一代的对下一代的教育观念差异问题,老人老了,有时候很固执,现状很难改变,但又怕自己的孩子给他们惯坏了,还得去当心自己的孩子,对自己的父母不知道该怎么去劝说,真的很为难你,希望你能找到合适折中的方法,不伤害自己的父母,不伤害自己,不伤害的孩子的情况去平衡好里面的关系,希望你能更坚强,也只有选择更坚强,才是出路。

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来自:灵魂出窍kkk  > 文章
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