一早清晨，还不想起床的我，依然被充饱电力的泽泽跟花宝给吵醒。泽泽用相当有元气的声音问我：“爸爸，我可以去玩乐高嘛？”我很努力的撑开眼睛，点了点头，彷佛内功全失的武林高手，有气无力的回答：“好～你去开灯，在床下旁边玩吧。”当我气力放尽，再度阖上双眼的那一刻，只见哥哥带着妹妹往床下跳去。接着～我就不醒人事了。 我恍神之中听到了泽泽的怒吼，立即醒了一半，一个起身，就看到满脸怒气的泽泽，双手紧握拳头，狠狠地瞪着一旁无辜的花宝。 由于泽泽跟花宝发生冲突时，我都在睡觉，于是以“如没看到事情发生的经过，只要同理跟倾听即可”的准则开始询问两人。 我先问泽泽：“你看起来非常生气耶，刚刚发生什么事阿？？”泽泽还是很生气地瞪着花宝说：“花宝她刚刚乱打我。”我转了头，和颜悦色地对着花宝问：“你刚刚有打哥哥吗？” 为什么要和颜悦色呢，因为我深深的知道“大人的反应，决定了孩子在你面前会怎么讲”。大人的反应越激烈，孩子就会开始想说不是闯祸了，就会找方法明哲保身，毕竟这是人之常情嘛！所以，爸妈越希望孩子跟我们讲实话，反应就要越平和。 花宝看了看我，不敢回答的模样，我一样很平和的说：“没关系，有就是有，没有就是没有，只要跟爸爸说对的事情就好。”花宝点了点头，很小声的说：“有??！”我问：“嗯～谢谢你告诉我，那为什么要打哥哥呢？”泽泽在一旁很大声的抢先回答：“因为她要玩我的乐高，我不借她，她就生气乱打我。”我再问花宝：“花宝～是这样的吗？”花宝又点了点头。 我继续跟花宝说：“如果你想要跟哥哥借，还有很多种方法阿，你可以拿其它的玩具来交换，或是等哥哥不玩了再跟哥哥借，知道吗？”花宝：“嗯～知道。”我：“但是～就是不可以打人、踢人喔，你打哥哥，哥哥会好痛好痛呢！昨天哥哥都帮你拿东西，也有借你玩具玩，哥哥对你超好的，所以都要跟哥哥好好讲，不要让哥哥痛喔。” 我们与跟孩子讲道理的时候，要秉持着不要只是在批评孩子的行为，要讲双方与他人的感受跟建立彼此的情感。毕竟，我们的目标是引导孩子们继续开心地玩在一起。 花宝继续说：“好。”我接着说：“那你要跟哥哥说什么呢？”花宝转身跟泽泽说：“哥哥对不起。”但是泽泽依然很生气的说：“我不要原谅你！！！”花宝对着我哭丧着脸说：“哥哥说不要原谅我～”一付就快要哭的模样。我抱了抱花宝，说：“因为你刚刚打哥哥，让哥哥好痛啊，所以哥哥现在还在生气。那等哥哥不生气了，你再去跟哥哥说说看好不好。” 孩子还在生气的当下，用不着逼迫孩子一定要原谅对方。“你怎么这么小气？”、“妹妹都已经道歉了，你要有哥哥的样子啊！”、“干嘛这么爱生气？！”无论是有意、无意还是开玩笑，这些话请都先吞回肚子里，你再希望孩子有个宽容的心，也都请等到孩子的情绪发泄完了再说。 后来，两人各自玩了一会儿，我都忘记这个争执的时候。没想到，花宝居然自己突然地问起了哥哥：“哥哥～你还在生气吗？可以原谅我吗？”哥哥低着头，玩着他的玩具，一付很大器地模样跟妹妹说：“早就没在生气啦，来～玩具借你。”边说边把玩具往花宝那递了过去。花宝拿了玩具，超级开心的跟我说：“爸爸，哥哥原谅我了喔，而且还借我玩具喔。”说完，两兄妹又玩在一起了。 当孩子们之间发生争执跟冲突了，我们要以协助者的角色引导孩子们继续玩在一起，而非用监督者的角色一定要找出谁对谁错。不用太过于介入孩子之间的纠纷，并且相信着他们会有自己的处理方式。 即使这个兄妹争吵的戏码每天都在上演，有时候是哥哥抢妹妹的东西，有时候是妹妹打了哥哥。其实，这也是兄妹俩联系情感的方式之一呢。可能～最需要放下怒气的，是爸爸妈妈喔！！
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