和谐的婚姻中，双方性格的强弱必定是达到平衡的。主动示弱的一方，不见得就天性懦弱，也不是没有主见，而是一种宽容，隐忍的爱。强强相争没有好结果，然而太弱往往是一种对TA的纵容，受伤更重的是自己。
随和一点倒也省心，更容易收获快乐，老公事无巨细的掌控欲，和弱弱的我互补。起初我享受于这相对轻松的生活，后来随着老公收入的增加，他变得越来越大男子主义。我剖腹产生下女儿后一年，老公就猴急般地要二胎，我明白他是喜欢男孩，我的想法是将两个孩子的年龄差距至少拉大至7岁，这样便于照顾小的。可是习惯了做主的老公不依不饶，常说一个孩子是看，两个孩子也是带，未从站在一个母亲的角度考虑问题，另外他觉得7年这个数字是我在敷衍他。我觉得原则问题不能迁让，所以我们之间产生了持久的矛盾。对于我的反驳，他显示出了很不习惯的郁闷，在一个半推半就的夜晚，他偷偷扎破了套套，害得我毫无防备地怀上了。
孩子已植入腹中，再多排斥和恼火都无济于事，老公总是说，既来之则安之，可换做谁都不能当做没事发生，对么？我尽量调整心态，但还是发生了意外，四个月时我小产了，看到病榻旁老公那张拉长的脸，面部的肌肉带动着胡子茬愤怒地跳动着，那是沉默中的压抑。我已经尽全力了，可任由怎么说，他都有些不相信我。更糟糕的是，医生说我以后再怀孩子的几率不大了，把老公气得转身就走。
日子在矛盾缓和与升华的起伏中度过，也不知是身体没恢复好，还是运气差了些，我再没能怀上二胎。我们的感情也日趋变淡，感觉到了两颗心的渐行渐远。我常问他，我们又不是没孩子，女儿就一定比儿子差么？他缄默。其实这是思想观念的根本对立，没有交集，永远达不成共识。
我还是一如既往地随和着他，虽然我从不认为自己做错了什么。女儿渐渐长大，越来越活泼可爱，有时见了他爸，就跑我身后躲起来，仿佛见了鬼似的。我无力扭转现状，只能在安慰好女儿后暗自落泪。女儿调皮过了火时，我也舍不得打她，因为她已经几乎没有父爱了，只能在我这里博取更多的温暖。不过那一次她在床上胡闹乱蹬被时，我狠狠地打了她，因为褥子下面的电热毯都被蹬得褶皱不堪，通电时相当危险。她自然是不懂什么道理的，我只好用巴掌令她长记性。
一个父亲对亲生女儿几乎没有感情，也许别人都无法接受吧，可我就在这样环境中独自拉扯女儿，或许是因为心中的那份愧疚和遗憾，始终不忍把抱怨发作。当察觉到老公出轨时，我才如梦方醒，这几年老公一直都没有“亏待”自己，在我这里的情感缺憾，竟到外面去弥补，那个小三离婚两年了，并有个儿子。突然发现自己好傻，一心以为老公能念在我一如既往爱家的份上好好过日子，可正是这种愚昧的软弱纵容了他，让那颗心无所顾忌、毫无束缚地为所欲为。
我愤然带着女儿住进了旅馆，谋划着车程打算回遥远的娘家。无眠之夜好凄凉恐怖，我一直没关手机，冥冥中在等待那熟悉的声音。23:50，当我觉得它不会再响起正欲关机时，它响了，是老公打来的，不过没有期待中的话语，而是怒斥责骂的声音，他说家中起火了，把小三的儿子烧得体无完肤，还破了相，竟然怀疑是我在电热毯上做了手脚。太恼火了，我刚走，他竟然就把小三母子带回了家。猛然想起这是女儿的“杰作”，那个受伤的小子，肯定是睡在我女儿的床上，而那两个大人一定是去另一个屋鬼混了，对孩子没有细心照顾。报应啊！
他想儿子想疯了，不择手段，毫不顾忌我的感受，好在老天偏不遂恶人愿，既让他背负上了出轨的骂名，又没能达成愿望。可是我感觉不到一点开心，甚至逼着自己幸灾乐祸都很难。无论他是否会来找我，我都不再回头了，软弱了数年，尚未真正强硬一回，这次就要为自己的幸福做回主。原以为我的包容能换回他的尊重，到头来却是一种放纵，也许他一辈子也看不透，即便看透也晚了。
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