文 十二
这半年来，因为上萨提亚的课程，我一直在飞行，半年飞了20几次。很疲惫，积累的疲惫在这个月终于爆发，六月发烧了两次，但是，我很清楚，这个生病并不是坏事，因为，我的身体正在发生改变。
一直想写一篇文，纪念这半年课程的一切。2015年6月30日，今年上半年的最后一天，我终于毕业了。
很多人问我，你已经在自我修行方面那么厉害了，都足以当很多人的老师了。你为什么想去学习这个？很多人问我，那个不洗脑吗？这种灵修课程很多都是骗人的吧。我想，学习这些确实不能告诉你如何快速赚到一千万，也不能让你拥有未卜先知的能力，甚至可能没有任何实际成果。它唯一能给你带来的改变，只有你自己知道。就像你为什么要阅读鸡汤一样，只有你自己知道，它给你带来了什么。
当我走进教室的第一天，我以为我来学习的目标是这样——我要变得更强大、更睿智、更智慧。
在一次课程中，老师让我们写自己的优点，然后去和同学去说自己的优点。我每一次念的时候都很想快点去说完。但是我的一个同学没有放过我，她跟我说：“你看着我的眼睛，慢慢把每一个优点再说一遍。”是的，我哭了。那是我第一次在这个课堂上流泪。当我一字一句看着她的眼睛去说的时候，我才知道，在我内心深处，是多么渴望自己好好赞美自己一次，可是我从来没有这样对待过自己。
我开始用我在课堂上学到的东西，去发现去觉察，为什么我那么害怕说自己的优点。
在我的记忆当中，我爸我妈隔几天就会吵架。他们俩也都很少笑，在我懂事以后，几乎从来不曾拥抱我。我最常听到的话语就是：我们这么辛苦，都是为了你。你就应该好好学习。你不努力，你就不可能有好的未来，你就会像谁谁谁一样在乡下种田。
在我上大学之前，我的人生就只有一件事是重要的，就是考试。和同学交往不重要。郊游不重要。打扮不重要。即使今天发烧，中午打完吊针之后，下午也应该照常去上课。
可是即便是这样努力。我感觉他们也从来没有对我满意过。考的差，是不够努力。考到第五名，就会说，你完全可以考前三名。考到第二名，就会被说，你再努力一下，就可以第一名了。
在我一直以来的认知里：我只有优秀才是有价值的，只有学习才是付出。把时间花在其它一切上面，都是不够上进不够努力的。
这一切当我成年之后，都深深的令我讨厌，我讨厌学习，我讨厌上进，讨厌自己不够美。可是，我又不敢不学习，不敢不上进，不敢不努力，因为我恐惧我不这样，我会很失败，我会被父母瞧不起，我不能很好的报答他们。
这种恐惧一直控制着我，我讨厌那种被恐惧控制的感觉，得到的再多，只会加深我的恐惧，我并不会因此感到快乐。我只会去想，万一我失去了这些我该怎么办。
看到自己原来一直以来是这么对待自己的。我才知道，我需要修行的，并不是我该如何变得更强大，而是我一直都不快乐。
萨提亚语录
有一天，我的老师说，十二，我看到你愿意从神坛上走下来了。那一刻，我才知道，我的疲惫是从何而来的。
一直以来，我都不愿意去和任何人去说我内心脆弱的那一部分。不是我不愿意，而是我不懂怎么去说，我的父母也不懂。所以我以为，人就是应该这样去活着的。把痛苦脆弱悲伤都留给自己去消解，不应该去和别人抱怨，然后把这些全都丢给自己的家人。我是其中的受害者，所以，我不但不愿意对外去说，更不愿意对朋友对亲人去说。因为在我的认知里，抱怨=伤害。只有这样才是完美的一个人。
结果，最后，我选择了另一种更可怕的方式——冷暴力。把不抱怨当成是包容，把误解都吞到肚子里，把疑问都变成了委屈。直到一切都再也说不清楚解释不清楚的时候，就情绪爆发，一拍两散。
而我最不能原谅自己的就是，每当我和我妈在一起的时候，我的好脾气就荡然无存。可是每次冲她发完脾气之后，我又不停的内疚、自责，无法面对她的难过和伤心，想方设法的补偿她。
我陷在这样的循环当中，不可自拔。直到听到同学在分享她和她的父母之间完全和我一模一样的时候，我才意识到：原来，有很多人都和我一样。我并不是特别的那一个。我的痛苦也不是特别的。
我讨厌妈妈的那一部分，在我身上全都存在。我讨厌她的善良，讨厌她总是体谅别人，忘了自己。其实，我也是这样的。我讨厌她的抱怨，她的冷暴力，她的不柔软，其实，我也是这样的。我讨厌她的事无巨细要求完美爱管闲事。其实，我也是这样的。
我拼命的想逃离这种宿命，告诉自己，我不要成为像她那样的人，我不想为别人而活，我不想那么在意别人的眼光。可是，在我身上，这些全中。而以前的我，却根本不知道，我就是那样的人。还以为，我已经比妈妈成熟多了、理智多了、厉害多了。所以，我就有理由嫌弃她的缺点了。
我的朋友我的家人跟我说：你妈完全不是你说的那样啊，她那么善良那么贤惠那么上进。以前我总要反驳：那是你们不知道她另外的那一面。现在我知道，不是她们不知道，而是我自己不承认这些。
当我第一次在课堂上，鼓起勇气谈起我的妈妈的时候，我忍不住的流泪了。我们那么的爱对方，却从来不知道如何去爱对方，结果把彼此变成了世界上最爱否定对方的那个人。
你有多讨厌你父母的缺点，你就有多不愿意承认自己的好。我的父母已经不再要求我，苛刻我。可是我把自己变成了比父母还要更苛刻我自己的一个人。尽管他们已经老了，我已经比他们更有能力了，他们也不再那样挑剔我。可是，无形中那个压力，还在，是我自己给自己的，而我，已经习惯了。
我和我妈妈之间的一切，就是我自己的投射。
因为，原来，我一直想成为一个比爸爸妈妈更完美的人。我把我人生的时间和精力都花在“我不要有他们的缺点”这件事上。所以，我一直在追求我身上没有的东西，我认为那些才应该被称之为优点。
我和这世界谈的再多，其实都没有用。
我内心真正渴望谈谈的，不是世界，而是我的妈妈。
有很多人说，感觉十二的文字不一样了。
是的，因为，我和过去的自己不一样了。
当课程结束的那一天，我看到我自己的一岁照片，我哭得不能自抑。那一刻，我觉得，我才真正开始懂得：什么叫做爱自己。我彷佛看到那个小时候的自己。那个小小的十二，她是如何用她稚嫩的身体，去承受这世界的悲喜。她是如何的躲在自己的房间里，边流着眼泪，边从书本里找到为什么生而为人那么苦的答案。那个小小的十二，是如何从蹒跚学步，到长大为人，学会写字学会微笑。她又是如何的善良懂事，去努力的爱着父母和这个世界。
那一幕幕向放电影一样的在我眼前路过，那些我忘记的很多东西，其实我并没有忘记。
在我小的时候，没有空调和电风扇，妈妈摇着蒲扇，哄我睡觉。
在我小学的时候，他们一个在前一个在后，扶着我，教我骑自行车。
即使是不舒服的时候，妈妈都会坚持买菜做饭给我吃。
我这样骄傲直率，整天像个男孩子一样，所以他们才会一直管着我，宁愿把我锁在家里，怕我学坏。
因为他们看到自己家族里的人因为不学习而命运悲惨，所以他们才会一直要求我努力勤奋学习。
原来，父母就是明知道做这个会惹孩子讨厌，可是宁愿孩子会讨厌自己，也会坚持去做那些事的那种人。
在他们心里，他们其实从来不曾否定过我。他们只是被自己的恐惧害怕控制，所以才会那么苛刻的对待孩子。
在那一刻，我与我自己，重新相遇。我与我的人生，重新和解。我真实的人生，和我记忆中的人生，开始不一样了。
重新遇见自己，是一个很痛的过程。你眼中的自己，和别人眼中的你，原来是那么的不同。而你眼中的别人，和真实的别人，原来也是那么的不同。
所以，重新遇见自己，更是一个很美妙的过程。因为原来有那么多人爱你欣赏你认可你，只是你看不到。原来你不是不够好，只是你看不到自己其实很好。
最后，把我的萨提亚导师鸽子老师送给我们的一首诗，送给所有人。
