何为家，何为幸福

家，对于我来说就是幸福的港湾，就是快乐的摇篮，是幸福的归属。
从我懂事起，家的存在对于我来说，比什么都重要，不管是贫困也好，富裕也罢，最重要的是这个家能够和睦，能够温馨。
从小，我过的日子虽然不是很富裕，但是也不是很贫穷，只能说比上不足比下有余，至少我过的日子是和睦的，是温馨的，是有爱的，最重要的是我在这样的家庭中成长我学会了怎么去经营一个家！
家对于我来说就是我的所有，我的全部，现在我已经成家了，有了自己的家，马上就会面临着也会有自己的小孩，这一刻我才明白爸妈帮我养这么大的艰辛。
之前爸妈们的那个年代，就整天在家干农活把我和我弟养这么大，是多么的不易，说真的，每当看到爸妈白发越来越多的时候，我才发觉，岁月的流逝已经光顾了爸妈，但是他们现在还是义无反顾的为了我们的生活创造更好的条件。
很多时候，我都不想有些事情再去麻烦爸妈，总是希望自己能解决的就自己解决了，不想给爸妈太多的负担，可是他们还是会在无形中关心着我们。
从结婚过后，陪在爸妈身边的时间越来越少了，每次回到家，感觉他们都老了好多。总是会在不知不觉中发觉，其实爸妈他们这一辈子过得是多么的累，为了我们下一代奔波劳累，也许有的人会说，那就是爸妈的义务，就是爸妈的责任，但是就算是这样，爸妈也没有权力永远的为我们那么辛苦。
虽然我总是习惯了报喜不报忧，但是爸妈还是会从别人哪里得知其实婚后我过得也很压抑。很多话我都不敢对爸妈讲，害怕他们为我而担心，我总是想着，既然自己都已经结婚了，能不让爸妈知道就少让爸妈知道吧！
也许这个年代，根本就不会有三代同堂的日子了，但是我现在生活在这种三代同堂的日子里，我能有什么办法，全部都是我的长辈，我必须得尊重，我必须得言听计从，我也不敢当着长辈的面说出我理直气壮的话，那这样的一个家里面我成什么了？
一直以来，我都努力做好做一个好孙媳妇，一个好儿媳妇，做一个好老婆，但是现实却总是会让我很无奈，不管我做了什么样的决定，貌似老公他都觉得是我太过于矫情，太过于无理取闹了。
一路走来，我们不知道经历了多少次的争吵，经历了多少次泪水的洗礼，也许这一路的委屈只有我自己知道。
很多事情我都默默的忍受着，我不敢跟爸妈说，也更不敢跟身边的人说，我害怕怎么过得不好而被别人看不起，我们之间大吵大闹不知道多少回了，就像我爸说的那样，就算你不告诉我，我也会知道你们会是因为什么事情而吵架。
我们吵架的目的不就是钱嘛！说白了如果我是那种在意他有钱才跟他结婚的话，我们又何必走到一起整天为了这事吵架，我们选择在一起，那是因为我相信是有感情的，钱财乃身外之物，只要我们两个和睦相处就好。
可是他永远都那么的心高气傲，自己整天就算计钱，整天就跟我谈钱，从我决定嫁给他的时候，我根本就没有想到钱会成为我们婚姻中的一道坎，而这道砍让你跟我都吃了闭门羹，我不知道他整天凶我是什么个意思，当他说出他那些话的时候你也许压根就没有想过我能不能接受得了，谁没有脾气，我真的让他就那么讨厌我，非得说出那样的话让我听到才心甘，是吧！我扪心自问自己，对待他跟对待他的家人从来没有亏欠他们什么，我是问心无愧的！
婚姻就是这样，总是会遇到柴米油盐的磕磕碰碰，我想每个人的婚姻都是这样，需要一个过程的。所以很多时候我都自我安慰说，自己不要去在意别人对自己的评价，做自己该做的。但是我不是圣人，我不想在我付出了很多是时候，得到的是别人的还是批评。
做人得讲良心，我对着自己的良心说，从我嫁到这个家，我自己已经做到问心无愧了。我不是那种喜欢唠唠叨叨，斤斤计较的人，我只是在自己实在是忍不下去的时候喜欢计较，但是这不是我的错，这只是我唯一可以诉说的理由！
就算我在这个家受到再多的委屈，我还是希望自己的老公做自己最坚实的后盾，不希望在我已经很委屈的时候还说那种让人听了心里很不爽的话，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，选定了谁，就要有难同当，不管人生中要承受多大的风风雨雨，都要懂得风雨同舟，不离不弃。而不是遇到问题的时候总是喜欢推三阻四的，这样能解决问题吗？
今天爸告诉我了一个很深刻的道理，说：“日子是你跟老公过的，不是跟他家人过的，你能用心对他家人好，那是好事，别人不领情是另一回事，你不必要想那么多的委屈自己一个人担当。”
想想自己这一路走路，吃了多少闭门羹，日子是我跟老公过的，我没有必要因为他的家人而整天闷闷不乐，到最后路还是得我跟我老公走，都说夫妻同心，其利断金，想想，其实生活中的点滴又有什么困难是度不过去的！
只是我突然感觉好累，每天老公都跟我谈钱，我知道我们结婚过后压力确实大了不少，结完婚又要开始还钱，从去年10月份结婚到现在，我发现老公整天都是跟我谈钱，一次两次够了，次次都跟我谈还得吵架，我真心受不了这样的。
从去年国庆节回家结婚过后到过年，我们已经还了一万多了，现在过完年过来也还了将近一千多，还得打钱给家里吃酒杂七杂八的，又是将近两千块，这个月还借了500给朋友，一个月还得几百块的房租，现在卡里还有几百块钱，我都觉得已经是很欣慰了，比我们刚开始的时候好一点了，只是没有想到的是老公整天跟我谈钱。
对于我来说，我确实是没有乱花过一分钱，我知道我怀孕了，以后有了小孩这一笔花销会很多，我只能节约再节约了，只是为什么老公他就不能理解一下我，还整天跟我翻那些陈年旧事。
我说的话也不是凭空说的，我每次做决定我还不是想了又想，该怎么做好，很多时候我也很为难，就像前两个星期，我两个堂哥家讨酒，请了我们一家人去玩，我们现在已经外出打工了，家里就只有他爸爸和他爷爷奶奶，加上家里还没有分家的，我两个堂哥名义上是请我们，但是我们不在家，总得有人去吧！我知道过后打了一通电话，结果跟我预想的差不多，还没有等我说，他奶奶就说了，既然人家都来请了，你帮你爸爸打点钱来吃酒，本来我打电话就是看问问家里有没有钱，没有我们做小的还是得支持家里，但是听他奶奶这么一说，我肯定是说钱一定会打回去的，我就问他爸叫他给银行卡来，但是他说他忘记放哪里了，那我就说那我打到我爸爸卡上，到时候我叫我爸给你，或者你自己去我爸哪里拿，他爸说都行，那都行就行吧！
那天老公下班回家了，我就跟他说了这么一回事，他问三不问四的就打电话回去，自作主张，然后就打钱回去了，这钱也不是打在我爸的卡上的，是打在他爸的卡上的。居然昨天晚上他跟我说，我没有跟他商量，就说要往家里打钱，真的，他说这话真的太让人寒心了，我就打电话回去问一下，他婆就说没有钱，要我们打钱，那我还能怎么说，我不可能说不给吧！我肯定会说打钱回去的啊，回来的第一时间我已经跟他说了，只是他自己问都没有问我怎么回事就跟他爸打电话，然后就把钱打给了他爸，我什么都没有说，就这样过了，只是为什么昨天晚上他还会说我没有跟他商量。
真的越来越让人不敢想象了，就因为那点破事还对我大吵大闹，现在还跟我分床睡觉，我真的很无话可说，在我怀孕两个月的时候他居然还能做出这样的事，我也算是看清了，这样对我，已经不是一次两次了，从我怀孕的时候起就已经两次了，我不知道我还有多少勇气和信心面对他这样那样的折腾。
我真的好累，每天忍着泪水，忍着委屈，忍着心痛，面对这沉重的工作，面对一个整天就知道对我指手画脚的人。
越来越没有共同的语言了，总是觉得我无理取闹，我真的是无理取闹吗？动不动就凶我，动不动的就挑我的刺，我不知道是我哪里不好了，要这样对我，每次说我说得那么理直气壮的时候，我已经无力反驳了，我只能忍着泪水哭泣，我从来不想说话伤人，我宁愿哭也不做无谓的解释。
也许是他越来越得寸进尺了，觉得我除了哭就不会其他的了，我不想跟他吵架，我只能忍着自己的情绪，我只想说我的眼泪不代表我就错了，很多时候我真的很希望老公能站在我的角度想一下问题，钱没有了可以再找，有的东西没有了是找不回来的。
婚姻是自己选择的，就算有再多的不如意，我也只能咬牙挺过去，就算有再多的委屈我也只能忍着泪水过，我也没有什么理由去抱怨，但是我做的这一切都是希望能有一个和睦的家庭。