放手也是一种美（婚外恋实录5）

 

林将我和儿子送回北京便赶当日的飞机走了,他出门的时候什么话也没有说,甚至都没有看我一眼,我看着他提着箱子,慢慢吞吞地走出家门,突然有种冲动,想叫住他,想轻轻地给他一个拥抱,但我什么也没有做,木然地站在那里,看着他的背影,轻轻地,用只有自己才能听到的声音说: “一路平安”!儿子在客厅看电视,林出门的时候,他的眼睛仍然紧紧盯住电视里的蜡笔小新,似乎是漫不经心地说了一句: “爸爸,再见!”.然而,当我关上门后,他突然站起身,冲进自己的房间,我诧异地跟进去,只见他伏在床上,眼泪洒满了稚嫩的粉红色小脸,我的眼睛也湿润了.

　　多日未居住,地上和家具上都落了厚厚的一层灰,冰箱里空无一物,花盆里的杜鹃因久未浇水的缘故已经干枯,我戚然地站在客厅的中央,不知道该如何使得这凄凉冷清的屋子尽快恢复生机.轩的短信恰在此时到来: “宝贝,你回来了吗?”.心陡然跳快了许多,和轩已经整整十四天未见,这是我们认识以来间隔最久的一次,但也许正是相对较长时间的分离,才使我们明白,我们已经在不知不觉中深入到彼此的内心深处.我坐到沙发上,快速地打个几个字: “我回来了”,可又觉得太生硬,难以表达自己的感情,于是,又加了几个字: “亲爱的,我回来了”,反复看了几遍,刚想按发送键,又停了下来,觉得还是不好,索性合上手机,删除了刚才的文字.打个电话吧,我有点紧张有点兴奋又有点不安地拿起电话,在拨最后一个数字的时候我停住了,尽管我知道我爱他想他,但我还是忘不了那几个短信以及他对寒雨的暧昧态度.

　　我没有给轩回短信,也没有给他打电话, 爱情是一种冲动,但制约这种冲动的因素却会有很多,有时只一个意念,就会让自己站在原地,存步难行.我用沉默来表达一切,只是整整一夜,我都在辗转反侧,想象着轩会怎样去理解我这默默无语.第二天一早,我把孩子送到了邻居家,因为他们还在放假,而我则要开始上班了.在去单位的路上,我又接到轩的短信: “宝贝,你今天上班吧?我在你单位门口”.我吓了一跳,赶紧拨了他的电话: “我还在路上呢,你这么早去那里干什么?”,路上很吵杂,我声音放得很大,惹来几个过路人好奇的注视. “我想在第一时间看到你!”.很久没有听到轩的声音,当他温柔纯厚的声音在我耳畔响起的一刹那,一丝甜蜜与温暖迅速地从心底升起,随着他语音的节拍,泛滥至全身的每一个细胞.

　　我可以想象出,他的车就停在我单位门口的小路上,他则坐在车里,一手搭在车窗上,向我来的方向张望. “你先回去吧,中午再过来!”我轻叹了口气,早晨一去就要开会,即使见他,连个讲话的时间都没有,再说,我到单位也得四十分钟以后,我不想让他一个人在这冬日的清晨里只为了看我一眼就傻等那么久.他似乎有点失望,但还是同意了.挂电话的时候,又强调一遍: “中午十一点半,我到了就拨你手机,你就下来!” .“恩”,我轻柔地回答.路边的树木刚露出春天的端倪,而我的心里已经春花烂漫.

　　忙碌一上午,嘴角始终挂着甜美的微笑,同事们在我的感染下也开心了很多,全没有刚刚接受了一个重大任务的隐忧.离十一点半还差五分钟,我开始局促起来,早晨的妆容已经有点残,我赶紧重新画了眉,涂了口红,在我抿嘴的时候,手机响了,轩果然准时,十一点二十九分五十九秒,我迅速地拿起包,冲到了楼下.轩远远地望着我笑,我一直看着他,依然是那么帅气,神清气爽的样子.彼此从没有这样分离过,一见面似乎都有点不自然,我坐在他的身边,以为他会拉我的手,但他只是微笑着将双手放在方向盘上开动了汽车,我心里觉得有点失望,但脸上并未表露出来,故作轻松地看着他: “呵呵,这个春节你过的很精神呀,皮肤都白了”,要在以前,我会伸手去摸他的脸,但此刻我的手乖乖地放在我的腿上.

　　“你倒是黑了,皮肤也冻红了,那里很冷吧?”轩有些心疼地说. 我从反光镜中仔细地看了一下自己的脸,的确,泛着一层青紫,“怎么,嫌我丑了吧?”,我撅着嘴,故意显出不高兴的样子.以前和他在一起,经常会故意显出不高兴,目的就是想他哄我.轩哄我似乎已经成为一种条件反射,只要一见我不高兴,便会立刻想办法逗我,我陶醉于他哄我的样子.我曾经跟他打趣说,男人哄女人,就是和女人在精神上做爱. “你丑吗?我没有看出来,来,让我仔细看看”,我被他逗笑了,拿起他靠近我的右胳膊,狠狠地咬了一口,他疼得大叫一声,我则象一个打了胜仗的勇士,乐乐地看着他: “先磨磨牙,等会好吃饭.” “好吧,好吧,你要是没有磨好,还可以继续”,轩又将胳膊伸了过来.

　　吃完中饭才一点钟,坐在车上,轩问我: “几点要到单位?”. “两点”,其实,我们一点半就要上班了,但我想跟他多呆一会. “走,我们去晒太阳”,轩高兴起来总象个孩子.从小到大,冬天晒太阳都是我最喜欢的事情.轩将车开到一块空旷而僻静的草地边,外面的空气很是清冷,轩提议我们就在车里晒太阳.冬日的阳光顺着车窗暖暖地洒在我们的脸上身上,他的眼睛微微闭起,高高的鼻子在阳光的映照下显得更为挺直.他感觉到我在看他,伸出手轻轻地放在我的肩上,将我揽向了他的身边,我温顺地靠着他,象个得宠的小猫,嗅着他的气息,呼吸着阳光的味道,我看到了云彩,看到了鲜花,看到了彩虹,看到了无边无际的爱.

　　“宝贝,我们不再闹了,好吗?我以后不会再让你伤心了,那件事情我已经处理好了,我保证以后再也不会让你看到乱七八糟的短信,也不会让你听到你不想听的电话”.轩在我耳边喃喃地说,我的耳朵被他呼出的气息弄得痒痒的,可是我不想挪开,我用手指轻轻地在他的手背上划了一个字--“好”.我们都沉默了,我想起了郁达夫的一句话, “只是孤零零的一个人,在这里继续此生中大约是完不了的飘泊”,而我不用了,我已经找到了一个人,他可以为我遮风挡雨,可以陪着我,慢慢地向前走,直到暮色苍茫,直到白发苍苍,我幸福地闭上了眼睛.车窗外的天空澄清得尽乎透明,我听到天堂里飘来的声音: “我爱你,宝贝”.

　　于千千万万人之中遇见你所遇见的,于千千万万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了………

爱情就象一串冰糖葫芦，快乐是那一个个酸甜酸甜的红果果，而痛苦则是中间穿过的那根针。以前就是不明白胡适，那么一个智者，为什么也会发出“爱情的代价是痛苦，爱情的方法是忍受痛苦”这样的感叹，现在看来自己当初的怀疑只是未有经历，未尝个中滋味罢了。轩对我越好，我对他的依赖则越深，爱情成了我生活的主题，我则不知道去了哪里。“士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，无可脱也”，我们根本难逃几千年前的魔咒。

　　初识的时候，我和轩在周末几乎没有什么联系，最多也是互发个短信，随着交往的加深，我已经越来越不满足，阿基米德说:“给我一个支点，我将撑起地球”，女人有了一个男人的爱，就想撑起他的天空。周五的晚上，轩趁送儿子上辅导班的空隙给我打电话，我正陪儿子下棋，一听是他的声音，也顾不得儿子正兴致盎然，草草地说了句：“你自己下吧”，就拿起电话去了自己房间，关上门。

　　“你在哪里呀？”我半哀半嗔地问。
　　“在等儿子呀，在车里，你吃饭了吗？”他总是那么好脾气。
　　“没有，吃什么饭呀，没有你，吃饭就是为了活着，有什么意思！”
　　“你别这样，宝贝，你得好好吃饭，你看你越来越瘦了”，轩有点着急的样子。
　　“为伊消得人憔悴，还不都是为了你呀”，我故意撒娇。
　　“唉，你这样，叫我怎么办呢？”轩叹了口气，继续说：“其实，我和你在一起，就是想让你快乐，可现在你越来越不快乐了”。
　　“你什么意思呀，你觉得累了是不是，想不要我了，是不是？”我用我的意思理解他的话，心里直觉得委屈，直觉得有股火往上冒。
　　“我不是这个意思”，轩软语解释，似乎很着急的样子。

　　我开始沉默，眼泪流了出来，我哭出了声。轩在那一头更着急了，　　　　“你别这样好不好，你这样我很难受”，我一听他说难受，哭的声音更大了，女人是最会侍宠生骄的。“宝贝，儿子下课了，我明天再给你打电话，好不好？”。“不！”我坚决不肯挂电话。“要不这样，我把儿子送回家，然后去看你”，轩无奈地说。“嘻嘻”，我一下子就开心起来，　　　“好，那我先挂了”。约一个小时后，轩出现在我的面前，我笑脸如花，仿佛世界都是我的。

　　然而，第二天早晨轩一走，我又陷入了无边的寂寞与惆怅中，坐卧不安，家务不想做，饭也不想吃，书也看不进去，胡乱地给儿子做了点饭，儿子边吃边抱怨：“妈妈，你做的饭越来越不好吃”，我眉头一皱，一拍桌子：“不好吃也得吃”，儿子被我吓了一跳，赶紧将碗里的饭菜向嘴里扒，看着儿子无辜被责的可怜样子，我有点内疚，又赶紧哄他：“我知道宝宝是最乖的，不好吃的饭也会吃完的”，儿子将眼泪含在眼睛里，点点头，吃得更快了。星期六轩没有打电话来，星期天晚上，依旧是送他儿子上辅导班的空隙，轩将电话打过来，开始说得还好，可到挂电话的时候，我的忧伤迅速膨胀，仿佛一挂断电话，就会失去他，就会与他被分割至两个世界。轩好脾气地哄了我半天，直到他说：“要不，我明天去看你”，我才让他反复说了爱我之后挂断电话。

　　从星期一早晨一睁眼，我就开始数时间，到了晚上六点半钟，我已经无数次地看了钟表，轩的电话还没有来，我给儿子下了方便面，自己怎么也吃不下。我坐到古筝前，弹了两首曲子，可还是静不下心来。索性拿起电话，拨通了轩的手机：“你在哪儿呀，今天怎么说呀？”，我语气生硬，充满了怒火。“对不起，宝贝，我正要给你打电话，我今天来不了了”。“为什么？”，我觉得自己的全身在燃烧，“你不是跟我说好了吗？你骗我是不是？”。“不是，我不是骗你，刚才沙老师给我打电话，说她跟单位领导起了冲突，在哭呢，让我过去”，他老婆是个小学教师，他总对我称她为沙老师。“不行，你必须过来”，我仿佛成了一个受伤的斗士，要在黎明前占领敌人的山头。“真的来不了，我得去看看，要不，我先去看看，等会再来？”我感觉到轩的为难，可我仍然不依不饶：“不行，你就知道不让她委屈，可你知道我的难受吗？你就把她的快乐建立在我的痛苦之上，是不是？。。。。。。”，我越说越多，自己都不知道自己在说什么。“好吧，好吧”，轩只好投降：“我来好了吧？”。“行，你不许挂电话，到我们家门口再挂！”。

　　“你在干什么”，一个星期三的晚上，我拨通轩的手机。“我在家门口，买点吃的上去”，轩的电话传来很吵杂的声音，我还听见他说了句：“帮我包上”。我又开始不高兴：“是呀，你们一家可以开心地在一起吃饭了，可你想过我吗？我这里有多难受吗？”轩不说话，我见他沉默就更生气：“我一天没有吃饭了，你倒是开心的很”。“你别闹，好不好”，轩已经越来越不会哄我。我坚决不让他挂电话，也不让他回家，他急得直求我：“我刚给家里打电话，说十分钟后到，他们在等我，现在都一小时了，我得回去了，有什么，咱们明天再说”。我用哭声代替语言，总算赢得了轩一句话：“好，我把东西送回家就去你那里”。这样的情景越来越多，每次轩打电话来，我都会歇斯底里的发作一番，直到他出现在我的面前，我才会转悲为喜。只是，他的退让更令我得寸进尺，在这昏天黑地的爱情里，我已经分不清东西南北，我率性地对他抛洒蛮横。

　　有天早晨，轩从我这里刚走，我想起一件事情没有跟他说，就给他打电话，可电话始终没有人接，我开始胡思乱想，是不是他跟什么女人在一起不方便接我电话？打了大约5次，终于听到他的声音，我劈头就问：“你怎么回事，为什么不接电话？”。“刚才电话是静音，不知道你打来”，轩赶紧解释。“你现在在哪里？”我余怒未消。“我马上到单位了”。“那你到单位后给我打电话”。半小时候后，轩的电话仍然未至，我按捺不住，再次拨了他的手机，可还是没有接听。我一遍遍地拨，他刚接通，我就大叫：“你干什么，耍我呀？”。“不是，我刚到就有几个下属公司的职工来访，我得安顿一下他们，现在他们还在会议室呢，我给你打完电话还得去”。“你骗我！”，我的声音把家里的窗户都震动了，“你现在拿着手机进会议室，别挂断，我要听听是不是”。“你这样不好！”，轩在强压怒火。“我不管，你去不去？”。轩顺从了，直到听到他的手机里传来一个男人慷慨激昂的声音，我才挂断了电话。

　　轩的电话越来越少了，以前是每天一个，后来变成隔天一个，而且大都是白天打来。他的怠慢使得我对他的怨气日益增多，往日的美好被愤怒和争执所取代。但轩还是忍让着我，尽量满足我的要求，只是我感觉到他越来越怕我，静下来的时候，他跟我说，他怕晚上给我打电话，怕我不开心，但他又很牵挂我，又很想给我打电话。我只能默默地靠在他身上，什么也说不出来，因为那样的状况根本不是我想要的，似乎有只看不见的手在操纵着我，我也控制不了自己。

尽管我将感情甚至所有的喜怒哀乐全部投注到轩的身上，我还是完成了博士论文的写作，当然，我清楚地知道，我的论文之所以能够顺利完成，轩有着不可磨灭的功劳，他承担了本来应该是老公完成的很多事情，我几乎没有去买过一次蔬菜与水果，但我和儿子每天的水果却从未间断，我去超市买黄瓜，一问才知道已经是两元一斤，在我的记忆里还是认识轩之前的价格，一元两斤，我不食人间烟火，那是因为轩帮我食了。我拿着他对我的爱，肆意挥霍，我几乎忘了：他也会有累了倦了的时候，他的感情并非取之不尽用之不竭。论文写完的那天晚上，我轻松地象蜕了一层皮，连呼吸都顺畅了。坐在轩的腿上，搂住他的脖子，我的幸福感在膨胀：“你为什么对我那么好呀？”我呢喃着。他摸着我的头发，在我的后背轻轻拍着，象哄一个出生不久的婴儿：“因为我爱你呀，而且，我不想破坏你写论文的情绪，所以，我一直小心谨慎，尽量不惹你不高兴，不过，宝贝，你这样真的不太好，你看，有时我白天在工作，你要叫我放下所有的事情立刻到你身边，有时已经快到家了，你又叫我掉转头来你这里，我现在工作和家庭都受到影响了，现在你论文写好了，情绪也会好点，不会有那么大压力，你也要克制一点自己，好吗？”。

　　“是的，我要克制一点”，我答应了轩。可是，我真的能做到吗？我自己都不敢相信。爱情使人盲目，而我盲的岂止是目呀。我不再说话，手指顺着他的宽宽的额头，高高的鼻梁，落到他柔软丰厚的唇上，轩的呼吸变的局促。。。。。。窗外，莹澈的天，没有星星，也没有月亮，窗内，烛光幽幽，百合馨香，我们的激情弥漫了整个空间。安静下来后，我伏在轩的胸口上，迷离地看着他，然后将脸贴在他一起一伏的呼吸间，若婴儿在吸吮母亲的乳汁。轩的全身猛地抽动了一下，“疼”，他轻哼了一声，我抬起头，他的胸口落下了一块很大的红色印记。“呵呵”，我满足地看着我的杰作，吐气如兰：“我也给你留下了一个爱记”。以前，这样的记号轩也曾经在我身上留下过，但我从没有在他的身上实践，因为怕被他老婆看见，不知道为什么今天我竟然做了，我以为轩会显出紧张的样子，但他平静若常，只轻轻地拍一下我的前额：“坏蛋！”

　　我的朋友丽曾经哀伤地跟我说她的故事。她和她的老公是大学同学，但由于工作的缘故分居两地，丽带着儿子住香港，她的老公则住深圳，一天晚上，电话声将丽从睡梦中惊醒，她朦胧中拿起，听到了一声惊雷：先是一串串女人的娇媚的笑，然后是她的老公正用曾经对她的语调一遍遍说着我爱你，然后是气喘的呼吸声，然后是男女声的二重呻吟声。在丽办妥了离婚手续的两个月后才知道，那天晚上，那个老公相交近一年的女人，在逼他娶她未遂后，趁他不注意，拨通了丽的电话，让她听到了那激情的一幕。和男人一样，女人也都有种潜在的竞争心理，我当然不会如那个女人做得那么狠，但本质上也是一丘之貉。其实，我的这个举动就意味着，我在向一个女人发出战书，轩不知道，我也不知道，但我的潜意识知道。爱情是本能，是最自私的行为，道德则是前人为后人制定的规则，爱情可以尊重道德，但欲望之火一旦燃烧，又岂是道德可以束缚得了。我也算一个善良的女人，在街上看到一个可怜的乞讨者我都会心痛，甚至会闭上眼睛为他们祈祷，但在和轩的恋爱里，我丝毫没有想到自己正残忍地伤害着另外一个女人，似乎在我的意识里，她才是第三者。

　　说好了和轩一起走，他送我去上班，我起床的时候，将房门锁了起来，怕儿子看见他。给儿子做完早饭，看着小家伙吃得欢快，心里竟然忐忑起来，这个纯洁的心灵哪里会知道，此刻家里正藏着另外一个男人呢？我头一次感觉到和轩的爱情是不正当的，是见不得光的，这种必须被藏起来的爱情，怎么可以若沐浴阳光雨露的禾苗茁壮成长呢。在轩送我去单位的路上，油然而起的哀愁将我整个吞噬，我无精打采，不想说一句话。轩将手放在我的腿上：“怎么了，不开心了？”，我说不出所以然，也不想将自己这莫名的不安转给他，但心底的烦躁又象山洪一样，一触即发。我没有说话，但表情冷漠。轩继续抚慰我：“昨天你不是说家里的煤气灶坏了吗？中午我们去买一个吧？”。“不用了，我中午没有空，下午有空，可你下午又没有空，只有中午有空，我再找别人吧。”轩不作声，等了一会，又闷声地问我：“你找谁呀？”。我没有接他的话，本来也只是想气气他，我不想继续撒谎。看见他车前有个很好看的指甲刀，便冷冷地问：“这是谁送给你的？”。“同事”，轩的话语里也带了点火药味，我从没有听他对我用稍微重点的语气说过话， “到底是谁？”我也放大了声音，他说了一个女同事的名字，我顿时象被点燃的炸药，拿起指甲刀想丢到窗外，但还是放了回去，车已到单位门口，我腾地下了车，砰地关上门，对着车里的他重重地丢下了一句：“你去爱她吧！”。

　　到了办公室便有些后悔，心里骂自己又歇斯底里发作，我是巨蟹座，星象书上说，我这个星座的人最典型的特征就是一有不安全感就会歇斯底里，的确说得很准。其实，这是敏感女人的基本特征，男人们常被女人的喜怒无常弄得莫名其妙，他们哪里知道，女人因为一些小事情发脾气，往往在意的不是这件事情本身，而是她们心里因为某件事情不舒服，这些事情说不清道不明，可能来自生理，也可能来自心理，甚至可能是因为性欲的不满。但这样的火气来得快也消得快，有时在男人还没有反应过来，女人已经再次欢声笑语了。以前，轩也明白这个道理，无论我怎样发脾气，他都不会计较，他知道，那只是黎明前的黑暗，太阳很快就会升起。我以为轩会给我打电话，可一直等到下午两点，也未见他有丝毫动静，想到家里晚上连饭都做不了，兀自伤心起来，一心一意跟着这个男人，可吃不上饭的时候他都不管，我又气又急，给他打了电话，他正在办公室，接我电话的声音也没有往常的温柔，我把这看成是他对我移情别恋的先兆，厉声问他：“你为什么不给我打电话？”。轩的声音低沉，没有火气也没有热情：“你不是说让别人给你买煤气灶的嘛。”我听出他在吃醋，心里稍有点安慰，也放缓了声调：“没有，我能找谁呀，你管不管我，我晚上都没有饭吃了。”“那好吧，我现在陪你去”。轩向我妥协。

　　买完煤气灶已经是下午，轩陪我去接了儿子，又将我们送回家。麻利地取下了旧灶具，看着他专注地擦着灶台的厚厚油腻，汗水滚珠似地直往下滴，我赶紧找来毛巾替他擦汗，他一挥手：“你别在这里，太脏了，别弄你衣服上”。我从后面抱住他的腰，一句话也说不出来。很快，新的灶具就装了上去，灶台也被他擦得清亮。他一边洗手，一边急忙地对我说：“宝贝，那我先走了，今天有个哥们从东北来，我说好请他吃饭”。“谁呀？”我一听他说要走，刚才的幸福快乐立刻消散。“劲松呀，你知道的，我最好的一个朋友”。他擦干了手，过来抱住我，在我的额头了做了个亲吻状，我推开他，坐在椅子上不说话。轩站在那里，不知所措，我过了半天才吐出一句话：“不许走！”。轩一听顿时急了：“你别这样好不好，我这哥们，十几年的朋友了，难得回次北京，我都跟他说好了”。正说着，他的手机铃响，我听他对着电话里说：“你等我，我一会就到”。我心里哼了一声，难道一个朋友也比我重要？我打定主意，坚决不让他走。

　　僵持，纠缠，争执，一个个回合下来已经是晚上九点，儿子已经睡着，我就更全力以赴地投入到阻止他走的战斗中，轩终于敌不过我，给他的朋友打电话：“真是对不起，我今天真的来不了，你什么时候走呀？你爸身体还好吧？。。。。。。。”，他在电话里跟他聊了好一会，我静静地听着，心里说不出的滋味，得意自己在他心目中的地位，自责自己阻断了他和朋友的难得一见，有种想让他走的冲动，可一想他走后，我会孤单一人品尝这心灵的煎熬，便将到嘴边的话咽了回去。十一点钟，轩再次对我说出近乎哀求的话：“你现在让我走好不好？昨天我没有回家，今天要是再不回家，她会急的，肯定会不停的打电话”。我的脑子被他说乱了，一个声音在说：“让他回家”，另一个声音却又在叫：“不让他走”，我抱住头，竭力使自己冷静下来，然而，冷静下来之后的结论却是：坚决不让他走。轩气得脸色发青，坐在沙发上一声不吭，果然，他的手机响了，他看了一眼，没有接，把手机调成了静音。他终于没有走，整整一夜，我看见他放在茶几上的手机不停地闪动，第二天早晨起床，他给我看：134个未接电话，20个短信。

我相信报应,也相信头上三尺有神灵这样的民谚,但从没有想到自己竟然会成为验证者.轩两天没有任何消息,我知道他是因为那天我不让他走的事情生气.在我的观念里,一直都认为恋爱中应该是男人主动给女人打电话,不是有什么优越感,而是作为女人的弱者心理.从心理学的角度来说,具有强者心理的人在内心深处是肯定自己的,而具有弱者心理的人是否定自身的,一个最简单的例子,若男人走在路上被一个女人深深看一眼,他便会想,是不是我有什么让她不满意的地方?而一个女人,若被一个男人深深看一眼,她很可能会想,他是不是对我有意思?其实,两者心理不同的原因就是男人运用了强者思维,他首先是肯定了自己,然后才可能认为别人对他的否定;而女人则首先否定了自己,才可能需要别人的眼睛来肯定自己,这便是典型的弱者思维.

　　曾无意中看到一本书<坏女人有人爱>,作者是个美国人,遵遵教导恋爱中的女人:如果和男人闹冷战,千万别主动给他打电话,否则就死定了.我成了该观点的追捧者,所以,尽管轩三天没有给我打电话,尽管我多次地将电话拿起又放下,我还是竭力忍着,但凡是有过这种经历的人都应该可以体会到,那是多么难熬的痛苦,就象有若干个小蚂蚁在骨头上乱爬,呼吸都变得困难.第四天晚上,我终于忍不住了,拨通了他的手机.他几乎是铃声刚响就接了.我不说话,让他听我的呼吸声,轩也沉默着,我们僵持了一会,我忍不住问: “你在哪?”. “马上去吃饭,几个朋友”,轩没有再叫我宝贝,语气里也没有什么久别后的激动,伤心气愤痛苦一下子将我搅的大乱: “你为什么这么多天不给我打电话?”我近乎叫喊. 轩的声音柔和了很多,显得有点理亏的样子:“对不起,是我不好,可是你前段时间的确让我有恐怖的感觉,你知道吗,宝贝,我们不是生活在真空中,我有我的朋友,有我的家人,我的那个家,虽然它不能给我带来温暖和快乐,但那是我的家,是我生活的地方,现在对我来说,一切都已经打乱了”,轩说着说着,也有点激动了. “所以,我觉得我们都应该冷静下来,好好思考一下”.

　　“什么好好思考”,我打断了他, “你就是现在不爱我了,你可以冷静了,你在跟我做了一场游戏,你现在觉得游戏伤害到你了,所以,你就想结束了!”, 理智在一点一点消失,我发疯似的叫嚷,已经顾不得在外面房间的儿子是否能听到.“你别这样好不好,你这样想我们真的没法再处下去了.” 这是轩头一次对我如此说话,这个男人并非真的软弱,而我已经习惯了他对我的迁就和顺从.“你是说要跟我分手是吗?”,以前,都是我跟他说分手, 现在竟然轮到他来对我说,我意识到事态的严重,心智全乱了,所有的想法就是,我被这个男人玩弄了,我要报复他.轩似乎还是不想让我过分伤心,开始妥协:“我不是这个意思,我只是说你要是继续这样只考虑自己,不管别人的感受,我们就没有办法相处下去了,我不是不爱你,宝贝.”

　　我根本听不进去他的解释,只是想着他刚才对我的冒犯,想着他刚才要分手的意思,我被怨恨燃烧: “行,我们可以分手,但你要现在过来跟我说清楚!”. “我现在去不了,他们已经在等我了,我也到了,要不我们改个时间再好好谈谈,或者明天.” “不行,你现在就过来!”我习惯了对他的蛮横和霸道,可轩已经不吃我这一套了.“不行,我现在真的去不了!”轩的语气从未有过的坚决, “我挂了”.他根本也不管我是否同意,就挂断了电话.我象一下子被人推下了悬崖,拼命地想抓住可以救生的枝藤,我根本不知道我现在的痛彻心扉是因为对他的爱,还是因为被人抛弃后的自尊受损,或者是不服输心里作祟,我再次拨响他的电话,然而我听到的是一长串嘟嘟声以及一句幸灾乐祸的女声: “你所拨叫的用户暂时无人接听,请稍后再拨”.他竟然敢不接我电话,我一遍遍的拨,儿子睡觉了,一盏盏的灯光渐次熄灭,夜,死一般沉寂,只有月亮在鬼魅地笑着,我象个幽灵似的坐在那里,机械地拨着那个曾经让我心动莫明的号码,曾经的熟悉变得麻木变得机械,仿佛成了一个符号,一枚刻章.天空由黑暗变得朦胧,变得灰白,又突然地变得清亮,我一看表,已经是早晨七点钟.

　　一个人在海边捡贝壳,他要捡一个紫色的贝壳送给心爱的女人,因为,那个女人明天就要成为别人的新娘,不是背叛,而是那个女人失去了记忆,他要在最后的时间里用他们曾经爱的见证----紫色的贝壳来唤回她的记忆,她的爱,他找呀找呀,每找一个见不是紫色就扔就海里,他找呀找呀,扔呀扔呀,找了整整一天,黄昏来临的时候,终于,一枚小小的,精致的,泛着紫光的贝壳被他抓到了手里,然而,由于一整天机械的动作,他又惯性地把那枚贝壳扔进了海里……在我们的生活中,有多少惯性的动作会使我们失去最宝贵的东西呢?我依旧惯性地拨着那个号码.手表的指针向着八点,我身心瘫软,奋力将无线电话扔了出去.机落声起,电话铃竟然响了起来,我几乎是跳过去接听,是轩的声音,我整整等了一夜的声音: “对不起,宝贝,我的手机放在车上,我们吃完饭去喝酒了,我喝醉了,被他们送到洗浴中心睡了一夜,刚才我一看手机,吓坏了,手机上显示的是136个未接电话,21个短信”.我楞住了,眼前出现那天晚上茶几上不挺闪动的红光,那134个未接电话和20个短信的字样,眼泪再次滚落下来,我扔掉了手中的电话,将头埋在被子里,失声痛哭,那是荒野中绝望的狼嚎,那是杜鹃啼血,那是孤猿哀鸣.

很多的疾病都是在夜晚悄然而至，身心俱疲的我在夜里发起了高烧，腹痛难忍，我坚持着爬起来，找了片药，可仍然未见好转。汗珠一滴滴往下落，全身的衣服很快湿透了。人在生病的时候，总会本能地联想到死亡，我将屋子里的灯全打开，希望能减少内心的恐惧。去医院吧，一个以思想和精神为傲的人，在这种时候也只能求助于医生了。一看表，十二点三十五，这午夜时分，哪里还会有车呀？我自然地想到轩，对他的依赖已经成为惯性，我拿起电话，刚想拨他的号码，又停住了，我从来没有在他回家以后给他打过电话，而且前一天晚上的怨恨依然满腹。这就是情人呀，我可以跟他花前月下，缠绵悱恻，但真正需要他的时候，他正搂着另一个女人共赴南柯。我打了柳冬的电话，这就是朋友，他不会经常陪伴你，不会跟你耳鬓厮磨，但当你最困难的时候，向你伸出手的往往是朋友，尤其是，我找他，一点心理负担都没有。

　　柳冬接电话的时候象在梦呓：“谁呀？”，我有气无力的求助声让他顿时清醒，“你别急，我立刻过来”。只用了二十分钟，我就已经坐上了柳冬的车。他一边开车，一边说笑话逗我，男人和女人就是不同，他们不会详细地去问病情，他们总是在行动，在尽力地去为她人做点什么。而女人却不一样，换了我，一定会柔声细语地问他，你怎么了？怎么不舒服？哪里疼？怎么疼？夜里的医院，寂静阴森，医生也是睡眼朦胧，他按照程序给我做了检查，用触惊不怪，触怪不惊的语气吓唬我：“你这是肠梗阻，幸亏来的及时，否则，等到肠穿孔。”看我已经吓的面色土白，又动了恻隐之心：“快去挂两瓶水吧”，他将病历及药单处方都递给了站在我旁边的柳冬。“嘿嘿，他把我当你老公了吧？”，在打吊针的时候，柳冬坐在我旁边的椅子上象捡了个大便宜。我笑得有气无力，疼痛已经减轻了很多，但人却疲软如泥。我有点恨轩，恨他将我带入了一个深渊，恨他曾经对我柔情蜜意，信誓旦旦，而一旦我成为他的负担，便逃之遥遥，只留我独自承受这两个人共同种下的苦果。

　　“你跟他吵架了？还是分开了？”柳冬突然严肃起来，转了话题。我被他问得一楞，象见到久别的亲人，把跟轩的事情倒了个一穷二尽。“我也是过来人，其实，两个人的这种事情，最好的结果就是都慢慢淡了，否则，一定会有一方受到伤害。”柳冬是想到了他自己和那个大学教师的事情禁感慨。“如果让你再去恋一次，你还会吗？”我本来想说婚外恋，可他现在从法律上根本就没有婚姻，尽管他和前妻仍然过着家庭生活。柳冬摇摇头，又摆摆手：“不会了，绝对不会了，太累了，我爱不起了，还有说实话，现在心也麻木了。”很多女人都抱怨男人的无情，就象很多男人抱怨女人的无义一样，男人和女人总在互相埋怨，但其实他们需要共同的东西，他们被共同的东西所伤害，只不过男人会选择沉默，女人则选择发泄，所以这个世界上满是怨妇，我也不例外。送我到家门口，我没有让他进去，自从上次的尴尬之后，我开始告诉自己，他是个正常而健康的男人，该避讳的还是要避讳。“如果一个东西，让你身心大乱，让你迷失自我，就放手吧。”柳冬丢给我一句金玉良言。

　　放手？简简单单的两个字，但做起来谈何容易。象是有感应，晚上轩给我打了电话，我一听到他的声音，顿时泣不成声，将夜里的惨状一一告诉他。他一直静静地听，直到我停歇下来，才叹了口气说：“我马上过来看你！”。轩进门的时候,手里捧着一束百合,清新的花枝和他仓黄的倦容就象一幅对比鲜明的工笔画,他在我的额头上试了一下温度,如释重负地说: “不烧了.”我恩了一声,点点头,斜靠在床栏上,半闭着眼睛看他.只那一夜,突然彼此之间似乎有了距离.他的面容变得陌生,变得遥远. “吃饭了没有?”,他突然想起什么似的问.我又摇摇头,笑得勉强: “没有,不想吃,也不想做,儿子我也是给他吃了点水饺.”轩腾地站起来,很着急的样子, “这怎么行,我给你去煮点粥.”他去了厨房,我则静静地躺在床上,想我这个人,想他这个人,想我们的过去与现在,想我们看不见光明的未来.

　　一碗绵白泛着清香的山药粥被轩端到面前,我闻了一下, “好香”,可并没有想吃的欲望.轩有点霸道,拿了一个勺子,自己先试了一口,显得很沉醉的说: “真好吃,来,我喂你.”,也不管我是否同意,送了一口进我的嘴里.也是奇怪,开始两口吃的无味,可越吃越觉得香甜,轩的笑容越来越丰富,我看见他眼睛里的怜爱.他一勺一勺地喂着我,就象一个慈爱的母亲,一个温和的父亲,我陶醉在这甜蜜的温馨中,前日的不快早就忘到九天了.吃完饭,他用一个温热的毛巾替我擦了脸,然后,拽出我在被子里的双脚: “来,我给你捏脚.”我下意识地将脚缩了回去,我怕痒,以前也曾想过去做脚疗,但因为脚不能被人碰只好作罢.轩继续霸道,又将我的脚拉出,我不再反抗,任由他动作,他先在我的脚上擦了点油,然后,轻轻地捏着,他一边捏,一边柔声地说: “你先闭上眼睛躺一会.”我闭上眼睛,感觉着他时而轻时而重的挤压,真是奇怪,我竟然一点都没有感到痒,只觉得全身渐渐的放松,一股暖流渐渐地从脚底往上涌,我听见轩坏坏地说: “你知道吗,民间有句话,女人的脚被一个男人捏过,她就会永远爱他.”是呀,我会永远爱你的,我这样想着,坐起身,趴在他的后背上, “我也知道一句话,男人一旦背过一个女人,就表示会永远爱她.”轩背起我,慢慢地站起身,缓缓地从房间里一头走到另一头,我把头靠在他的肩上,眼泪涌了出来,浸湿了他的衣领,流到他的胸前.

　　第二天,我去了单位.办公室的同事出差了,屋子里只有我一个人,头虽然还有点昏沉,但已经感觉好很多,人也逐渐恢复了精神.快到中午,轩打了个电话过来: “怎么样?”他一听我的声音便问. “还好.”我其实已经好的差不多了,但一听他的声音就不自禁开始撒娇,将声音调的很虚弱,他有点不放心: “你先好好休息,老黄的父亲下午火化,我可能要送老黄回老家,如果他们不要我去,我晚上再去找你”.我原本并未打算轩会再来看我,虽然对他依赖,但如果他不给我这个希望,我还是知道我不能要的很多.只是他这么一说,我就开始等待盼望起来,在这样的爱情里,女人只要看到希望,就会拼命地想抓住.下午快去接儿子的时候,轩又打电话过来: “宝贝,对不起,我今天来不了,我晚上要跟他们去老家.”我有点不高兴,盼了一天,盼来的竟然是失望. “你在哪里?”我闷声的问. “在等他们取骨灰盒.”他的声音有些颤抖.我无可奈何地跟他道别,让他一路小心开车,他让我一再保证要好好照顾自己才挂了电话.

　　女人的直感总是灵验的吓人,特别是象我这种敏感的小女人.放下电话,我反复回味着他的话,觉得不安,觉得心慌,不知道为什么,我本能地觉得他在骗我.脑子里一个声音在疯狂地叫喊: “去揭穿他,去揭穿他.”我的思绪涣散,我感觉到自己在迅速地穿上外套,走出大门.我没有理智,完全地被冲动与怀疑所支配.随手招了一辆出租车,不到五分钟就到了他单位的门口,一下子冲到他平时停放车的地方,没有看到他的车,我稍微松了口气,笑自己的多疑.一边骂自己,一边向外走,准备再去打车接儿子.然而,就在我转身的一刹那,我看见那辆我熟悉的不能再熟悉的车在缓缓地向我的方向开来,车里坐着的正是轩,穿着我为他买的一见米色外套,眉头紧锁,目光深邃.他没有看见我,车从我的身边开过.我拿出手机,拨了他的号码: “你在哪里?”,我竭力使自己显的平静. “还在等他们”.他用的仍然是颤音. “还在殡仪馆吗?”我努力克制自己. “是的”,轩的这两个字几乎在哼.我已经控制不住自己, “那你知道我在哪里吗?”,我几乎是在大叫. “在哪”.轩的话语充满不安. “就在你的身后”.我想到那句诗,蓦然回首,灯火澜珊处.

出处：搜狐社区 作者：夏日清风轩