本书作者哈丽特·勒纳（Harriet Lerner, PhD）哈丽特·勒纳博士是美国最受尊敬的女性心理学家之一。她以女性心理与家庭关系方面的研究见长，拥有Menninger诊所30余年的心理治疗和家庭治疗经验。
其经典著作《愤怒之舞》已在美国畅销30余年。勒纳博士帮助数百万读者找到自我，赋予了女性重塑生活的建设性力量。作品累计销量已逾300万册，并被翻译成30多种语言。
在关系中，你是否被以下的场景激怒过；与父母的交谈总是不欢而散，不是被指责，就是被教育，永远不能好好谈谈心。和公婆的育儿观点不同，好心提出建议却还要看脸色，孩子到底是不是自己的？工作中，同事休假出去潇洒旅游，你却变成了天天加班的接盘侠，回来业绩还给他。
面对以上场景，有的人压抑情绪，迎合他人，换取一段看似“和谐”的关系；有的人坚持原则，爆发冲突，关系出现裂痕而无法修补。但任何一种做法，都不能换取健康的关系。
在任何关系，尤其是亲密关系中，愤怒都是最重要的情绪信号。它暗示着我们没有处理好生活中重要的情感问题：也许因为我们为他人做出了过多的让步，也许因为他人的干预影响了我们的进步与成长。如果总就一件事情反复争吵而没有改变，为了避免冲突不断妥协而忘记自我的需求，被莫名的情绪蒙蔽双眼而不再关注问题本身，这些都是情绪的不合理性表达。
这本书教给人们正视情绪，合理表达愤怒，利用情绪的力量得到自省和成长，解决问题，改善关系。好脾气不是最终目的，拥有自我才能拥有关系。
我们为什么会愤怒？因为我们遇到了问题，这个问题让我们不舒服、难过，甚至是伤害，因此我们会通过愤怒来解决问题。但是愤怒真的能够解决问题吗？并不会，甚至这种处理问题的手段还会起到副作用。比如激化矛盾，让亲密关系破裂等等。
那如果真的很气，我们该怎么解决自己的愤怒呢？我们可以换一个角度想，怎么能够更好的解决问题，当这个问题不再是问题，我们也就不会继续愤怒。 愤怒其实是不需要解决的，真正需要解决的，是愤怒背后的问题。
我们知道，在亲密关系中，男女双方都会面临很多愤怒的问题，这一点毫无疑问。但是男女反应模式不太一样，社会对男女性表达愤怒的容忍度不太一样，女性受情绪困扰的程度会略高一些。
在这本书里，作者主要从女性视角分析解决女性常见的一些愤怒。我们先来看一下女性在亲密关系中通常会怎么处理愤怒？
作者就发现，长久以来，社会都在压抑女性的愤怒。人们会觉得，女性愤怒是一件不好的事。人们无意识地期待女人温柔、贤惠，然后，给那些敢于表达愤怒的女性贴负面标签，像是泼妇，怨妇。这无形中给女性施加了压力，所以，有大量的女性，习惯性地压抑自己的愤怒，作者把这种压抑愤怒的习惯，叫做“淑女综合征”。
有淑女综合征的人，在受到委屈的时候，会习惯性不表达，忍耐、保持沉默、哭泣，习惯性为了避免冲突而妥协，习惯性先照顾别人的看法，顾及对方的反应，不太敢坚持自我，更不敢张扬自我。
但是你知道，用压抑的方式处理愤怒，不代表愤怒就没了。一个人越是用“淑女”的方式处理事情，就越是会积累愤怒。累积多了，就会在某些时刻忍不住爆发。这种爆发，经常是借着小事出现的。
所以淑女们爆发过后，又开始自责，觉得自己不应该反应过激，不应该这么大的情绪，然后又开始通过自我否定来自我压抑，然后陷入死循环。
随时随地表达愤怒，或者说发泄愤怒。作者因为人们惯常的看法把这种特点称为“泼妇综合征。但是发火常常没什么用。无论你怎么怒吼，别人都很难因为这而改变。事实上，这种怒火，不仅解决不了问题，还会引起对方的反感和优越感。
这就会让表达愤怒的女性更觉得委屈，进一步体验到挫败感。泼妇综合症——就是把原始的愤怒，用噪音的方式表达出来，然后被人轻易屏蔽的状态。所以，虽然压抑愤怒的“淑女”们和表达愤怒的“泼妇”们看起来截然相反：一个什么都不说；一个什么都敢说。但这两种方式，无论是压抑还是发泄，最后都会陷入自我挫败，既改变不了别人，也改变不了结果。
那真的很愤怒怎么办呢？除了“淑女”和“泼妇”，作者提出来了第三种处理愤怒的方式：思考愤怒，使用愤怒。
第一，我们要识别愤怒的源头。当你感觉到愤怒的时候，可以试着问自己这样一些问题：
我究竟为什么生气呢？
出了什么问题呢？
我该怎样理清楚，哪些人应该为哪些事负责呢？
第二，学习沟通技巧。模拟一下除了吵架，还有没有什么办法缓解情绪，需要以下几点。
a.想一想，我该如何表达愤怒，才能避免自己感觉到挫败和无助呢？
b.我怎样才能不攻击到别人，又可以表达自己呢？
c.我表达愤怒的话，有哪些风险呢？我会失去什么呢？
d.如果愤怒不能帮我解决问题，哪些方法还可以帮我解决问题呢？
第三，观察并阻断非建设性的互动交流。不要说那些没有用的废话，也就是为了刺激对方而故意过激行为。如果真的很愤怒，可以用一些标志性的语言，说出来调整下情绪，比如说“好了，现在我不想吵了”。总之，保证你们这次的交流，它的方向是朝向解决问题的。
试试观察和改变自己在关系中的角色。看看在两个人相互抱怨的过程中，自己有没有承担起责任？通过深入观察，在类似情境下，尝试做出新回应。
第四，预测并应对对方的还原行为。就是大家都在把相处的模式往回拉的行为。如果你和伴侣经常吵架，你开始学着平静，他会特别不适应，不自觉地引着你像过去一样跟他吵。
这个时候不能被带偏，要回到这个问题，自己的愤怒产生的地方，就事论事地好好聊一下他的这个行为到底是为什么，想他表达这个行为给你带来了什么，商量以后这样的事情该怎么处理？
知道了我们愤怒的原因以后，我们了解一下3种容易引发愤怒的问题。
第一，控制性问题。感觉受到了伤害，想用愤怒保护自己。
比如，有一个叫芭芭拉的女性，她很想去参加一个心理学的课程，但是她老公不允许。芭芭拉感觉到老公对自己的控制，特别愤怒。而且，即使老公反对，她还是非常想去参加，于是她就和老公吵架，吵到脸都绿了，可她老公还是不不同意。最后，芭芭拉真的就没有去成。
芭芭拉敢于发怒，敢于表达自己，采用了泼妇的方式但是没有用。她的抗争，没带来任何改变，而且和丈夫的婚姻也没改善。尽管巴拉拉有愤怒，有吵架，有反抗，但是她始终没有去讨论：规则和结果由谁决定 ？显然，自己的行动是由丈夫决定的。巴拉拉认为，只有征得丈夫的同意，她才能去做事。所以她花了大量的愤怒，尝试去说服丈夫同意她的行为。
这其实是“自我弱化”。芭芭拉的想法、需要、追求，过分地妥协于外界的压力。在巴拉拉与丈夫的关系里，一旦有冲突，必须要由巴拉拉妥协。如果她不想妥协，就必须要有合理的理由，而理由合不合理由丈夫判定。这其实才是她愤怒的真正原因。
作者就建议芭芭拉，包括同样因为受到控制而发怒的人，想要解决这个问题，你首先要识别自己到底因为什么发怒，然后明确自己的需求，跟你的“控制者”声明，说：“我自己的事情，自己拥有决定权。”
问问自己，能不能坚定自己的选择，并为自己的选择负责。很多人本能的会害怕，比如害怕丈夫和自己离婚。但是，如果对方因为你不听话，而破坏这段关系，甚至要结束这段关系，你就要重新思考下这段关系对你的意义。如果这段关系是建立在你听话的基础上的，那关系可能本身就是错误的，或者不牢固的。
而我们应该做的其实是找到一个平衡。我们需要独立，也渴望和对方保持亲密，这两股相反的动力，会在一段关系里同时存在。想长期经营一段关系，我们就必须要注重好两者的平衡 。
其实，巴拉拉的愤怒背后，真正的问题，是一个选择题。而让芭芭拉真正愤怒的原因，是她没有按照自己的本心，坚持那个属于她自己的选项。当芭芭拉能够明确对自己来说，什么才是最重要的时候，也就不再愤怒了。因为她可以有自己的选择，并为自己的选择负责。
同时，当巴拉拉选择坚持自我的时候，关系的确有破裂的风险。那也不必过分难过或恐惧，因为有时候关系破裂不一定是坏事，也可能是我们成长后的自然结果。
第二，挑剔问题。
比如，有一个叫叫玛吉的女性来找作者咨询，她说：妈妈总是挑剔她。妈妈帮她带孩子，但是因为育儿理念不同，妈妈总是批评玛吉的育儿方式。 玛吉想给女儿按需哺乳，妈妈说这样会宠坏孩子，应该定时哺乳。 玛吉使用各种科学研究证明企图说服妈妈，但妈妈就是固执己见。玛吉很想让妈妈回乡下老家去，但这又让玛吉感觉到内疚——玛吉已经没有爸爸了。把妈妈一个人丢到乡下去，她也良心不安。玛吉唯一做的，就是不断发脾气 ，跟妈妈争论“谁的育儿理念才是对的”。结果，玛吉总是失败。
作者跟玛吉聊了几次之后就发现，其实玛吉的愤怒，并不是企图跟妈妈划清界限，而是在保护妈妈，在跟妈妈亲近。于是，作者问玛吉：“如果你跟妈妈之间，不再讨论育儿话题了，你们之间还有别的谈吗？如果妈妈真的不再对这个问题发表观点了，会是你舒服的状态吗？”
玛吉陷入了沉默。的确，玛吉跟妈妈之间的话题，只剩下了育儿。这是玛吉跟妈妈情感连接的唯一方式。玛吉不知道怎么关心妈妈，只能用吵架的方式体验彼此的存在。妈妈内心有很多失落不能表达 ，也只能用吵架的方式感受自己的存在。
在明确了自己的真实想法之后，在妈妈又一次因为育儿的问题发脾气时，玛吉冷静地跟妈妈说：“妈妈，我很感激你这么关心艾米，我知道你希望她得到精心的照顾，但是有些事我不得不说。妈妈，艾米是我的孩子，我正在努力地学做一个好母亲。我能用我觉得对的方式对我的孩子，这很重要，这是为她好，也是为我好，也许我有时会犯错，但目前我还是想以我觉得合适的方式照顾她，我希望得到你的支持。”
除此之外，为了不让这些改变来得太突然，让妈妈一时间无所适从，玛吉还需要跟妈妈有除了育儿以外的话题，需要用正向的方式建立感情，需要用关心的方式面对彼此的关系，这样他们就不用以争吵育儿问题的方式来建立感情了。
因此，玛吉尝试着跟妈妈去聊：妈妈有什么爱好。妈妈今天有什么安排。妈妈今天遇到了什么人。妈妈以前的经历。妈妈跟爸爸的感情等等。当玛吉尝试跟妈妈聊这些的时候，她跟妈妈之间的感情就流动起来了。而如何育儿这件事，一点都没那么重要了。
第三，过度索取的问题。
作者有一个来访者叫凯蒂50岁，她父亲72岁。凯蒂来咨询的时候跟作者说：我父亲根本意识不到我有自己的生活，他总觉得我应该围着他转。他经常给我打电话，说让我带他去购物，去他家里帮他做事，完了又怪我做的不好。凯蒂对父亲的索取很愤怒。
有的人建议凯蒂要学会拒绝父亲，要有自我，要做自己。可是这样凯蒂就会内疚。有的人建议她顺从父亲，继续自我牺牲，毕竟百善孝为先，可是这样凯蒂就觉得很压抑。
凯蒂从作者这里咨询之后，做的第一步就是，去征求父亲的意见。她跟父亲说：爸爸，我有个问题，我不知道如何权衡对你的责任和对我自己的责任。我妈妈为你牺牲了一辈子，比起她来说，我的确自私了点。可我又做不到完全不管你，这让我内疚。我不知道该怎么办。你有好的建议给我吗？
父亲没有给凯蒂回应，父亲很生气。凯蒂去研究了大量家族中的女性，是如何处理这个问题的，然后发现家族中的女性会陷入两个极端：
一种是以母亲为代表的那种，无私奉献，巨大牺牲。一种是以姨妈为代表的那种，把头埋进沙子，任人指责。拒绝父亲，凯蒂就会解放自己，但是会内疚。顺从父亲，凯蒂就会心安，但是委屈。无论过多久，这两种痛苦都必须选一个。
最后凯蒂觉得，这两种都不可取。她想找到一种平衡。凯蒂需要在很多个当下，经常面对这样的选择，并且在选择后承担相应的代价。凯蒂后来决定每周和父亲一起吃两顿饭，而不是三顿，她每周六载父亲去购物，而不是像以前那样随叫随到了。这些细小的变化坚持下来，生活就有了很大的不同了。父亲也和隔壁的老太太成了好朋友，经常聊天。
当你因为被控制而感到愤怒时，被控制从来不是原因。你之所以愤怒，是因为潜意识里总觉得“只有对方同意我，我才能去做”。这里面的愤怒，就是在解决“做自己”的问题，当你能够直接坚持自己的时候，愤怒就没了。
学会如何积极正向地表达情感，如何去真正关心对方的生活。愤怒本身不是问题，只是一个解决方案。如果你想去更好地处理愤怒，你不必针对愤怒做工作，不必去纠缠到底该压抑还是表达，而是去思考，愤怒在解决什么问题。
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