你好呀，我是阿云。
这两天我在看《人性的弱点》这本书。
咋说呢，其实这本书我很早就听说大名了，但一直拖着没去看。
一来，我觉得这类书举很多例子来验证自己的观点，没有什么实操性，不如工具书给我带来的好处多。
二来，很多人都觉得这本书在灌鸡汤，在教人怎么阿谀奉承，如何讨好别人，并嗤之以鼻。
看多了这样的评论，我也对这本书的印象不是很好。
但看一个关注的博主一直在推荐，我才抱着一点点偏见去看这本书。
没想到，才看了两章，我简直想拍大腿：这么好的书，为什么我现在才看？！
书的内容是讲人际沟通技巧的，有很多道理虽然我知道，但我从来没意识到这么重要过。
所以今天，阿云把前两章的感悟分享给你，希望对你有所启发。
良好的第一印象，从记住对方的名字开始
你有没有发现，以前上学的时候，如果老师能够记住你的名字，你会觉得这是对你很大的认可？
又或者，如果你刚认识了一个人，对方能够喊出你的名字，你会不会觉得这个人很用心，很尊重你？
讲真，能够熟悉且正确地叫出一个人的名字，本身就是对一个人有效且不着痕迹的赞美了。
不说别人，就说我自己吧。
每个新年，总会有人给我发新年祝福。
我收到的祝福可以分为以下三类。
第一类：群发类祝福。
发祝福的人从网上复制粘贴一大段祝福语，然后一键群发。
这种做法倒是挺省事的，但看的人内心不仅不会觉得很惊喜，反而很受困扰。
尤其是对于自己有恩的人，如果这样发，那挺没教养的。
第二类：私发类祝福，但只提及自己名字，没有提及对方名字。
这类祝福我觉得比群发类还要更惹人讨厌。
好比我要祝你新年快乐，我就发一句“阿云祝你新年快乐，万事如意”，连你的名字都没有提及，你会不会觉得我在刷存在感？
这还不如不发，看着感觉就像群发，而且还是刷存在感的群发。
第三类，也是私发类祝福，但提及了对方的名字。
这种祝福让人觉得很有惊喜，也让人觉得你很重视对方。
像上次新年的时候，有个大学同学在除夕夜，就给我送来了祝福，前面还特地加上了我的名字。
瞬间我就觉得“哇塞，这个同学太有心了吧！还专门给我发一条祝福”“她好有礼貌呀，还记得我的名字”。
那种感觉，怎么形容呢？
就好像炎热的夏天，喝了一口冰镇的汽水，从身到心都舒畅无比。
我和这个同学就聊了起来，讲到我们以前读书时候的趣事，并纷纷感叹时间的流逝。
总之，那是一次很愉快的谈话。
从那一刻起，我也意识到了名字的重要性。并且之后在给其他人发祝福时，也会特地加上对方的名字。
如果说世界上有什么东西令我们从人群中凸显出来，那非我们的名字莫属了。
每个人的名字都属于一个特定的个体，让我们成为独一无二的自己。
如果有人能认真记住我们的名字，我们肯定倍感重视。
这怎能不让人惊喜呢？
如本书作者所说：
沟通中一旦道出对方姓名，我们所传递的信息或是请求就增添了一层特别的色彩。
专注倾听，我们能够给予他人的最高赞许
我有个朋友，是大家公认的最会聊天的人。
聊天时，她会尽量把手机放下，不去刷手机上的信息，全程认真听你讲话，眼睛也认真看着你。
并且在听到她不了解的事情时，她会适时发问，让聊天能够顺利推进下去。
如果这时候有人给她打电话或者发信息，她会对你说一声抱歉，她要听个电话。
听完电话后，她会用她那双大眼睛看着你，问刚才讲到哪里了，接着继续讲下去。
“哇塞，真喜欢和她聊天呀”，这是我每次和她聊完天的感受。
说真的，这世界上，每个人最关注的事情，肯定是自己的事情。
所以聊天时，我们都希望成为主角，希望有人能够倾听并回应自己的事情，这会让我们有被重视的感觉。
如果你想让一个人对你有好感，学会专注倾听很重要。
那么，如何提高自己倾听他人的技巧？
我从作者的言论中总结了三点技巧~
第一：别做偷话题者。
也就是说，不要别人才说了两句话，你就把话题接过去，然后balabala一个劲讲自己的事情，完全不给对方聊天的机会。
第二：对方话还没讲完就别插话。
很多人在聊天时总是急于表达自己，不等别人把话说完就直接打断别人。
换成你自己在聊天，这样被别人打断，肯定说不爽的。
所以，再急着说自己的事情，也请听完别人的话再发言。
第三：对方没要求建议，就不要给建议。
这点我深有体会，并且也多次踩坑。
比如朋友是做设计工作的，上次和我吐槽他的工作。
朋友：设计又累又没钱，不但经常要加班，老板还抠门，甲方还难搞。
我：是不是你的工作效率太慢了？你可以考虑下提高下你的效率。
朋友：我的工作效率挺快的，算是所有员工中排前面的了！
我：那是不是你设计的作品不够好？你应该多看看优秀作品提高自己审美。
反正朋友和我聊完后，果断生气，说不想和我聊天了。我还很纳闷，这人怎么这么小气。
踩了几次坑后，我才明白，原来朋友和我吐槽，要的并不是我的建议，只是想要他的情绪得到认可和安慰。
此后，我就告诫自己，永远不要好为人师，这是很掉价的行为。
提升对方对你的好感，发自内心夸赞对方
心理学家约翰·杜威说过一句话：“人性中最深层的动力是对重视的渴求”。
另一位心理学家威廉·詹姆斯也有过类似的发言：“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。
所以，如果你想让其他人对你有好感，就让对方知道他有多重要。
书中有个真实的例子。
卡耐基去邮局寄信，等待的时候，他发现办事员一脸不耐烦的样子。
他决定让办事员快乐起来，于是寻找这位职员值得让人称赞的地方。
当轮到办事员给卡耐基的信件称重时，他对办事员称赞道：“我真羡慕你的头发啊。”
听了卡耐基的话，办事员脸上露出了微笑，并和他愉快交谈起来。
人嘛，作为社会性动物，内心深处都渴望着他人的认同。
如果你能发现他们身上的闪光点，并加以真心的赞美，这就是对对方最大的认可了。
不过，赞美别人的时候，也别忘了要发自内心。只有真诚的赞美，才会让人觉得备受关注和重视。
相反，如果你只是硬夸，只会起反效果。
比如对一个比较胖的人，你夸她很瘦，人家会觉得你在讽刺她。
比如对一个头发不多的人，你非要夸人家头发多，这不是故意找打嘛。
所以，夸赞也要讲究技巧，先找到对方引以为傲的地方，再狠狠夸，保准对方对你的好感度蹭蹭蹭上涨。
写在最后
很多人说《人性的弱点》在教我们如何拍马屁，一说起来就觉得恶心、谄媚。
我不这么认为。
我们处在这个社会上，免不了要和人打交道。
如果有些小技巧，只要你认真去做，就可以让双方的相处更愉快，为什么不做呢？
记住别人的名字、专注倾听他人、真诚赞美他人，这些其实都不难做到。真正难的，是自己想不想用心这样做。
总的来说，我觉得这本书，是一本适合放在床头，每天必看的书。
多看看，多行动，人和人的相处也没那么难嘛。
希望看了这本书的小伙伴，都可以让自己成为一个受欢迎的人呀。
最后，你的每一次点赞，都点亮了我一天的心情呀~
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