网上,一对9旬老人的视频让人心酸。
这对老人一直在老家生活,考虑到年纪大了,也有一些慢性疾病,两个儿子不放心,决定把他们接到自己身边。
如何安排老人,让兄弟二人犯了难,他们也已经到了七旬年纪,跟随自己的儿子生活,虽然生活条件还可以,但市里房子小,根本腾不出多余的房间。
思来想去,他们做了一个决定,那就是把老人分开,一人赡养父亲,一人赡养母亲,这样在房间铺张床就可以,不会让儿女太为难。
老人心里有数,可夫妻相依为命一辈子,到老了要分开,心里还是难以接受。
儿女来接的那天,大爷眼泪忍不住落下,一句话也说不出来,他伸手要拉老伴儿,老伴儿也难受得握紧他的手,两人洒泪分别。
这一幕戳痛众网友,相爱一辈子,这一别可能就是永恒。
是啊,对于九旬老人来说,心情好比什么都重要,他们内心对去儿子家是抗拒的,就算吃喝不愁,生活又有什么意义呢?
换一个角度,儿子真的是不孝顺吗?
未必!
能够把父母的健康放在心上,并且愿意把父母接到身边的人,大多是内心良善的。
他们并非不孝顺,而是有自己的苦衷。
讲一个我身边的事例。
隔壁王大伯和大婶养了2个儿子,儿子长大后,一个去了上海打工,一个去了郑州打工,孙辈也都在当地读书,并且考上了大学。
很多人羡慕王大伯和大婶,认为他们有一对有出息的儿子,人生都算成功。
王大伯和大婶笑笑不说话,他们一直在家里种地,用自己的能力帮衬儿子,让儿子回家时,可以带走一些自己种的粮食。
他们没有退休金,也许是经常劳动,到了80多岁,身体也算健康,但毕竟年纪大了,两人走路很慢,地里的活也渐渐做不动了。
儿子看到父母衰老,就想接他们到身边照顾,但到底怎么安排犯了难。
如果把父母一起接走,市里的房子很小,根本腾不出多余的房间,而且孙子已经成家,就算孙子能接纳,孙儿媳能答应吗?毕竟赡养爷爷奶奶,不是孙子辈的义务。
有人建议,让儿子回家照顾老人,这个想法也不太现实。
首先,他们已经退休,在熟悉的城市生活几十年,早已习惯了当地的节奏,回到老家并不能适应。
其次,城市的医疗水平更好,老人身体不舒服,可以得到及时的救助,比农村的条件要方便很多。
再次,儿子也有照顾下一代的责任,年幼的孩子要接送上学,如果不管小孩,自己的孩子生活压力就太大了。
综上所述,把老人接到身边,似乎是最好的安排,可惜的是,这样的安排对老人并不友好。
他们在农村生活习惯了,去城市生活很难适应,更难的是,要跟相依相伴一辈子的爱人分开,心理上也难以接受。
《礼记》中说:“孝子之养也,乐其心,不违其志。”
意思是好的孝顺,是尊重父母的意愿,让老人过得开心。
我们不否认,把父母接到身边的儿女是孝顺的,但这种孝顺是感动了自己,为难了父母。
父母的余生不多,要想让父母晚年舒心,需要我们多一点换位思考。
第一,多听,尊重老人的想法。
每个人都有自己的生活习惯,我们在孝顺的同时,也要弯下腰,多听听老人的心里话。
农村是不方便,但如果老人习惯了在老家生活,真的不建议拆散他们,完全可以请一位靠谱的保姆,帮收拾一下家务,减轻老人负担,也让老人生活舒适一些。
如果你担心保姆不靠谱,还可以请一位可信任的亲戚,让对方抽时间帮照顾一下,适当给一些费用,彼此都放心。
把老人分开接走,老人满足了物质需求,精神却变得空虚,这是弊大于利。
反之,让老人在家生活,既能让老人活得快乐,也可以得到照顾,利大于弊。
第二,多问,体现老人的价值观。
父母年纪大了,很多事情不会主动跟你说,他们害怕给你添麻烦。
如果你打电话,发现父母报喜不报忧,就要学会多提一下问题,关注一下父母生活的小事,比如吃了多少,睡眠好不好?
这些细节往往能反应父母的生活状态,你早一点了解,也可以早一点发现问题。
第三,多关注,满足老人被爱的渴求。
马斯洛的五大需求论中,爱与被爱排在第三位。
人在满足了生活和安全的需求后,就渴望得到关爱,这是人性,不以人的意志为转移。
父母也是如此,他们不缺食物,缺的是被关爱的满足。
很多儿女习惯了关心父母的生活,却总是忘记说一句“我爱你”或者“我想你”。
有次,我和母亲坐在沙发上看电视,也许是被剧情所感染,母亲突然靠近我,拉着我的胳膊说:“我们多久没一起逛街了,印象中你都没有拉过我的手。”
“酸不酸呐?不用这么肉麻吧。”我笑着闪到一边。
跟母亲太熟悉,熟悉到没必要拉手拥抱,我以为,余生的时间很长,以后想要一起逛街的机会很多。
一场车祸,让母亲失去了生命,看着她平静地躺在那里,我怎这才意识到,自己失去了很多,有些事情,错过就是一辈子。
人生就是如此,时光无法倒流,我们要尽量少一些遗憾。
不管父母到多大年纪,他们的愿望都值得我们重视,真正的孝顺不是给父母买多少礼物,或者把父母接到身边,而是想办法让父母过得快乐。
在这里,也希望每位老人都能被善待,别让我们不恰当地孝心,成为父母的负担。
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