【聊爸-詹晶明】
聊爸，我心中有个困惑，我原本以为孩子是个比较胆小，遵守纪律（原来在幼儿园老师也是说他很乖，不调皮）的，可是上小学后，班主任反映上课会开小差，最主要是对于老师的批评不接受，反应还很激烈，不像别的孩子，批评了也就认错了。他的这种性格，小时候也有些苗头，现在读小学后好像越来越严重，我也不知道如何是好？
——浩浩妈
浩浩妈所面临的孩子问题，在很多家庭那里都有发生。原本以为很听话的孩子，为什么在上学后，或者长大了一些后，就突然性情大变，变得很急躁，变得脾气很大，变得不愿意沟通，变得听不进别人的意见了呢？
顺着浩浩妈的咨询，我继续给大家来讲讲关于孩子五种行为方式的话题：
回顾
1 积极进取；
2 逃避或放弃；
3 躲藏或害羞；
4 寻求帮助；
5 屈从
聊爸在上一篇《孩子把中队委徽还给了老师》的文章里，给大家介绍了这五种基本行为的前三种行为形成的原因和过程——
孩子在其婴幼儿的时期，是一定会采取“积极进取”的行为方式的，所谓我们说的天性表达——直接，简单，粗暴。
当孩子长大一些了，懂了一些事情，行为能力也增强了，随之而来的需求也迅速多了起来，当然也从此刻开始会逐步越来越多地听到父母，成年人的各种拒绝声——NO! 因此，孩子进入到第二行为方式的状态——逃避、逃跑或者放弃与拒绝自己的人在一起。
当孩子学会逃跑或逃避或放弃的时候，是代表他进步了，不是代表他变坏了，他的行为能力从此开始与他丰富的内心活动连接了起来。这也是俗话说“这孩子长心智了”的意思。
比如说你和孩子说，我们来玩一下，好不好？他可能会自己往后退，或者赶快靠在妈妈的身边，然后，是开始逃避、拒绝你：我不要你到我的地盘来，不要侵占我的地盘（势力范围）。
我们要怎么样才能进到孩子的势力范围里呢？需要与孩子建立情感，我们需要讨好他，让他觉得我们是很友好的，是没有威胁的之后，我们才可以进到他的地盘里面去的。否则我们是进不去的，他会很不欢迎我们的。
在孩子的这个年龄段（大约18-24个月），我们要保持与孩子一定的距离，才可以培养和鼓励他更多的积极进取行为，让他内心里知道他这个逃避或放弃的行为方式是有价值的，周围的人是可以懂得，并允许的。
而一旦他觉得他的逃避或放弃是没有价值的，他就会躲藏或者表现出严重的害羞，甚至对周围环境产生焦虑——比如孩子上幼儿园时的分离焦虑状态。
人们就是这样的，积极进取遭到到拒绝，他就开始逃避放弃；当逃避放弃都不起作用，没有意义的时候，他就开始躲藏、害羞；而一旦这躲藏、害羞也无法得到理解、允许或接受的话，孩子就会再进一步选择保护自己的行为方式——寻求帮助。
什么是寻求帮助的行为方式？作为基本行为方式的寻求帮助，与我们日常生活中所说的“寻求帮助”不一样。在生活中，我们请求他人帮自己拿杯水来，可以称之为寻求他人帮助，但这个行为在心理学的基本行为方式中，则成为“积极进取”——因为，是我们积极主动地行为方式，不具有抑制性倾向。
作为基本行为方式的“寻求帮助”，是一种抑制性，心理期待被保护的行为方式，是内心无力，脆弱的行为表现。
当害羞或躲藏到妈妈的身后，或者低头不想看我们的时候，我们却还是要强行去抱孩子，或者亲吻孩子，这对于孩子来说，就是“躲藏”失败无效的感受，因此他就需要寻求帮助。
一个是寻求妈妈、爸爸帮助：快来救我呀！帮我拒绝吧！
如果爸爸妈妈，或其他能够信赖寻求帮助的人都不在，孩子就可能出现另一个新的状态来寻求帮助——他开始讨好“侵犯”或“攻击”他的人。
他会做出各种表情，行为来请求攻击他的人，希望这些人不要对他实施更大的攻击，他开始讨好施暴者。
比如他会躲在一边——你实在要亲，你就亲一下或者抱一下吧，但我不会更多亲近，我也不会很开心，如果你一定要我笑，我也会挤出可怜的笑容的。
因此，我们家长要感受到孩子这样的变化。如果孩子长期这样下去，可能会产生扭曲的心理——新的行为方式的选择——屈从。这就是为什么总有一些人，会去寻求伤害自己的人的帮助的原因。
我们不要强迫一个孩子一定要和很多人在一块，尽量减少孩子这种寻求帮助的可能，不要让他进入到这个状态里面去。要尊重孩子的逃避、放弃等拒绝的选择，让他知道他的逃避是有意义的。
我们尊重他的逃避，尊重他的势力范围，他就越来越自由，他就有越来越宽阔的心理地盘（势力范围），当孩子认为自己可以控制住自己的心理地盘的时候，他就会越来越自信，越来越积极向上。
再次，我要再次强调一下——
在心理学，寻求帮助是指“讨好”，是比躲藏更加收敛的一个动作。
当他寻求帮助处于无效状态的时候，就只能屈从。
人的心理就是这样变化的
为什么抑郁？
就是他屈从了
讨好你，你也不会给我更多的帮助，你也看不到我的诉求。反正我都会受伤害，你要我干嘛，都行了。
连自己都放弃了，自己的存在都放弃了。我的想法是没有意义的，你要我干什么都可以，然后就失去了自我。
孩子的行为方式就是这样的，从积极进取到最卑微的屈从。可是在父母，或者在成年人的眼里，是孩子很乖，受到教育了，听得懂道理了，性格很好了，懂事会体贴人了，甚至冠以善解人意了等正面的评价，以此肯定自己的教育成果，却可能更加忽略孩子内心的诉求或压抑。
好了，我们再次回到浩浩妈的咨询案例里来——
浩浩长大了，读小学了，他生理和心理都会随之长大，当他越来越觉得自己有力量的时候，他一定会选择直接反抗的言行，甚至是很激烈的反应来针对在大家看来是很小的不如意事件。
这是内心长期压抑之后的结果，我很想告诉浩浩妈，请接受孩子的过激反应吧，真正地去多理解孩子，从聊爸上面的心理发展过程分析中，去回顾一下在孩子过去的经历中，他有哪些委屈，尤其是一些当时对他来说很不公平，或者容易误会的事件中，找到起因来化解。
你也可以在孩子情绪放松，与你关系亲密的时候，慢慢地引导孩子说出过去曾发生的一些让他很难受的事情，你再加以理解，接受，或者抱歉。
当孩子越来越感受到妈妈你的理解和支持时，他的脾气就会好起来，他的激烈反应就会迅速缓解，甚至完全解除。——因为，在人的五大基本行为中，有一个秩序循环的规则，即当一个人长期处于屈从行为中时，会在某个时期，或时间段爆发“积极进取”的行为选择——强烈的敌对抗拒。
而如果我们可以开始承认孩子的“强烈敌对抗拒”行为，并愿意去主动了解这个行为背后的价值和意义时，他又会回到过去的屈从，进而回归到正面的“积极进取”行为之中，成为一个非常有勇气，有自信，有能力的人。
祝福浩浩，祝福如浩浩一样的孩子，祝福浩浩妈及天下所有的家庭幸福！
关于更深入的五种基本行为方式在生活与家庭教育中的解读，聊爸还会继续，请持续关注，也欢迎大家参与讨论和留言！这个话题，非常重要！
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