萌萌最近跟妈妈杠上了,妈妈让她刷牙洗脸,她偏要先喝一杯牛奶。妈妈瞅着已经倒好的热水,试图说服萌萌先洗漱,后喝奶。
萌萌不愿意妥协,妈妈也不想让步,开始还好言相劝,见萌萌不听便大声训斥。
萌萌看妈妈发火了,顺势往地上一躺,大喊大叫。
这时候妈妈觉得更不能顺着萌萌 ,不然以后她次次这样要挟自己怎么办。
事实上妈妈越生气,孩子越暴躁。等妈妈冷静下来,想抱起萌萌时,萌萌十分抗拒,拳打脚踢,不让妈妈靠近。
一个骂得累心,一个哭得伤心,最终两败俱伤。
她们两个已经不是第一次这样了,可以说她俩的亲子关系进入了恶性循环,孩子现在面对妈妈的命令,就是你越叫我往东,我就越是要往西。
孩子闹腾,其实是在对妈妈的指令进行“隐形反抗”,来对抗她认为的“不平等”。因为她和爸爸在一起的时候,相处和谐,从来没有这种现象。
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孩子会产生“隐形反抗”的行为,是因为他的自我意识苏醒了,他想尝试自己作主。至于他闹情绪耍脾气,也无外乎两点原因:
○他的要求没有得到满足
○没有照顾到他的情绪
那么,孩子的隐形反抗行为有哪些呢?
不配合,拖延
眼看着晚上十点了,催孩子上床睡觉,他就是不动弹,两只眼睛直勾勾地看着电视。
要不然就是让孩子把零食收起来,他偏偏吃得更快了,三两把抓起来全部塞进嘴里。
你说你的,孩子就是充耳不闻,或者装没听见。
他这么做的目的就是我不想现在睡觉,我不想放下零食……
有时候越催孩子,他表现得越慢。实际上,他是在故意磨蹭。他能感觉到大人的不满情绪,但是他又不想按大人安排的做,所以才会以拖延表达自己的情绪。
又哭又闹,连蹦带跳
有一阵子,朋友都不想去幼儿园接孩子了。因为接孩子要路过一家中型超市,孩子每天都要进去买东西。不给买,连哭带闹,能把整条街的人都惊动起来。
朋友说买吧,天天都这样,不是那么个事;不给买吧,别人都看着,自己觉着好丢脸。
哭闹是孩子最喜欢用的“武器”,他在尝试用这样的方式胁迫父母同意。尤其是三岁以后,孩子这一行为会有加剧趋势,因为他有了自己的目的性。
其实孩子的行为是在争夺主权,他在强调“你们该听我的了,我说买就要买”。
直接往地上一躺,撒泼打滚
有时候还没摸着情况,孩子咚往地上一躺,就开始撒泼打滚了。搞不清楚状态的猪队友回家一看,还以为孩子受了天大委屈呢。
这时候的大人真是长三张嘴都说不清楚了……
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其实孩子这么做,都是有目的的,他是在用自己的“隐性反抗”,来提醒父母——我长大了,我想自己作主了。
这也是为什么有的孩子情绪起伏很大,稍不顺意就爱发脾气的原因,他觉得自己的提议或者要求没有被重视。这时候就需要父母做一些调整和退让,让孩子慢慢地学着行使主权。
在亲子关系的较量中,大人很少会主动退让,相反还会把问题看在孩子身上。
其实稍微多留意下,就能发现,孩子跟大人的对峙和争夺恰恰是孩子成长的体现,我们应该高兴。
要给他们留有成长的空间,因为我们不能一辈子都帮孩子做决定,迟早是要让他自己独立面对的。
作家纪伯伦说过:你的儿女,其实不是你的儿女。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。
所以,亲子关系不能生硬地只教孩子服从和顺从,而是互相尊重、互相理解,这样才能达到亲子间的共赢。
那么平衡亲子关系,具体应该怎么做呢?
01学会尊重孩子,不要总是用命令他
我是你妈,你就得听我的。这种想法对亲子关系是最不友好的,因为孩子大概从三岁开始,就已经有主权意识了,他需要的是父母帮助他学会行使主权。
李安导演之前接受采访时候说:与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是和平相处的一个基准。
这就需要我们学会尊重孩子的想法,跟孩子交流的时候,尽量用一些征询的语气,而不是命令的语气。
比如:宝贝,我们该喝牛奶了,喝完要睡觉了,好不好?孩子可能乖乖跑过来喝牛奶。
要是用生硬的口气命令他:赶紧喝完奶牛睡觉。孩子可能本意想喝牛奶,听了这话就会说故意说不喝。结果等上了床,他还是想喝牛奶。
孩子有了自己的想法和自主意识后,就要多给他们一点选择的空间,让他感知到这件事情是他自己在做选择。
他觉得自己受尊重了,自然就不会故意跟大人对着干了。
02把主动权交给孩子,听听他的意见
周末要去给奶奶庆祝生日,可是好久前又答应孩子去公园玩的。
那么可以先用征求的语气问孩子:奶奶周末过生日,我们要不要去看看她呢?如果孩子告诉你要去看奶奶,那最好不过。
如果孩子表现得不太想去,可以这样说:你过生日的时候,奶奶早早来家里帮你庆祝,你如果不去的话奶奶可能会有些伤心。这样来引导孩子自己斟酌和选择。
而不是到了周末,你带他去奶奶家祝寿,他闹情绪嫌没去公园,给你出难题造难堪。
有时候孩子争的不是做什么,而是由谁决定做什么。
前面说到的萌萌妈妈,前天她把香蕉剥好给孩子,孩子不吃,又要自己剥。要是放在以前,她肯定很会说服孩子吃掉,因为已经剥开了。
但是经过一段时间的观察和学习,她决定帮孩子另取一个香蕉,只是递给她的时候,说这只香蕉你来剥,就是那只剥开的可惜了,妈妈糖高不能吃香蕉,你帮我吃掉好不好呀?
孩子犹豫了一下,吃掉了那只已经剥开的香蕉,并叮嘱妈妈明天的香蕉她自己剥皮。
事情解决了,孩子也没闹,萌萌妈妈好像一下子找到了跟女儿相处的方式。
把主动权交给孩子,听从他的安排,要比强行让他接受大人的安排,更容易让他接受。只要不是原则上的问题,多听听孩子的意见没什么坏处。
03起模范作用,言传不如身教
晚上十一点了,妈妈一边高兴地刷电视剧,一边吼着让孩子赶紧睡觉去。
吼得妈妈都烦了,孩子还是一遍又一遍地从被窝里钻出来,挤到妈妈跟前,说你不睡我也不睡。
这时候说什么都没用,放下手机关掉灯,让孩子知道妈妈也准备睡觉了,他才能平静地钻到被窝里。估计要不了五分钟,就能听到他熟睡的声音了。
父母给孩子提出的要求,尽量自己也做到,不要两套标准,若不然孩子肯定听不进去。有时候吼十遍,不如示范一遍。
04把孩子的话听到心里去
英子在商场里看到一款彩笔,缠着妈妈要买。妈妈不同意,因为前几个月英子过生日已经给她买过一个类似的了。
然而英子抱着彩笔就是不撒手,非要妈妈买下来,妈妈就想强行想把英子抱走。英子放声大哭,妈妈觉得好丢人。
结果第二天上学,英子被老师批评了。妈妈才知道孩子要的彩笔,是老师上课让带去做用的指定款。
孩子有需求的时候,要认真听听她的理由,而不是武断地认为,已经有那么多了,没必要再买一个。
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反思一下和孩子相处的细节和过程,有好多时候,孩子闹情绪也跟大人脱不开关系。
比如着急出门,孩子磨磨蹭蹭没收拾好,妈妈一心急,就怪孩子太拖拉。其实妈妈应该知道自己的孩子平时做事的节奏,怕迟到就提早准备,而不是时间晚了才着急。
跟孩子相处的过程中,父母也要试着放下家长的权威,尽量把孩子当成一个对等的朋友去对待。好的亲子关系,都是从尊重孩子开始的。
包括我们大人,也不喜欢别人对自己指手画脚,孩子也一样。他想要尊重,给他尊重,他想要平等,给他平等。把亲子关系搞和谐了,比费心研究怎么教育他要有益处得多。
如果有一段时间,孩子脾气特别拗,或者发脾气的次数特别多,生起气来很难哄,我们就要多反思一下,是不是在跟孩子的关子关系中,没在把握好边界。
孩子每成长一步,就需要爸妈退后一步,这样才能达到平衡。
若不然,孩子在成长,而我们不给他们成长的空间,难免就会有摩擦和矛盾。
和谐的亲子关系,不是用父母付出的多少来衡量的,而是让孩子获得自由,拥要独立的创造力。
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