2022-10-09 23:09·愁草瘗花
1、三个人去喝羊汤，三碗30元。
三个人每人掏了10元凑够30元交给了老 板。
后来老 板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。
服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里 ？
2、去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
3、出国留学了两年，回来后我就到酒吧当服务员。每个礼拜，老 板都会给我们开一次会，他在台上演讲，一讲就是半个小时。他在说话的时候经常带一句：“是不是，对不对。”那次我发现工资不对便去找他，老 板微笑着说：“你的底薪是2100是不是？”我点了点头，老 板：“那我工资应该给你2100对不对？”我：“对什么对，我还有全勤奖和奖金呢！”
4、表弟的父母嫌弃表弟的女友太矮了，于是就让他们赶快分手。分手后表弟又找到了一个新女朋友，这天表弟和现任去逛街竟然遇到了前任。前任冷冷地对表弟说：“你换女朋友还勤快的！”然后问现任说：“你的鞋子在哪里买的？真好看。“然后她们两人就一见如故聊了起来。聊着聊着俩人还约去了逛街，晚上现任还和表弟提出了分手。
5、老爸发工资了心情好，准备带着全家出去玩。我开开心心地打扮，捣鼓了半天，最后选了一个当下潮流的小碎花裙子，对着镜子美美地照了半天，信心满满地走出房门，在老爸面前转了一圈。老爹脸色都变了，我内心偷笑:“被你闺女的美貌征服了吧？”结果他来了一句:“额滴神啊！这哪来的村姑？”爸，就你这张嘴，我妈看上你真是奇迹！
6、逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样？”我听完委屈地嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍？”
7、公司来了一个新经理，眼光很高，45岁了还单身。
今天下班，她突然拦住了我，我一脸懵。 女经理说：“今晚假装我男朋友，8000可以不？”
有钱拿还有饭吃，这买卖不亏，我就答应了。 于是我就开着女经理的保时捷，陪着她一起回家了。
吃完饭叔叔对我说：“小子，你很好，那以后你就帮我好好照顾我女儿。”
我愣住了，把面前的一水杯红酒一饮而尽。 对着叔叔冷冷地说：“你讹人是不？”
然后头也不回地走了！
8、一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装 娘，什么媚 眼啊！兰花 指啊！紧 身 裤啊！这些都不是重点，一次，聊得差不多的时候，拿出了必杀技当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆！”那姑娘的脸一阵抽搐。
9、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵.宾.犬…”女人打断医生的话，说：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他'犬’，他是我的宝贝儿子。”医生又说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过'狂你儿子疫 苗’吗？”
10、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天'大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名'王二狗’！”
11、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
12、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老 板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘 网站和猎 头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”老 板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
13、13年第一次来天津，晚上我朋友电动驮着我去溜达，路过一家蛋糕店，橱窗里的蛋糕从18888一直到2888888，当时我就震惊了，说到这里你们应该猜到是哪个蛋糕店了吧！
14、9乘以任意正整数，其结果的众数相加，直至个位数都是9：
3x9=27 2+7=9
16x9=144 1+4+4=9 867x9=7803 7+8+0+3=18 1+8=9 9575183x9=86176647 8+6+1+7+6+6+4+7=45 4+5=9
15、把表妹介绍给了单身的女友的爸爸，他立马同意了我和女友的婚事。我俩特别的高兴，去了店里试婚纱。女友看上了一款88888元的，之后开始和老 板讲价，老 板不肯便宜。女友直接来了句：“老 板，你便宜点，下次结婚我还来你们店里买。”老 板一愣，看了我一眼，居然同意了！
16、表哥送了一个月的外卖，赚了20000多块钱。发了工资以后，就被表嫂拽着去逛了商场。在商场里面，表嫂花了18888元买了一件貂皮大衣。回家之后，正兴奋地试新买的貂皮大衣。小侄子不高兴地说：“妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？“表嫂立马斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！”
17、吃 鸡认识了个声音非常好听的小哥哥，后来我们开始网恋。后来为了奔现，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤。临近许诺见的日子，他突然有事不能见我!伤心之下，我开始暴饮暴食，短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤!有天下班，他突然出如今我的面前，我啃着手内的鸡腿，望着他目瞪口呆。而后，我再也联络不到他了……
18、外甥跟姐姐逛大润发，外甥看到有人推着个车子卖鸡毛掸子。那是外甥弟一次看见这东西，感觉很新奇，赶紧拉姐姐要买一个。姐姐不买，外甥就开始胡搅蛮缠撒泼打滚。最后姐姐实在缠不过外甥就买了，结果做的弟一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子当街打了外甥一顿！
19、哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默地掏出一份试卷，给老师们考了个试！
20、公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”
21、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”第二次他又去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”
22、因为老婆每个月只给我100元零花钱，导致我抽烟也只能忍着。前几天忍不住了，偷偷用老婆的支付宝。转到自己卡里70块钱买了包中华烟。老婆应该是没有发现，从此一发不可收拾。隔三差五就转点，一次80、90的！突然今天老婆拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了38次。每次价格不等，其中80的转了30次。90的转了15次，总共3750，四舍五入你应该给我3800整！”
23、昨晚我和一哥们喝酒，聊一聊聊到他感情问题了，就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：“感情没啥问题，就是换了几位丈母娘了。”我佩服的五体投地：“可以啊！神人啊！”哥们不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
24、顾客：“老 板这鱼怎么卖啊？”老 板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老 板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那它是怎么死的？”老 板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
25、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。
26、今天第一次上语法课，傲娇的语法老师信誓旦旦地说他会预言，哇！好高大上！然后斩钉截铁地说了句：“我预言明天是3.8.妇.女. 节！”底下有同学弱弱地答了一句：“明天才7号！”全班爆笑！
27、今天送快递时有个奇葩包裹，收件人名字叫“爸爸”。我才不吃这个亏，给收件人打电话：“喂，你好，你是尾号5688的机主吗？”收件人：“对，你是哪位？”我：“我是快递员，我这有个快递，收件人名字被打湿了，请问你平时网购留什么名字？”收件人：“爸爸！”我：“哎，我现在在你家楼下，下楼拿快递吧！”
28、今天在网上查高.考分数，我考了698分！瞬间感觉到如释负重，果断去清.华.大.学读书。开学前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”
29、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁 股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁 股坐死你？”
30、早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订了她们单位的货。然后她边接电话边问我：“5天后是几号？”我闭着眼睛麻木地问：“今天几号？”她说：“29号。”我说：“你不会自己掰手指头数啊！30、31、32、33、34，5天之后是34号！”然后老婆麻木地对着手机说：“34号会来货。”说完就关了手机，继续睡。
31、丈夫在朋友圈里说：“别人都是离 异、离 婚的，我凭本事留自己一个媳妇，我媳妇一刻也不能离开我！”不一会儿子在下面说：“拉倒吧！靠本事养媳妇？没了我，你媳妇早跑了，我妈又看上你了？”
32、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌 美 胸 大 腿 细占两者或以上，心地善良五好家庭三 好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高？”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。”
33、早上去喝羊杂汤。到了店后老 板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
34、早上去楼下吃早饭，对面坐着一对男女，目测是情侣关系。不知道因为什么斗嘴了，声音越来越大。最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗？”诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊！哎，第一次喷饭就这么没了。
35、早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老 板 娘低头喊：“帅哥你的180元，阿伯你的35元。”结果旁边那位阿伯付了180元，头也不回地走了？！
36、早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”良心大妈啊！感动的我热泪盈眶的！
37、早上我挤公交车去上班，被一个妹子给踩了一脚。结果她居然还骂我眼瞎，我顿时就怒了，打算和她对骂。但是转念一想：“好男不跟女斗，我要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，没什么大不了的！”我立马冷静了下来，脸上挂上了一丝笑意。结果妹子看到我的表情直接吓坏了：“大哥，我错了！”
38、早上小胡给老 板请假：“老 板，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”老 板：“是什么麻烦啊？”小胡：“我老婆丢了200块钱，她正在找呢！”老 板：“她找她的，还影响你上班了？”小胡：“不是，那……那钱在我脚下踩着呢！”
39、早上在水 上 公园跑步，看到一个老爷爷太 极 拳打得挺好。我就问他：“爷爷，你能教我打拳吗？”老爷爷停下来，笑眯眯地说：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“应该是要测试我的天赋吧！”于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被 讹了500块钱，哎！还是“太极”没练好呀！
40、早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老 板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系！”我赶忙点头说：“对，我也这么想的。”老 板愣下说道：“我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......”
41、女方笑着问我：“你好，请问你是做什么工作的？”我淡定的说道：“无业！”她继续问道：“那你有车吗？”我说道：“自行车我有。”她：“那你有房吗？”我：“铁皮房算吗？”她蕞后说道：“介绍人说你有车有房工作稳定，所以是骗我的咯？”我回道：“介绍人还说你美丽大方身材高挑呢！结果还不是骗我！”
42、女孩网购后，上传了买家秀。次日就收到客服电话：“美女，您只要把买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车”。女孩：“我想做要你们产品一年免费的使用权”。客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧！”女孩：“那我想做你们产品的模特，免费的哦！”还没等女子说完，客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
43、女孩在男友钱夹里，发现了他的前女友的照片……当女孩刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“wocao！这个贱人居然还藏了照片在这里面！”然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。
44、女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老 师不让我进教室，说我身上的味太大。
45、女 老 板让我和女同事去给公司买东西，一会女 老 板的电话打给了女同事，问她今天花了多少钱，女同事捂住话筒，问我：“哥，花了多少钱啊!”我说：“2000块钱。”女同事点了点头，对着电话说：“领 导，刚刚我们算了一下，8000多了，你看还有啥需要的吗?”
46、女 老 板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见，我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老 板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女 老 板的眼神中充满了愤怒。她的失聪是不是好了？
47、女朋友带着她的小侄子去cao场玩，侄子想玩海盗船，女朋友怀疑排队的人很多，我说：“没关系。”我女朋友称赞我：“你对孩子这么有耐心。”我很骄傲，心里想，“这么长的排队会花很多时间，省很多钱……”结果，我吃了三个冰淇淋，中间吃了一顿儿童餐。我怀疑我被愚弄了。
48、女朋友来我家很急促地敲着门，我刚一开门就抱着我开始哭，好像受到了什么莫大的惊吓。我问她：“怎么了？”她说：“刚刚我在路上碰上一辆送殡车，车上放了一首歌太可怕了！”我说：“放什么歌啊？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”
49、小时候每到秋天就会生场病，奶奶总会给我煮花茶喝。每次我说喝不下，奶奶就说：乖，这是玫瑰花汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种玫瑰回味一下，可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根，我才知道这个味！
50、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊！”
51、我是会计，今天遇到难事了，老 板 娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老 板 娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊！我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊！我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老 板 娘顿时就怒了：“我还指挥不了 你了！你信不信我把这事告诉你领 导！”我说不怕，老 板 娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老 板 娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
52、我和女朋友是朋友介绍认识的，恋爱后我们就同居了。女朋友把我拉进了她闺蜜的群里，群里有好几个美女。平时没人说话，女朋友拉我进去活跃一下气分。进群见面礼发了200块钱，结果女朋友只抢了2毛钱。女朋友蕞漂亮的闺蜜抢了134块钱，她发了条语音：“我爱死你了，再来一个！”我低头正在输入金额时，被女朋友把我踢出了群！
53、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。我都要饿晕了，问她怎么回事？她回答道：“今天不在状态，总是擀不圆。”
54、好兄弟刚刚去世，我非常伤心，我们从小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前说：“我舍不得你！我媳妇怀孕八个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，媳妇生了个大胖娃，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像兄弟。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！
55、和女朋友谈了好长时间了，都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭，岳母让小舅子杀鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我：“就一只公鸡了，别杀了。”小舅子：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。“说着，刀锋划过，鸡血四贱。感觉脖子一凉，这以后咋整，这小舅子太猛了！
56、下班回家，路面有积水，看到一个老大叔带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大叔就顺手拉了一把，结果小女孩大喊：“爷爷，我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！大叔一脸惊 恐，竟被这小丫头片子吓住了！
57、下班前，男子找到老 板，有点不好意思。男子：“老 板，明天前女友结婚，让我去参加婚礼，我想请一天假。”老 板点点头：“开着我100多万的车去。”男子愣了一下，说：“不好吧！老 板。”老 板听了看着男子说：“怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！”男子：“我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。”
58、富豪觉得煤矿生意特别的赚钱，就买了一个矿。这天，有客户订购了七十万吨煤炭。富豪打电话给员工：“煤运来了吗？”员工：“运来了，霉运来了！”富豪：“运来了，怎么没见你去接货？”员工：“老板，咱们的煤有问题，让人家给扣了！”富豪：“怎么会这样！你刚才不是还说煤运来了吗？”员工：“你听错了，我说的是倒霉的霉！”
59、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
60、记得当年我第.一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农.民.工都统一工作服了！”
61、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤.腰.子和烤.韭.菜，晚上回去竟然没碰我！”
62、女人很伤心地哭着说：“老公，你给我买的结婚戒指，一不小心掉到这个草地上，我找不到了。怎么办呀？”男人哄着：“没事，大不了，我再给你买一个！”女人：“不行，那可是你给我买的纯金钻戒。你快点找找。”男人跑开，一会儿功夫回来了，手里还拿了一个砖头大小的磁铁。“亲爱的，我找到了！还是这工具好使！”女人：“尼玛，是铁的！”
63、一到周末，儿子就赖窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：“你这个小懒虫，快点起来。”儿子直接坐了起来：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。”说完儿子又躺下了，我竟无言以对。
64、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干 坏 事？”男人答道：“傻啊！女人干 坏 事还用的着花钱吗？”
65、女神：“我想找个家了。”我：“也好，都老大不小了！有合适的人没？”女神：“嘻嘻，有了，正和他聊天呢！”我：“那你们慢慢聊，下了！”女神：“你！”放下手机，静静凝望远方。其实不是不想和你在一起，只是不想喜当爹而已。
66、碰到个要 饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋 哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗 子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋 哑 人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
67、丈夫：“信不信由你，我刚打 死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打 死的是公的，在镜子上打 死的是母的。”
68、丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”
69、丈夫和老婆走在路上，一辆迈巴赫驶过，溅了老婆一脸的水。因此老婆骂道：“是不是眼瞎？”迈巴赫停了下来，男子伸出头：“美女，你是骂我？”老婆走上去：“不骂你骂谁？难道你看见不到路边有人？”男人：“美女，是你眼瞎才对！”老婆：“我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？”男人一指妻子后面丈夫：“你要不眼瞎，会找一个么有车，长得也矮矬，还这么懦弱的男人？”
70、地铁中没控制住放了一个屁，断断续续的那种，声音很大…周围人都回过头来看我，然后旁边一个老大爷补刀：“挺好一个屁让你给放零碎了！”
71、夫妻两去开家长会，女保安要登记，问男家长叫什么名字，男家长说：“真啰 嗦！”女保安不悦，转去问女家长名字，女家长说：“要你管！”
女保安有点怒气地说：“问男的说我真啰 嗦，问女的说要你管，你们是来参加家长会的吗？小孩子哪个班叫啥名字总可以说了吧？”
男女家长齐声说：“三 八，真 麻 烦！”
女保安怒不可遏，拍案而起：“你怎么还骂 人了呢？”
夫妻两莫名其妙地看着女保安，抢过登记本，自己写上：
男家长：甄骆索
女家长：姚妮观
小孩班级：三（八）班
小孩名字：甄马凡
72、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百，老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“叔叔，借给你五百等你有钱了能不能还七百？” 我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五毛，记得你有钱了还给我七毛！” 我：“……”
73、公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：“今晚所有费用都由我买单！”同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老 板走过来对实习生说：“没钱装什么装啊？”实习生哭丧着脸说：“我给你刷杯子抵债，总可以了吧？”酒吧老 板余怒未消的说：“不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！”实习生点点头说：“知道了，爸。”
74、下班后，同事拉着我一块去做头发！给他服务的是个妹子，长得挺漂亮。准备刮胡子，正常情况都是躺着，闭上眼睛。可是同事，为了看小姐姐，两眼睁得滚圆，直勾勾地盯着妹子。妹子被看得有点发虚，犹豫了好一会儿。终于，还是轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚！
75、老妈牙疼，说好今天我陪她去医院看牙。专科医院挺远的，要坐车，我俩一早起来收拾停当，刚要出门，马路上有喇叭喊听讲座送礼物，老妈瞬间定格在那，侧耳听清广播内容，果断跟我说不去看牙了，她要去听讲座。
76、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧！我今天可什么也没说，这个孩子要是死 了，可别怨我。”
77、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说：“是女老 板交代的！”我气得冲进女老 板的办公室，嚷嚷着：“老 板，你啥意思？我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱！我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老 板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了！都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘 们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
78、这两年在东北上大学，老妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来。我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说：“已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了！”
79、闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧床休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：“丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
80、爸爸给儿子100元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” 爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞 票上面画上了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
81、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老 板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。我立马说到：“老 板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老 板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”
82、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老 板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老 板喊我：“你的烟没拿！“我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老 板：“你多找了我十块钱。”老 板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包。”抽着老 板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：“老 板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！”老板接过那50的也再次感动：“小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。”接过老 板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：“老 板，手机还给你吧！”老 板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：“小伙子，钱包还给你。”
83、网吧冲进来一个满脸怒气的中年妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打 lol 的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭继续打，差不多过了2分钟，小学生幽幽回过了头，中年妇女脸都青了，慢慢吐出几个字：“不好意思，认错人了！”
84、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。
85、“你的 X 片显示你肋骨断裂。
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图 秀秀帮你修好了。”
86、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖了，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
87、上着课，突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！”
88、我上初一的时候，学校组织扫地，等我上初二的时候，校长说：“去年是初一扫的地，今年该你们初二了！”
89、逗小孩，我伸开双手说：“来，让叔叔举高高。”他一脸嫌弃地说：“叔叔自己都不高。”
90、以前我和同学起了争执，对方：小子，你有种，等我女朋友过来之后打死你。我当时心想：你就不是我对手，你女朋友算什么？结果他女朋友过来了，我当时就吓尿了。他女朋友起码得有160斤，当时我不足九十斤。结果可想而知，我差点被他女朋友给打死。
91、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：'家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
92、小航高考失利把自己关在房里，爸爸回来问妈妈：“你开导航了没？”妈妈：“我在家开什么导航？”
93、昨晚睡一觉醒来发现被子已经盖不到脚了，猛地一高兴，呀哈！我竟然一夜长大了吖！就要起床出去告诉麻麻，结果一看被子横着了！
94、给侄女热了一袋牛奶，她手里拿着东西于是用嘴叼着打算上床上喝。我：“你可千万别张嘴啊！”侄女：“好！”牛奶应声落地，我和她都笑得不行。
95、和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：“你什么时候让我姐住上个大房子啊！你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。”得意的说：“你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢！”这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：“这可不靠谱啊！你看我当年也是这么想的呢！”
96、和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？”“我是你姐夫啊！”“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”
97、记得我第一次跟我对象见面，我正在鞋店试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了。然后我对象正好过来扶住我，然后说：“别买这么高跟的鞋啊！你看你又站不稳。”售货员说：“您老公对您真好！”然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我。我对象说：“扶你起来的时候胸砸到了我的胳膊。”
98、早上小姨子来了，给我一只兔子，说道：“姐让我给你的。”说完就急忙走了。然后老婆上班打来电话说：“兔子收到了吧！妹妹出差了，让我们帮忙照看几天，你给它喂点菜叶吧！”
喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……
老婆下班回来：“兔子呢？菜叶喂了吧！”
老公：“在锅里，我加了点香菜。兔子很坚强，杀得时候一声都没叫！
老婆眼睛瞬间红了。
老公：“哈哈骗你的。”
老婆：“讨厌～”
老公：“杀 得时候叫的老惨了！”
99、早晨，和老婆吵架了，气得我连饭都没吃就上班去了，谁知老婆给岳父打电话了。
下班回家，好家伙，大舅子小舅子岳父岳母都来了，一个个面无表情的，尤其是丈母娘。我一看这架势，搞不好得挨揍啊！来到岳父面前说：“都是我的错！”把所有错都揽在自己身上，说的那是贼有诚意！看着岳父岳母脸上稍有好转，立马说：“爸妈大舅哥舅子，为了我俩这破事，大老远跑过来，肯定没吃饭吧！我马上定蕞好的饭店，大家就当聚一聚了！”
大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”
媳妇刚要再说！我忙说：“还不够深刻一会儿边吃边检讨！”老婆刚要再说，小舅子说：“好了姐，你啥脾气我们还不了解吗？”好家伙！听得我热泪盈眶，心里发誓待会让小舅子多喝两杯！
老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。
饭局结束，岳父家都走了，结账时老婆傻眼了，感叹道：“花几千块钱挨一晚上教育！”
100、一个美女因为今年疫 情，比较困难，把房子卖了，买房子恰好是一男士，经过讨价还价，终于成交了，更不可思议的是两人居然领了结婚证。
女子窃喜：“房子卖出去了，钱也到手了，房子还是我住着，还白捡一老公伺候自己。”
男土也高兴：“没想到买个房子，还送一老婆，而且钱还在。
请问：谁赚了？
