滋润儿童心灵成长的营养元素

接纳不等于认同

说到接纳，很多家长朋友都有这样的感受，要接纳孩子的闪光点很容易，要接纳孩子的不足、欠缺、落后的方面就比较难。甚至有人觉得对于已经发现的不足，一旦接纳就是姑息，就是放任。

其实并不尽然。一方面，在心理学中，接纳是一种中性的态度，指无论对方是否符合自己期望、价值观、个人喜好，我们都接受这个人的全部，包括好的方面和不好的方面。接纳没有条件，无论美与丑、无论好与坏、无论聪明与笨拙、无论顺从与逆反，都要无条件的接纳。这对于孩子来说非常重要。我们常说要无条件爱孩子，之所以难做到是因为不能无条件下地接受孩子。如果一个妈妈昨天因为孩子吃了两碗饭就对孩子眉开眼笑，今天却因为孩子吃了半碗饭就指责批评，成绩好了、能在众人面前表现妈妈就开心，什么都满足，反之就横眉冷对，孩子不会有安全感，会产生怀疑，妈妈是真的爱我吗？到底爱我多一些还是爱分数多一些？孩子无法承受妈妈的这种“爱”，因为这份爱飘忽不定，也许现在还在，但不知将来什么时候，发生了无法预测的什么事情，这份爱就被无情的剥夺了。孩子需要的爱是坚如磐石的爱，孩子需要的是无条件的接纳。

另一方面，接纳孩子这个人，并不等于认同孩子的一切行为。我们提倡的是在无条件接纳孩子的基础上进行有效的管教。“爱屋及乌”的典故我们都知道，如果孩子出现错误行为要怎么接纳？怎样处理呢？

两个小朋友一起玩儿，突然一个动手打了另一个，一个哇哇大哭，一个怒目圆睁。打人的行为就是不对，我们该如何接纳打人的孩子呢？我们可以这样说“刚才你打了小朋友，我知道是他抢了你的玩具，让你很生气、很愤怒，你很激动，然后我看见你冲上去动手打了他，小朋友被你打得很疼，在哇哇地大哭”。

接纳他不等于认同他的行为。接纳是一种包容的态度。上面的一段话，没有评判谁对谁错，只是描述事情的经过，其中有接纳孩子的情绪，“我知道……你很生气、很愤怒”。有对客观事实的描述“我知道，你看见小朋友被欺负想打抱不平……”“我知道你想玩这个玩具，而他不愿意让你玩……”情绪没有好坏之分，如果家长表达出孩子此刻的情绪状态，那么孩子就会感觉到你理解我，这就是一种接纳。如果家长什么都不说，或说“你打的对，他抢你玩具就该打他”。这等于认同他行为是对的，以后孩子在处理冲突的时候，就这会了用拳头来解决问题。

育儿技巧——先跟后带法

当孩子出现过失行为时，我们可以用这个方法既无条件的接纳孩子，又纠正孩子的不当行为。刚刚描述的那个案例正是使用了这个方法。“先跟后带”就是先接纳孩子的感受，肯定他行为中有价值的一面，然后用他值得鼓励的一面带动他需要提高的一面。

孩子出现问题，找到可以接纳的点，表达你与他有相同的感受，会让孩子感觉到被接纳，卸下对抗的心理，愿意与家长交流，这样才会有被教育的可能。

在针对成人的心理咨询过程中，咨询师首先要做到接纳来访者，作为家长，接纳跟自己有血缘关系或抚养关系的孩子同样需要不断学习和练习，方能做到、做好。