笑话

1、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。

2、约会啦！先挑一套美美哒衣服，嗯嗯，再洗个头发，吹干，夹卷，绑起来，敷个面膜，美瞳，肌底精华，水，乳液，眼霜，精华，防晒霜，隔离霜，粉底液，眉笔，眼影，高光，眼线，睫毛夹，假睫毛，睫毛膏，卧蚕笔，眼线笔，修容棒，遮瑕膏，腮红，干粉，口红。三个小时，终于OK了！！！你说我们今天去游泳？瓦特？

3、儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？

4、儿子中午不愿意睡午觉，放学后跟我说老师说他话多，打扰小盆友睡觉，就让他单独在另外的房间，一个人好无聊啊!
我说那你控制一下别说话呀。
儿子惊讶地看着我：老师都控制不住我，我能控制的住？

5、真羡慕你们有男盆友发的红包，而我男盆友所有钱都在我这里，他没有钱给我发！

6、男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。”我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。——：驾校教练温柔的摸着你的头发在你耳边低吼“我他妈让你刹车你听懂了吗？

7、参加同学聚会，合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学，过后把合照放朋友圈上！
回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？
她没好气的说：吃不下！
我拉着她到了饭店，问她想吃什么？
她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨…… ???

8、今天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。
因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，今天六一儿童节，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。
毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

9、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，到底是盾被刺破还是矛被折断呢？”
卖家一听当场就做实验，矛很锋利，一下将盾刺破了，盾也很坚硬，矛只刺破半个尖就被卡住了，这时天下起了大雨，行人四处躲雨。卖家拿起矛也要躲雨，这时却发现矛尖上的盾将雨水全部挡住……
后来世人由此发明了“雨伞”。

10、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁…

11、方便面的最后一口汤，
和流着油的咸蛋黄，
雪糕沾着的瓜子仁，
还有面汤里的半截香肠。
在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊。

秋天偶尔发现的冰箱最后一块雪糕。
和蛋糕上的樱桃，
冰镇西瓜最中间的一勺，
还有掰开螃蟹满满的蟹膏，
星冰乐上面的鲜奶泡。

烤鸭油亮亮的皮儿，
加上生煎包头上的硬面。
杂拌汤里面脆脆的海参，
还有土豆牛肉里面最嫩的牛腩，
和凉拌西红柿的糖水。

红豆派的外壳，
和牛奶里的椰果。
路边摊三块钱一杯奶茶里面的珍珠，
和满嘴炸鸡时最后的一口可乐。
还有盖子上挂着的酸奶

葱油饼焦黄的边，
和面包里面的几颗红豆，
炖了几个小时的烂烂的猪手。
还有老干妈辣子里面的鸡肉，
西湖醋鱼的肚皮。

老干妈里面的花生，
和原味鸡酥脆的外表。
面包诱惑最凉的一口冰激凌，
和着最热的一口面包。
还有清蒸鲤鱼的眼睛泡。

烧鸡里面的三棱脆骨，
和排骨饭筒骨里面吸出来的骨髓
凤爪里面脆生生的筋儿，
半只西瓜挖完之后的水。
还有麻婆豆腐里面的肉末。

肉夹馍剩下一口，泡着肉汁的饼，
和融化的热巧克力。
红烧四月的鱼肚子里面的籽。
奶油蛋糕的底，
还有红烧牛肉面里的牛肉粒，

甜筒下面，冰淇淋伴着蛋卷，
和煮好的甲鱼的裙。
菠萝的边角，
和烤猪蹄里面QQ的筋。
烤红薯皮下薄薄的一层焦糖，
还有里面暖暖的芯儿。

拉面上盖着的两片牛肉，
红烧肉里面的笋尖，
辣油里面捞出的黄喉，
班戟里的榴莲，
还有华夫饼沾了蜂蜜，还脆的那一块。

大扇贝的柱，蛋挞的蛋，
和一桶里面最焦黄最甜的那颗爆米花。
果冻里面的白色小豆豆，
加上八宝饭中间的薄薄的一层豆沙，
还有旺旺仙贝上的粉，雪饼上的雪花。

巧乐兹中间的巧克力棒，
和生日蛋糕顶上拉出来的花，
水煎包下面焦焦的边，
和蟹肉煲里面偶尔出现的鸡爪。
四五岁那年吃的糖丸，

我都想吃！

1、做的梦厉害了，梦到雇人帮我调查另一个人，帮我拍一些照片，然后梦里知道是在做梦，于是说，等到我下次梦到你时候记得照片给我


2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。


3、为什么？！为什么要穿比短裙还长的安全裤？！


4、宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。


5、做了一次皮包环切手术，医生说尽量在家不要到处走动，要穿宽松的裤子。然而我并没有听医生的劝导
第二天，我往下面罩上了优乐美杯子，出门玩。
路上时不时有人投来了羡慕嫉妒的眼光，也有一部分渴求，人生虚荣心第一次得到了满足。
这时迎面走来一个美女……
哀大莫过于线崩


6、小鸟为什么在清晨唱歌？ 因为它们又他妈不用上班！


7、刚才在地铁上，一个男的打电话哄了半天女朋友，对面却不依不饶，男的尽力保持了最大的克制，一路上翻来覆去地道歉，把我烦的不行，我感叹到：成年人的交配，没有容易二字。


8、互联网企业把增强客户粘性理解成卸载不用的时候恶心死你。


9、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我......说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”(@步瞳)


10、有些人表面光鲜亮丽，其实房间的椅子上、沙发上、床上堆满了衣服。


11、我是个男生，好奇心驱使想看看女厕所里面是什么样的，但碍于面子，不好意思。于是今天跟几个女同事打赌我说我力气很大，我一个人就能把你们三个女生拉进男厕所，同事不信，说，我们把你拉进女厕所还差不多，我说走比一下，于是我一下子就被她们拉进了男厕所……有的时候实现梦想真的需要一点手段……


12、如何判断一个人喜不喜欢你，很简单，跟对方表白，如果对方拒绝，那就代表不喜欢你，很准的！

1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。 ?


2、有人给小三过生日，外卖定的蛋糕送家里去了。今天没来上班，哈哈哈！


3、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。


4、八十岁的外公给自己买了个手机玩，我看到他的壁纸是只猫，就问他是自己设置的吗？
外公答：它(猫)自己跳出来的，之后就赖在屏幕上不走了！


5、“您拨打的电话正在关机……”


6、有个戏精老婆是种怎样的体验？
前天跟老婆生气，我故意不理她，这货居然偷偷的上我微信，发了一千多字的道歉声明，然后群发给我所有的好友看……


7、老公喝多了，躺床上抱着我:"老婆，别生气了，我保证以后再也不喝酒了，嫑背对着我好吗？"
我踹了他一脚:"你瞎了吗？我没有背对着你，"
老公:"火气嫑那么大嘛，你看看你背上又长了两颗痘痘..."


8、今天回宿舍，看到有两个姐妹，一个趴在另一个后背上，都在玩手机，姿势保持了好久不动，看起来挺别扭，我就问：“你俩啥情况？”趴在背上的妹子说：“她腰疼，背后绑了个电暖宝，我正好胃疼，在她背后沾点儿光，有热气别浪费……”呃！你俩好节省！！！


9、长沙两男一女疑因与房东矛盾，坐在高楼边。一名拾荒女见状，唐僧附体进行劝说。“饭点到了，下来吃饭！”“坐在上面吹冷风不好的啦，下来算了啦！”“小锅锅，你就下来啰！”最后，3人被解救。


10、作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕，结果老爸……


11、诸位为什么不来我的工地干活呢？听说你们很会抬杠！


12、高中宿舍一兄弟从小订娃娃亲，女方比他大五六岁，高中三年一直不肯带给我们看，那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚，喝喜酒那天，所有同学都呆了，新娘是我们的英语老师。当初在宿舍里都在yy英语老师，这货还说的最多最变态！


13、老妈突然笑眯眯的问我想找个什么样的男朋友，然后我滔滔不绝的说：想找个勤奋努力，豁达，精明，勤劳，勇敢，有担当，坚持，善良，进取，有上进心，能吃苦。
英俊潇洒，有幽默感，浪漫多情不过要情专一。酷，帅，理性，感性，礼貌，孝顺，负责，有责任心，果敢，有事业心，有气魄，会照顾人。
成熟稳重，高大有型，温柔体贴，有修养，心胸宽广，阳光帅气，运动有活力，有毅力，有点痞但又很可爱。
博学，知识丰富，有才气，温文尔雅，有绅士风度，诚实，真豪爽，有同情心。
大方，风趣，有气度，不计较，冷静，稳重，睿智，有思想，敢做敢当，有好多钱的。
然后老妈冲客厅里的老爸喊道：老头子，不用担心小妮子早恋了，她找不到对象的……

  1、晚上遛狗，布丁和好朋友毛球在一起玩，跑过来一个小女孩眼巴巴看着狗问我“咬人吗？”，我怕小朋友突然摸狗可能会被咬到，就吓唬她说“这两个狗都咬人”，她犹豫了一下问：“那，谁咬的比较不疼？”……你是有多想摸狗啊孩子？

2、跟下属出差在外，难免有些饥渴。早上这小子跟我说:领导，你是不是也馋了，中午领你开荤去啊！
按耐住内心的兴奋，说，不好吧。下属拍着胸脯保证说他请客，盛情难却，只好答应了。
现在，我望着面前这只烤全羊陷入沉思，难道是我理解有误？？？


3、我在自家院子里挖坑，邻居从围墙上探出头来问我在干啥。
“只是在埋葬过去。”我说。
“啊哈，挺文艺，埋时光胶囊吗？”
“不，”我回答，“前妻。”


4、今天坐地铁回家注意到身边一名女人，她穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。她忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据大王我多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。


5、今天在街上撞见了小时候的一个老师……
“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了……”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”


6、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！


7、中国演艺界，或是最信鬼神之说的一个圈子。很多剧组，不管拍电影还是电视都会搞个开机仪式，焚香拜佛祈个福什么的。久而久之，这种风气甚至影响到歌坛。比如近期在内陆频开演唱会的张学友，每次都要送个人进监狱祭天。 


8、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之＂在哪啊?”
朋友回＂电视台，选美小姐＂……
瞬间更难受了……


9、考大学真的有用，我有个同学当年考上本科，他爸爸奖励他20亿。 ?
当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着
没课的时候，他们在寝室躺着
有课的时候，旷课也要在寝室躺着
白天的时候，躺着
晚上的时候，大家一起躺着


10、我今天终于亲眼见到什么叫一夫当关万夫莫开了，拄拐杖颤颤巍巍门口一站，地铁到站了，没人敢上，也没人敢下，空气仿佛都凝结了…                           

有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时
妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说
不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便
宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”
评论；多好的女孩子呀，估计后来带去开房了吧。

天气实在是太热了，五花肉放地上都能被烤熟了，躺床上，老公对老婆说：老婆，我请你
吃香肠，你要吃3分熟还是5分熟？老婆看了看老公说3分的吧，于是老公脱了内裤站阳台上。
评论；这样的天气做爱都痛苦呀，JJ都有烤肉的味道了。

老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。
为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
评论；这样的老婆生活中很多，老公想玩没问题，只要把钱用在老婆这里就可以了。

一个汽车售后总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，
于是就把他打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”
阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，
跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，
目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，
让所有人满意。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见帝，问：“上帝，那个搞服务的人被您收拾得怎么样了？ 
上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！
第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！
第三，我没有时间和你闲谈，我要去发现我的神秘客。
评论：我发现汽车销售、保险销售、房产销售都有这个本事，有点传销的精神。

单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
评论：其实这种个性铃声不太好，要是传到总经理耳朵里估计离被炒鱿鱼不远了。

晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
评论：这句借用农夫山泉的广告词用得恰到好处，只是今后农夫山泉不想喝了。

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，　刚好遇到牛魔王回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。
评论；不知道牛魔王当时牛鞭硬没有？反正都是自己人怎么不进去玩3P呀。