我与我的身体，心与灵魂

渴望自己让心与灵魂找到一个共同点，渴望自己的身体与灵魂找到一个立柱点，渴望自己的心与心有一个过渡点，我一直在找那个点。

渴望自己是个不食人间烟火的男子，渴望自己找到一个一眼便是万年的女子 ，我一直在等待，一直在追求，我得灵魂就要近乎肮脏，就要从我的精神世界剥离，就要在这一夜之间化为尘土，我双手合十祷告，天主啊！请允许我得灵魂在炼狱里炼上百年吧，我讨厌这人间如此虚伪的人皮，讨厌这人间淡若似水的矫情，我抨击不了这个世界，我躲避不了这个世界，我必须生活在这个世界。

让着曲奏的慢些吧，让时光走的快些吧！不知要过多久我才能认识到，我才能下定决心与这世界为敌，与所有的我不顺心的人或世界为敌，其实我是没那么大的勇气的，我承认自己胆小，卑微，猥琐，甚至有些可恶，，难道我今生就要如此度过，我懊恼，我后悔，这个世界为什么只有强者才能生存，为什么弱者只能死去。

有人说生活像座围城，里面的人想出去，外面的人想进来，我就是那城里的人，看不到的是遥远的绚烂的天空，喜欢把自己隐藏在深深地黑夜里，就在那一刻，我将自己的身体与灵魂完美的脱离，将骨骼与肉体留在这围城里，将自己的灵魂放出城去，我想我应该是外的人，我喜黑，但我又向往白，黑给我的是深深

的罪恶感，白给我的是放荡不羁的感觉，其实我的骨子里是叛逆的，但现实的我又是懦弱的，因为我不想因我的叛逆而导致一切我不想要的结果，我就是那么的纠结着，我活着但却深深地罪恶着，天空有片云真像我小的时候，时而散去，时而集结，小时的我是叛逆的，长大的我是阴暗的。我好想永远也找不回那个初时的我了，你看我又在抱怨自己了，我刚想到一句，或许对自己有些用“多给自己一些阳光，少给自己一些黑暗，或许我就能解脱”

     我喜欢在这个世界自由的游荡，是在山川，是在海边，是在沼泽，还是在哪，我一直希望我在自己的心里梦里，我得身体里，其实我怕，我会因为一次失恋找个借口让自己沉沦一辈子，让别人内疚一辈子，其实我什么也没得到，到头来伤害我的一直是自己，我明白这个一切道理，但就是不想下决心去实现，同时我也不想去给自己下任何的誓言和对别人许下任何的承诺，因为我连我自己都不相信。我不喜欢我的性格，不喜欢，但身为0型血的我就是那样。

   我想我应该要走出教室，学校，寝室，以及任何可以让我呆的很久的地方，我不喜欢拘束，喜欢狂野，我想自己该到外面去走走了，再不走我得荣誉就要被别人拿去了，我想该到外面走走了，不因任何原因，不因任何借口，理由，只因我属于外界，不属于屋内，这个屋不是我的发展之地。

     路再宽，也挡不了，我那41码的脚步。

  人生需要淡定，需要的就是淡淡的感觉，一切装作自己不了解，但是自己是清楚地，我明白自己永远不能那样，我喜欢在这个世界虚伪的活着，活着就像鬼一样，不在光明，不在黑暗，不在自己的身体，就在炼狱，炼我那肮脏的身躯，我讨厌自己的虚伪与懦弱，不爱自己的那肮脏的思想与行动，，我想自己就这样活着就这样死去，但是我真的能吗？或许你是不能的，你是一个小小的男子汉，你有自己的想法有自己的能力，凭什么就这样下去，我大号的一个人，何必要在别人的生命里当插曲。