婆媳攻略（2）— 婆婆有权过来住
通常情况下，媳妇不喜欢与婆婆同住，我也如此。与婆婆同住，我和老公间亲密的肢体语言少了很多，而我又一直喜欢与老公拥抱拥抱，贴贴脸，握握手等。握着老公那粗糙的大手，我感到非常的幸福。刚结婚时，我问老公：“我怎么那么喜欢摸你的手呢？”，老公回答说：“你喜欢我呗！”。这一习惯我一直保留， 就是在结婚20年后的今天我仍然喜欢握着老公的手。
上世纪90年代中期我们回国了，从那时算起到今天我与婆婆已经同住了16年。当初，老公带大女儿先回来，六个月后博士论文一答辩完我就回来了。我回来之前大女儿由婆婆带，当初我想让我妈妈带，但老公当时在WH工作，婆婆家离WH三个小时的车程，由婆婆照看老公能每周见上女儿一面。记得当时还是每周工作六天，老公每星期六晚上回婆婆家，周日下午出发回单位。女儿离开我时仅五个月大，等我回国时她已经不认识我了，爸爸对她来说也不那么重要，重要的人只有一个——我的婆婆，女儿只认婆婆一个人，其他人都是可有可无的。
我回国之前，老公的单位就答应我回来后给我们一套两室一厅的房子住。在我回来后婆婆就住进了我们家，没征得我的同意。征得我的同意？这是我今天才想到的一个问题，因为当时一切都发生得那么顺理成章：大女儿离不开婆婆，我当时又身怀有孕。我们需要婆婆为我们照顾大女儿，来我们家住还用问吗？我真是矫情。
但正是因为来我们家住不需要问，一切是那么的顺理成章，才导致后来我很长时间处于痛苦状态，不能自拔。今天看来我的痛苦主要源自我对自己在家中的定位不清楚，没意识到我才是这个家的女主人，婆婆不是。这样家里发生的一些事情，我也就没意识到应该按着我的想法去做，从而导致自己痛苦不堪。
后来通过看一些心理访谈节目，我才慢慢的意识到我是家里的女主人，我有权决定我的家该做什么，不该做什么。婆婆只是过来帮助我们的，她只有建议权没有决定权。这一点我用了将近十年的时间才搞清楚，在家中说话时我才有了底气。信念决定行动，我的改变婆婆她是能体会到的。记得一次，不知为了什么事我与婆婆发生了争执，最后婆婆说：“好好好，一切都得听你的。” 听到这句话，我没出声，用沉默表示就应该是这样。也是在这一信念的支配下，对婆婆那一方家里发生的事情，通常我不发表意见，因为我知道那不是我的家，我没有权力对他们家的事情指手划脚。前一阵子婆婆跟我唠叨，对老公的大弟媳不满，不满大弟媳总是打她的孩子（这是从婆婆嘴里听到的），婆婆说她跟大弟媳讲过她再那样打孩子的话，婆婆要跟她不客气，我没出声，心里想婆婆不客气对人家又能怎样呢？ 人家是孩子的妈，怎么教育孩子人家有权力，只要他老公同意就可以。看来婆婆还没有给自己定好位，人老了，年轻时没搞明白的事情就不要指望老时再去搞明白。
关于这一点，老公很早就意识到了我是我们家的女主人，也跟我讲过几回，但我当时都没意识到这件事的重要性。直到我痛苦不堪时，我才认真地去反思。在经过反复的思考后，我才意识到这件事的解决是非常重要的。我老公是好老公，他一直认为我是我们家的女主人，做事总是与我商量，以前我以为老公那样做是宠爱我，今天我认为那是我的权力，我们家的事需要我们这两个主人共同讨论来做出决定。在网上看到过一些人发的帖子，我发现有些男人根本没把自己的老婆当成家里的女主人，让老婆一味地不要去顶撞婆婆，要让着婆婆，殊不知大多数人是不知好歹的，越让着她，以后的事情会越多。如果老公认为自己的妻子是家里女主人的话，在婆媳发生争吵时，老公就应该问清发生争吵的原因是什么？如果涉及到的是家里的事情由谁做决定的话，老公应该站在妻子一方，不去支持自己妈，让自己的妈明白在这个家里她不是任何事情都有决定权的，这样婆婆以后再做事时就会好好想一想了，想想她能否做得了主。
媳妇在家里没有女主人的地位该怎么办？ 如果觉得这件事是自己的底线，就要去争取，解决不了离婚未尝不可。如果觉得自己离不开这个家，就要放低自己的姿态，讨老公的欢心，老公让你做什么你就做什么，这条路走起来并不容易，看看下面这个帖子就知道有多难了。（我深爱着老公，真不希望我们的婚姻会因为他的家人而走向终结。但我又怕自己哪一天会忍耐不下去，然后离开这个家。可走了之后，我的生活又该怎么过？我习惯了这种表面华丽的生活，所以无法放下自己去过平凡的日子。很多个夜晚，我都在痛苦中挣扎，而身旁是沉沉睡去的老公…… ）
至于婆婆该不该住在我们家，我认为过来小住的话，用不着征得我们的同意，父母过来看孩子，这是他们的权力，父母离婚时不带孩子的一方都有探视权呢。如果要长住的话（当然是在家里不需要婆婆帮忙的情况下），这时要看这件事是否是老公的底线，如果涉及到老公的底线，而你又离不开老公，这时只有同意婆婆与你们长期住下去。婆婆住过来后，做媳妇的就要慎重了，要注意与婆婆相处的艺术。如果哪一天真的把婆婆给气跑啦，以后的日子也就别指望着好到哪里。在这种情况下做事以不气跑婆婆为底线，要做到婆婆离开家不是你的责任。
