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不可不知的"婚姻雷区" [图]
好女人不可不知的
"婚姻雷区"
金钱观念是婚姻最大的困境
研究发现,金钱是夫妻大战的头号雷区。难怪连《美国新闻与世界报道》也专门拿出一期来探讨这个问题,题目就叫“债台高筑说再见”。金钱成为困扰夫妻关系的一大难题,这是因为,钱会令人情不自禁联想到各种敏感字眼,权利、成功、甚至个人的价值。一提到钱,人们就爱恨交加、五味杂陈。有人高喊“钱乃万恶之源”,有人坚信“财富就是权利”;有人觉得富人庸俗乏味、有人认为穷人道德低下;有人视金钱如粪土,有人眼里只有“孔方兄”,以上种种互相冲突的观念,都是在我们尚且年幼懵懂之时,通过环境的潜移默化而学到的。
金钱观念是婚姻最大的困境
金钱观念
成年人对钱的看法源于童年。那时,人们还是一张白纸,本能地向周围的环境学习一切,对金钱的态度也被不加选择地学到了。从客观来说,钱只是一张纸,是银行账户上一些数字,代表了你的劳动所得、投资收益。但金钱将人的劳动量化,转化成一种便于携带的方式,这样人们才能随心所欲地到各处消费。如果没有钱,在餐馆享受完美味后,你恐怕需要挽起袖子去后厨刷碗以劳动付账。但从情感层面讲,金钱就不是再个轻松话题了。人们会觉得钱代表了爱、权利、自我价值、社会地位、安全感、智商、甚至恐惧、道德水准等等。
人们现在的金钱观深受童年的经历影响,事关道德和偏见。如果夫妻二人的金钱观恰好不同,就会难免冲突。本来是在商量花销、制定财务计划,莫名其妙地就会演变成一场势不两立的夫妻大战。
现在来看看我们在幼年都学到了哪些金钱观?它们又是如何给我们婚姻添乱的?
金钱成为困扰夫妻关系的一大难题,这是因为,钱会令人情不自禁联想到各种敏感字眼,权利、成功、甚至个人的价值。
金钱观念是婚姻最大的困境
匮乏
如果幼年家境贫寒,或者生于战争年代,物资匮乏缺吃少穿,长大成人之后,人的潜意识中就会对金钱怀有焦虑,总觉得挣得还不够多。同样是贫寒之家,有的父母为了避免孩子感到焦虑,就想方设法制造出温暖、亲密,互敬互爱的家庭氛围。在这样的环境下长大的孩子,或许不会有匮乏感,但有可能会觉得社会分配不公。第一章里提到的多萝西和比尔就是这样的例子。
我们一家非常幸福,尽管很穷,可我从没感觉过缺什么。我父亲慷慨无私,乐于助人。我们都很爱他。可我记得,在教堂里,那些有钱人从来不和他打招呼。就因为我父亲是个贫穷的看门人,他们就瞧不起他。比尔和我现在过得挺宽裕,父母老了,我也有钱能照顾他们。平时,我总是小心翼翼,从不向别人炫耀。车是中档车,买的衣服也不贵。
多萝西的老公比尔,想法却不同。他小时候家里也很穷,住在破烂不堪的穷人社区。可是他说:我出身草根,付出了无数努力,才有今天。现在我有钱了,当然要理直气壮地表现出来。我觉得开高档车很重要。我还要在高档社区买套大房子,穿高级裁缝为我量身定做的衣服,这样出去才有面子。不难预料,一谈到花钱、谈到跟别人攀比,多萝西和比尔就翻脸。双方各执己见,互不相让。
小时候家境贫寒,长大后就会拼命赚钱,可即使赚得再多,心里还是不踏实。《大都市》杂志的主编海伦·科莉·布朗有句名言:“钱赚再多也嫌不够”。她可能道出了这种人的心态。那些花钱大手大脚、疯狂追逐奢侈名牌的体育明星、歌星、时尚名人,他们往往来自贫苦的家庭。童年经历会令人执着进取,努力工作,获得成功。但反过来,如果眼见发财无望,也可能会让人灰心丧气,觉得自己毫无价值。
如果你小的时候,父母常常用金钱来表达爱或者奖励。那么长大以后,你就会倾向于送人过于昂贵的礼物,想借此“买到”爱情或友谊。你可能会很势利,眼里只有富人,对普通人根本不屑一顾;你可能会埋头赚钱,只有钱能让你感到慰藉;你也可能会经常送给家人非常贵重的礼物,但同时有舍不得花一点点时间来陪伴他们,共享天伦。迈克和戴西就有这方面的分歧。结婚14年之久,他们仍然会为此陷入争吵。
童年时代,戴西的零花钱很多;考出好成绩,父母就会给她金钱奖励,过生日或圣诞节,父母也给买她成堆的礼物。但戴西的父母都是上班族,有钱没时间。小戴西发现,每当她请求父母多花点时间来陪陪她,十之*也不会得到满足。可是在金钱方面,父母却总是有求必应。
而戴西的老公迈克,在他的童年则完全是另外一番光景。他的母亲是全职太太,有很多时间陪着他。辅导他做家庭作业、还会烤点心给他吃。迈克说:现在我和戴西两人都上班,经济很宽裕,可不知道为什么钱还是让我们烦恼。戴西喜欢出去下馆子,我喜欢自己做饭;一到圣诞节,她就想买些华而不实的东西,我则想买些有用的。
最后买的东西我们谁也不满意。我想攒钱买房子,而她则习惯当月光族。我想呆在家里休息,她老想着出去乱花钱。
金钱成为困扰夫妻关系的一大难题,这是因为,钱会令人情不自禁联想到各种敏感字眼,权利、成功、甚至个人的价值。
金钱观念是婚姻最大的困境
权利
如果小时候家里面是父亲来挣钱养家,母亲对他惟命是从。那么长大后,我们就很容易会认为:“谁挣得多谁说了算”。幼年的一些其他经历也会造成相同的印象。比如,看到有钱人总是前呼后拥,被人待若上宾;而穷人则被无理喝斥,视若草芥。即使我们当时非常同情那个穷人,但钱的威力仍会深深映入你的脑海。在最近的一起经济丑闻中,那些企业的高管们,不择手段的盗用公司财物,究其本质,正是因为他们在潜意识里将金钱视作通往权力的必由之路。
露西,40岁,格雷格,45岁,两人结婚15年,有两个孩子,都在十几岁。结婚后,露西一直做全职太太。格雷格则经营一家保险代理公司,收入丰厚,是家里的经济支柱。这对夫妻最大的分歧是谁来掌握家里的财务大权?露西总是抱怨:“格雷格做什么财务决定,都从不和我商量。对此我非常恼火,就用疯狂购物来报复他”。正因为此,隔三差五的他们家就会爆发一次夫妻大战。
金钱成为困扰夫妻关系的一大难题,这是因为,钱会令人情不自禁联想到各种敏感字眼,权利、成功、甚至个人的价值。
金钱观念是婚姻最大的困境
社会地位
生于贫困家庭或者长于弱势群体,在这样的环境下长大的人,他们会容易不自觉地认为有钱就可以获得尊重、就能够被主流社会接纳。为了体现身份、地位,他们会致力于购买昂贵的名牌,还会去买豪华房车,买大房子,装修得像五星级宾馆。为了负担这些奢侈消费,他们可能负债累累,陷入财政危机,甚至会去铤而走险,盗用公款。看看最近爆出的几个经济和政治丑闻吧,你会发现人们不惜一切代价也要捞钱,而且捞多少也不够。若夫妻一方或双方靠钱来肯定自己的社会地位和个人价值,那争论的核心就在于是否该攀比炫耀。“邻居刚买个大液晶电视,我们也得买一个”“我要买件名牌大衣,可不能让同事瞧不起我”等等,诸如此类。
哈罗德,38岁,毕业于耶鲁大学法学院;卡桑德拉,33岁,毕业于密歇根大学。两人都是律师,结婚7年了。卡桑德拉来自一个中低收入家庭,除了她,家里没有人上过大学,更没有人是“高尚职业”的专业人士。因此,她骨子里有些自卑。哈罗德出身显赫,有现在的地位,他视为理所当然。他说“卡桑德拉就像个火药桶,动不动就会被点着。比如我们只是讨论一下有没有必要换辆好车,她会莫名其妙地火冒三丈,高声质问我 “你觉得我不配开好车吗?”我们两人都事业成功,住在风景优美的富人区,根本不愁钱花。搞不懂她为什么这么敏感。
金钱成为困扰夫妻关系的一大难题,这是因为,钱会令人情不自禁联想到各种敏感字眼,权利、成功、甚至个人的价值。
金钱观念是婚姻最大的困境
安全感和安慰
有些父母喜欢用物质来安慰孩子。比如:孩子受到其他小朋友的欺负,哭哭啼啼地跑回家,妈妈可能会心疼地说:“宝贝,别哭了,咱们去买个新玩具吧”这个孩子长大后,就会养成花钱安抚情绪的习惯。每当他/她感觉到恐惧、愤怒、或者悲伤、痛苦时,就控制不住,要去花钱。这样的人容易赌博上瘾或者购物成瘾。当然,大多数情况下不会发展到那么严重。这可能只是某些人的减压方式。这些人通常能清楚地意识到自己情绪低落,还会自嘲地说“看来我要使用‘购物疗法’了”。
德克 35岁,是个电业承包商,谢丽尔,28岁,工作是秘书,两人结婚只有两年。从开始他们两个就一见如故。他们的共同点实在太多了,相似的童年,相同的经历。第二次见面,他们两个人就非常慷慨地给对方买了贵重的礼物。谢丽尔说:“要是今天谁不顺心,我们就会约好了去吃顿大餐振作一下。要是这周工作特别累,我们就去给家里买件新东西”。两人都习惯靠花钱来安抚自己。可到最后,这样的生活方式让两个人透支了一堆信用卡,债台高筑。“现在我们没完没了地还债,互相埋怨彼此”谢丽尔说。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737255_4.html)
解决: 用商务沟通技巧处理家庭问题
家庭财务矛盾不可小觑,确实有不少婚姻因此而解体。逐步意识到金钱观念上的误区,能有效帮你们减少夫妻分歧。
用商务沟通技巧处理家庭问题
婚姻就像一家企业
婚姻和企业很类似。我在做咨询师之前,曾在公司里当了15年会计,对于这一点,我可以说是深有体会。婚姻就像是一家小公司:它有至少一个收入来源,有支出;通过积累、投资、买卖资产,家庭会有利润。每到月底,银行户头上会有盈余。婚姻双方对于财务负有相同的责任,这一点和生意上的合伙人是一样的。事实上,我们经常听到一种说法:夫妻就是人生中的合伙人,家庭就像一家小公司。婚姻也有员工,那就是孩子。合伙人要监督他们努力工作,比如打扫卫生、完成作业。另一些时候,孩子们又在接受企业负责人——老爸老妈提供的服务,堪比难缠的客户。大部分时候,老爸老妈都像是首席执行官和财务总监,他们来决定如何支配收入,如何管理孩子、并向孩子们提供服务。
商业领域中,有一个经常都会提到的“企业文化”概念,也是就是公司的行为准则。比如,员工和雇主间的关系、公司的宗旨、公司要达成目标的方法。每个家庭也是一样,应该有自己的“家庭文化”,成员之间如何互动、大家的共同目标、希望和梦想又是什么。如果“内部斗争”不断,那么很显然,这个家庭也会效率低下,难以达成任何目标。
保证财务安全,能免除家庭的后顾之忧,让生活稳定而轻松。要做到这点,并不一定非要日进斗金、财力雄厚。实际上,我们都曾经听说过很多赚了大钱的人,发达之后开始挥霍无度,最终落得一贫如洗的下场。比如那些一夜暴富的得奖彩民、一夜成名的明星、又或者是那些身价暴长的互联网宠儿。其实,收入的多寡并不是关键,更重要的是要学会理财。即使你们两人收入不高,精打细算,也完全能够支付生活的所需。如果夫妻二人同心协力,一起想办法理财投资,而不是无谓地争吵,把小日子过得和和美美并不是什么难事。
海伦,49岁,,乔治 52岁,两人都是丧偶再婚,结婚6年,生了两个孩子,劳瑞,6岁,凯伦,2岁零3个月。 海伦和前夫有个女儿,贝瑟妮,9岁。
乔治是个平民,但他为部队工作。海伦是个护士。在第一次婚姻中,两人都遵循传统,由男人当家管钱。但那时,乔治觉得一个人来管理全家的财务非常累人;海伦则因为在财务问题上毫无发言权而常常感到挫折。前夫死后,海伦渐渐地学会了如何独立地处理各种财务问题,变得非常自信。当乔治和海伦结婚时,大家都不想再重复过去的婚姻模式了。他们采用了本书提供的建议“运用商务技巧处理家庭问题”(后详),以公事公办的态度来讨论财务,发现这很容易解决问题。乔治说:“我没想到自己完全不懂得如何同别人合作,刚开始时磕磕绊绊,很不适应。但在重组家庭,合并资产之前,我们就谈到了财务管理权的问题,这很好。因为,从长远看,我应逐步学会和海伦共同决定,而不只是由我一个人拿主意。”
海伦则说:“开始时,乔治并不认真接受我的意见,可经过几次讨论,他发现我讲得确实有道理。现在我们总是两人一起商量,共同做出决定。这让我们都觉得轻松。我们的财产加起来也有不少,如果管理得当,还会有遗产留儿女。
用商务沟通技巧处理家庭问题
对策:运用商务技巧处理家庭问题
把经营家庭看作经商,可能会让人觉得公事公办毫无感*彩,非常不浪漫。但,如果退后一步,从全新的角度看待财务问题,能让两个人更加客观也更易做出理性的决定,那又何乐而不为呢。
不直接反击
在办公室里,你很少会和老板、同事发生正面冲突。有时老板非常过分,简直要把你气炸了。你也不会跳脚大骂。你会保持克制,等到私下里和朋友们大发一通牢骚之后,你再回头审视之前的不快,找出最合理的应对方法。在处理财务矛盾时,夫妻之间也可以用到相同的技巧。如果两个人分歧严重,对方的观点在你看来简直愚蠢透顶,恨不得马上讥讽一番,令其落荒而逃。此时,你应该在心里大喊一声 “停”。想必你也很清楚,那些带刺的话一旦出口就无法收回,除了会导致一场大战外,什么建设性都没有。想想什么话既能表达意思又不会招到对方的强烈反感,什么话能让“商务谈判”顺利进行。
积极“诱导”
一提到“诱导”,人们总会联想到欺骗,觉得这是一个贬义词。可事实上,你可以通过积极地诱导,达成正面结果。在提出自己的想法之前,先揣摩一下对方的意愿,然后以他的愿望开头。比如,你可以说,“亲爱的,我知道你一直都想买辆新车。我们的厨房也要重新装修了。不如我们把房子抵押给银行,借些钱出来。这样的利率比购车贷款要低得多。” 如果你的建议句句属实,没有半分欺骗,又充分考虑到了双方的需求,对方又有什么理由不去积极响应呢?
会议场合要正式。
每当公司要做出重大财务决定,一定会郑重其事地精心选择地点召开会议。家庭财务会议也应如此。急匆匆的赶路途中,看电视之间的广告间隙,深夜上床睡眼朦胧之时,显然都不会是恰当的时机。要做出家庭财务决策,要先约好时间,集齐必要的信息,然后两个人一起郑重其事的坐在桌边,逐项讨论各自的需求,商量实现的方式。你们的会议最好能有个议事规则,类似于《罗伯特议事规则》,以保证每个人都有充分的发言权,并妥当的约束双方可能会有的过激反应,确保会议不会偏离主题。如果确实遇到困难,无法达成一致,那么还可以运用本章结尾处提供的问题解决技巧。
严肃对待财务问题。
生意人都知道:要想公司发展顺利,就要时刻关注财务报表。与之类似,在婚姻上,这就意味着夫妻也要重视家庭的财政状况,两人都承担起份内的责任,而不是把财务问题当作攻击对方的武器,或者当作儿戏。两个人的意见有分歧是正常的。该不该节省,什么东西该买,什么不该买?谁说了算。对于这类问题,每个人都有自己的一套想法。只要双方的出发点都是好的,并且都经过了深思熟虑。这样的观点差异反而是件好事,只会更有助于全面地分析乃至解决问题。
开个“通风会”。
公司内部,合伙人之间、同事之间常常会简单通报一下彼此情况,称之为“通风会”。夫妻之间亦当如此。时间可以安排在早晨刚起床,也可以安排在晚上睡觉前,告诉对方自己最近的日程安排。即便你的日程与另一半并无关联,也能让他/她对你的工作有所了解。知道你可能正在面临的挑战和压力。这样的做法,更能让他/她体谅你的情绪。如果遇到突发情况,也会更有心理准备,而不会埋怨你。比如,你可以告诉对方:“我今天要去机场接客户,不知道会不会堵车。也许我今晚回来会晚一些。”
参照以上的建议来处理家庭财务问题,你们沟通起来会更顺畅,处理财务问题时也会更有信心。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737269_1.html)
拒绝和失望导致无性婚姻
性,这个词总是令人春心荡漾、浮想联翩。电影中,性是俊男美女激情相拥,干柴烈火。密友聚会时,性是聊天时的调味品,刺激有趣。可回到现实,对于长期伴侣,性就不是轻松话题了。性爱过程中,人们的本性、感情、自尊随身体一起在对方面前暴露无遗。一个无心的玩笑或者行为都可能会令其情绪失控,甚至懊恼万分。于是,性成了个敏感字眼,面对它,人们感到自己异常脆弱,高度缺乏安全感。既然如此,夫妻两人要想在性上建立起牢不可破的信任关系,自然也非易事。
拒绝和失望导致无性婚姻
有人因为性生活不和谐而吵闹,有人把性当成要挟手段,这些行为都会对婚姻造成持久甚至毁灭性的打击。夫妻之间既无亲密的情感交流,又无愉悦的性体验,遇到外界诱惑,就会容易出轨。下面让我们来探讨一下两性关系中几个最棘手的问题吧。有些夫妻三天两头拌嘴,可性生活并不受影响。这是因为,他们每次的争吵都不激烈,吵完总能破涕为笑,顺利和解。可是如果争吵转为冷战,并厌恶地拒绝对方的请求,那么两人的关系就会变得难以弥合,乃至渐行渐远。
婚姻可以象个秘密花园,里面枝繁叶茂、繁花似锦,夫妻俩一起辛勤耕耘、自在嬉戏。婚姻也可以是两个人的战场,阴暗荒凉、硝烟弥漫、两人明枪暗箭、互相攻击、彼此折磨。研究表明,要想得到前一种婚姻,除了善于处理夫妻矛盾,还要善于呼应对方的情感需求。
拒绝和失望导致无性婚姻
困境:拒绝再玩
夫妻之间很长时间没有性生活,可能会有三种原因: 怒气未消、避免矛盾、逃避亲密。要是一方提出亲密要求,另一方冷淡地拒绝或者毫无反应,尽管他/她没有说出自己的愤怒,也会对夫妻关系造成巨大伤害。其严重程度并不亚于正面争吵。
夫妻为性反目最常见的原因就是:一方或者双方都感觉到对方拒绝了自己。要知道,退出游戏总是很容易,但要想重新回来可就难了。
简和荣高中时代就是恋人,毕业至今已结婚15年了。两人有2个孩子,简是助教,荣是建筑承包商,两人平时非常忙碌。结婚头几年还算幸福,可是后来就开始拌嘴,渐渐的,两人的性生活也停止了。他们如何重新找回当初的美好感觉呢?
荣说:我们刚谈恋爱那会儿,总是如胶似漆。可现在,几乎没有什么性生活。每当我想亲热时,她总说没兴趣。然后我们就大吵一场。
简说:荣下班很晚,回来后疲惫不堪、烦躁易怒。我们一起吃晚饭,看电视,中间两人说不上几句话。然后就到睡觉时间了,这时他却提出要亲热。我完全没情绪,表示拒绝。他不满意,接下来就会大吵,最后连觉也睡不成了。形成了恶性循环。
拒绝和失望导致无性婚姻
夫妻一方向另一方发出爱的呼唤,渴望亲密的身体接触,渴望对方温的温存和爱抚,而另一方却冷淡地拒绝了,这对婚姻是致命伤害。有人对性抱有不切实际的幻想,对现有的性生活状态不满,久而久之不满就演变成了厌恶,也会有意无意地拒绝同对方发生身体接触。面对伴侣嫌恶的表情,再强的自信心恐怕也会轰然倒塌,因为怕再次遭到拒绝,他/她不敢再贸然出击,于是无性婚姻就开始了。
谈恋爱时,简和荣每逢约会都要精心梳洗打扮一番:冲个澡,穿上最漂亮的衣服,对着镜子自我欣赏半天,然后再开上车去见对方。这个漫长的过程就像一首交响乐的序章,令他们从日常生活的单调的节奏中进入新的段落,这一章是激动人心的约会主题。这又象是一个延伸的前戏,让人对即将到来的肌肤之亲充满期待,所以那时两人的每次*都酣畅淋漓。可是结婚以后,两个人抬头不见低头见,*成了日常生活的一部分,没有了期待,激情也就随之消失。
也许你们同上面这对夫妻一样,性生活进入了死胡同。亲密接触无法实现,交流方式也改变成为——天天吵架。为什么会这样?如何才能扭转这种局面呢?
首先,需要看破各路媒体合力打造的骗局。在爱情电影里,做爱非常简单,双眼紧闭、呼吸急促、背景音乐加快,男女主角就难以自持……。可是在繁忙的现代生活中,要想进入做爱的情绪可不会那么容易。
想一想,一天当中你要扮演多少种角色。你是勤勤恳恳的员工,是倾听烦恼的好朋友,是孩子的父母,家里面的超人,你负责搞定各种麻烦,灯坏了,你来修,冰箱空了,你去填,孩子饿了,你还要负责喂饱……。面对十几种全然不同的场景,需要转换不同的频道,这让你疲于应付。各种情绪纷至沓来,轮番向你轰炸:疲劳、兴奋、沮丧、成功、性感、恐惧、脆弱、愤怒、冷漠,等等等等,不一而足。夫妻二人回到家,可能根本不在同一个频道。你今天工作顺利,内心高奏凯歌;而她项目受阻,大脑中正在播放忧伤的爵士。如果此时她没有心情和你亲热,完全可以理解。那么,什么时候两个人才都会有“性”致呢?只怕是要等到某一日,当两人个呆在一起,心情愉快完全放松的时候。可是,现代人忙碌而焦虑,这样轻松的日子又能有几天?谈恋爱时, 她魅力无限,你精力无穷,可她现在脸上写满了柴米油盐,赫然已经变成一个平庸的主妇;而她看你也好不到哪里去,成天奔波劳碌、回到家里只有疲惫邋遢,曾经的王子已然不见,只有打回了原型的青蛙。两人的感情于是迅速降温。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-01/L0006wzk_737789.html)
解决:  沟通技巧让夫妻间重燃爱火
要想清空情绪垃圾桶,重燃熊熊爱火,你们需要学会过度。就象当初谈恋爱时那样,你们有必要形成一种过度仪式,帮助两个人进入约会前的心情。忘掉老板、同事、朋友,此刻你们心中只有彼此。别期望会象电影那样,镜头切入,两人已经情欲难奈、蓄势待发,你要知道,这不会是事实。需要有耐心,给对方时间,而不是象个严肃的长官,要求令行禁止;也不要象个挑剔的顾客,一味抱怨指责。此刻更象是在舞会,你礼貌地向对方发出邀请,你可以说“我今晚想和你单独呆一会儿,你觉得怎么样?”
制造亲密氛围,拉近两人关系
婚姻生活很重要的一部分就是享受性爱。身体的亲密接触需要感情上的紧密联系。硝烟弥漫的婚姻往往缺少情感上的交流。要想拉近和另一半的距离,你需要懂得如何建立亲密感。你要有意无意地让对方感受到你的爱,还有你无条件的包容和理解。一个轻微的爱抚,一个深情的眼神,一个轻松的玩笑,都能制造亲密气氛。你还可以赞美一下对方的外貌,或者聊聊今天碰到的趣事。要重建感情纽带,就不能再象以前那样只专注于自己的感受,抱怨需求没得到满足,而是把注意力转到对方身上,看看他的需求和感受。
“寻欢作乐” 参加各种娱乐活动,寻找乐趣。想办法逗你的伴侣开心。你会发现幽默能神奇地拉近你们的距离。娱乐、幽默、滑稽、搞怪,这些好玩的事都能充电情绪、振奋精神。少看些冗长的电视剧、扔掉无聊的电子游戏、停止为无关紧要的人瞎操心,多花些时间陪陪你生命中最重要的人——你的爱人,和他/她一起去“寻欢作乐”吧。
“不必过火” 找到乐趣,重获亲密感觉,并不需要花很多钱和时间。你们没必要追求极端刺激,也没必要刻意安排或参加疯狂的派对。只要能让你们感觉亲近,活动多简单都无所谓。可以两人坐在家里,轻松地聊天,在花园里摆弄花花草草,和孩子、宠物一起玩耍,也可以玩填字游戏、下棋,出去K歌、跳舞,跑步、打球。你们所需要的就是释放出那个孩子式的自我,象两个天真贪玩的小孩儿在一起无忧无虑地做游戏。这样,亲密的感觉就会自然而然的在你们之间悄悄滋长。
简说:“荣和我没说上几句话就要做爱,这让我毫无兴致。我不停地跟他说:'咱们该多花时间交流。' 他终于接受了我的建议。现在他回家后减少了上网时间,每都有几天跟我一聊聊家常。这让我感觉和他亲近多了。”
你当然可以策划一个极度浪漫的约会来增进感情。不过回想那些最温馨的时刻,你会发现亲密感觉自然发生、非常简单,通常并不需要精心筹备,也不需要花很多钱。
神秘暗号:发明一些只有你们两人懂的小暗号,比如点燃床头的小灯或者带束鲜花回家,或者穿上一件漂亮、性感的短裙,或者是温柔地抚摸对方的脸。用这些小暗号来表明今天你有“性趣”
简和荣意识到他们的问题在于不知道该如何开始做爱的前奏,什么时机才合适?该由谁主动?如何委婉地表示?两人商量了一下,决定找一句暗号----“我们能抱一会儿吗?”,此外两人还约定,晚上睡觉之前,两人先在沙发上依偎在一起,漫无目的地说会儿话。这让他们都很放松,自然也就有了性爱的感觉。简说: “这解决了我的问题。有时候我会主动要求‘抱一会儿’,我也有了更多机会能和荣单独在一起。荣说“这个暗号对我也有效。我现在知道如果我说“抱一会儿”,她同意了,我再提出*就不会遭到拒绝。这样非常自然。就算有时候,她确实没在状态,不想“抱一会”,我心理也容易接受,不会影响下次提出需求。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-02/L0006wzk_738342.html)
孩子才是夫妻间最大的矛盾
结婚后,各种矛盾都可能导致夫妻大战。而为孩子爆发的战争毫无疑问是其中最为激烈的。如果分歧始终无法得到解决,那么旷日持久的大小战斗还会延续一生甚至是在离婚之后。
养育孩子会令人感到前所未有的满足和幸福。不管一天多么沮丧疲惫,当孩子伸着小胳膊跑过来,给你一个热烈的拥抱,你的所有疲劳都会在顷刻之间神奇地消失。孩子是父母的快乐宝库,他/她每个可爱的小表情,都会让父母回味半天。可同时,必须承认,养育孩子又是一个复杂而艰苦的工程。每个孩子都意味着一份沉甸甸的责任,会让父母承受巨大压力、茫然无措,还会导致婚姻中无数的矛盾争执。在大多数情况下,当孩子降生,夫妻间争吵也就拉开了新的序幕,生活的锅碗瓢盆交响曲总是伴随着夫妻的争吵,以及孩子的哭闹。而现代人新的生活方式又产生了新的问题:离婚率的上升制造了无数单亲家庭、重组家庭;人们远离父母、故乡,到大城市建立小家庭。一到生孩子时,孤立无援的处境就会越发凸现无遗。年轻父母们得不到上一辈人的经验和指导,完全不知道养育孩子到底会遇上怎样的麻烦;除此之外,当今的社会也普遍缺乏可供效仿的父母典范,而旧式父母的教育方式也完全跟不上当今这个高速发展的时代。本书不会详细讲解如何带孩子,而是把重点集中在如何避免因孩子争吵。
困境:孩子,要还是不要?
有时,女方还未怀孕,孩子就已经成了争吵的话题。这可能是因为一方想要孩子,而另一方不想。又或者是到底怎样才算一个合格的家长,夫妻两人对于此类问题的想法差异太大。
哈罗德和卡桑德拉都是很有前途的律师。两人曾在同一家律师事务所共事,他们在那里相识相恋。感情也一直不错,可是结婚后不久,两人却为是否要孩子的问题而争吵不断。哈罗德希望生一堆孩子,有个幸福的大家庭。而卡桑德拉不想牺牲自己的事业。她说:“过几年再说吧。我努力那么久才有今天,事业上刚有起色,而你却让我去生孩子,带大孩子至少要几年的时间,我会变成了一个脑子里只有“宝宝”的好妈妈。而我的事业也就完蛋了。”哈罗德说:“要是我们结婚前就谈到孩子的事就好了。现在我们两人各执己见,很难做出理性决定。我担心,要是等得太久,错过了生孩子的最佳年龄,我们俩都会后悔。”
结婚后,各种矛盾都可能导致夫妻大战。而为孩子爆发的战争毫无疑问是其中最为激烈的。如果分歧始终无法得到解决,那么旷日持久的大小战斗还会延续一生甚至是在离婚之后。
分析:改变一生的决定
如果哈罗德和卡桑德拉把这个问题转化成孰是孰非的无谓争论,那么他们恐怕永远找不出有效的解决办法。而两人之间还会因此滋生出许多的不满和怨恨,很长时间都难以消除。要不要孩子是个重大的决定。卡桑德拉说的对,养孩子的重担大部分都会落在女方身上,她要拿出大量时间和精力喂孩子、带孩子。她的事业必然会受到严重影响。可是,既然他们都想要孩子,办法还是有的。
夫妻两人即使都想要孩子,两人的时间安排、优先级别、期望值也有所不同。一方想马上生孩子,另一方可能想继续享受“二人世界”,或者想先挣够钱,保证家庭经济稳定;这种差异就会导致以下争论:“什么时候要孩子?”“到底要不要生孩子”。有的夫妻就此陷入争吵的泥潭,有的则顺利解决了矛盾。二者的区别就在于他们是否抓到了问题的根本。
经济问题:“养孩子非常花钱,从生孩子住院的医疗费、请保姆直至上大学的学费全部要两人负担。所以,生孩子之前,我得保证我们已经攒够了钱,经济基础稳固。”
时间安排:“我确实想要孩子。可是我还没做好当妈(当爹)的心理准备。我希望在这之前,我们两人再过一段逍遥的日子,享受生活”或者“我要先发展我的事业”。
恐惧:“我一直想要孩子,可是事到临头,我却很害怕。我担心自己成不了好母亲(父亲)”“我担心自己耐心不够、像我爸那样动不动就冲孩子发火。”
变化:“我觉得现在这样挺好,生活愉快,事业顺利,我不想打乱现在的一切。”
担心失去爱(或者性):“我担心生了孩子,你一心全扑在孩子身上,把我丢在一边。”
家庭问题:“我们住得离父母那么远,没人帮我们带孩子。”或者,“我的童年很不愉快,我担心自己不适合做父母,不懂怎么教育孩子。”
以上问题都有解决办法。要想达成一致意见,首先夫妻二人要真正理解对方的观点,而且能清晰的表达出自己的意见。
对策:相互理解
要是你们此刻正在争论到底要不要孩子,别担心,找到一个好办法并不像你们想像得那么难。首先你们要有个“倾听”的过程。在前面的章节中,你曾读到过如何换位思考,如何处理敏感话题。下面,我们会谈到,当问题千头万绪,原因过于复杂时,该如何提高沟通效率?
1. 主动的倾听者 如果你真的听懂了对方的诉求或者忧虑,那么就向对方重复一遍。这样可以核实你的理解是否正确。每当遇到分歧,人们通常会各执己见,不厌其烦地重复自己的观点,而对对方的话一句也听不进去。最后的结果是,两个人的声音越来越高,直至互相咆哮,可仍然是自说自话。要是两人都能耐心点,做个主动的倾听者,忘记一时的对错,暂时忘掉自己,关注对方的需求,事情就好办得多。这很简单,只需轻松地重复一遍对方的意思,不必声嘶力竭也能解决问题。
2. 细心的讲述者 除了做个主动的倾听者,你还要做个细心的讲述者。当轮到你讲话时,你要一边说,一边细心观察对方的反应、他的面部表情、眼神、肢体语言。你需要分析这些信息,确定对方是否完全理解了你的意思。要是对方表情不对,比如,你的本意是要帮他,可是他好像看起来很不爽,自尊受伤,那么问问他听到了什么。也许他听错了。如果你明显感觉到对方误解了你,停下来问问他“你同意我的想法吗?你怎么想的?这样,你才可能令谈话深入下去。做个“细心的讲述者”非常重要,我会在第5章谈到具体的技巧。要是你想掌握这个强大的交流工具,现在就可以去参看那一章。
3. 转换频道 与其不停重复问题,抱怨对方,不如把精力用来寻找解决办法。要是分歧持续了一段时间,对方的台词恐怕你们都能背下来了。喋喋不休的抱怨只会令彼此厌烦,更听不进去对方的意见;在问题上纠缠太久,会让两人都感觉受到指责,引发防卫的本能反应。要是双方已经明确了分歧所在,那就该转换频道,想想解决之道。其实,耐心听对方说话,只需几分钟就可以确定根本问题。这时,有一个人就该站出来说“我懂了,我们的问题就是… …,下面该怎么解决呢?”
4. 理智与情感 人们遇到困难时,就会变得情绪化,害怕解决不了问题,害怕受到伤害,因而烦躁、易怒、情绪低落;人们的大脑里充斥“战斗还是逃跑“的本能反应,两种想法剧烈搏斗,导致思维不清。夫妻中只要有一方处于这种状态,交流就无法正常进行。记住一旦你情绪起伏剧烈,就意味着你已经丧失了准确的判断力,这时,告诉自己停止思考,等到两个人的心情都平静下来了,再回来继续。如有必要,你们可以学习一下后面提到的“暂停”技巧。
5. 别钻牛角尖。要是夫妻二人已经就同一个问题讨论了多次,仍无结果,那不妨试试其他的方法。执着于问题,钻牛角尖,只会让你们形成一种错误的行为定势,以后更难以打破。如果你们想不出其他方法,那就寻找“外援”,问问好朋友、或者找专业人士咨询。受过训练的专业人士,不会受到你们的情绪干扰,能够保持客观冷静,帮你们想出更多解决方案。一个中立的第三方常常能够创造奇迹。因此越早对外寻求帮助,问题越早解决。具体参见第9章“如何找到合适的治疗方案”
6. 有话好好说。你期望对方能够耐心的听你说话,这样做的确也很重要。你更要时刻提醒自己,对面的这位并非与你势不两立的阶级敌人,而是爱你的终身伴侣。这样想,有助于避免态度过激,最终陷入争对错比输赢的怪圈。你会以更温和的语气,更关心的态度来和对方交流。
卡桑德拉说:要想得到令自己满意的结果,先要让对方获得某种满足。我小时候,就有这方面的成功经验。那时,我们中午都自己带饭。要是我带了火腿三明治,一个同学带了我爱吃的花生果酱三明治,我先请让她吃一半我的,这样,我自然也能吃她的。所以,我用了同样的技巧让老公听我说话。我对他说,我先听你的意见,之后,你也要耐心听我说话。我发现我越和气,他也就越能理解我的想法。
你用以上方法和另一半互动后,就会发现对方的真实想法和感情,问题也就容易解决了。
听完对方的想法后,哈罗德了解到妻子担心生孩子令事业前功尽弃,于是他想出来一个两全其美的办法:两人现在就开始准备要孩子,一旦卡桑德拉怀孕,她可以继续工作直到预产期。另一方面,他向卡桑德拉保证,她身体复元后,他们就开个自己的律师事务所。她就可以自由安排工作量。此外,他也会尽最大努力帮助照顾孩子。这个主意让卡桑德拉很动心,这样,她既可以照顾孩子,又可以在家完成法律工作,不会中断事业。
贴心建议:如何喊“暂停”
如果争吵进入白热化,两人不断地老调重弹、互相攻击、或者有一方已经表现出烦躁不安。那么别犹豫,马上使用“暂停”技巧。这个方法来源于篮球比赛,要是有一方跑得太快,摔倒在地,裁判就会打出一个“T”手势,中止比赛。你们也可以用相同的手势来中止争吵。
如何喊“暂停”
1. “暂停”信号。暂停争吵,有人用“T”字手势,有人用体育术语, 比如“安全上垒”、或者说出一个毫无意义的词“甘蓝菜”;还有人选择对二人有特别含义的词比如“棕榈泉”,(两人有一次在棕榈泉度假爆发了激烈的争吵,然后适时停止了)。或者大喊“过载”,表示情绪有点过头了。提前商量好一个手势或者一个词作为暂停的信号,一旦大战爆发,局面几近失控,就打出这个信号,双方应该立即进入休战,停止发言。
2. 离开一会儿。信号发出之后,两个人应该停止争吵,马上离开对方视线,两人可以去不同的房间,或者一人出去走走,一人去冲个澡,或者两人分头去找个本子写下各自的愤怒。暂停的时间不必太长,通常20分钟后,两人就能冷静下来,怒潮消退、理智归位。
3. 回到谈判桌。暂停时间到,两人应该回来继续讨论。通常是喊暂停的一方先发言。重回谈判桌的环节不可缺少,这是因为有人可能会利用“暂停”程序在辩论中寻找获胜的感觉。比如,一方先对另一方狂轰滥炸,猛烈攻击,对方刚想回嘴,他就大喊“暂停”,对方就像被点了穴、张口结舌的呆在原地,他则得意洋洋地班师回朝,这当然不行。有时候辩论过于激烈,你不得不一再喊停。暂停总比两败俱伤要好得多。时不时的喊个暂停有助于改变你们的行为定势,令激烈辩论逐渐演变为心平气和的讨论。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-02/L0006wzk_738344.html)
http://www.360doc.com/myfiles.aspx
(2011/06/13雨霖转载/编辑/收藏)
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