1.忙得屁股冒烟儿
那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2.看电影的趣事
在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
3.西施长得太美了
两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。
她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?
老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。
她:哦,怪不得我钓不到鱼。
4.梦见自己结婚
梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……
5.
想笑就笑吧!
医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。
刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。
女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。
6.戒烟
本人有13年的烟龄,最近把烟戒了。
结果逗比老婆发朋友圈说:恭喜老公戒毒成功!
于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。
7.你那就是个坑
今天老公逗女儿玩,
忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”
我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。
8.我去你的想买点啥咱就买点啥
老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。
快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:
“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!”
我去你的想买点啥咱就买点啥!
9.才知道他们在比贱
妻子:“怎么了,一回家就摆出一副要死的样子。”
老王:“今天和办公室的同事比赛,我得了第一名。”
妻子:“第一名,那你应该高兴才对呀!”
老王:“高兴个屁,得了奖以后我才知道他们在比贱。”
妻子:“... ...”
10.瞎炒年糕,胡乱炒的。
今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不?
我:好啊,好啊!
半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……
我:这是什么?能吃吗?虾呢?
媳妇:什么虾?
我:不说说虾炒年糕吗?
媳妇:对啊,瞎炒年糕,胡乱炒的。
我:无语
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