1、从小老爸就说一句话：儿子，有钱吗，借点钱给我，买包烟，等你妈老了，不能管钱了，到时候我来管钱，你想要多少我都给你。
这天，老爸：儿子，拿点钱给我，买包烟。
儿子：老爸，二十年前你不是承诺过，我要多少给多少钱么，怎么现在还跟我要钱呢？
老爸咳咳两声：唉，你妈越活越精神，看来我是熬不过她了，你也别指望了。
2、有一家四口奶奶爸爸妈妈和儿子。今年清明，奶奶要给死去的爷爷烧纸，爸爸妈妈和儿子也要去，奶奶不同意:'你们不用去，你们不够格，岂有鬼给鬼烧纸！'
爸爸妈妈儿子彻底蒙了:'我们怎么是鬼？'
奶奶指着爸爸说:'你整天醉醺醺，你是酒鬼！'
奶奶指着妈妈说:'你成天打麻将不着家，你是赌鬼！'
奶奶指着儿子说:'你一天好几包烟，你是烟鬼！'
3、我要买房子，需要钱，去哥哥嫂子家借！我刚说明来意，嫂子就说:'你看你来了借钱，我得跟你客气客气！'
说完给我哥一嘴巴:'你要借你弟弟钱，我们就离婚！'
我见状赶紧说:'嫂子你咋这样？'
嫂子的脸色突然变和蔼了:'你要看不惯我对你客气，我就跟你不客气了，借钱没有，滚！'
我:'。。。'
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这都敢往下骑，在下实在是佩服！
4、我刚要出门，老妈把我拦住，往我背包里塞了两个鸡蛋，关心的说道:“儿子，路上吃”
老爸也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到我手里，说道:“儿子，路上饿了就吃方便面”
我刚要走，老妈又拿羽绒服过来，交给我说道:“远方天冷，多拿一件衣服吧”
老爸也眼眶湿润的说道:“儿子，经常打电话给家里，爸妈都想你”
我:“爸，妈，我们学校组织春游，也就10来里地中午就回来”
5、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致。在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗？”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
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隔着屏幕我都感到了疼痛
6、二宝下个月就要出生了，我和老公正为给宝宝起名字犯愁，一有空儿就翻字典。
最终我们敲定了“砚书”，读起来朗朗上口，看起来端庄大方，品起来有文化底蕴，而且笔画不多，也不是生僻字，完全符合一个好名字的所有要素。
昨天，孩子姥姥打来电话，扯完家长里短，随便问了句：“孩子的名字起好了吗？”我说：“好了，叫‘砚书’，‘砚’是笔墨纸……”没等我说完，妈妈气急败坏地说：“你们起的啥名字啊，还鼹鼠，咋不叫田鼠呢？ ”
7、我跟媳妇儿辅导孩子作业，那题也真难，我俩还争执了起来。儿子烦了：不用你们教了，忙你们的事去吧
我：好，那我走了
进了卧室刚想打把游戏，媳妇儿跟着进来了，反手把门带上了
我：你怎么也来了，他写完了？
媳妇儿：没有啊，孩子懂事了，让咱俩忙自己的事……
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城里的媳妇没有见过猪，和猪较上劲了还！
8、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。
9、一到家，老婆端上一盘红烧排骨：老公，这是有史以来做得最好的菜，你快尝尝。
老公夹起一块放在嘴里：我觉得一般。
老婆：怎么可能？
老公：怎么不可能，有谁证明这是你有史以来做得最好的？
老婆：每次我做的菜你都说味道不好，狗都不吃。我试试，还真是狗都摇头就走。今天不一样，我端着菜，狗狗一下子就把嘴伸进碗里，看它吃的蛮香的。
老公啊哌：卧槽尼玛，以往都是青菜，今天是排骨……
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妹子一出手，便知有没有！
10、小李：王老板，你要的上海老表，我都给你带来了，一共五个。
王老板：我想要上海老表，你tm给我弄五个人来是啥意思？
小李：他们（她们）五个人就是我的上海老表呀！这不，两个表哥，一个表姐，和两个表妹。按你事先说的，每个按两百块钱算的话，你得给我一千块钱的好处费！
王老板：卧槽尼玛，我想要的是上海七十年代生产的老式手表！你给我弄五个人来还想要我给你一千块钱，这算怎么回事？
小李：啊！！
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