幽默笑话：正值午饭时间，大厂肯德基餐厅排队点餐的人很多。一个年轻妈妈带着一个小姑娘，四五岁的样子，小姑娘要吃草莓冰激凌，她妈妈说太甜了不让她吃。小姑娘倒也是很乖，不再吵闹，她踮着脚尖，“姐姐，能给我一份菜单么？”服务员给了她一份菜单。小姑娘就静静的趴在柜台上，舔着菜单上的冰激凌图片。很多目光往小姑娘这边投来，年轻妈妈叫了一声小女孩，然后点了一份草莓冰激凌。小姑娘擦了一下嘴，把菜单递给服务员，很有礼貌的说了声“谢谢姐姐”。
幽默笑话：老妈是乡村教师，老爸是公社干部，我家住一个小村子里，从大路下来路过一片庄稼再下个大坡就到了我家。有一次妈妈骑车带着我回家，大坡下到一半发现闸皮掉了，根本停不下来，她就尖叫着：“没闸了！”一路冲下去。我爸正好站在家门口，看见车子冲过来，瞅准了一把抱住她，有惊无险，日子依旧美好，唯一不足的是，车子没有停下来，载着我直直冲进路拐角处的粪池里。多年来，每当我看到保大还是保小这种狗血剧情，我都在心底暗骂：“吵你大爷！你说呢！”
幽默笑话：认识一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。 然后她把我删了，终于清净了。
幽默笑话：一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！ 我们无言以对。...
幽默笑话：从乌鲁木齐坐火车到苏州，刚出火车站，一个和尚凑到我跟前跟我说:“阿弥陀佛，施主你印堂发黑。。。”没等他说完，我一脚把他踹开！边踹边朝他吼:“你特么去坐两天两夜火车，你看你印堂发不发黑！”笑友们，我踹的对吗？
幽默笑话：找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字“性”、“命”让我选， 我果断的说当然是要命，算命先生看了看我说：“你这辈子没钱。” 我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任任（认）性，没钱认命。”我顿时就凌乱了。
幽默笑话：和老婆吵了一架，老婆气的在房间收拾东西准备回娘家，女儿站在一旁全程都很冷静，终于收拾完快到门口时，我正准备道歉认错，谁知女儿哇的一声瘫倒在地，两只手死死的抱着她妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛:“妈，你不要走阿，你把卡跟钱都带走了，我跟爸爸怎么过呀！呜呜呜～”
幽默笑话：一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
幽默笑话：刚刚寝室一个屌丝室友突然说了一句，我要找个女朋友，我们都很惊讶的问，你不是独生主义者吗？怎么突然想起找女友了？他说：今天老子一个人在食堂吃饭，就去买水的功夫，饭被阿姨收走了，我要找个女友，买水的时候帮我看着饭！顿时把我们寝室3个笑翻了！
幽默笑话：一人往蘇州娶得一妾﹐喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾﹐就取名杭娘。其妻立下規矩﹕每到蘇﹑杭身邊去﹐必要投批掛號﹐先與他干訖一度﹐方許前行﹐名為送程。及輪該自晚﹐與夫交合﹐又名為接風。其夫苦于奔命﹐願請獨宿。一日﹐妻興忽發﹐乃勸夫往蘇﹑杭去。夫笑曰﹕“我蘇﹑杭到也要去﹐只是當你接風﹑送程不起。”
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