幻想十多年的梦会有结果吗?

-‘家’，这个字在很多的人眼里是最熟悉。也有人会说‘家’这个字听起来就感觉最幸福的地方，累了可以回家休息，受了委屈可以找父母说说。而在我的眼里是陌生的我害怕别人在我面前提起这个字，我不知道这个字是什么意思，我也不知道这字的所说的幸福的是什么，在我委屈我有家不可以回，而在我眼字给我带来的是无情的灾难-
　　
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　　——带来我十八年来的孤独，带来我十八年想完成的梦想，而也永远不可能实现的，我从小父母离婚，母亲走的很干脆，什么也没给我留下，在我小时候去找过她我去找过她几次她对我很不耐烦，她很讨厌我，每次看到她都会对我不理不踩，虽然那时的我还很小但是我知道我的母亲不要我了我在她的面前是个灾星，只要我出现在她的面前她会巴不得我永远消失在这个世界上，当时的我虽然很小但是我心里很清楚她的想法，只是觜上不说，装不懂其实内心心痛不已，我不想让她知道我的心里有多苦，我要她知道我的好，我要她知道她有个可爱的小女儿，那时的我天真的以为只要她知道我的好她就会和我一起过，可是我错拉我母亲嫌弃我是个女儿，不管我做的再好她也不会接受我，我不知道我是个女孩就注定要孤独，就注定生下来我的母亲就那么的讨厌我。
　　
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　　-我的父亲也是一个可怜的人，他和我母亲离婚之后在婚过一次但是哪个女的对我不好，父亲为我和她再次离婚，以后没找了，理由很简单他怕结婚后又会像哪个女人一样对我不好，从小我就很叛逆，看到在别的发生活是彩色，而我为什么如此不堪，父亲对我很好但是我对他也充满了狠意，对他我没半点感恩的心去感谢他把我带大，甚至我还恨他为什么要把我带大，为什么不让我在母亲走后就让我死了一了百了，那样我现在最起码不会生活在痛苦中，。和幻想中度日如年，我恨他因为在我的记忆里他喝酒把我关在家里，不许我外出，小时侯的我很不听话父亲会把我打的我全身是伤，那全身一条条的痛在我心里，不过我从来没和任何人说过，每天笑着过日子，也许在我的亲朋好友里他们都会以为我过的很开心，我真的很开心吗？说真的我自己也不知道，也许我是太坚强了就算我要哭我也要笑完以后在哭。
　　
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　　——-从小在我的生活中在也没有妈妈这两个字，我从来也不敢在爸爸面前起妈妈……
　　
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　　——-年幼时经常幻想我的母亲只是不在家她只是出去玩耍了，只要我睡一觉起来她就回来咯，可这同样的梦我幻想了十多年，十多年来我日思夜想都没有实现这个梦，年幼时候总想着这个梦想只要我不放弃就一定可以实现的，随着时间的流失我知道这个梦离我很远很远。
　　
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　　-每当睡起在想母亲的时候我回来回在我家那条小路上走，看着经过身边没一个和母亲年龄想同的人，那时的我心中只有一个想法，总相信儿是娘的心头肉，母亲不会忘记我，在她心中一定有我，她的离开是暂时的，等她的条件好了，她一定会来接我，一定会带我走，而这条路我走了十多年，直到开始自己的打工生涯我都没盼望她的出现，她都没来接我。
　　
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　　——-都说童年是每个人最美好的回忆，而我感觉我的童年是我的永远的痛，从小我不敢和小朋友玩，因为他们会给我很多冷嘲热讽，没有母亲的日子，孤独的日子，其实我真的好想好想自己得失意病那样我可以忘记我的所有，那样我就可以不会感觉孤独，和我那不美好的童年可以忘的一干二近，我也不用每天幻想过日子。
　　
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　　-也许我是一个人习惯了寂寞，习惯了孤单了，出来打工的我也不知道爱与他人接触，不爱交朋友，面对经过我身边的每一个人我都是一笑而过，因为我不知道我出了会笑还会做什么。每天下了班我就独自一人走在郴州的街道上，没有目的，没有终点，没有伴侣，只是游走。我对这个既熟悉又陌生的城市让我觉得是座寂寞的城市，每天都可以看到很多的人，每个人在上下班时，都是面无表情的脸，那些空洞的脸。看着所有来来往往的人，那个时候的我是自由的，不受限制的。我渴望在这个寂寞的城市中得到自由，得到朋友一个真心无话不谈的好朋友，因为我心里有太多太多话想要说，而又没有人可以听我说，因为在他们心中，我是那么的不起眼。经常做的事情就是让耳机里的音乐把自己与世隔绝起来，也许只是一种逃避现实的做法，但是我喜欢，我喜欢音乐包围着我，因为我每天听到音乐的声音我感觉我不孤单，我可以在里自由飞翔，我知道那是我唯一可以听到的声音，音乐现在是我的唯一。有时听着音乐在郴州的五岭广场上，看着那满天飞舞的风筝，看着它们如此自由飞舞，多么想我是那漫天风筝中的一只段线的风筝那该多好因为那样我可以带着我的梦想飞到我想去的天之崖海之角。