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写给我的闺蜜(1)——写给我的魏姑娘

生日那一天,我流着鼻涕打着喷嚏挂在网上投简历,接各种面试电话,和你有一搭没一搭地聊着。你告诉我你一清早出门,然后独自一人在街上乱晃,看着街上拥挤的人群,听着学校放学的铃声,看到孩子们欢快地放学,多想跟我出来喝一杯,就算乱晃也好。我顿时红了眼眶。亲爱的,你想我了,对吗?你说,十年了,说点什么吧!没事写个日志什么的对我也表个白。答应了你,却迟迟没有动笔。这段时间忙着赶论文,忙着入职,忙着写实习报告。每每面对电脑,准备敲字,却发现自己不知从何说起。其实,亲爱的,我无法描述这十年的相伴,无法用短短的几行字来描述我们十年来不离不弃的相依。今天,整理抽屉翻出以前厚厚的那塌信,记忆如潮水涌来,我想我知道说点什么了。

亲爱的,四年前那塌信随我一起登上了南下的火车,那信记录了我全部的亲情,友情,爱情,仿佛带上了它们我就能把你们安放在我身边。初来杭州三个月,水土不服,每天都在眩晕呕吐失眠中度过。在不敢打电话回家跟妈妈讲的深夜,常常自己躲在洗手间的灯下看看你们写给我的信,看着你写给我的各种对未来的憧憬和想象,想着你们正在安然的入睡,也许梦中有我。然后默默地擦干自己的眼泪,压抑汹涌的难过,告诉自己会挺过去的。然后就算头再晕吐的再严重,心也不会特别难过了。亲爱的,你们的友谊是我的良药。在你们不知道的夜里,悄悄地给了我莫大的安慰。

亲爱的,你常常说身为三个人中的头儿,应该给予你力量做你榜样,带着你们张牙舞爪撒丫子地奔向美好的明天。你一直相信我是坚强的乐观的,因为我很少在你们面前哭。可是,亲爱的,我想说的是,你们是我的力量,是我的肩膀。还记得大三时,我打电话过去嚎啕大哭时吓坏你的那次吗?学业的压力,家庭不断的纷争,让我一直绷紧的弦,终于断得彻底,碎得淋漓。那夜,我站在怒放的向日葵田里,心中没顶的哀愤不停地叫嚣,仿佛所有的葵花都变成了哭泣的脸。想哭,没有眼泪。我蹲在花下打电话给你,沉默地听着你焦急地问我,你怎么了,你怎么了,说话啊,别吓我啊。那一刻仿佛所有的眼泪都准备就绪,然后汹涌地奔流。我向你诉说了我所有的不安和恐惧,所有的悲观和失望,我说这日子真的好绝望。你突然生气了,你说我不该是这个样子的,不该有如此负面的情绪。在你的语气里我听到了所有的心疼。是的,那次我俩转换了角色。第一次听你这么认真地教育我,还真有点不那么习惯。可是,亲爱的,这样很好。我会脆弱,会难过,偶尔会需要你告诉我路要怎么走,你很重要。所以,不要老是对自己不够自信,觉得自己不够优秀,你看,我知道你是有多么好。

亲爱的,我一直觉得你是一个活在梦里的人。这样很好,真的。还记得我18岁生日时,你给我写信时说的话吗?那时你说,亲爱的,到时候一起去看日落,一起去旅行,一起去恋爱吧。我们一起找个爱自己和自己爱的人,轰轰烈烈地把自己嫁了,还要赚很多很多钱,建一所很大的农庄,还要很大很大的游乐园……那时,我坐在人人刻苦个个努力的高复班里,读着你的信,望着满黑板的数学题微笑,第一次觉得那些昔日令人头疼的数字长得真好看。你看,即使这样的梦也让人如沐春风,多好。翻着你的信,看着你昔日高三时种种的挣扎和痛苦,深觉时光如流水。你看四年前,你还在对我抱怨小陶陶的变态,今日她早已变成过眼云烟,在你生命里连一片云彩也没剩下。所以,亲爱的,当你再遇见无法躲避的责难时,就坦然的面对吧~反正所有的不愉快早晚都会成为浮云,为什么要让它遮蔽我们本应坦然灿烂的心呢?没事继续做做小梦,不要觉得这样不切实际。其实会做梦真的很好,至少做梦的时候会很幸福。人生最悲哀的事情就是连做梦的能力都没有。而你有,真好。

亲爱的,还记得我对你说过等你出嫁的时候,我要大哭一场吗?你说不准哭,哭了就不想嫁了。可是,我想我到时候真的会哭的。一路走来,看你纠结,看你恋爱,看你改变,真心替你高兴。亲爱的,对于你的爱情,我不能够为你提供过多的建议,因为如饮冷水,冷暖自知。我想说的是,这个世界上有太多的背叛和离弃,相濡以沫不离不弃真的不容易,所以不要因为纷繁的小事而轻言放弃。两个人要一起,一辈子,很多事情不是爱情就能维系的。轰轰烈烈的爱情太过激烈,除了天性吸引之外,还需要太多的刻意,所以注定不能长久。最后能执子之手与子偕老的两个人,除了相爱之外,还需要许多的相互理解,相互合适。大到世界人生观,小到一碗汤的酸辣甜咸。你家奥迪人还不错,我能感觉到你真的陷进去了,爱情里没有谁能永远占据有利地位,所以不必为自己陷进去感到懊恼,相反,你应该开心终于找到自己喜欢的人了。这是我这个至今巴望着有个自己喜欢的人羡慕都羡慕不来的,明白吗?

亲爱的,你总是说,找个肩膀吧,找个人疼你吧,给你们谈恋爱做个榜样吧。可是,你知道的,恋爱,于我,从来不是一件容易的事。你知道我需要花费几年的时间去喜欢上初恋,但需要花费更长的时间来忘记和沉淀这份感情。花费如此长的时间去爱上然后忘记一个人,我怎能去爱得轻易?你总说考虑考虑身边的人吧,不要总是拒人于千里之外。我也觉得我这人太没出息。人踏进一步,就恨不得后退十步来逃开,在人刚要喊开始的时候,就刷刷地喊停。有人对我说过,不要对别人这么狠也不要对自己这么狠,给彼此个机会。我有时候是真痛恨自己。可是没爱情感觉我也很无奈。

 

亲爱的,我害怕辜负,他们对我的好我都记在心里。可是我害怕对我的好超过我能给的回报,最后只有回报我不能给与的爱情,可是,唯有爱情,不能。我期待有一天我会再次真心地喜欢上一个人,心甘情愿地把爱情交给他。我希望他是那个我看着就会心跳,想着就会开心的人。那个我对他有大大的喜爱,小小的崇拜和偶尔的依赖的人,不需要听懂我所有的话,不需要懂我所有的心思。只需要在我难过时,会给我一个肩膀,摸摸我的头帮我擦干眼泪。在我迷茫时,回头望望两步之后的他在看着我,对我微笑,告诉我,别怕,有我。然后我会安心地继续走我的路。我会拿出我所有的力气对他好。

 

我希望在八十岁时,他能够牵着我的手对我说,这辈子做的最对最好的事就是娶了我。别笑我煽情,我真是这么想的,不管将来会不会有这样的一个人,不管,这是不是我的梦。四年大学,虽然还是孑然一身,但是我依然相信爱情,我相信终有一天我会遇到那个人。人说,女人的一生,要谈三次恋爱,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。于我,懵懂已过,不需刻骨,只想一生。所以亲爱的,不要怪我太谨慎。我也知道我需要切合实际,我需要先谈恋爱再谈一生。我不知道我会不会一下子就遇到那个牵手一生的人,但是要相信,我会努力让自己快乐。当我真的遇见喜欢的,会如你们所愿,不顾一切地冲过去的,我想这辈子怎么着也得追人一次。

亲爱的,不要怕我们工作了,就会失去了原来的自己。工作之后难免会有难言的无可奈何,会有各种负担,各种枷锁。可是我们约定好,不管身处多么复杂的环境,都不要忘记自己的初心,好吗?不要让时间奴役了初心,不要让工作绑架了生活。你总说,在杭混不下去了,就回家吧,负责养我们。我知道你是想我们回去。亲爱的,要相信,我和宋姑娘即使飞得再远,心依然会留一份在你身边,会时不时地停下来回头望一望,你过得好不好。所以不要觉得孤独,也不要感到害怕,要相信我们一直都在。不管是以前,现在,还是将来。

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