拥抱的力量和梦里的背叛

开学的一周终于要过去了，我一个劲地在抱怨，有人跟我说这是对于暑假期待的开始，多好啊。我就不再言语，我不用挤公车上班，一年还有几乎四个月的时间在无所事事。假期多了就开始不那么珍惜，不积极地策划出行，不积极想着做点什么，无所事事的一天又一天，假期就忽然没了。

这个假期让我心里有所触动的是儿子生病住院和情人节的梦。
 
我正在娘家在高中同学群里忽悠着自己的无所事事的时候，接到电话儿子感冒咳嗽住院输液了。第二日火速地回来，儿子还朝我笑来着，这小伙善于跟人们笑来表示极大的友好。好不容易长出来的头发为了输液被剃成一块一块的。我由此联想到了文革时期的阴阳头造型，疼在心里。小伙的劲儿很大，扎针的时候得要四个人摁着，我是最怕看的，一般扎针的时候我都躲在门外偷偷地抹眼泪。可是生而为人又怎么躲得过世间的各种苦痛，好在还有各种须臾的欢乐亦能感受。
 
小伙儿亲奶奶，输液和睡觉的时候只让奶奶抱着，只要有奶奶的怀抱在就哼哼唧唧的很满足的样子。我诧异于怀抱的温暖。我仿佛是看到了很多年前的自己。弟弟小的时候生病打针的时候，我也是偷偷地躲在门外掉眼泪，只想代替弟弟去生病打针。又觉得自己脆弱的形象不能出现在爸妈面前，于是找个地方平静自己，照着镜子看眼睛里没血丝了再进屋去，有说有笑的当做什么也没发生。
 
弟弟出生的时候，自己忽然就长大了。一日爸妈弟弟都出去了，自己头疼得无法忍受，奶奶也跟着干着急。后来爸妈回来了，自己感觉就仿佛忽然的虚脱了，妈一把把我抱在怀里，愧疚地说生了小的忘了大的了。我就觉得妈的怀抱那么那么的舒服，舒服到就那么迷迷糊糊地睡了过去，再醒来竟然一点都不疼了。看着妈又觉着不好意思，她带弟弟那么辛苦的，我还让她抱着睡了。
 
后来上班，看到同事的十一岁的女儿，那么可爱娇小的样子。想起自己十一岁的时候，心里许多的繁杂，忽然又十分自恋地觉得自己当年的懂事样儿是多么的可爱。我和我妈的肢体亲近并不多，但凡我妈主动地拉我手或是抱我一下都让心里异常的暖。现在我开始主动拥抱我妈了，我妈成为家里最矮个儿的人了，抱在怀里小小肉肉的，我是多么的爱她的。
 
儿子最后输了五天液体终于好了，我的心才放下来。

然后是情人节。
 
我一直到那天晚上才想起来，却似乎心里平静得没什么期待。我分得清什么是心底里的爱，表面上的爱。如果心里踏实是不需要节日来证明什么的。某人回来得挺晚，絮叨着口袋里揣钱少了，然后给我了个十块钱的巧克力。我张罗着晚饭，卫生之类的琐事，平淡的一天很快过去。
 
亮点是夜里的梦，梦里跟某人使劲地叫喊着怎么连大众表白语都不说一句，说一句“我爱你”会死么，然后用劲全身的力气跟某人拳打脚踢的，一会儿把某人打翻在地，可怜地躲在角落再不出声。然后我就醒了，看着某人畅快淋漓地打着呼睡得深沉，不觉莞尔。
 
一直标榜自己的与众不同，标榜着自己文艺女青年的架势。潜意识里似乎仍然不能免俗，实在尴尬。把梦说给了某人，某人乐不可支，却也没补上梦里的期待。
 
不知道哪个才是真实的自己，我觉得我看得清爱情，我觉得我真不需要那三字，我需要在我看上某件衣服又舍不得买的时候，你走过来说，烦，买上，快走。
 
特爷们，特爱情。