年底了，教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。后果自负
坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！
分享一个吃烤鸭新技能
生日测试之【2016年全年运势】，5秒钟看出这一年的起伏……所以我注定日了狗一般地被暴打
我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~看不懂啊看不懂
当我饿了、渴了、累了……或是找不到东西的时候……
有个脾气不好的老婆怎么办？
中国现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！
去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。。
一个很懂得如何在堵车时缓解心情的boy
为什么分手至今你还没有女朋友？
“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎看上我的。
公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！猜不到的结局
哈哈哈，够我笑一年了哈哈哈哈哈，老板你们方言都好重哦
我终于鼓起勇起向她表白了。 她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。 女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。
刚来公司没几天，总觉得老板不是请了个看门老头而是请了个爹，那老头脾气大的很，一喝点酒就点着老板名骂，卧槽他妈的，卧槽他妈的，老板居然没开除他。今天老头又在院里骂，老板脸上挂不住了，跑下楼来大喊一声：“爸，能回家再骂不？”
孩子太耿直了哈哈哈哈，不知道挨揍了没
快过年了，我也写个检讨：长相不行，性格不行，拍马屁不行，吹牛不行，经济实力不行…我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了——我饭量还行。还有我人气不行，但我气人行 。
昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”
分享一则毒鸡汤
女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。
我说：“你有这么高？”
她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”所以，胖子不光有看起来胖的问题了，还显矮
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，这货用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。能不能做好提前做好功课啊，笨
这才是老了之后的你。
肚子疼，让男友去买夷妈巾，不愿意去，说是怕遇到熟人。 顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见二货拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！一脸懵逼
这几天迷恋上了一种金鱼，分享一下，这个品种叫望天…果然无时无刻在望天呢
这个视频12秒，你萌至少要看到第9秒！（WiFi下观看！）
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