媳妇太猛了，新床都弄散了三个了！*

TOP1

今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。。。。。。

TOP2

亲家母，你坐下，咱俩说说心里话！自从你妮到俺家，大钱小钱没少花！避孕套火车拉，避孕药，随便抓！就那床，毁了仨！说说那床啥质量，钢筋水泥掺大沙！

TOP3

今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了，表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么叫她、就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了，我一急就说了句；哎～'婊子'你过来买菜啊。。。。。

TOP4

今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：'同学们，不要再混日子了！'本来他应该是想说，'小心以后日子混了你！'结果他一激动说成'小心以后混子日了你！！'顿时台下。。。

TOP5

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！

TOP6

今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来？

TOP7

有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐

TOP8

在教室外的走廊上 路过的时候手肘不小心碰到了她胸 她骂我变态 我说你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

TOP9

又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”，飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的爷爷叫叔叔！……” 这摇摇乐， 刺激得我头昏目眩的 。

TOP10

接到群众报案说某出租屋内发现尸体。在刑警大队小心翼翼走近犯罪现场时候，经验不丰富的实习警员小李就已经闻到恶臭的气味，对此，他判断尸体起码已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点，批评他说：“你的结论还下的有点早，别急，等我的屁味儿散了再说！

TOP11

我:表哥，如果你女神突然像你表白，你会有什么反应？ 表哥:生下来吧，算我的！ 我:……

TOP12

在十字路口等绿灯的时候，出租司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸！”我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……