原諒七步曲 教你如何對待背叛

閱讀提示：面對讓我們失望的人，怎樣原諒他們對我們的背叛和傷害？來自法國的兩位專家，卡布里娜-若班(Gabrielle Rubin)和尼珂-法布爾(Nicole Fabre)認為：原諒的真正目的不是去赦免那些有罪的人，而是讓我們的內心重獲自由。

　　在沒有痛苦的情況下接受別人過分的言辭或動作，這是普通意義上的原諒。此外，一些非同尋常的原諒是我們很難做到的，因為有些事情讓我們深受傷害。比如我們的父母太過殘忍，或是某個人傷害了我或我的親人，這樣的原諒需要一段很艱難的心路歷程。

　　有些人認為，原諒是軟弱的表現，他們更願意去報複對方，原諒很難從自己身上開始。有些人卻覺得這是勇氣的証明，原諒讓他們如釋重負，甚至給自己的生活帶來了新的能量，因為原諒別人首先就是讓自己解脫。無論請求別人的原諒還是原諒別人，都是給自己做大量工作的結果。有時候，這項工作還缺乏成效── 我們只是希望去原諒對方，而沒有真正的行動。

　　原諒首先要從克服自己的迷茫無知開始。當然，每個受害人的具體情況不同，但在「能否成功開始」這個問題上，你是怎樣做的，比你所受到的是哪種傷害更重要。就像兩個被拋棄的嬰兒不會有同樣的命運。

　　一個可能會把生活當成是一場戰斗，另一個則會認為生活未戰已敗。他們也許會原諒父母，也許不會。每個故事都不相同，有多少被傷害的人，就有多少原諒在人們的期待中。盡管很難，我們還是和「原諒的」專家一起做出了原諒的幾個步驟，也許對你會有所幫助。

　　下定決心不再痛苦

　　只要傷害還存在，原諒就不會開始。那麼，怎麼讓這一切結束呢？面對那個犯下錯誤的人──歧視女性的同事或是失言的朋友，受害者可能會無能為力，只能被自己所受的傷害折磨。第一步就是讓自己不要為別人犯下的錯誤而痛苦了。走出痛苦的深淵，不再讓自己為別人的錯誤負責。

　　如果涉及身心方面受到的重創，只有憑借法律手段強迫施害人承擔責任，才能有效地完成第一步。要說明的是，原諒一個傷害你的人，和你要把他／她繩之以法並不矛盾，就像哲學家西蒙-偉爾(Simon Weil)所說的：我們只能原諒那些我們可以懲罰的人。當然，法律的公正是以社會的名義懲罰當事人所犯下的錯誤，指証其有罪。而真正的原諒只有受害人自己才能夠決定。

　　承認錯誤的存在

　　過去是不會消失的，想遺忘傷害是不可能的。忘記傷害是人的一種自我保護機制，它可以讓我們逃避痛苦。但是，隱藏在無意識中的那些仇恨會變得越來越強烈，遲早會更加劇烈地爆發。這會給自己帶來傷害。

　　施害者犯了錯誤，是有罪的，認識到這一點對受害人繼續自己的生活很有必要。精神分析師卡布里娜-若班說：「把罪責推還給施害人就是重建自己。」這樣做還能讓我們免除一些心理疾病，消除不斷出現的負性情緒。

　　表達憤怒

　　為了原諒對方，受害人必須要向施害人表達憤怒。這就是承認痛苦，並願意讓痛苦發洩出來。攻擊，生氣，甚至是仇恨在第一時間都是有效的，它們都是心理健康的表現。這代表受害人不願意把施害人的錯誤放在自己的身上。

　　正如卡布里娜-若班所說：「仇恨是很強烈的負面情緒，我們無法使它自己消失。如果不把這種負面的能量轉回給肇事者，它就會來傷害自己。」這種能量會讓自己產生出一種自我破壞的機制。

　　一般說來，我們都不願直接向肇事者表達自己的氣憤、仇恨和斥責。我們認為這樣做不好或是害怕面對對方的反抗。我們可以寫下自己的感受，寫下對方帶給自己的所有傷害，再把它和一個自己信任的人分享。如果情況實在嚴重，就需要去求助於心理治療師了。

　　停止負罪感

　　很多受害人都會悖論般地為自己所受的傷害感到負罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了傷害，有助於你較為客觀地看待負罪感，看待它帶給你的痛苦。驕傲？名譽？尊嚴？傷害了我的什麼呢？

　　尼珂-法布爾說：「回答這個問題會讓我們為自己脫罪，不再為錯誤承擔責任。」這個過程也要求你放棄理想的自我，不要責怪自己當時沒有用別的方法來解決問題。對於一些嚴重創傷的情況，如強奸和亂倫等，只有原諒自己，受害人才能繼續生活下去。

　　理解傷害我們的人

　　仇恨讓我們在面對攻擊時能繼續生存下去，但是長此以往，它會毀了我們。要擺脫這樣的困境，就必須換位思考。這樣做，可以幫助我們理解對方的行為，在某種程度上說也讓這種行為變得可以接受了。理解對方的動機決不是為對方開脫，而是去看到對方也有弱點和不足。哲學家保羅-理科(Paul Ricoeur)說：「不要認為一個做出惡舉的人就真的像他做出的事情那麼邪惡。」

　　循序漸進

　　原諒絕不是用塊海綿一抹就萬事大吉的。原諒需要時間，太快的原諒沒有意義，也不會讓任何人得到幫助。最好的時機是等到原諒的念頭自己浮現的時候。

　　尼珂-法布爾說：「你可以一邊耐心等待一邊醞釀原諒。」太快的原諒會被施害者認為是一種赦免，對受害人來說也是一種欺騙，因為受害人內心還有仇恨的情緒，即使是無意識的。太快的原諒帶來的危險就是讓受害人再次受到傷害。

　　重新積極生活

　　怎樣知道我們是否真的原諒了對方？當我們對對方所做的事不再感到氣憤和仇恨，「不再對所發生的事感到負罪」時。卡布里娜-若班認為，這就表示我們真正原諒了對方。尼珂-法布爾認為，另一個表現就是在行動上，我們開始重新積極面對生活。原諒可以讓痛苦解脫，讓傷害變成生活的動力，甚至讓你變得強大。他說：「原諒是自己的壯大，是讓自己的內心給別人騰出一個位置。真正的自我解放道路就是要超越原諒的腳步。」

　　我們應該等待別人開口請求我們的原諒嗎？

　　29歲的娜娜在祖父逝世的時候意識到，應該趁著家人還健在的時候和他們重新建立聯系：「我爸爸總是不在家，除了指責我們，他就不會做別的。但是我明白我永遠也不可能和他脫離關系，就算不和他來往，他也永遠是我的父親。所以，我該原諒他，這是為了更好地繼續自己的生活。我不要求他的愛，也不要求他留在家里，我也不需要他給我作出任何解釋，也不對他作出任何評價。我只是對他說，他從來沒有成為我希望的那個父親。

　　從此，我原諒了他。這個原諒讓我很有收獲，我感到自己身上的束縛解開了。這個原諒是為我自己做的，他沒有請我原諒，但是他對我說謝謝。我從他的眼睛里面看出我讓他也如釋重負。」

　　尼珂-法布爾認為，等待別人來向自己請求原諒，是在要求施害人承認自己的錯誤。但是，如果對方不開口，我們怎麼辦？受害人應該自己給自己做工作，擺脫負罪感。如果你一直等待對方開口，就像是把自由的鑰匙交給了別人。如果對方來請求原諒，那對受害人還是有所幫助的。但是，如果他直接接受自己被原諒，受害人的等待就等於是在延長甚至加深自己所受的傷害。