◆ 众人都说一女子又好吃又懒。该女子狡辩到“谁说我好吃，鼻涕流到嘴里我都不吃；谁说我懒，我半夜起来做饭吃。” 买酒◆ 一位学者到商店买酒：“喂，老板，拿瓶白兰地。”老板拿来了白兰地。学者看了看：“唉，这瓶还给你，换瓶长城干红。”老板照做，收回了白兰地酒。学者拿着长城干红就走。老板直喊：“喂，同志，你没给钱！”学者一怔：“我没拿你的酒。”老板疑惑：“你手里就是。”学者一愣：“我拿白兰地换的。”老板急了：“白兰地酒，你也没给钱！”学者义正词严：“啊，是，我没给钱！可我也没买，退给你了。” ◆ 室友想放屁时总喜欢坐我床上，然后掩耳盗铃般的解决，再然后起身，出寝室，留下无敌的烟雾弹。有一天我实在忍不住了，揭穿了他.他竟然这样辩解：“不是我放的,我小时候都已经放完了!” ◆ 一日，到班级巡视，见一学生紧张的把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴喝一声：“你怎么看黄色书籍？”学生无所谓的看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”“你---你---”我瞠目结舌。 ◆一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！ ◆一男子在公园钓鱼！正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！” ◇ 一天，老张在下班回家时，忘记把办公室的灯关掉。第二天，办公室小李问老张：“你昨天下班回家时怎没把办公室的灯关了呢？”老张回答：“关了呀！我怕关不了，还专门按了两下。” ◇ 警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀！” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请你跟我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！ ◇ 法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌；他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌。 ◇ 一辆车开的东倒西歪，交警立即拦下！司机下车后，吐的昏天黑地！交警对司机进行酒精测试，却没异常反应！交警正纳闷时，司机委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。” ◇ 上课，甘强调皮捣蛋。下课后，老师说：“甘强，你为什么老是唱反调？”甘强说：“我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。”老师又说：“甘强，那你的成绩为什么老是在下游？”甘强说：“我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。”老师气愤地说：“你为什么喜欢老是站在电风扇底下？”甘强说：“我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。” ◇ 丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖，就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将，学习文件就是打扑克牌后，明知故问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ ◇“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！”“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！” ◇ 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！” ◇ 老师：“我们皇上常常说：'我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？” 莫里茨：“皇上常常说：'我没时间，我已疲倦。’” ◇ 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？” ◇ 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。” ◇ 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！” ◇ 法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……” ● 在拥挤的公交车上，一个中年的色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”少妇说：“那你为什么再摸我一次？”色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉上起来，不小心又碰到了你的大腿。” ● 法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？ 被告：因为那天警察局里没有警察。 法官：那可以第二天送去！ 因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！ ● 下雪了，教皇下令：禁止打雪仗，违者重罚（原因是剧情需要）。虽然如此，却仍有胆大者以身试法。不久卡妙阿布告发米罗加隆违规，教皇大人命人找来两人。 米罗：“我没打雪仗，我只不过是把雪球从楼上丢了出去……” 加隆：“我也没打雪仗，我只不过是把雪球扔到了楼上……” 米罗加隆：反正我们没打，只是丢（扔）雪球而已。 事实：丢出的雪球以光速落到了路人甲卡妙头上，扔出的雪球以光速砸到了路人乙阿布脸上，扔、丢、打…… 教皇又开始头疼这些淘气的小黄金了。 ● 教皇厅门上的玻璃被打碎了，而众目睽睽之下的肇事者却拒不承认犯罪事实。 教皇：“大家可都目睹了玻璃是被你两人打碎的，证据确凿。” “我们打架时确实是撞到了门，但是的的确确没碰到门上的玻璃，是玻璃自己碎的。”惹祸二人组加隆米罗如是说。 ● 一老农民进城，多喝了几杯啤酒，走在街上，找不到厕所。见一旮旯，甚是清净，掏出欲尿，一带袖标的老太太突然出现，“随地大小便，罚款10元！”边说便扯罚款票据。老农说“不应是10元，起码半价，5元！”老太太指了指墙上的标语“明码实价！”农民说“别以为我老农不识数，大便和小便加在一起10块钱，小便也就5元，算个5:5折！再说呢，我连小便都不是，我只是掏出来看看，你管得着吗？”老太太愣愣地看着对方，嘴里嘀咕着“精神病，流氓！” ● 同学上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？同学：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？同学：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？同学：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？同学：老师您说得津津有味！ ● 一小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：先生说看不懂说明书，后来我就教他如何使用，这应该属于售后服务。。。 |
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