1.一朋友跟我见解不同,说好只作酒肉朋友,昨日忽然来点说改作普通朋友,我问为何,曰:最近涨价太猛了,酒肉朋友做不起了!!! 2.眼看奔三,还没二够 3.一想到,2012来了,一想到我的银行贷款…哈哈哈哈哈哈 4.今天一个女生穿了一件很有民族特色的衣服,我问她:你是什么族啊?她摸摸自己的脖子,很淡定的告诉我:锡伯(细脖)族。我一愣,问她:我是不是壮族? 5.近来骗子挺多,上来就热情洋溢的说:老朋友好久没联系啦!猜猜我是谁?我随口说:老李?对方连忙答应:是啊是啊!最近好吗?我说:挺好的啊,老李啊!现在你猜猜我姓什么?嘟~~~ 6.火锅城为招揽生意,作了个广告:自助火锅,每位30元,一米以下的儿童免费!幼儿园阿姨看到后很激动,领着五十名小朋友一溜小跑~ 7.话说某女暗恋班上一练散打的帅哥,鼓足勇气写了封热情洋溢的情书:X月X日X时,大操场左数第三棵树下见!出于羞涩,她没属名。那天那女孩提早到了树下等,他来了,身后还有一片黑影,他看到树下人影大喝一声:是哪个敢下战书?!!他身后是为他壮胆的一帮兄弟… 8.小区的商家提供送货上门服务。一天老爸想吃煎饼,让老妈打电话叫叫商家。老妈:超市吧?你家有没有煎饼? 超市:有。老爸突然插话:咱家冰箱还有,不用顶了!然后就听老妈对着话筒说了句:呵呵,我家也有。 9.小学第一次体检,要看视力表,我们以前都没看过,医生指着一个向右开口了E。我:“大写的E(萼,汉语拼音)” 医生愣了一下,又指了一个开口向下的E。我:“大写的M(摸,汉语拼音)” 医生无语,扶了扶眼镜嘴角抽搐的指了个向上的E。我:大写的W(喔,汉语拼音)” 医生无奈指了个向左的E看我怎么说。我:3而且是计算机显示的3!” 然后医生取下眼镜无奈的把小棍子放下,说:“小朋友没,来我跟你们讲一下怎么看视力表…” 10.话说我小时候就有猥琐天份。我当时两岁多,一大爷逗我,他问我是男孩,还是女孩。我玩得正欢,懒得理他,他还是穷追不舍…急了,我把裤子一脱:自己看,别问了。然后提上裤子接着玩去了,留着大爷自己站立在风中…… 11.高中时我们有个外教,患有癫痫。一天给我上课就倒下口吐白沫…班主任随后赶到,马上抱住他脑袋,大叫旁边的男生拿本书来。大家应该知道,这病发作的人可能咬舌而忘,所以需要咬着一样东西。结果不知道是不是吓傻了,这小家伙拿了一本英汉词典… 12.昨天去医院,看到医生在用笔记本看电影。我打断他,说我可能得了痔疮,他说你先去交费,回来我给你检查,我转身就出去了,一想不对啊!没检查交什么费?于是回头,进去发现医生正在百度“痔疮怎么治…” 13.soymilKT:每个人都把我当作没感情的机器,他们依赖我却不爱我,发来的指令上的字母与符号,都是那么冰冷,我一边耐心回复一边想,什么时候我也能得到别人的付出呢?直到现在有一天,我收到这样一句话:“10086我可以喜欢你了吗?”惊喜的心情却在看到发信人是跌得粉碎“来自:10010” 14.总是有这样一种人,我们称之为“井”_也就是横竖都是二的意思 15.过年的时候,我被哥哥派去买摔炮,(轻轻一摔就…)买了满满一口袋回家,到家后哥哥问我:炮呢?我骄傲的一拍口袋:都在……啪……! 16.话说一日坐公车,赶上学生放学时间,这时上来一个小学生,大概十岁左右。拿出一貌似乘车卡的物件在公车感应器上一贴,机械的说道:滴!学生卡!!!大家都听得出是这小同学自己“刷”的卡!这还不是极品,只听司机沉稳道:小朋友,没刷到。小朋友露出很鄙视的眼神,说:叔叔,是不是看我是小孩子就觉得我好欺负啊?再刷一次我不就白刷了吗?你骗谁呢?…我明显感到车震了一下… 17.刚看到条冷知识:猪的一生都无法看到天空,我想了想,好奇的抬了抬眼,忽然好开心… 18.刚才我在玩游戏,弟弟跑过来兴奋的对我说:哥,我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干,你要不要分点?…我正无语这,哪知他尝了一口,皱眉说:不对,好像是老鼠屎。 19.自习课上,班长说还有20分钟下课。朋友冷冷地来了句:那不跟差400分上大学一样嘛?! 20.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡那玩意儿啊…” 21.之前申请了一张信用卡,填资料时有项预留信息,一问一答的,我填好以便电话开卡时核实资料用。以上为背景………………………今早客服来电让我开卡,于是走了以下对话:客服:“核实下您的预留信息好吗?” 我:“好” 客服:……(忍住笑)我:“怎么了?” 客服:……(强忍中…)我:“说话啊!?” 客服:“天王盖地虎……”(终于忍不住笑出来了) 22.本人大四,一天一个人在宿舍看空空老湿,舍友破门而入,我迅速最小化,装成找论文,他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊… 23.今年,好几个村做业绩,都给群众建了篮球场。大叔大妈们很开心,因为他们中午找到地方晾粉条了。 24.有一个女大学生和男友分手,女说。我又找了个体育系的,我们交往一年,你得给我2000分手费。该男生惧怕其“体育系的”又想找个方式出气。到交钱的那天,姑娘无新男友到前,该男带了9个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个后,姑娘哭的不行了,体育系的也走了… 25.某老外苦学汉语十余载,到中国参加汉语考试,试题如下:请解释文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送红包时,两人对话非常有意思。领导:“你这是什么意思?”阿呆:“没什么意思,意思意思。”领导:“你这就不够意思了。”阿呆:“小意思,小意思。”领导:“你这人真有意思。”阿呆:“其实也没什么意思。”领导:“那我就不好意思了。”阿呆“其实是我不好意思。”老外内牛满面,交了白卷回国… 26.当年我妈妈帮别人守游戏厅,话说那时她连短信都不会发。守了三年游戏厅,我目睹她在98格斗街机上一挑三!后来我妈告诉我,这些小屁孩每次都只买五毛钱的游戏币,能玩一个小时,为了给老板省电费,同时图个清静,她才痛下杀手的…强悍的妈妈 27.表哥小时候很瘦弱,饭量一般,但他爸妈常鼓励他说,儿子今天不错,吃一斤饭呢!所以表哥从小对斤两没多大概念。说表哥靠上了某知名大学,都知道食堂打饭都论斤两。第一天打饭,表哥由于了很久不知道打多少,打饭阿姨不耐烦了,说你在家吃多少就打多少呗!表哥说:我在家吃一斤,今天有点饿了,就一斤半吧!在阿姨的惊叹下,表哥捧着一打盆饭,在一帮童鞋的指指点点中泪奔而去… 28.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错 29.昨天回家之后,发现老婆在哭。一问才知道,原来她把新生的双胞胎女儿弄混了,现在都不知道谁是谁。我看了看俩小姑娘……好吧,我也分不出…… 30.我和朋友去饭馆吃饭,我们坐那等服务员上菜。这时一乞丐拿着一个碗走到朋友身后轻轻碰碰他,想向他要钱。朋友正和我聊的兴起,以为是服务员端菜来了,头也不回就把乞丐手里的饭碗拿来王面前一放………那乞丐欲哭无泪 31.我在加油站上班。一天来了个人,三十多岁,问我们要人不。我说不要。他说他不要工资。我问他不要工资上啥班啊?他说,他说,他说:我老婆叫我戒烟。我…… 32.一雨天我去超市购物,结账时我前面一哥们儿,买了满满一购物车。结帐时从左右裤兜各掏出一把折叠雨伞,说还有这个。结完后,售货员说:低炭生活,请您支持环保袋,大袋三毛,小袋两毛,您要几个?此哥们儿摇摇头,从柜台拿下一把伞撑开,倒提,买的东西一股脑儿的全倒里面,撑开另一把伞,说:说这才是低碳的真谛。然后迈步消失在雨中…我和售货员木鸡状~ 33.某医院收一急诊病人。在给其吸氧时,医生对他说:吸…大口吸…再吸…吸满……吸好了吗?待看到病人微微点头后说:好!过一小会,我们要停五分钟电!病人…………… 34.晚上出门吃饭,在一家小饭馆点东西吃。邻座几个大老爷们儿在吹牛,其中一个说:不瞒你们说,我家以前可是个大家族,规矩可多了。真的,是满族,皇族!我们家祖上原来姓溥,和溥仪是一辈儿的。当时我就震惊了__这世道,太惊悚了!!! 35.两句对话。甲面带骄傲:我老婆是天使。乙:我家那口还活着。
暴强啊````外国人说汉语 |
联系客服