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“我出钱出力替婆婆办60大寿,被骂惨”

本文来自读者倾诉,均为化名,为了叙述方便,以第一人称撰文。

1

我叫范萱,今年32岁,是独生女,原生家庭经济条件不错,父母在这个城市有二套房子。

我和老公是自由恋爱结的婚,两家人也算门当户对的组合,至今婚姻五年,有一个三岁的儿子。

这五年,我们夫妻感情不错,俩人事业稳步上升,婆媳问题上虽说有些小瑕疵,但总体还算满意。

上一周,是我婆婆六十岁生日,由于老公忙,我事先向单位请了7天年休假,替婆家全权负责过寿的事宜。

婆婆原想在四星级酒店安排请客吃饭,但我觉得难得六十岁生日,四星级五星级相差没多少钱,就想给她办得体面一点。

所以由我出钱订了我们当地一家五星级酒店,宴席标准5800元一桌,安排在中午就餐,请了几十个亲戚。

其中也包括婆婆娘家人。

2

为了使寿宴喜庆一些,我和酒店工作人员一起装点现场,光打气球和拉彩带环节,就把我累得腰酸背痛好几天。

但当时想着婆婆会开心,老公有面子,我还是咬牙坚持,漂亮完成了任务。

不仅如此,我还在珠宝首饰店买了一个一万多点的翡翠手镯给婆婆当礼物。

我还想好,当天午餐结束后,婆婆娘家亲戚路远,还安排他们在我家里吃晚餐,晚上再安排他们住宿酒店。

真的,我都为婆婆计划好了。生日当天,我也使出浑身解数各种笑脸迎接客人,殷勤招待。

结果我这么出钱、出力、出心血的付出,换来的是婆婆在寿宴上摆的一张黑人脸。

我老公事后也把我骂惨了。

 3 

开始,我根本不知道错在哪里?

大家来参加宴会不也挺开心嘛。

后来才知道,婆婆是怪我收了她娘家兄弟,也就是我老公舅舅的2000元礼金。

她才生了气。

礼金的事,是我代收的,我是打算后来给婆婆的,只是当时我还没来得及给她。但婆婆原来不是一直强调,她的钱也是我们的钱,我们的钱也是他们的钱,一家人不必分得很清楚吗?

但现在怎么会这样?

现在婆婆的意思,她觉得我说的好听,酒席我出钱,但礼金却收进自己口袋,还有就是为什么要收舅舅的钱?

婆婆一个劲儿地怪我,明知舅舅家条件不好,想收礼金想疯了,一点不知道分寸,舅妈腿摔断骨头还在家里养着呢。

当然,我老公说,他妈妈生气,还有另外一个原因——她怪我酒店找的也不好。

一个餐厅两户人家一起,虽然屏风隔开不影响,但她觉得很别扭,加之酒店冷气不足菜又贵又不好吃,婆婆想着5800亏大了。

还有婆婆吃长寿面的时候,我儿子不小心扯了她的面,导致面断了半截。

本来儿子是我管的,但那时我不巧接了个电话。

于是,婆婆气得面也没吃。

可这也是我的错吗?

 4 

这些事,说实话我云里雾里的,忙得半死,也憋屈得很。

晚上,婆婆勉强在我家和亲戚们一起吃完晚饭,不久,亲戚回去,她不打招呼也走了。

我送的手镯,直接被扔到了沙发上。

老公一直骂我猪脑子,办个事办不好!婆婆后来在夜里想来睡不踏实,十点多特意打来电话对我一通责怪。

搞的像是我破坏了她的寿宴一样,破坏了她美好心情一样。

我就想不明白了,婆婆和老公平常对我都挺客气的,也说好两家是一家,钱的事不必计较,为何这件事上要如此苛刻?

酒店我也是好心,虽没预想的超额高品服务,但也绝对不差。

面的事,我也控制不了。

就算拉扯断了,这也代表不了什么吧?至于收了婆婆娘家兄弟礼金,她不高兴还回去就是,何必对我大发雷霆。

现在,我好几天没睡好,我好心办了坏事,真很难受。

我从来没有这样委屈过,难道婆媳问题真是千古冤家吗?

——苦恼的 萱

回 信—— 

萱,看得出你是一个好媳妇,心思单纯,懂事,珍惜婚姻,爱重丈夫,也孝顺婆婆。

从你们五年婚姻,相处还算和睦来说,你一定是在这个家里花费了不少心思,付出了不少宝贵的东西。

尤其从你这次请了那么多天年休假,就为婆婆准备寿宴,出钱出力花心思给她过六十岁生日来说,也是极具孝心。

说实话,这份孝心,你老公,他一个做儿子的未必做得到如此殷勤。

所以,单纯这点来说,你这样做,是对得住良心的。

那么以一个人的心安角度来说,是不是可以治愈一下你的委屈?

因为我始终觉得,像你这样的儿媳,理应得到婆婆的感激才是。

也觉得,普天下,谁做你的婆婆是谁的好福气。

但是,是的,我要说但是了。

但是你似乎疏忽了一点,做错了一个事情:就是错误的在婆家的事里,一腔孤勇,冲在婆家人前面去做,这多少是不合适的。

我不知道,你以往是否看过一些婆媳分寸方面的内容?婆婆该如何做,我们这里暂且不说了。

但做儿媳妇可以规避哪一些问题,可以不要去踩婆媳矛盾的雷这个问题,我们可以一起分享一下看法。

就从你给婆婆过生日这事分析吧,我个人认为有二点问题可以注意。

1、婆家的事,千万别冲在前面

刚说了,你是一个好妻子好儿媳,毋庸置疑,但好妻子好儿媳有时也容易掉入太懂事的角色里。

就像很多女人一样,一结婚,就会容易失去自我,思维也会跟着混沌。

或者不自觉就会产生某种错觉,错误的把老公的事全部变成自己的事,错误的把婆家人的事,也变成自己的事。

这里不是说你把老公和婆家的事当自己的事有什么问题,有问题的是,你什么都不分大包大揽的结果,渐渐地会让你模糊掉婆媳间的界限,以及放任了老公逐步“事不关己高高挂起”的态度。

很容易,吃力不讨好。

所以婆家的事,老公的事,并不是所有事,适合你这个做妻子做儿媳的女人可以冲上去,去管、去办、去决定的。

像寿宴这事,一开始你婆婆喜欢四星级酒店的话,她潜意识是有自己打算的,她和你寻求意见的话,只是出于一种交流,你可以给出想法和建议,但别替她做主。

就像我可以给你我的想法,但从来不能为你决定做什么一样,是一个道理。

哪怕钱是你出的,都别擅自改变婆婆的初衷。

包括寿宴请多少人,办几桌,在哪里吃,标准多少,当天怎么招待客人等等,也都理应先交给公婆和你老公去计划去决定。

但婆家的事,你若事事冲在前面,全权操办,大包大揽,势必会遇见两个问题。

一个,做好了,不见得有人会说你好,不过理所应当;第二个,做的不好,却都是你的责任,自讨没趣。

与其这样,不如一开始摆正自我分寸。

至于你的任务,打好婆家老公的配合就好了。有钱出点钱,有力帮着点,爱重婆婆的,花心思准备份礼物,然后美美哒出席,就很美好。

2、婆媳之间,不要搞混金钱概念

婆婆的钱是婆婆的钱,你们夫妻的钱是你们的钱,这两者之间,不要搞混了金钱的概念。

你婆婆之前是说过,她的钱是你们的,你们的钱也是他们的,你们是一家人,不用计较那么多的话。

但这些或许也是一时的面子话。

一家人肯定是没错的,但一家人,也分大家小家。

大家是你公婆家,小家是你和老公儿子的家。既是两个不同载体的家,那么金钱自然也是独立的。

通俗点说,婆家的钱就是婆家人的,他们有权利怎么去支配,你家的钱是你家的,你是这个小家小金库的女主人。

你们说到底,还是不会把钱存在一个户头吧?说到底,目前你公婆有多少钱,你和你老公有多少资产,你们婆媳间心知肚明吗?

如果你不清楚,那么真不要把婆婆的钱当自己的钱,也不要认为婆婆说什么都是一家人的表现。

所以回过来说礼金的问题。礼金收不收,怎么收?这事,决定权在你婆婆地方,不是在你这边。

如果不是事先你和婆婆已经商议妥当的话,就不要在众客人面前替婆婆收礼金。

知道的是以为你代收,不知道的以为你一边说出钱出力,一边见钱眼开往自我腰包里塞。

羊没吃上,惹得一身骚。

这里换位思考一个问题。如果你生日,你婆婆说出钱出力操办,但亲戚送的礼金她收了呢?而且还收了你不愿收的娘家人的礼。

你的心里,会不会有那么几秒是不愉快的?有疑惑的?

如果有那么一点点,那就证明,你和婆婆之间的金钱问题,并不是一家人一个口袋不需计较,可以搞混。

而是需要亲兄弟明算账般清清楚楚。

基于以上规避问题后,我再说一句扯远的玩笑话。

其实,婆媳之间产生矛盾,婆婆和儿媳妇各打三十大板,丈夫该打40大板。

所以是几个人的问题,不是你一个人的错,事情已经发生,就让它随风而去,以后在婚姻这条河里,我们还要经历很多人情世故。

保留本能的善良,留有一定的婆媳界限,就好。祝福你活得越来越通透,活得更多彩。

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